Здравствуйте! Моей дочке 1.2, мы живем вдали от бабушек, дедушек-в другом городе, но моя мама раз в 2-3 месяца к нам приезжает. С 9 месяцев дочки стала замечать, что дочка предпочитает бабушку мне. В - вопрос №1123576

Добрый день! Юличка, не сомневайтесь, мама для девочки всегда была, есть и будет самым главным человеком в жизни! Просто она не всегда это демонстрирует. Нормально то, что объект внимания у девочки меняется, что она способна выстраивать близкие, доверительные отношения не только с вами, но и еще с кем-то, например, с вашей мамой. Именно с ней, видимо, потому, что девочка нуждается сейчас в той ласки, в той СТЕПЕНИ ласки, и в том КАЧЕСТВЕ внимания, которое именно эта бабушка дает. 
Вы ревнуете и хотите ЧУВСТВОВАТЬ себя главной в жизни ребенка. Это тревожный фактор. Я бы сказала, что это проявление некого эгоцентризма или вашей зависимости от ребенка, от нужности ей. Юличка, но эта ревность и неспособность выдерживать пульсацию в отношениях с ребенком (то сближение, то дистанцирование) уже ваша личная проблема, над которой нужно работать, поскольку пульсация — это нормально и это должно быть. Не должно быть полного слияния и всегда только близости.
Что касается свекрови, то вам стоило бы помочь девочки выстроить доверительные отношения и с ней. Если дочка бежит к вам, значит ищет защиты, значит, считает, что родители мужа — небезопасны (представляют некую угрозу). Возможно, они сами спровоцировали чем-то такое мнение у ребенка о себе, не специально. Теперь и им, и вам нужно помощь девочки почувствовать безопасность с их стороны и доверие к ним. 
У ребенка должно быть много контактов и со взрослыми, и с другими детьми. Не ограничивайте их, наоборот, развивайте эти контакты.

Здравствуйте, Юлия.
Не обращайте сильно внимание на такое поведение ребенка. Вы для дочки остаетесь главным человеком, но приезд бабушки, которую она видит один раз в 2-3 месяца, более похож на праздник. Даже если вы прекрасно с ребенком общаетесь, в ее возрасте она познает кучу новых вещей, эмоций, чувств, которые как раз и привносит ваша мама. К тому же не забываем про сюсюканье, которым вы ребенка обделяете, а может ему этого не хватает. 
Я так понимаю, что и бабушка очень любит внучку и не обделяет ее вниманием, и даже балует. Вот еще одна причина бежать к бабушке на ручки. Это нормально, тем более, что ваша мама не так часто приезжает. Дайте ребенку и матери-старушке наслаждаться друг другом, ведь все остальное время дочка проводит вместе с вами и вы ВСЕГДА будете для нее самым важным человеком в жизни.
С уважением. 

Юлия, здравствуйте. Не драматизируйте ситуацию. Ваша дочь живет с Вами и все равно будет любить вас больше всех. дети очень хорошо все чувствуют на интуитивном уровне. когда приезжает Ваша, мать. то дочка чувствует ее ЛЮБОВЬ и ласку и идет к ней, а так же отвечает взаимностью, это наоборот хорошо, тем более. что бабушка не все время находится с Вами. Поверьте, если бы бабушка жила с Вами, то внимание дочки делилось бы между вами и бабушкой. Сейчас относитесь к ситуации с пониманием, часто бабушки готовы отдать для внуков намного больше, чем для детей, так пусть бабушка наслаждается этим, повторюсь, тем более эти встречи не часты и я уже объяснил, почему себя так ведет дочка. Я надеюсь, что Вы меня правильно поняли. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

   Юлия, здравствуйте. Как Вы думаете, это хорошо или плохо, если в жизни у ребенка встречаются люди, которые его  любят? А Вы хотели бы, чтобы таких людей было больше в ее жизни?
    Бабушки действительно балуют детей, но на то и родители, чтобы где-то  требовательнее относиться. Если бабушка привносит в семью негатив, то это уже другая история. Тогда  с  Вашей стороны должны быть решительные действия. Но В Вашей ситуации я вижу Вашу ревность к бабушке. Вы всецело хотите завладеть сердцем ребенка. Интересно, как это можно назвать?  
   Мама по определению главный для ребенка человек. Но пытаться  делать  из нее  взрослую и рассудительную в 1.2 месяца, зачем? Это взрослые могут полноценно общаться с кем-то, т.к. они уже научились лицемерить и скрывать свои истинные желания. А что же хотеть от ребенка? Здесь важнее обратить свой взгляд на себя, На какой духовный опыт Вам указывает  эта ситуация, что подсказывает? Может, есть какие-то детские обиды на мать ? 
    Позвольте ребенку любить и проявлять свою любовь, а сами поразмышляйте над выводами для себя. Удачи Вам и всех благ. Иногда что-то неприятно о себе услышать, но  именно так осознание всей ситуации происходит быстрее.

Здравствуйте, Юлия! Вы хотите быть главным человеком, а каким человеком вы чувствуете себя, когда вам предпочитают других? Хотя вы уже написали — ненужной? У вас обычная ревность(желание тотального обладания) и очень большая потребность быть любимой. Это тревожный звоночек для ваших отношений  с близкими людьми. Будет хорошо, если вы это осознаете и примите в себе.Для ребенка мама самый главный человек и самый любимый. С вами разве иначе? У вас похоже соперничество с мамой, а может и обида на нее — с вами, как вам возможно кажется, так не сюсюкались.Острая потребность быть любимой, если она не осознана, может быть опасной в плане того, что ребенок будет закрывать в родителе эту брешь, т.е. станет источником энергии, который будет питать своего родителя, истощаясь при этом сам. Ваша тревога потерять главенство (власть) передается дочери (как натиск и давление — энергетически), может быть, по-этому ей комфортнее с бабушкой, которая ничего от нее не хочет ( не давлеет, не принуждает, не отнимает), а только дает ей любовь. Дело не в сюсюкайни, а в балансе сил «давать» и «получать». Любовь, закрытая страхами не иметь, создает боль, проблемы в отношениях и страдания. Но, этот источник — Любовь, никогда не иссякнет .) Позвольте любви течь свободно, освободите себя от тягостных и тревожных мыслей по  поводу ее недостаточности и будьте счастливы. Любовь это дар, а не награда!

Всех благ!

Здравствуйте, Юлия. Дочери только 1.2 г, и бабушка привлекла ее своим вниманием, заботой, теплом, и конечно же сюсюканием. Ну вот такие бабушки вредные, сюсюкаются с внуками). К тому же, она видимо скучает за ней. И это же хорошо, а плюсы в том, что Вы с супругом при необходимости сможете оставить ребенка с бабушкой, абсолютно спокойно. Ну а когда ребенок еще немного подрастет, она сможет более четко различать всех близких и родных ей людей. Юлия, не ревнуйте, мама всегда для ребенка будет оставаться мамой, бабушка — бабушкой, и каждую из вас она любит и будет любить по-своему, по особенному. Ведь это несколько разные виды любви, которые не конкурируют между собой. Счастья Вам.

Здравствуйте, Юлия! 
Выша дочь сейчас в таком возрасте, когда дети начинают активно исследовать окружающий мир, используя маму, в качестве надежной базы. В случае сомнения или опасности дети обращаются к матери, но главная задача — активно исследовать.
Возможно сразу несколько вариантов причин, в соответствии с которыми её фокус внимания акцентируется на бабушке. Либо при общении с бабушкой окружающий мир становится более понятным, либо качество контакта позволяет ей освоить больший ассортимет действий, нежели она может освоить при общении с Вами. Возможно то, что бабушка использует бебиток( то, что вы назвали сюсюканьем), вносит какой то важный момент в понимание языка. Возможно, дочке становятся более понятны оттенки собственных эмоциональных реакций и состояний. Вариантов масса.
В любом случае Вам нет смысла волноваться о том, кто для ребенка главный человек. Напротив, Вы можете порадоваться тому, что дочка остается с бабушкой без воплей и истерик, а Вы,  зная что дома все в порядке, можете не испытывая чувства вины за то, что дома остался рыдающий ребенок. Наиболее целесообразно оставить дочку маме и отдохнуть от хлопот. Посвятить осовободившееся время только себе. Ребенку необходима отдохнувшая самодостаточная мама, у которой есть время и силы на совместные игры, а не только на жизнеобеспечение.

Есть такая знаменитая пословица  «на детях гениев «отдыхает природа». Я это к тому, что, на родителях дети тоже отдыхают, а значит, дочка на генетическом уровне схожа со своей бабушкой, а значит, она для неё более подходящая и полезная в психо-эмоциональном моменте. Бабушка уже своим присутствием раскрывает тот генетический кладезь знаний, который заложен в дочери, и бабушка является тем ключом, который раскрывает данную генетическую информацию в Вашей дочери (во внучке). Дочь ощущает бабушкину энергетику, в которой заключён весь тот важный жизненный опыт, который был пережит бабушкой, и этот опыт заложен во внучке. Таким образом, бабушка даёт внучке опыт, как необходимо данным опытом пользоваться, использовать и применять в дальнейшей своей жизни. Я считаю что Вы слишком эгоистична, это и не мудрено, Вы собственница и жаждете чтобы все люди и предметы принадлежали лишь Вам! Тем более, это Ваша дочь и тем более она должна принадлежать Вам. Но действительность совершенно другая, дочь принадлежит той, на кого она похожа, а похожа она — на бабушку. Потому запрещать ей быть с бабушкой равносильно тому, что Вы запрещаете ей полноценно развиваться. Дело в том, что, когда бабушки нету, этот генетический опыт, который передала Вам мать, дочь может перенимать от Вас, но когда есть сам источник данной энергетики — бабушка, в Вас уже нет потребности, так как какой смысл быть с посредником, который даёт лишь до 70% генетического опыта, когда есть сам источник, который может дать свыше 100% опыта и должного развития. Потому, не занимайтесь ерундой и оставьте чтобы всё шло так, как оно идёт и не пытайтесь самой что-то исправить, даже если речь идёт о материнской ревности к другим женщинам, в данном случае — к бабушке! Переборите свою ревность, так как бабушка наиболее полезная в воспитательном процессе и в процессе её формирования, нежели Вы! К тому же у бабушки есть такой ценный жизненный опыт, какой Вы ещё не обрели, и потому, плюс ко всему, в силу своего опыта она более эффективна.

Для Вашего ребёнка бабушка — это как лучик света и тепла, источник приятных эмоций радости, доброты, внимания, ласки, понимания и безусловного признания её главной, важной, ценной. Поэтому она и уделяет ей внимания больше, чем Вам, бежит к ней, старается постоянно быть рядом, ведь это не навсегда, а лишь на какие-то промежутки времени. Дочь интуитивно это всё делает, бессознательно выделяя бабушку из общей массы родственников, видимо, бабушка, как именно Ваша мама, ей ближе даже энергетически. Девочка скучает, радуется и пытается как можно подольше побыть в эмоциях   счастья от присутствия близкого человека, который  может в любой момент уехать. Это очень хорошо, что у неё есть такой искренне любящий и любимый человек, понимающий,  не наказывающий и в присутствии которого она по-настоящему чувствует себя уютно, комфортно, свободно и расслабленно. Да, есть и момент «балования» со стороны бабушки, но ведь для того они в общем-то и существуют. Представьте хоть на миг, что в Вашей жизни  нет таких отношений с мамой и вообще такого прекрасного человека, как она, так сильно любящего Вашу дочь и наверняка Вас, ну может с чуть меньшей интенсивностью) Сопоставьте «за» и «против», думаю, против не будет вообще. Всё, что Вы испытываете сейчас, те эмоции, которыми поделились, это только Ваши собственные мысли, подумайте об этом. Нет реальной угрозы для Вас быть отвергнутой и  не признанной, как мама, Вашей дочкой. Вы и так однозначно для неё — основной жизненный ориентир, почти одно целое, неотъемлемые его части. И так будет всегда. Когда приезжает бабушка, для ребёнка «центр вселенной» перемещается к ней, но Вы не становитесь менее любимой, важной, она знает, что Вы есть и будете всегда. Попробуйте свою тревожность перенаправить в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, доставление себе радости и удовольствия приятными занятиями, общением с подругами, физическими упражнениями, уходом за собой, прогулками — да, Вы имеете на это полное право. Так Вы сбалансируете свою эмоциональную сферу и снизите уровень тревожности. Удачи Вам, мудрости и взаимопонимания. Пишите в чат для подробной консультации, если моя точка зрения показалась Вам рациональной. Позвольте себе стать более расслабленной, спокойной, наслаждаться чем-то помимо домашнего круга, Вам это нужно. Не забывайте оценивать ответы.  

Здравствуйте, Юлия!
Ваше отношение к ситуации похоже на ревность, возможно, мама в детстве не подарила Вам столько тепла, заботы и ласки, сколько дарит теперь Вашей дочери и это может неосознанно вызывать раздражение на совершенно нормальное поведение малышки. Если Вас это задевает, этому обязательно есть причина и её необходимо найти и освободиться от её влияния и формирование негатива во взаимоотношениях с мамой. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте, Юлия! Это вполне нормальная ситуация-родственники, которые общаются редко  с детьми, балуют их и конечно очень желанны для детей, более интересные, кажутся более добрыми и т.д.Это легко-баловать ребенка, которого редко видишь, быть для него самой-самой! А быть мамой тяжело, каждый день решать кучу проблем и еще баловать-это не нужно, иначе ребенок вырастет эгоистом. А чтобы ребенок ценил именно вас, сделайте следующее-на неделю съездите в отпуск, а ребенка оставьте бабушке-она не сможет так долго быть идеально хорошей-иногда поругает, иногда устанет и не будет играть с ней-за неделю дочка поймет, что бабушка-не идеал и мама лучше. За пару дней и когда вы рядом это не видно, нужен длительный срок и чтобы они были без вас. Все познается в сравнении.

Юлия здравствуйте, поставьте вопрос по другому — «я хочу быть главным человеком в жизни своего ребенка» или " я хочу чтобы мой ребенок был счастлив и вырос гармоничной личностью"? Я думаю последнее для Вас важнее. А значит просто радуйтесь что у дочери есть близкие любимые люди не только в лице мамы но и в лице бабушки и чем больше их будет, тем лучше для ребенка, для становления его Я. Вы чувствуете себя неудовлетворенной самой собой, это факт. В каких сферах жизни? Что хотите компенсировать отличным выполнением роли матери? Задумайтесь что здесь важнее — Ваше самоутверждение или все же душевное благополучие ребенка? 
Проблема не в том что Вы чувствуете себя не на первом месте как мать, а в том что видимо Вы недовольны собой в каких то других моментах жизни. Там это решить не удалось или пока не удалось, ребенок и роль материнства показались Вам более контролируемой сферой, но снова что-то ускользает. Вам нужно разобраться с этим с помощью психолога и обрести душевное равновесие. 

Здраствуйте дорогая Юленька! прочитав вашу проблему я пришла к выводу! пусть ребёнок находиться с бабушкой ведь он её редко видит здесь нет ничего плохого! а то что ваша дочь боится идти на руки к родителям мужа, это значит что они не очень хотят общаться с внучкой ну или ребёнок ваш больше привязан  к вашей матери! когда девочка подрастёт она начнёт общаться со всеми одинаково просто у неё сейчас такой период! она ещё маленькая и не понимает что у неё две бабушки и два дедушки и что их нужно любить одинаково!!!

Здравствуйте, Юлия.
Вы и есть главный человек для своей дочурки! И никто Вас в этом плане не заменит, можете быть спокойны. Девочка запасается впечатлениями от общения с бабушкой, ведь она видит ее раз в 3 месяца, а это целая вечность для ребёнка, учитывая, что наиболее интенсивное развитие происходит на ранних этапах жизни. Вот и получается, что при  каждой новой встрече с бабушкой их общение несколько меняется. Ребёнок демонстрирует новые умения, проявляет интерес к новым вещам и предметам. И ей хочется это проявлять и показывать бабушке. Не переживайте. Возможно другая бабушка, свекровь, не проявляет столько же устойчивого внимания к интересам малышки, поэтому выбор пал на Вашу маму. Я не говорю, что свекровь совсем его не проявляет, просто может быть, не так вовлекается в процесс общения и взаимодействия, отвлекается на свои взрослые мысли и задачи. А дети это чувствуют. Однако, это всего лишь мое предположение и тут может быть что-то другое во взаимоотношениях с другой бабушкой. Но главное — не переживайте. Сюсюканье не избалует Вашего ребенка, это просто манера общения с детьми, если оно ничем не подкреплено. Но я целиком и полностью за Ваш способ общаться, ведь дети, даже самые малютки — это маленькие взрослые.)

С уважением, Наталья.

Здравствуйте,
может быть это урок жизни для вас?
Не знакома с историей вашей жизни, вашим отношением с вашей мамой теперь уже бабушкой вашей дочки.
т. е. теперь ваша мама прородительница и вас и по родовой ветке внучки,
она старшая в этом звене и возможно судьба, так распорядилась показать вам это.
и возможно уроки любви, которые нужно перенять от вашей мамы вам.
Может простота, ведь любовь не методики, не правила воспитания.
она неуловима.

Здравствуйте, Юлия. Я Вас так понимаю)
Дело в том, что Вы всё время были самым значимым человеком для дочери и сейчас когда она стала интересоваться другими членами семьи, Вы неосознанно начинаете ревновать.Почему она интересуется лишь бабушкой? Может потому что бабушка ее любит искренне и она чувствует это, да к тому же с бабушкой интересно так как она не говорит как все т.е. сюсюкается. Будьте уверены, что Ваша дочь Вас любит, но сейчас у нее возраст такой с каждым годом она будет постепенно отдаляться от Вас. Будьте готовы к этому. Почти все мамы страдают из-за этого, но ведь так устроены дети, что кроме мамы у них со временем появляются еще значимые люди. Подумайте о Вашей дочери, каково ей будет если единственным значимым человеком для нее будет мама? Как она будет строить отношения с социумом. Ведь и Вы были такой же.
Воспользуйтесь этим. Когда она будет тянуться к бабушке, то не стойте в стороне как чужая, нервничая, а займитесь своим любимым делом и Вам будет хорошо и дочке. Ей необходимо общаться и с другими значимыми для нее людьми, если Вы ей позволите побыть с бабушкой наедине, то через какое-то время ей бабушка надоест и она будет искать Вас, а когда увидит Вас, то с радостью потянется к Вам. А так Вы ей не даете полностью насладиться бабушкой и соскучиться по Вам.
Если не справитесь самостоятельно, то можете обратиться в чат.
Удачи Вам!

Здравствуйте! У Вас сейчас чувствуется некоторая ревность к  своей матери, и мама это чувствует, и чувствует это и дочка Ваша, а где появляется ревность, там вытесняется полноценная любовь, потому, Вам нужно спокойно и с благодарностью принять всю эту ситуацию, ребенок интуитивно выбирает тех людей, от которых больше получает тепла, ласки душевной, т.е. именно не внешней ласковости, а внутренней, и это прекрасно, потому что полноценное общение ребенка предполагает НЕ ОДИНАКОВОЕ, ведь каждый человек неповторим и не похож на другого, а общение соответственно ситуациям и людям- и здесь Ваши опасения напрасны- ВЫ, как мама, всегда остаетесь и останетесь для нее главным для нее человеком в жизни, и общение с бабушкой ее обогащает, и Вы присмотритесь повнимательней к их отношениям- что бы Вы могли взять положительного из опыта мамы- я не говорю, что нужно также сюсюкать, это может быть даже и не стоит перенимать, а есть нечто другое, что заставляет ребенка тянуться к бабушке- то, чего в Вас нет- вот и нарабатывайте в себе эти качества и радуйтесь, что у Вас такая замечательная мама!