Помогите разобраться в ситуации с парнем - вопрос №1126987

Здравствуйте. Встречалась с парнем 5 лет, потом мы сильно поссорились, после этого парень ушел в себя не звонит и не пишет, просить не беспокоить, что у него апатия и он ничего не хочет, мои звонки его раздражают, говорит что когда будет готов сам напишет. Я тем временем осознала все свои ошибки и люблю его очень работаю над собой. Хочу вернуть его назад и не знаю как мне поступать. С ним отношения были очень теплые, сейчас он реагирует на мои смски в контакте иногда даже называет меня малышом, но встретится не предлагает живет своей жизнью, ездит с друзьями и занимается спортом. я не против, но переживаю когда он пропадает на неделю, хочется спросить как он и все ли с ним нормально. Вот такое длится уже почти 2 мес. Не знаю как мне тактически подойти к вопросу. Я уже сказала ему о том что если бы он вернулся то я бы ценила каждый день и благодарила Бога за то что он рядом, он вроде бы тепло реагирует.Ну я уже не знаю что такое сделать чтобы он хоть встретился со мной поговорить и прогуляться, что написать и как поступать. Как человек может понять что я осознала свои ошибки если я могу только в контакте с ним переписываться. Звонок это пока для него нагрузка, не хочу звонить. Он уже и привык к тому что я постоянно сама звоню и пишу эти 2 мес. Не знаю как разрулить ситуацию. Просто парень он хороший, он он так концентрируется на обидах, хотя эти обиды были давно и при последней ссоре вылезли наружу. Не хочу чтобы он сидел и негативил и накручивал себя. При последней ссоре у нас начались серьйозные разговоры о покупке жилья о детях и после этого его как переклинило. Спасибо за совет!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Наталия! Вы не пишите в чем причина вашей ссоры, однако чувствуется в этомя осознала свои ошибки — вина. Ошибки осознать можно и нужно, осознание происходит моментально, и для этого не требуется тащить за собой это «осознание » ошибок вечно. Тот, кто осознал ошибку, в тот же момент ее исправил. В вашем случае, есть стремление исправить ошибку — загладить вину. Ну, а пока вы виноваты,  есть тот, кто прав. Поэтому, зачем тому идти с вами на контакт, он наслаждается сейчас своей победой — правотой. Он обижен — вы его обидели, все ваши шаги к сближению доказывают это, значит он был прав, а вы не правы. Но, так не бывает! В отношениях нет правых и не правых, есть двое любящих, которые готовы выслушать друг друга, и сделать так, чтобы из ссоры или конфликта получить уроки для себя, тем самым, перейти на новый.более качественный уровень отношений, т.е. укрепить отношения, сделать их более жизнестойкими. Поэтому, перестаньте подпитывать его жалость к себе (обиженному) и заискивать перед ним в соц.сетях. Дайте понять вашему молодому человеку, что вы настроены на серьезные отношения с ним (раз вы уже обсуждали тему жилья и детей). Не потакайте его «инфантильной» модели беглеца из конфликтов, иначе это будет нормой в ваших семейных отношениях, когда у вас будет семья. Вы всю жизнь хотите за ним бегать?.. Взрослый человек, сталкиваясь с конфликтами, решает их на месте. А, победитель остается один. Дайте вашему молодому человеку побыть одному, как он этого хочет. Окунитесь в свои дела, хобби, поразвлекайтесь на природе. Уберите на время свое внимание с его персоны. Вы сами заметите, что он станет проявлять инициативу к контакту с вами. Обычно, обидчивые люди, когда к ним теряют интерес (перестают подпитывать вниманием ) сами выходят из угла, в который запрятались, чтобы получить внимание. Ну, а дальше, поговорите с ним уже серьезно, а также проясните для себя, что вы будете «терпеть» и принимать в ваших отношениях, а что нет, и дайте знать об этом вашему молодому человеку. Если речь идет об осознании ошибок, то вы оба должны это сделать, но не вы одна! Вот и дайте вашему молодому человеку время на осознание своих ошибок.

Удачи!
21.07.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Наталия, здравствуйте. У Вас возник кризис в отношениях, но он временный, это четко видно по его поведению. Ему надо разобраться в себе. Сейчас по меньше его беспокойте, сделайте перерыв в общении на пару недель, первая не звоните и не пишите, если будет сам с Вами инициатором общения, то общайтесь по доброму, как ни в чем не бывало. В разговорах. которые будут, донесите ему свою позицию, если были ошибки с Вашей стороны, то признайте их, но сильно не извиняйтесь, выслушайте его, научитесь находить обоюдный компромисс и все спорные моменты решать с помощью диалога, не доводя ситуацию до критической. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
21.07.14
Доброго вам дня, Наталия!
Пять лет — это большой срок и понятно, что вы привыкли к тому, что этот парень был у вас и были даже мысли о доме и детях...
Вы правы, что заметили, как парня «переклинило» именно после начала серьёзных разговоров. А это что значит? А это значит, что парнишка пока не готов, действительно, ни к чему серьёзному… Это первое.
Второе. Но не менее важное. Весьма озадачивает ваша готовность продавливать себя, переделывать себя и брать на себя полную ответственность за ваши отношения и их развал. Это ошибка. Притом системная. Отношения двоих выстраивают и разрушают одновременно оба партнёра. Каждый вносит свой вклад. Так что не берите на себя слишком многого. Вряд ли выдержите.
Третье. Чтобы начать действовать, хорошо бы знать, в каком направлении. А для этого вам нужно определиться со своими желаниями. И тут есть одна тонкость, — понять чего вы на самом деле хотите для себя. Далее предположите, может ли этот именно парнишка оказать достойную поддержку вам в достижении именно ваших желаний. Будьте тут реалистичны. Откажитесь хотя бы на полчаса парить в небесах. Рассудите всё честно. И вот только потом, приведя себя в спокойное состояние, принимайте решение.
Если будут трудности, то психолог, которого вы выберете, поможет найти выход.
Удачи вам и всех благ!
21.07.14
Здравствуйте, Наталья. Он попросил его не беспокоить некоторое время, и когда он будет готов, напишет сам. Вы же говорите о том, что изменились, но в то же время, не слышите его, а продолжаете писать, звонить и уговаривать. А это может еще больше его отталкивать и затягивать процесс обдумывания. Возьмите паузу, не пишите и не звоните. Покажите на деле, что Вы действительно изменились. И когда он будет готов — напишет. И тогда уже продолжайте общение, но без обид, выяснений отношений.
21.07.14

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store