Здравствуйте. Есть ли какие-нибудь механизмы, чтобы научиться заново уважать мужа?

Здравствуйте. Есть ли какие-нибудь механизмы, чтобы научиться заново уважать мужа? Мы женаты 2.5 года. Мне 37, мужу 51. Для каждого из нас это первый официальный брак. Общих детей нет. Наши дети от предыдущих отношений уже взрослые и самостоятельные. Материально обеспечены оба (у каждого любимая профессия, свое жилье). До свадьбы мы имели сильные, влюбленные, романтические отношения. Встречи между странами, городами, аэропорты (банальная история). Он англичанин, я украинка. Языкового барьера нет (я переводчик английского). Мой муж обладает крепким здоровьем. Могу сказать, что он был мой самый яркий и самый заботливый сексуальный партнер. После свадьбы он стал показывать приступы неконтролируемой агрессии. Это может быть все что угодно: не может найти очки, нет сигарет, обед подан с 10-минутным опозданием, нет денег (хотя деньги есть, просто нет в таком количестве, как он того желал бы). В такие моменты он трощит и швыряет все вокруг, может швырнуть меня. Когда на него накатывают приступы агрессии — он просит меня убегать.Особенно это опасно, когда это случается на дороге во время вождения. Банальный случай вчера: выехали в гости, но он забыл мобильный телефон дома. Он в секунду разворачивает в машину, приходит в ярость. По дороге домой он подверг жесточайшей опасности не только нас, но и маму с коляской (пешехода). Я не бранила и не тюкала его по поводу телефона. В таких случаях я отстранено смотрю в окно, или пытаюсь успокоить его, что телефон может забыть каждый. Когда мы приехали домой, я просто выползла из машины белее мела, и поползла в мою спальню укрыться с головой одеялом. В гости мы не пошли (возможно, он просто не хотел идти в гости, поэтому устроил этот спектакль. Он не может выражать в разговоре, что он хочет, а что не хочет. Чаще говорит «не знаю»). После таких случаев он всегда просит извинения, задаривает подарками. Но я уже давно не реагирую, и живу своей интересной жизнью за пределами дома. Дома у нас нет мебели, нет стола, стульев, нет зеркала, 1 комплект постельного белья. Я абстрагировалась, и пытаюсь не обращать на это внимания. Мы можем все это купить, у нас есть деньги. Но он, почему-то, категорически отказывается что-то привносить в его берлогу. Я уже уходила от него. Он умолял вернуться, обещал «золотые горы». Обещал купить зеркало. Обещал отдать его собаку в школу дрессировки (тем более, его друг является тренером в такой школе). Собака обучается за пару дней. Его собака часто набрасывается на детей и женщин. Она выбирает всегда слабого, и набрасывается. Больших мужчин и больших собак она боится, и поджимает хвост. Когда собака готова наброситься, она становится супер-сильной и неконтролируемой. Такие сцены на улице доставляют мне много стыда и эксцессов, когда я выгуливаю эту собаку. Я вернулась (мною двигали ответственность, забота, «неси свой крест, в конце-концов». Не убегай от кармы, как говорил мой духовный учитель.) Ничего не изменилось. На днях я сама купила зеркало в интернете. Боюсь, что когда посылку доставят, то он его выбросит это зеркало, как уже делал не раз со многими предметами, которые я покупала в наш дом. На фоне всего этого, я просто отдалилась. Я его не трогаю. Он в компьютере (тронуть мужа, сидящего в компьютере — это разбудить дракона). Я перестала уважать собственного мужа. Следствие, я перестала вообще желать его, как мужчину. Он страдает. Я нет. Он повторяет, что любит меня. Я счастливо сплю в отдельной спальне. Мой муж, некогда самый желанный и сексуальный на свете, превратился в объект избегания вечером. Без уважения, я не могу разбудить женщину в себе. Я не знаю, что делать… Разговоры с ним, нежные увещевания — не помогают. От этого он еще больше злится. Неужели это крах семьи, или еще можно что-то сделать? Или жить каждый своей жизнью, как живут многие люди? Но это сказывается на угнетенной атмосфере в доме. С уважением, заранее спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Хорошо, что написали про собаку. Это портрет Вашего мужа. И он такой «дракон» только с Вами. Почему? Вы пишете — " Без уважения, я не могу разбудить женщину в себе" (полагаю в этой фразе есть много ответов, касательно агрессии тоже). Не его нужно научиться уважать, а себя!!! Пока же Ваши отношения больше похожи на отношения «тиран — жертва» (еще бы «спасателя» и треугольник Карпмана получился бы! А может и «спасатель» есть?) Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
25.07.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Мария! Мне кажется ваш муж сказал, что вам делать — Беги. Почему вы еще с ним? Ваша карма быть жертвой? Тогда осознайте, и выходите из игры.Вы предпринимаете много шагов «чтобы не разбудить дракона», но что сделал ваш супруг для того, чтобы обуздать «дракона» в себе? Все, что он делает, это извиняется… потом. Но, осознает ли он агрессию в себе? Человек, который не осознает агрессию в себе (поскольку сам ее боится в себе), действительно опасен. Ваш муж ходил на терапию с этой своей проблемой?
Его собака часто набрасывается на детей и женщин. Она выбирает всегда слабого, и набрасывается. Больших мужчин и больших собак она боится, и поджимает хвост. Когда собака готова наброситься, она становится супер-сильной и неконтролируемой. — тоже самое происходит с вашим мужем (я опираюсь на текст вашего письма) Так вот, вашему мужу нужен тренер, в первую очередь. Таким тренером может быть психотерапевт, который научит вашего мужа контролировать эмоции гнева и выражать гнев. Если ваш муж действительно хочет сохранить семью, отношения с вами, не на словах, а на деле, то ему придется осознать свою проблему, взять за нее ответственность и что -то в себе изменить(скорее всего, ему потребуется помощь специалиста).Иначе, увы, как бы вы не старались, невозможно изменить другого человека, если он считает что-то привычным и нормальным для себя. Вы можете только одно — поступиться собой и научиться угождать, но и такому есть предел. И, наверно, вы уже сами почувствовали границы этого. Если вы себя уважаете, то этого достаточно, чтобы уважать тех, кто достоин уважения и отдавать должное отношение к тем, чьи поступки контролируются лишь животными инстинктами. Возможно, это и есть ваша карма — победить в себе Жертву, которая охотно оправдывает насильника, жалеет его и берет на себя ответственность, в виде вины (обвиняет себя, испытывает стыд за него), за его поступки, пытаясь изменить свое поведение, чтобы тому -другому было удобно продолжать делать то, к чему он привык.
25.07.14
Доброй день. Мария, к сожалению, имеющиеся механизмы воздействия на личность, не помогут вашему мужу -ему нужна квалифицированная и специализированная помощь. Попробуйте вместе с мужем обратиться к своему семейному врачу (GP), которому, в присутствии мужа, опишите его агрессивное поведение. GP направит вашего мужа на обследование, традиционно (скан головного мозга, психиатр/психотерапист), диагноз поставят достаточно быстро и назначат адекватное лечение.
Вы так же можете обратиться в социальные службы или в полицию с жалобой на агрессивное поведение мужа по отношению к вам и агрессивное поведение собаки на улице (обычно, все собаки у британцев добрые и ласковые), потому что если собака кого-то напугает или не дай Бог укусит, то по суровым законам  Великобритании, полиция собаку просто застрелит. Полиция может своевременно забрать собаку и  сдать её в приют. 
Мария, я живу в Великобритании и принимаю в Манчестере, и если ваш муж согласиться на частный прием — мы можем встретится.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
25.07.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store