У меня проблемы с парнем. Он ужасно раздражительный, постоянно ругается, кричит, злится – по любому поводу, даже самому ничтожному. Причем я в... - вопрос №1133468

принципе всегда неправа: если я делаю что-то, что ему не нравится – он ругается, если я пытаюсь подстраиваться под него – он кричит, что я под него подстраиваюсь; он ругается, если я выражаю свое мнение, отличное от его; если я соглашаюсь с ним – ругается потому что «у меня нет своего мнения», или «я неискренняя» и т.д. Я постоянно в напряжении, как будто хожу по минному полю, я стараюсь не делать ничего, что могло бы его разозлить, но это тоже его злит. Причем его крики почему-то вызывают во мне настоящий ужас, мне делается действительно страшно, я часто начинаю рыдать, или впадаю в ступор и не могу даже слово произнести, меня буквально парализует от ужаса – от чего он злится еще больше. Я могу прорыдать в истерике несколько часов, и я просто не могу успокоиться. При этом, с одной стороны, я понимаю, что моя реакция на него неадекватная – я впадаю в ступор, мне страшно, я чувствую себя как кролик перед удавом, даже если он просто чуть-чуть повысит на меня голос.Даже если он спокоен – я все равно боюсь, жду, что сейчас я скажу какое-нибудь слово, которое ему не понравится, и он будет ругаться. Я не знаю, почему я его так боюсь, я не могу этого понять. Я не могу вспомнить, чтобы я кого-то так боялась в жизни, причем без каких-то реальных угроз. Для меня все усугубляется тем, что я очень мягкий человек, мне сложно отстоять свои интересы, сложно сказать «нет», я часто соглашаюсь на что-то вопреки своим желаниям. Причем о своих желаниях я говорю, но, как правило, не настаиваю. В результате накапливаются обиды, я начинаю чувствовать себя «жертвой», несчастной, обиженной, никому не нужной. Никто меня не любит, всем на меня плевать. Слезы, истерика… А человек не может понять: все же было хорошо, а тут оказывается, что меня не устраивает абсолютно все. А почему ты раньше не говорила? Да я говорила, просто ты не слышал… К тому же, я стараюсь не делать ничего, что его будет раздражать. С учетом того, что он может разозлиться по любому поводу, я стараюсь не делать ВООБЩЕ НИЧЕГО, кроме самого необходимого. Сам он, фактически, вообще ничего не делает. Мы познакомились прошлым летом, практически сразу же он переехал ко мне. Тогда он был студентом, но с начала года он проходил в университет 2 недели, после чего просто перестал ходить на пары, и его отчислили. В универ его «поступили» родители, вопреки его желанию. Про свою будущую специальность он говорил с отвращением, и мне казалось, что это даже к лучшему, что он бросает ненавистную учебу. Но, когда встал вопрос об отчислении, я спросила его, хочет ли он доучиться. Он ответил, что хочет. Тогда я взяла кредит и дала ему деньги чтоб он «отмазался». Он отказывался, но я настояла… Он раздал взятки, но его все равно отчислили. После этого начались финансовые проблемы: родители перестали высылать ему деньги, а у меня этот проклятый кредит, и в результате долги стали вырастать, как снежный ком. Он нигде не работает и страшно злится, если я поднимаю финансовый вопрос. Раньше я пыталась уговорить его найти работу, но сейчас для меня это – табу, потому как это только нервы себе трепать. Работать он отказывается категорически. В последнее время мне кажется, что в таком виде у него проявляется депрессия. Большую часть времени он проводит лежа в кровати за компом: или играет, или смотрит сериалы. Практически не выходит из дома, максимум 2-3 раза в неделю, как правило — в магазин или что-то в этом роде. Иногда может помочь по дому: приготовить еду, сходить за продуктами. Но вообще даже посуду за собой практически никогда не моет. Собственно тоскливое настроение я у него вижу очень, очень редко, но он действительно очень раздражительный, нервный. Может ли депрессия проявляться так? Кроме того, у него нарушен сон и аппетит – он почти не ест. На нарушение сна и отсутствие аппетита он сам жалуется и считает это проблемой. Как правило, он спит по 10-12 часов. Просыпается часа в 3-4-5 дня. Причем просыпается очень злой, к вечеру делается явно лучше. Обычно мы ложимся в 2-3 ночи, он долго не может заснуть. Может не спать 2-е суток, от недосыпа делается еще более раздражительным, вообще не может общаться без криков. После этого вырубается часов на 18-20. Утром (да и днем тоже) его невозможно разбудить в принципе – он орет матом, страшно орет, это просто ненависть в чистом виде! Наверное, с этих криков я и начала его бояться. Мы были знакомы еще недолго, он записался к врачу (ко всему, у него проблемы с сердцем) и попросил разбудить его. Но когда я попыталась поднять его утром, он обложил меня таким матом, со страшной ненавистью, и толкнул – не сильно, но я испугалась, что он может меня побить. Типичный его день выглядит так: просыпается во второй половине дня, шпилит на компе до вечера, потом курит травку и общается со мной (как правило, мы смотрим сериалы). Траву он курит каждый день, без нее он не может со мной вообще общаться, раздражается, злится. Траву он курит каждый божий день последние, наверное, полгода. Без нее он и не поест – нет аппетита. На нее он потратит последние деньги, даже если непонятно, как дальше жить, что кушать, где еще одалживать. Он практически не общается с друзьями. С родителями у него плохие отношения. Я с ними не знакома, но он часто упоминает, что у него очень деспотичный отец, который терроризировал его все детство, подавлял морально, бил. Я даже не знаю, как правильно сформулировать вопрос. Мне самой с ним очень плохо, я живу в страхе перед ним, в настоящем ужасе, причем сама не понимаю, почему. При этом я во всем себе отказываю – чтоб не злить его лишний раз. Я отказываюсь буквально от всей жизни – из-за этого какого-то парализующего, ненормального, иррационального страха перед ним. При этом я не могу расстаться с ним, я пыталась много раз – но когда он начинает собирать вещи, во мне что-то перемыкает, мне делается ужасно жалко его, во мне просыпается вся нежность, которая во мне есть… Я описала его каким-то монстром, но на самом деле, в глубине души, он хороший, добрый человек, он очень дорог мне. Я писала о проблемных моментах в нем и в наших отношениях, но есть и что-то хорошее, есть близость. Хотя эта близость постепенно стирается из-за его раздражения и моего страха перед нею. В любом случае, я не могу выгнать из дома дорогого мне человека. Без работы, без образования, а может еще и с депрессией, или что там у него… Поскольку вариант расставания мы с ним много раз обсуждали, я знаю, что если мы расстанемся, он поедет в свой городок к родителям, которых он ненавидит. В городок, где нет никаких перспектив. Я знаю, я прекрасно понимаю, что я ему ничего не должна, в конце концов, я даже не уверенна, что ему со мной лучше – в относительном комфорте, без необходимости что-то изменить в себе, своей жизни… Но я буду чувствовать себя человеком, который разрушил его жизнь… Я хочу ему помочь. Депрессия ли у него, или какие-то другие психологические проблемы, или я таким образом оправдываю перед самой собой его плохое отношение ко мне, а он просто меня использует, как альфонс? Я не знаю, что мне делать – вот это, наверное, и есть вопрос. Наверное, нам двоим надо обратиться к специалисту, но я вряд ли смогу уговорить его пойти со мной – опять будут крики. К тому же – совсем нет денег и слишком много долгов. Я очень нуждаюсь в помощи, уже сейчас, я жить не хочу, я не понимаю, что делать, мне невыносимо плохо((( Я очень много реву, я не могу уже работать из-за этого, я ненавижу каждый прожитый момент своей жизни – потому что каждый момент моей предыдущей жизни привел меня туда, где я сейчас нахожусь, и я не знаю, как мне отсюда выбраться, я чувствую себя в ловушке, в которую я сама себя загнала, и я не знаю, как отсюда выбраться. И как побороть этот парализующий ужас перед ним – у меня никогда такого не было. Бывает, я реву, и он спрашивает – мягко, без криков – что случилось? И я просто не могу ответить, не могу произнести даже слово, потому что мне страшно. И как мне помочь ему? Я не знаю что мне делать, я вообще не понимаю, как мне жить, жизнь как-то сама идет, без меня, я в ней чувствую себя каким-то лишним элементом, я уже просто разучилась жить… а может никогда и не умела. Может, мне плохо самой по себе, а я обвиняю его в том, что мне плохо… извините за сумбурность. Я сама не знаю, я ничего не понимаю. Я знаю то, что мне невыносимо плохо, и мне кажется, что ему тоже плохо. И – могу ли я ему помочь? И нужно ли? Имею ли я право? Но мне невыносимо плохо с ним таким, а разорвать отношения не могу. Я не понимаю, что мне делать?