Как поступить со своей мамой (и здорова ли она душевно)

Здравствуйте! Я юноша, мне 23 года. Живу с матерью, учусь, пока не работаю (учеба отнимает все время), жить отдельно пока возможности нет.

Помогите советом, как мне вести себя со своей матерью. Ей 56 лет, не замужем. Она всегда воспитывала меня довольно странно, но в последнее время

ее поведение начинает серьезно отравлять жизнь. Начну с того, что она до сих пор пытается меня воспитывать, несмотря на мой возраст. Она каждый

раз начинает скандал, как только я ухожу на улицу вне учебы, поскольку по ее мнению, меня могут убить или покалечить. Она считает, что в свои 23 года

я не умею переходить дорогу, поскольку постоянно говорит мне об этом. И это серьезно — в прошлый раз она сказала мне, что если я уйду к своему другу (всего на пару часов!),

то она позвонит в милицию, и устроила истерику со слезами. Когда я выхожу один на улицу, она начинает истерику с криками «кого я воспитала, я

вырастила подонка» и т.д. Говорит, никуда не ходи помимо учебы, сиди вседа дома. Это возможно потому, что она постоянно смотрит различные

криминальные новости по ТВ (только их и смотрит), и постоянно жалуется на то, как «опасно жить». А еще потому, что она почему-то думает, что я непременно буду принимать наркотики. И вот всю жизнь я рос в таких тепличных условиях

--самостоятельный выход на улицу для меня как пытка — нужно за неделю готовиться, иначе будет скандал (хотя он будет так или иначе). Поэтому я почти отшельник — вне учебы выхожу на улицу где-то раз в месяц. Она сама

боится жизни, и оттягивала момент моего взросления до последнего, всячески поощряя инфантилизм во мне и оберегала от мнимых угроз. У меня

никогда не было девушки, поскольку мать меня никогда не отпускала из дома, и даже после 18-ти лет, как я выше писал, она всегда закатывала скандал и

истерики, говоря что меня убьют, собьют или еще что-то в этом роде. А еще она меня всегда стыдила и смеялась надо мной, когда узнавала, что я

влюблялся в кого-то (например, в одноклассниц), не знаю зачем. Когда я говорил, что у меня будет девушка (в 22 года), она говорила мне — «ЭТОГО ЕЩЕ

НЕ ХВАТАЛО. КАКОГО ПОДОНКА Я ВЫРАСТИЛА» и тому подобное. Когда я сказал, что девушка (та, которая мне нравилась) любит другого, она

повеселела и стала доброй.Поэтому я вырос с каким-то чувством стыда и вины перед женским полом. Друзей и даже знакомых вне школьных стен по

вышеуказанным причинам у меня также никогда не было. До сих пор называет меня «маленький мой» и прочими эпитетами, при посторонних называет меня «ребеночком» а при попытке возразить

начинается «я тебя вырастила, а ты неблагодарный так поступаешь». Когда пытаюсь говорить с ней о серьезных вещах, говорит что-то в духе«слышать больше тебя не хочу!».

Сама она кроме работы дом не покидает, т.е. ведет затворнический образ жизни, знакомых и приятелей у нее нет. Любой отдых считает «излишней

забавой», а о перелете за границу не может быть и речи, ведь по ее мнению это опасно и самолеты разбиваются чуть ли не каждый день, людей,

отдыхающих за границей, она считает «ненормальными» и «дураками».

Я помимо учебы занимаюсь музыкой в качестве хобби, так она из-за моего увлечения почему-то считает меня ненормальным, смеется и крутит пальцем у

виска, поскольку по ее мнению «лучше бы занялся чем-нибудь серьезным».

Врачей не признает. Все врачи для нее — убийцы (опять влияние различных чернушных передач по ТВ), зато охотно слушает передачи про

экстрасенсорику, гадания и прочее, заряжает воду у телевизора и занимаетя прочим мракобесием. Постоянно жалуется, что все дорого, что денег нет

(хотя их более чем достаточно), и подобные разговоры может вести часами с абосолюттно любым человеком, иногда в ее речи проскальзывают и какие-то суицидальные оттенки «ах как все плохо, проще повеситься, чем так жить». Когда-то меня направляли к психиатру (из за тревожного расстройства — мне было тогда 16 лет), она говорила что «сейчас тебя заколят и станешь растением» и «опасно это, лучше откажись от консультации психиатра».

Мужа (т.е. моего отца) нет уже давно, поскольку он много страдал алкоголизмом и умер от сердечной недостаточности.

Тут встает вопрос, что мне делать, как мне реагировать на ее выпады, или хотя бы эмоционально сепарироваться, чтоб более-менее спокойно

воспринималось это все. Ато мне в последнее время стали приходить суицидальные мысли от безысходности. Поскольку из за ее воспитания я вырос

несамостоятельным, без воли и с кучей фобий, со страхом перед внешним миром. Как вырваться — не знаю. Интернет стал последней отдушиной.

И

второй момент — здорова ли она душевно?

ТУТ ВОТ В ЧЕМ ДЕЛО — ДАЖЕ ЕСЛИ Я И БУДУ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО и сообщу ей о подобном желании. то она себя накрутит до такой степени, что у

нее случится инфаркт (у нее действительно слабое сердце) + скорее всего подключит полицию, поэтому рисковать тоже особо не хочется… да и я

настолько безволен, что даже просто сказать ей о том, что я буду жить отдельно, у меня скорее всего не хватит решимости…
Вопрос задан анонимно
17.08.14
2 ответа

Ответы

Здравствуйте.
Сепарироваться придется рано или поздно. Для этого, в первую очередь, нужно избавиться от комплекса вины и заняться личностным ростом. 
Что с мамой? Да ничего, просто одиночество, повышенная тревожность, страх потерять свое дитя, ведь без него ее жизнь лишится смысла. Ради этого (сохранения смысла) она готова на все: хитрость, манипуляции, угрозы…
17.08.14
Здравствуйте!
Прежде всего хочу Вам сказать, что для человека, который воспитан такой мамой, Вы удивительно здравомыслящи и даже смелы в суждениях. Уже само признание в себе инфантилизма, мощная рефлексия и желание вырваться из тисков — это взросление. И с этой точки зрения у Вас есть все шансы на успех.
Теперь о том, здорова ли Ваша мама душевно.
Если этот вопрос задан с точки зрения психиатрии, то никто не возьмет на себя смелость ставить диагноз заочно человеку, которого не видел. И тем не менее… скажем так, вполне возможно, чтобы из ребенка с нормальной психикой выросло то, что выросло, если ребенок рос  в ненормальных условиях. Такого рода поведение вполне могло сформироваться у Вашей мамы, если в детстве она была сильно травмирована. Например, если лишена любви и тепла — теперь пытается дать это Вам в виде гиперопеки. Или если слишком большую ответственность вынуждена была взять в детстве на себя (например, осталась без родителей и воспитывала братьев, сестер) — до сих пор спасает и контролирует все вокруг. Или если пережила травмы, в ходе которых приобрела установку «мир опасен» — отыгрывает теперь эти травмы. Скорее всего все вместе, что очень часто встречается у представителей послевоенного поколения. Если интересно — почитайте в интернете о психотравме поколений. Такие травмы фиксируют человека в эго-состояниях контролирующего и опекающего родителя, а также бунтующего ребенка, не дают формироваться взрослой части личности. Поэтому по части инфантилизма Ваша мама намного круче Вас, и шансов повзрослеть у нее намного меньше из-за почтенного возраста и отсутствия рефлексии. Вы хотите сепарироваться, а вот она не готова Вас отпустить. Если кто-то из Вас повзрослеет, то это только Вы. И, кстати, оказать ей помощь Вы сможете только тогда, когда встанете на ноги, а не оставаясь под ее прессингом.
Если же вопрос о душевном здоровье задан в религиозном аспекте, его можно обсудить в рубрике Религия или в чате, это отдельная глубокая тема.
Теперь о том, что делать Вам. Как я уже сказала, у Вас хорошие шансы, и Вам просто нужен «ремонт жизни» под руководством опытного специалиста, который поможет избавиться от страхов, проработать травмы, повысить самооценку и встать на ноги. После этого Вы почувствуете себя спокойным сильным мужчиной, способным справиться с чудачествами пожилой женщины.
И одно из обязательных направлений работы будет освобождение от чувства вины, в том числе перед матерью за отделение. Такие люди часто пугают близких своими болезнями, манипулированием добиваясь своего. Знайте, что построение собственной жизни — это Ваше право и только Ваша обязанность. Пока Вам кажется, что Ваша сепарация убъет Вашу маму — Вы убиваете себя.  Оставаясь с ней, Вы ей не поможете, но разрушите свою жизнь. Пройдя терапию и отделившись, Вы со временем наладите отношения с мамой, как ни удивительно это кажется сейчас.
«Подключит полицию»?  Допустим. Но у нее даже заявление никто не примет по поводу того, что взрослый сын хочет жить отдельно. Закон на Вашей стороне, и у полицейским нечего противопоставить Вашему желанию уехать и создать семью. Стражи порядка еще и посмеются над подобным обращением.
Если остерегаетесь личного разговора с матерью и хотите подстраховаться — Вы можете оповестить ее телеграммой с уведомлением о вручении. Так у Вас будет и официальное прикрытие для разговора с полицией, если что.
Вообще поверьте, существуют выходы из Вашей ситуации, главное — что Вы занялись этим вопросом.
Удачи Вам!
21.08.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store