Здравствуйте ! Очень прошу помочь разобраться в наших отношениях с мужем.Мы почти 20 лет вместе и всё было хорошо до тех пор,пока он не стал ездить в... - вопрос №1162894
рабочие командировки.По профессии он строитель и конечно очень устаёт. У нас совершеннолетняя дочь, пока ещё учится. Я по характеру эмоциональна, иногда ревнива.Это видимо от того, что не получаю достаточного внимания со стороны мужа. После одной из командировок он вернулся будто не в себе. Всё объяснял сумбурно и противоречиво. Стал отчуждённым, агрессивным ко мне и дочери, при этом говорит, что очень меня любит и моя ревность его будто вытоптала. Я иногда слишком часто писала смс, надоедала вопросами о его чувствах ко мне.Сейчас после месяца отдыха дома у нас с ним был откровенный разговор, это при том, что он ненавидит подобные беседы. Муж сказал, что сам не понимает, что с ним происходит.Внешне это проявляется как то выражение любви ко мне, то резкое негативное отношение без причины. Объяснил, что недоволен своей работой, когда работал здесь, всё было по плану и понятно.А там он не может найти общий язык с людьми и достала кочевая жизнь( живут в благоустроенных квартирах и домах), но работают по 10 часов и в субботу.Когда я предложила остаться здесь, предлагали неплохое место, то он наоборот стал утверждать, что там ему лучше и зарплата намного выше и квалифицированный труд по сравнению с прежними местами.Далее он стал говорить, что чувствует себя несостоявшимся, потерянным, одиноким и разбитым по вине окружающих и по моей вине.Дочь тоже его раздражает тем, что ещё не работает. Он лишён своего личного пространства и свободы. Я не знаю как исправить ситуацию. Понимаю, что я виновата.Что слишком ревнива и у нас разные увлечения. Я ещё и не работаю долго.Причина- отсутствие нормальных вакансий и моё хроническое заболевание.Он наоборот считал, что я не должна работать, а теперь сожалеет, что от нечего делать я якобы за ним постоянно слежу и живу только им, нашими отношениями.Что этот месяц будто не отдыхал, а работал.Хотя сам ко мне относился с отчуждением и имел частые смены настроения.Ему 48 лет, может кризис? В интиме норма, говорит, что в этом плане его всё устраивает. Как теперь исправить ситуацию так, чтобы он оттаял душой. Немного о его характере. Муж психологически слаб, если возникают трудности или перемены, вижу, что зависим от мнения других людей и своих родителей. Эмоционально себя не проявляет, закомплексован и застенчив, хотя друзья есть и хобби тоже, хочется ему простых и понятных отношений без лишних моих эмоций и чтобы я всегда улыбалась и у меня не было подавленного состояния. Если мне плохо, я могу показать обратное, но и тогда натыкаюсь на вечное недовольство в мелочах, придирки и конечно настроение резко падает. Ему ничего не объяснить, он считает, что не должен мне говорить постоянно о любви и уделять много внимания. Я должна готовить вовремя, правильно с его точки зрения воспитывать дочь, убирать как надо, найти своё дело. И хотя я раньше его во всём устраивала, требует от меня непонятно что. У него проблема, когда надо всё донести на словах, как вижу не только со мной проблема. Возможно это нервный срыв, невозможность расслабиться, начало психического расстройства или он вообще ведёт двойную жизнь и мы ему не нужны? Говорит обратное, но я его перестала понимать и прошу совета как в данной ситуации определить основную причину и построить правильную линию поведения. Ведь я его люблю по-прежнему, но похоже его это тяготит. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Лина Сергеевна.
Вы утверждаете, что «все было хорошо», пока муж не стал ездить в командировки. Что Вы стали чувствовать в тот момент, когда он «стал ездить»? Полагаю одиночество, страх перед будущем (вдруг найдет кого то). Вы даже тут задавали вопрос: «как отличить синяк от засоса». Т.е. свою тревогу Вы стали реализовывать усилив контроль: засыпать мужа СМСками, требуя подтверждения любви, вызывать его «на откровенный разговоры», унижая его подозрениями. Как итог — его реакция, которую Вы достаточно красочно обрисовали.
Вы спрашиваете «что с мужем», предполагая его вину за происходящее в семье. Правильнее было бы спросить: «что с мной»?
А что с Вами? Вы 20 лет в браке, не работаете, имеете хроническое заболевание, ребенок вырос (и ему уже не до Вас, у него своя жизнь и скоро он построит свою семью, отпочкуется!) Вас, скорее всего, тревожит то, что Вы станете никому не нужной. Тревога реализуется в попытке контроля, которая вызывает отторжение у супруга. Вот это и происходит.
Что с этим делать? Во-первых: изменить поведенческую модель в отношении супруга. Сейчас Вы (как мне показалось из описания) «тревожная мамашка», контролирующая «нерадивое дитя (от которого всего можно ожидать)», в роли которого выступает Ваш муж («психологически слаб, если возникают трудности или перемены, вижу, что зависим от мнения других людей и своих родителей. Эмоционально себя не проявляет, закомплексован и застенчив...»). Т.е модель отношений «Родитель — ребенок» (Эрик Берн) нужно изменить на «Взрослый — Взрослый». Во-вторых: нужно заняться самооценкой. Задуматься о личностном росте, найти себя в каком нибудь деле, обрести личное пространство (а не растворяться в семейном. В принципе — муж об этом Вам прямо говорит!). В третьих: найти первоисточник Вашей тревожности и проработать его (первоисточник тревоги находится в Вашем детстве, а не в супруге!!!). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте, Лина Сергеевна.
Вы утверждаете, что «все было хорошо», пока муж не стал ездит..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1162894-zdravstvujte-ochen-proshu-pomoch-razobratsya-v-nashih-otnosheniyah-s-muzhem-mi-pochti-20-let-vmeste-i-vse-bilo-horosho-do-teh-por-poka-on. Можно с вами обсудить этот ответ?
Доброе утро. Лина Сергеевна, в идеале, вам стоит предложить мужу встретиться в сертифицированным семейным психологом, хотя бы в режиме онлайн (по Skype). Либо попробуйте самостоятельно сделать следующее: а) уберите чувство вины, оно мешает вам объективно провести анализ ситуации. б) проанализируйте объективно ваши семейные отношения и себя в них (по несколько иным параметрам, чем вы описали, например: решение конфликтных ситуаций и т.д.)- это позволит найти и проработать первопричины появления проблем в отношениях в)перестаньте гадать и наделять мужа диагнозами «нервный срыв, начало психического расстройства»-предложите мужу пройти полное медицинское обследование, вполне возможно первопричин изменения его поведения лежит в обострении хронических (или появление новых, возраст, знаете ли) заболеваний. г)смените привычные (для вас и мужа) модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные -это позволит перевести отношения на качественно -новый уровень. д)предложите (или покажите) мужу техники контроля и освобождения от негативныхэмоций-это позволит и вам и мужу не аккумулировать их в себе, а цивилизованно и вовремя избавляться от них. е)предложите (или покажите) мужу техники релаксации-это позволит нервной системе быстрее восстанавливаться. ж)смените свой привычный имидж- может вам его уже давно пора менять? чем вы можете не только удивить себя и мужа, профилактировать различные семейные неприятности, но и поднять свою самооценку и вызвать у мужа позитивные реакции и т.д.
з)найдите и проработайте глубинные страхи- это позволит вам поднять самооценку и перестать ревновать мужа. Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
Вам необходимо искать причину в себе самой. Перестать ревновать, придираться, стать другой. пойти на работу или найти работу на дому, заняться делом, чтобы могли помочь себе в первую очередь и вашей семье. Взрослой дочери необходимо устроиться на работу. Это будет огромная помощь всем вам, так как финансовая нагрузка не будет лежать на одних плечах и у вас появятся новые темы для разговоров и меньше времени для подозрений. Научитесь доверять и займитесь укреплением своего здоровья (утренняя пробежка или хотя бы сначала ходьба и т.д., вы станете другим человеком и ему будет легче как морально так и материально вы друг друга поддержите. Успехов. Пишите можем индивидуально поработать.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Вам необходимо искать причину в себе самой. Перестать ревновать, придираться, стать другой. пойти на..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1162894-zdravstvujte-ochen-proshu-pomoch-razobratsya-v-nashih-otnosheniyah-s-muzhem-mi-pochti-20-let-vmeste-i-vse-bilo-horosho-do-teh-por-poka-on. Можно с вами обсудить этот ответ?