"Жестокая шутка или запоздалая любовь"История моя очень запутанная, хотя и в принципе банальная. Попытаюсь более кратко изложить- хотя сложновато... 3 года назад я вышла замуж, родила... - вопрос №1165521

сына. Дело в том, что из этих 3-лет семейной жизни совместной ее так и не назовешь… у мужа это второй брак, есть дочь от первого. Бывшая семья осталась в другом(его родном городе).Мы оба из разных областей, я 4 года жила в Питере, он тоже на тот момент. Там и познакомились. После свадьбы я забеременела и испугавшись неопределенности, что будет сложно без родных в чужом городе на время переехала в родной город к родителям(пока ребенок маленький) Муж-же на тот момент уехал в длительную командировку(хотя это и командировкой-то не назовешь, дабы зарабатывать деньги. Он в этом плане вообще человек интересный. Постоянных заработков нет, случайные-может 150 тыс за месяц скажем заработать- потом полгода сидеть на диване. Все это соответственно происходит вдали от нас. Ребенок растет без отца. Негодяем его конечно не назовешь- перед олимпиадой он заработал деньги на квартиру. Купили-вроде как радость- теперь и проблем казалось бы нет. В моем родном городе он не хочет обосновываться, здесь с работой как-бы туговато.В сочи уже делать по большому счету нечего, так как олимпиада кончилась и больших денег нет. За 3 года раз 6 он приезжал к нам с ребенком. Вот уже с марта мы не виделись… планирует в сентябре появиться. Мы много ругались- я ставила условия- либо мы живем нормальной семьей(ведь не для того я замуж выходила, чтоб носить кольцо, а мужа видеть 2 раза в год, либо мы разрываем отношения окончательно. Все родные и друзья мне у виска крутят- говорят что сама допустила, что давно могла бы кулаком стукнуть и сказать- либо мы одна семья, либо я буду дальше свою жизнь без тебя строить. Понимаю, что сама виновата- замуж я выходила не испытывая особых чувств. Не скажу, что не люблю мужа- все-таки он мне не смотря ни на что свой родной, и чувства есть, просто они немного другие. Сейчас мне 33, мужу 36., сыну 2.5 года. Мы в повешенном состоянии. Жилье в другой области, садик ребенку не дали, потому на работу устроиться пока не могу, есть только небольшой приработок, муж материально не помогает, т.к. сам не работает. Говорит, что любит нас. постоянно завтраками кормит. В конце сентября все и решится… либо мы вместе либо нет. НО САМАЯ ГЛАВНАЯ проблема не совсем просто в непонятных семейных отношениях. Сами понимаете- он там я здесь… в силу того, что я не ревнивый человек, я как-то не особо заморачивалась, что мой муж там без меня и у него может появиться там женщина- т.к. полгода без секса для мужика это не реально. А спокойна видимо была потому, что опять-же нет к нему настоящих пламенных чувств Может кто у него и был, может нет… Почему-то кажется-что у него никого так и не было… может наивная… И снова речь ни о том… В начале июля меня угораздило влюбиться, теперь мучаюсь и не знаю как жить… свою «любовь» я скорее всего уже никогда не увижу… На сайте одноклассники ко мне на страницу зашел человек, парень 33 года. Написал мне сообщения. Я никогда никому не отвечала-мало ли кто может кому писать, тем более я как никак замужем, хоть и в отношениях неразбериха… Слово за слово, вообщем примерно через неделю виртуального общения договорились о встрече. Шла с опаской- наш город большая деревня, мало ли кто увидит, потом людям не объяснишь ведь, что впервые видишь этого человека и просто решил сходить в кино. Благо, что муж не местный и его друзей и родственников в моем родном городе у него нет.Об этой всей истории знает моя мама, не смогла молчать… так как нужен был совет, одобрения я естественно не получила, так как какой-бы зять ни был, он все-таки зять и я пока-что замужем. Я ее понимаю. Мать переживала за меня. Мы с Сашей начали тайком встречаться по вечерам когда стемнеет, интима пока не было. Мы как подростки целовались в подъезде, сидели при луне на лавочке.У обоих голова кружилась. Я была так поглощена этим чувством… не испытывала такого давно Он снимал квартиру и хотел естественно, меня целиком и полностью. Я боролась с собой и говорила, что не могу изменить мужу. Саша признался мне в любви… прочитав про ЛЮБОВЬ вы возможно подумаете… какая наивная… не по годам… многие так говорят чтобы затащить девушку в постель… в чем конечна согласна в большинстве случаев… но я почему-то верила человеку- он говорил, что никому меня не отдаст," только не говори, что поздно встретились, я свой выбор сделал, я влюбился как мальчишка, хочу чтоб ты была со мной… вообщем и тд. и т.п а еще писал мне стихи, я понимала, что это его стихи… так как были чуть-карявенькие… но оч.хорошие искренние, я сама раньше много писала, и в порыве чувств муза снова начала меня посещать. Спустя 2 недели после бурных встреч Саша уехал к другу на 10 дней в другой город и попросил- Дождись меня… я естественно ждала, перезванивались по несколько раз в день. В интернете посещали др.другу музыку. И вот 10 дней прошли, через 3 дня после его прибытия и случилось. Но эта связь не была спонтанной, я осознанно пришла к нему, он ждал… Мы устроили романтический вечер. После того раза были и другие встречи. Спустя 2 недели он перестал звонить и писать- казалось бы все понятно, добился чего хотел и в кусты… я не выдержала и написала, что не понимаю его молчания… попросила либо опровергнуть мои домыслы, что он просто отказался от меня либо подтвердить. На что он ответил- ты мне оч.дорога и близка, ноя не хочу врать ни тебе ни себе. Дай мне 3 дня чтоб понять и принять решение. Я написала ок. После 3-х дневного молчания попросила его вернуть мне фото, подаренное мной до разрыва, но не из рук в руки, а положить в подъезде и отправив пустое смс уходить… фото так он и не вернул-может избавился ранее от него. Он удалил мои виртуальные подарки у себя в одноклассниках И все казалось-бы ясно… только зачем-то после разрыва он выставляет в статус песни типа- не могу без твоих глаз, расставшись мне тебя не хватает… а недавно выставил мою любимую песню, о которой ему известно… мне не понятно- если причина в моем замужестве, почему он прямо не ответил, что не хочет отношений без определенности и тайком. Что он хотел сказать- не хочу обманывать ни тебя ни себя- типа не хочу иллюзий относительно тебя или я ОБМАНУЛСЯ в чувствах, принял любовь за страсть… не пойму. Закрадывались даже глупые мысли взять его на понт и написать что ушла от мужа… глупо конечно… но зато понятно бы стало- если любит- не откажется(единственное-что от этого будет также больно, что в таком случае я даю лишние надежды или же нужно действительно будет теперь уже мне решать-либо муж либо он(но в такое чудо с трудом верится- 5% из 100 -а если с его стороны все признания и песни- это жестокая шутка- отмолчится. Помогите советом… как быть. Мысли о нем не опускают. Заренее прошу прощения за опечатки, пунктуацию.