Добрый день!Зовут меня Юлия.21 год. ситуация такова- год назад ко мне переехал жить мой парень. живем мы с родителями.и по закону жизни,мы уже не... - вопрос №1172926

Уважаемая Юлия, здравствуйте!
Вам страшно, что Вы можете сойти с ума, Вы не знаете, как быть, потому что Вас разрывают два различных чувства: хочется иметь свою благополучную спокойную жизнь, полную любви, и одновременно — хочется, чтобы Ваши действия, поступки одобрял Ваш отец. Вам обидно, что он Вас не поддерживает, а ведь Вы делаете самое лучшее, что можете.
То есть Вы взрослый человек, у которого есть свое Я, требующее уважения, признания. И в то же время — Вам необходима поддержка, похвала отца (это осталось с детства, когда нужна была поддержка родителей). Иными словами: сейчас Вы уже выросли и хотите быть взрослой, независимой от родителей, и одновременно в чем-то в отношениях с отцом продолжаете оставаться ребенком. В чем именно?
В том, что Вы не чувствуете себя вправе поступать как считаете нужным, не уверены в себе, зависимы от мнения отца. Это противоречие, которое Вам мешает взаимодействовать. Его можно устранить, если «выключить» детскую составляющую в отношениях с отцом, начать общаться на уровне «взрослый-взрослый».
Это поможет перестать ожидать его одобрения, перестать расстраиваться из-за его замечаний. Стать увереннее.
Это поможет принять как факт следующее: если отцу что-то не нравится, то пусть оно ему не нравится. Это его проблема и его право. А Ваше право — прислушиваться к  нему или нет, Вы не обязаны подстраиваться под другого человека.
Как это сделать — обращайтесь, научу.
И еще: Вы писали, что пытались создать идеальную семью, но ничего не получилось.
Знаете, в чем причина?
Идеальной семьи не существует. Так же как идеала вообще. Если стремиться к идеалу — он никогда не будет достигнут, какие бы усилия человек ни предпринимал. И в жизни будут одни разочарования.
Чтобы добиваться своего, надо ставить достижимые цели и уметь радоваться достигнутому.
Например, цель — создать семью (этого Вы уже добились, браво. Это могут не все).
Следующая цель может быть — заняться собой, чтобы прийти в хорошее спокойное состояние, научиться поменьше реагировать на отца.
Потом - выстроить отношения в семье...
Затем - найти ресурсы, чтобы жить отдельно… И т.п.
Учитывая, что из всей Вашей семьи за помощью обратились именно Вы — значит именно Вы способны предпринимать какие-то усилия.
Никто не может изменить Вашего отца, тем более что он сам не обращается за помощью. Но Вы можете изменить свое взаимодействие с ним, и ситуация постепенно выровняется.
Этому может помочь специалист. Проработав свои проблемы, Вы не сойдете с ума и улучшите обстановку в семье.
Желаю Вам счастья, Юлия!

Здравствуйте, Юлия! 
Прежде всего вам стоит для себя решить два аспекта: влияние родительского мнения на вас и сам квартирный вопрос (отдельно от родителей, по возможности). Семью со своими правилами, привычками и пр.вы сможете создать только отдельно. Но готовы ли вы не принимать близко к сердцу какие-то обвинения родителей, стать более уверенной в себе и независимой-вопрос другой.
С уважением,

Здравствуйте Юлия.Во-первых, не надо сходить с ума, так как из любой ситуации есть разумный выход.Очень похвально, что вы стремились создать сплоченную семью.Но так как этого не случилось, а Вы не хотите отказаться от этой цели, образовался порочный круг.Взяв на себя «долженствование», Вы мучаете и изматываете себя, так как в этой ситуации не все зависит от Вас.Разумным выходом может быть жить отдельно от родителей, Можно для начала снять квартиру, взять, так сказать, «тайм-аут», и у Вас появится время на обдумывание дальнейших действий.Дальнейшие шаги можем обсудить по чату.Удачи Вам!

Первое, на что сразу обратила внимание — отношения с отцом, Ваши в первую очередь. Вы настроены против него негативно, думаю, что это не только с момента переезда Вашего парня началось. Вы его обвиняете, а это совершенно деструктивная позиция, путь в пропасть между вами, никогда не возможно стать близким  душой с человеком, которого винишь во всём, даже в том, что не влияет на Вас. Вы и за свои негаразды на него возлагаете ответственность. Подумайте об этом, это взгляд со стороны, Вы можете с ним не соглашаться, но это просто собственно психология. Перестаньте тратить свою энергию на боевые действия с папой, направьте её на улучшение своей жизни, любыми путями, всеми возможными способами. Не ждите ни от кого, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливой, делайте сами всё, что хочется, стройте по собственным представлениям. Вы никому ничего не должны и не обязаны, объяснять и оправдываться тем более. Просто перестаньте это делать перед папой, не отвечайте на его выпады, не вступайте в полемику, скажите просто и спокойно по любому поводу, что это Ваше решение, оно уже принято и на обсуждение не выносится. Будьте вежливой, не поддавайтесь на провокации, не поддерживайте скандалов. Так значительно легче будет взаимодействовать, лучше плохой мир, чем хорошая война. И подумайте ещё о том, что папа у Вас один, его вернуть будет не возможно. Пока живы наши родители, мы остаёмся детьми. с их уходом уходит и частичка нас самих. Если хотите подробно разобраться в ситуации и себе — пишите, с удовольствием помогу. Удачи и гармонии. За оценку буду благодарна.