мне 23 года.Я живу с мамой и отцом.У меня проблемы с общением с людьми, незнакомыми людьми, а сейчас и с близкими и даже с моей лучшей...

подругой.Проблемы были всегда.Но не всегда я это осознавала.На сколько я могу вспомнить еще в втором классе я не могла заставить себя пойти в школу.Хотя со всеми детьми я ладила хорошо и пользовалась популярностью среди мальчишек.В 5 классе наша воспитательница даже сказала, что я всех сдружила и была душой компании.Некоторые дни меня ничего не отягощало, я жила обычной подростковой жизнью, но некоторые дни были сущим адом.Мне сложно было просто выйти из дома.Мне было страшно мне хотелось остаться на едине с собой, спрятаться от всех.Мама на мое не хотение идти в школу заставляла меня, уговаривала, орала, приказывала.В итоге когда мама побеждала я шла в школу с больной головой и угнетенным состоянием.Так продолжалось всю мою школьную жизнь, только с возрастом, что бы остаться дома я придумывала разные хитрости, я обманывала родителей, что бы они не орали и не заставляли меня.Когда поступила в университет стало все еще хуже, там я не общалась ни с кем из группы, постоянно чувствовала напряжение и страх, тело буд-то сжималось, хотелось просто раствориться.Порой доходило до того, что я переставала себя контролировать.Я имею ввиду то, что в общение с человеком на его вопрос я хочу ответить одно, а отвечаю совсем другое если что-то отвечаю…а на лекциях и семинарах порой зная ответ я просто говорила, что не знаю или отмалчивалась.Когда читала реферат или отвечала у доски смотрела вниз и тогда что-то могла говорить, а когда поднимала голову слова просто пропадали и я не могла слово проронить. На экзаменах терялась все что знала забывалось.Выходила из класса и вспоминала.Из-за этого всего у меня началась депрессия, мне казалось, что я ничтожество, что меня как таковой не существует, ведь если я не могу быть собой, значит меня нет. хотела свести счеты с жизнью. Но сама не знаю как так все получилось я встретила интересного мужчину и он подарил мне жизнь. Я не захотела умирать, мне захотелось жить, появилась уверенность в свои силы и в то что я смогу изменить свою жизнь, но это длилось не долго, когда прошло лето и нужно было вернуться к учебе все вернулось на круги своя. Сново напряжение, страх, становилось то тесно, то наоборот слишком много места, люди, много слов, растерянность.И мне вновь не захотелось жить, но я вспомнила как была счастлива летом. И подумала, что можно жить по другому и быть счастливой.Тогда отправилась к психологу и она мне тогда посоветовала, заняться чем то чем мне бы нравилось заниматься, это было рисование. Это было мое хоби и от этого я получала колосальное удовольствие, дело от которого хотелось жить.Тогда не на шутку огорчив родителей я ушла из университета с увереностью, что в моей жизни все переменится, когда я буду делать то, что мне будет приносить удовольствие.Но тут я вновь встретила трудности.В студии, когда вокруг тебя люди я перестала чувствовать что-то.Пытаясь не обращать внимание на людей вокруг, а углубиться, абсторигороваться мне становилось только хуже и порой мне казалось, что я задыхаюсь, у меня отнимаются руки пальцы не слушаются.Поэтому я сново перестала выходить из дома.Я сидела дома, рисовала и мне не хотелость никакого общения с людьми мне было комфортно на едине с собой.Потом у меня еще появились проблемы с кожей на лице.Как сказал мой отец без слез не взглянешь.Я комплексовала по этому поводу.Не сколько перед другими людьми сколько мне было страшно смотреть на себя я чувствовала себя грязной и отвратительной.В прошлом году я ходила на работу.Я часто плакала на работе. мне хотелось поскорее домой, но я ходила честно через немогу. С больными почками. потом терпение лопнуло сново началась депресия. Родители спрашивают, что со мной, а я не могу с ними поговорить. Я говорю, что не знаю.Потому что уже правда не знаю, что со мной. На прошлой недели я пошла на другую работу, но в первый же день у меня был приступ, Я не спала перед этим ночь, нервничала.А на работе закружилась голова, я пошла в туалет умыться, стало стучать сердце темнеть в глазах, тошнить. когда приехала домой весь вечер текли слезы. Родители спрашивают, что со мной а я не могу ответить. А они требуют четкого ответа.А я не могу ответить.Тогда они начинают требовать а у меня начинается истерический припадок.Хочется просто взять и вскрыть себе вены.Что бы больше не переживать подобное.
10.09.14
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Ув.Дарья, действительно жизнь Ваша сейчас драматична.Родители не понимают Вашего состояния, а вы не можете его объяснить. Но причины вашего состояния кроются все-таки в том, что вам в детстве не хотелось идти в школу, этому были причины, но вы или не обращали внимания или не могли уловить, что за причины мешают Вам идти и быть веселой.Скорее всего была все-таки неуверенность и боязнь проявить себя в трудные моменты общения или в конфликтных ситуациях с учителями. Вы не наблюдали за тем что происходит и не связывали происходящее с Вашим состоянием.Вот Вы написали, что некий мужчина «подарил Вам жизнь».Получается, что Ваша жизнь зависит, как и в детстве не от Вашей активности и способности достигать чего-то, а от обстоятельств.Не слишком сложные обстоятельства позволяли вам проявить себя и быть довольной жизнью.Что-то осложнялось и вы старались избегать трудностей.Со временем этот способ жизни становился привычным, а жизнь требовала все большего напряжения.Теперь Вам нужно разобраться в своей биографии, и менять способ жить.Вы не позволяете себя сердиться и высказывать свой протест.Вы уходите от борьбы. И поэтому на вашем лице появляются кожные проявления и вы смутно чувствуя.что «вы грязная» потому что осуждаете себя за внутреннюю злость. И задыхаетесь по причине того, что не можете позволить себе высказать, какое стеснение вы чувствуете в присутствии людей.Но не люди Вас стесняют.Это вы делаете сама.В подобных обстоятельствах другие дети и другие люди могли бы позволить себе и ругаться и даже драться.Вы были «слишком робкой и хорошей девочкой. Конечно с чем-то Вы можете не согласиться, все-таки и я мало Вас знаю, да и Вы не всегда можете взглянуть на себя со стороны.Но в целом  Ваши симптомы не так уж и редки и обобщая случаи мы можем предположить  , что симптомы случаются как замещение действий. Если вы не справитесь самостоятельно с проблемами (а это возможно, хотя и не просто)то обращайтесь в чат для индивидуальной работы.Всего Вам наилучшего. 
10.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
1 ответ
17.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store