Как убедить мужчину быть со мной, если он не хочет быть для меня грузом?

Понимаете, мужчина очень тяжело болеет. Не может толком работать, нуждается в заботе и уходе. Но он добрый и с ним хорошо. Я его люблю. Он говорит, что также любит меня, но не хочет быть для меня грузом. Говорит, что я могу найти лучшего, здорового, богатого. А он больной и без денег — кому он такой нужен. Но я могу позволить сделать так, чтобы он не работал, и могу находить время на уход за ним. Мой бизнес это позволяет. Мои попытки убедить длятся уже полгода — все бесполезно. Он говорит, что свое прожил и не хочет портить мою жизнь. Но я не могу от него отказаться, я вижу как он страдает, и я хочу ему помочь. Он смирился со своей несчастной жизнью и не хочет каких-то перемен. Что я могу сделать?
Вопрос задан анонимно
11.09.14
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Знаете, очень часто люди, которые привыкли заботиться о других или те, которые привыкли рассчитывать сами на себя- не умеют принимать помощь других. Считать себя недостойным любви, заботы, никому не нужным- это ведь проявление гордыни, как ни странно. Возможно, и не надо ему об этом говорить, а может и стоит. Вы лучше знаете этого человека. Но Вы совершенно правы, что другой человек не может за Вас решить: портите Вы ему жизнь или нет. На самом деле, желание помогать, служить, любить близкого-это совершенно естественное и гармоничное стремление женщины.
Поговорите с ним: объясните, что любящий принимает любовь женщины и позволяет ей быть такой, как она хочет.
Попробуйте перестать говорить на эту тему.Знаете, иногда дети так проверяют своих родителей: точно любишь? А если с вот так? Все равно любишь? Не объясняйте себе, что Вы не можете отказаться от него, Вы ведь (и  это чувствуется ) уже приняли решение. Вы уже помогаете ему. Просто живите, общайтесь, любите-настоящая любовь ведь абсолютна. Просто продолжайте жить и дарить свою заботу и любовь.
Любви Вам и радости.
С уважением, Марина.

11.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

11.09.14
Здравствуйте!
Вы рискуете попасть впросак! Если человек так выражается, то тут по крайней мере 2 источника — это либо особенности самого человека, его мировосприятия, его самооценки и отношения к Вам, то есть — «ОН», либо это Ваше собственное поведение дает почувствовать человеку, что он для Вас является бесполезным грузом, то есть — «ОНА». Понимаете, насколько велика разница?
Прежде, чем что-то делать, нужно выяснить происхождение этой темы для разговора у этого мужчины.
11.09.14
Не нужно убеждать мужчину, просто навещайте и делайте все, что хотите и о чем попросит мужчина. старайтесь себя чувствовать и его настроение улавливать.Может быть ему хочется побыть одному и испытать полный покой и состояние свободы даже от тех, кто заботится.если вы его любите, то старайтесь делать только то, что он хочет и принимает. Всего Вам доброго.
11.09.14
Здравствуйте!

Сейчас просто давайте ему то, что он готов принять от Вас и так, как он готов принимать. Именно такую заботу и такое внимание и в такой форме, которые для него приемлемы. Просто будьте рядом тогда, когда он в этом нуждается. Не становитесь ему МАМОЧКОЙ  или нянькой. Уважайте в нём Мужчину. Рядом с Вами он должен ощущать себя, прежде всего Мужчиной. Вдохновляйте и стимулируйте его становиться в быту самостоятельнее и заниматься своей физической реабилитацией. 

Счастья вам и любви!


Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ
11.09.14
Ну во-первых, спросите его, как бы он поступил на вашем месте? Хватило бы у него совести и сил оставить без поддержки человека, который дорог? Вывод: вы это делаете не только для него, но и для себя. По-другому вы не сможете. И все, что вам от него надо — это позитив в отношениях и его желание продолжать ЖИТЬ.
11.09.14
Просто будьте рядом. Делайте всё, что считаете нужным, не спрашивая у него. Помогайте. поддерживайте, разговаривайте обо всём, кроме вопросов, связанных с его содержанием. Он изложил Вам свою позицию — не перечьте, ни на чём не настаивайте, пусть всё идёт своим чередом. Мужчине всегда сложнее, чем женщине, осознать и принять полностью тот факт, что он — не главный, не добытчик, не обеспечивает даже себя, не может полноценно действовать физически. Они всегда сопротивляются статусу больного, отрицают, не позволяют себе помогать и оскорбляются помощью даже близких. Такова психологическая особенность больного мужского пола. С такими людьми нужно быть подчёркнуто корректной, не  переубеждать, а соглашаться с его состоянием и мыслями, так и он сам будет меньше Вам возражать, не будет повода для противоречий. Общайтесь в основном на его условиях, не прогонит же он Вас насильно, если будет видеть Вашу постоянную безусловную любовь к нему. Заботу тоже можно проявлять негласно, подумайте, ка Вы можете это сделать. Предлагайте ему что-то делать совместно, чтобы он чувствовал себя участником жизненного процесса, можете даже попросить его о посильной помощи — ему это только на пользу пойдёт. Старайтесь оживить его эмоциональную сферу, используя чувство юмора, оно прекрасно помогает переключить с негатива на позитив, разрядить обстановку. То есть относитесь к нему, как к здоровому, ни в чём не подчёркивая его немощи, неспособности к деятельности. Именно этого он и ждёт от окружающих и лично от Вас. Удачи Вам и гармонии в отношениях. Можем подробно обсудить в чате интересующий Вас вопрос, всегда рада помочь. За оценку буду благодарна.
11.09.14
Сейчас на сайте
Убедить мужчину Вы не сможете, более того, чем активней Вы будете это делать, тем сильнее он будет сопротивляться Вашему желанию быть вместе. А вот если Вы перестанете его убеждать, упрашивать и давить на него, то Вы добьетесь многого, попробуйте просто БЫТЬ РЯДОМ, когда Вам позволяют и вскоре увидите как сильно изменяться ваши взаимоотношения с любимым. Удачи Вам и мудрости (читайте хитрости). Ирина.
11.09.14
Здравствуйте! 
  У меня сложилось такое впечатление, что Ваш мужчина очень порядочный, до крайности, и ввиду этого он не может даже допустить мысли, что может стать для Вас обузой. Его одна только эта мысль уже тяготит и не даёт покоя. Уверен, в глубине души онтакже как и Вы хочет быть с вами, но строгие серьёзные установки из прошлого типа: «Ты не имеешь права быть слабым, сидеть на шее… и т.д. » делают своё дело..

Что здесь можно порекомендовать?.. Для начала чётко поймите и осознайте любите ли Вы  его, хотите ли Вы быть рядом до конца именно с таким какой он есть? Не из-за жалости ли к нему такие чувства? Проследить своё долгосрочное будущее… И когда точно скажете себе чего хотите и на, что готовы ради этого, то можно будет перейти уже именно к конкретной работе с этим мужчиной, с его установками.
А именно: всегда когда рядом с ним даже и намёком не показывайте его несостоятельность в каких- либо действиях, напротив поощряйте его всяческие достижения, особенно которые даются ему с особым трудом. Культивируйте в нём ощущение и проявление мужчины, состояния «Я могу, я достоин» Говорите как Вам рядом с ним хорошо и что только рядом с ним по настоящему почувствовали себя, как за каменной стеной, в безопасности… Поверьте — для мужчины- это едва ли не самые главные слова.Они подчёркивают в нём состоятельность… Состоятельность мужа, война, мужчины… И если Вы будете это пролывать регулярно он начнёт вживаться в это состояние, он примет его, что называется на себя, ощутит своей шкурой… И ввиду повышения своей состоятельности, самооценки, состояния «Я могу  и Я достоин» позволит находиться рядом с такой женщиной. 
Удачи Вам и взаимопонимания!
11.09.14
Добрый день!

Буквально только что на просторах интернета попалась на глаза «притча»...., и как-то сразу родилась ассоциация с Вашим вопросом… Поэтому без долгих рассуждений позволю себе предложить ее Вашему вниманию — ведь ассоциации тем и хороши, что  отражают наши же мысли и ощущения и оставляют простор для принятия решений… Итак, сама притча:
 «Однажды в дверь одинокой женщины кто-то настойчиво постучал. Женщина подошла к двери и открыла её. На пороге стоял мужчина. — Добрый день! Не дадите ли вы мне немного денег? — Почему я должна давать вам деньги? — спросила женщина. — Хотя бы потому, что у меня нет одной руки. — Хорошо, я дам вам денег, только вы перенесите кирпичи со двора в дом. — И как я это сделаю? У меня ведь нет одной руки! Женщина демонстративно завела одну руку за спину, подошла к кирпичам, лежащим на улице, взяла один и занесла его домой. Показав на собственном примере как это сделать. Мужик носил кирпичи в дом весь день, а когда выполнил работу и все кирпичи были перенесены, женщина расплатилась с ним. Прошли годы и в дверь женщины вновь постучали. Когда она открыла дверь, увидела стоящего на пороге незнакомца, в дорогой одежде и сопровождении слуг, позади которых стояли дорогие автомобили. Незнакомец протянул женщине толстую пачку денег и сказал: — Вот, возьмите, это ваши деньги! — И за что такое вознаграждение? — спросила женщина. — Несколько лет назад, именно вы подарили мне веру в себя и свои силы! Женщина присмотрелась и увидела, что у богатого незнакомца нет одной руки. Она посмотрела ему в глаза, задумчиво улыбнулась и сказала: — Возьмите эти деньги и отдайте тому, у кого вообще нет рук...»

Вот как-то так.....

И уже не о только о притче: Вера вообще творит чудеса… А истинная вера любящей женщины в мужчину рядом — особенно… И тогда он — Мужчина  и по определению, и по мироощущению...., и тогда ему все по силам...., при ее поддержке и любви.....

Веры Вам и всего наилучшего!
С уважением,
Оксана                 

11.09.14
Здравствуйте. Вот я вижу противоречие в вашем вопросе. «Он тяжело болеет» и «он добрый и с ним хорошо». Извините, я видела тяжело больных людей. С ними хорошо бывает с трудом. Потому что если у человека тяжёлая болезнь, которая приносит ему физические страдания, он не выглядит не добрым ни интересным в общении. И здесь очень важный момент, вы не указали чем же он на самом деле болен. Потому что например, сахарный диабет — это одно, болезнь сердца — это другое, инвалидность после травмы — это вообще третье. И здесь конечно большой вопрос, тяжесть груза в чём заключается? Для него. В его физических страданиях. Или всё же в моральных в большей степени?

Далее вы пишите, что ваши попытки убедить его длятся уже полгода. Т.е. полгода вы его убеждаете, что хотите о нём заботится. А он вместо того, чтобы реально вас прогнать (но если ему не надо это) играет с вами в странную игру, говорит вам о том, что он больной и несчастный. Знаете что он делает? Он не берёт на себя ответственности за отношения. Ведь это вы о нём заботитесь. Ведь это ваше желание помочь ему. А что же он? А он больной и несчастный! (такие игры происходят неосознанно).

В подобных отношениях, где один больной и несчастный, а второй спасает, развивается «драматический треугольник Карпмана», треугольник созависимости. В Интернете прочитаете, что это. В этом треугольнике, вы спасатель, он жертва, далее происходит следующее. Жертва она (он) несчастна и очень страдает, спасать надо. А далее выясняется, что вы его недостаточно хорошо спасаете. Вы ведь не можете сделать его здоровым. Хуже того, вы не можете сделать его счастливым. А знаете почему? Потому что его эмоциональное состояние, во многом зависит не от вас, а от его физического состояния и от того, как он желает это воспринимать. т.е. это его ответственность, что он вам транслирует. Подобные отношения, в которые вы попали, развиваются примерно по двум сценариям.

Сценарий № 1. Он ей говорит:
— Я болен и несчастен. Я очень страдаю. Могла бы ты разделить мои страдания? Давай пострадаем вместе! Я конечно утрирую, но примерно так. Далее женщина в ужасе убегает от страданий. Либо, если она прирождённая мученица, она соглашается «страдать вместе с ним» и далее они «несчастливы вместе».

Сценарий №2. Он говорит ей:
— Я очень страдаю. Зачем я тебе такой? Ты найдёшь себе лучше. Уходи. При этом реально он её не прогоняет, он её изводит просто своими страданиями. Ставит себя в положение мученика, а её в положение «делающий одолжение». При этом он благодетель, т.к. не хочет портить ей жизнь. Он не берёт на себя ответственность. И предлагает вам, по сути, нести ответственность, за то, что вы с ним. Полную ответственность. А если вы за него ответственность будете нести, он будет для вас грузом? Я думаю что будет.

Отношения можно представить, как лодку в которой сидят два человека и каждый из них должен «грести». А вы гребёте одна. Ваш мужчина пассажир. Если вы перестанете грести, лодка остановится. Больные и несчастные, часто не гребут.

Рекомендую вам прочитать книгу Р.Норвуд. «Женщины которые любят слишком сильно». Там много чего интересного написано. И даже если ваш мужчина действительно очень болен, рекомендую вам «не делать его работу за него», т.е. не простраивать за него ваши отношения. Потому что пока вы берёте на себя ответственность за отношения и лично за него (очень многие вещи он может делать сам, наверняка) он может оставаться несчастным и больным, не желающим себя лечить (если он это вам предоставит). А значит неизлечимым.
11.09.14
Доброе утро. Ваш вопрос «Что я могу сделать?»
Ответ. Вы можете сделать только одно — вместе с мужчиной записаться на консультацию к сертифицированному семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Специалист поможет и мужчине решить его психологические комплексы (а их у него, как видно не мало, как минимум, ему нужно сменить отношение к самому себе)и выстроить вашей паре настоящие партнерские и позитивные отношения.
Обратите внимание на несколько аспектов вашего сообщения.
Первый аспект. Поведение мужчины с вами носит манипулятивный характер, который уже позволил ему «привязать» вас к нему и управлять вами так, что вы уже готовы на все, что вы ярко проиллюстрировали
(например, «говорит, что также любит меня, но не хочет быть для меня грузом. Говорит, что я могу найти лучшего, здорового, богатого. А он больной и без денег — кому он такой нужен»)
Комментарий. Отношения в паре, вне зависимости от наличия заболеваемости у одного из партнеров, должны строиться не на жалости (жалость -губительное чувство), а на иных, позитивных и глубоких, чувствах, например, взаимопонимании, чувстве юмора и оптимизме и т.д. 
Второй аспект. Ваше поведение носит созависимый характер («Мои попытки убедить длятся уже полгода — все бесполезно… и я хочу ему помочь. )
Комментарий. 
Созависимость разрушает партнерские отношения, потому что является почвой для манипуляций, и управления человеком. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
12.09.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store