Продолжать жить или нет?

через пол года почувствовала, что он не мой человек и решила с ним расстаться, тем более что была в том возрасте, когда уже хочется семью и детей. А его не видела спутником жизни. Но так получилось, что я забеременела от него. Первые мои ощущения-вот это попала и не хочу этого ребенка, а вдруг он или она будут похожи на него и унаследуют черты его характера, которые мне не по душе… Но аборт делать я не хотела, и в принципе так как я уже хотела ребенка, то я /мы/ его оставили. Естественно я об этом рассказала отцу, и после некоторого времени- то ли по долгу следовать традициям, то ли по желанию нашему, то ли по настоянию родителей мы стали жить вместе у меня в квартире. У меня-потому что это моя собственная квартира и так было логичнее и экономнее. Вот так и зажили мы вместе. Были конечно притирки, из того что запомнилось в период беременности- его ноактивность по отношению к обустраиванию детского уголка, неактивность по отношению к замене автомобиля.Все из под палки. Плюс его ревность непонять к чему, даже обвинения и подозрения, что ребенок может быть вообще не его… Может это связанно с моим хобби-танцами, я увлекалась, занималась на танцами на тот момент уже лет 10-для меня это спорт, а он этого не понимает, особенно когда я хожу на танцы в вечернее время. Хотя я ходила на танцы уже и с животом, все знали, что я жду ребенка, что живу с мужчиной, так что причин ревности я не понимала… Кроме того я много раз предлагала ему сходить со мной, что бы познакомить его с людьми, с которыми нас объединяет общее хобби, и что бы он сам увидел, что там не оргии, а танцы. Вобщем родилась у нас дочка, и первое время отношения вроде были хорошими. И секс был, конечно не каждый день, но был. И обнимались лёжа. И нежность была. А потом… потом все поехало, покатилось. Громкий кризис произошёл, когда мои родители переехали к нам в городи первое время-4 месяца жили с нами. Да-это дискомфорт, да -это неудобно. Но другого выхода не было-искали подходящее жилье, работы на аренду другого жилья не было. Вынужденные временные обстоятельства. В течении которых «муж» неустанно повторял, что они чужие ему люди, и что ему с ними жить ужасно дискомфортно. потом обвинил в том, что мы шепчемся за его спиной и все решаем, не поставив его в известность или не посоветовавшись с ним. Хотя он сам постоянно, придя с работы прятался в комнату, потом выбегал на пол часа покурить на улицу… Вобщем сам всеми способами избегал общения с родителями и со мной. Хотя имея родителей под боком, я думаю у нас было куча возможности уединиться, куда то пойти. Хоть было кому с ребенком посидеть. Но нет… Ко всему прочему потом еще обвинил родителей в том, что они не платили половину коммунальных услуг за то время, когда у нас жили. А то что они ему есть готовили каждый день и продукты покупали-это забыл как то. Поиск квартиры продлился так долго то же по причине его бездействия. Мы, в первую очередь он, хотели поменять район проживания, поближе к его работе, а родители в свою очередь хотели жить поближе к нам. И вот они ждали когда же мы определимся, вернее он определиться, с районом где мы все будем в последствии жить. Ну а потом им надоело ждать нашего решения и они просто купили квартиру в том же районе, где мы жили на тот момент. Думаю с этих событий началась кардинальная перемена моего отношения к нему. Потом родитель переехали к себе, ребенок подрастает, квартира, где мы живем стареет, нужно делать ремонт, или искать новую квартиру побольше. На что мой«муж» заявляет, что в этой квартире он ничего делать не будет, так как это не его квартира. И вдруг мы потом расстанемся, а с его стороны столько вложено было… Когда я сама начинаю что то делать в квартире, то сразу же упреки-почему я делаю не посоветовавшись с ним. Когда начинаю обсуждать, что надо то или это сделать, в ответ или угу, или вообще ответа нет, или «вот я только сижу и думаю об этом», или нет денег. А я не могу так, я хочу двигаться вперёд, а не в болоте киснуть. Когда пытаюсь об этом говорить, сразу обижается, надувает губы: ты меня болотом обозвала… Семейного бюджета у нас нет, для меня и для моего видения семь это странно. Так как нет возможности ничего планировать. При этом семейный бюджет для меня-это не обязательно, что бы супруг всю свою зарплату отдавал в мои руки. А можно договориться, какую часть з.п. мы кладем в общий бюджет, а какую оставляем лично себе. Но его ответ то же, что он не собирается отдавать свои деньги никому. Получается, что если я хочу что то глобально сделать, мне нужно или у него клянчить, или самой собирать деньги. Он выделает конечно какую то н-ную сумму в месяц, которую дает мне, но это не всегда одна и та же сумма и в принципе достаточно маленькая, примерно 12-15% от его з.п. Сам иногда тоже покупает продукты, оплачивает коммун.услуги. И в этой ситуации меня волнует даже не сама сумма, а отсутствие возможности планировать. В отпуск мы всегда едем неожиданно, оплачивает он, но не из отложенной суммы денег, а из актуальной з.п. А потом весь месяц сосёт лапу. Естественно и мне не даёт денег, или минимально. И настроение никакое, т.к. нет денег. А потом еще упрекает меня, что я вот Вас в отпуск на море возил, а ты неблагодарная… Хотя в отпуск на море едем в первую очередь ради ребенка, она обожает плавать и путешествовать. Дома у нас ровные отношения, постепенно сексуальная жизнь сошла на нет, с моей стороны в первую очередь. Так как я перестала видеть в нем мужика и опору семьи, а вижу лишь уставшую мямлю. И соответственно мое желание как к мужчине угасло. Он этого не понимает, жалуется на отсутствие ласки с моей стороны. А я не могу себя пересилить и дать ему эту ласку. Кроме этого мы вообще не разговариваем, кроме привет и пока. Он приходит с работы в пол восьмого, идет гуляет с ребенком, потом пока я ее укладываю он курит, ест. Потом пока а иду на кухню выпить чаю перед сном, он идет мыться. А потом когда я иду мыться, он прыгает в кровать и либо уже спит, когда я прихожу, либо еще не спит, а лежит в выжидании. Вообще такое ощущение, что он специально провоцирует ситуации. Т.е. лежит и не шевелится, выжидает, что я начну к нему приставать, но так как у меня нет удовлетворенности от нашей жизни, я не пристаю, и вообще как по мне, так мужчины должны приставать по большей части и секс начинается не в кровати и со многих деталей до. А не так что молчали весь вечер, а потом давай трахнемся… И вот он затаился день, два, три, а потом истерика, что ты на меня внимания совсем не обращаешь. Ну и во многом так. Можно конечно еще много расписывать всякие ситуации, но смысл один: я задумалась о том, что бы разойтись. Но так как есть ребенок, то конечно огромные сомнения и метания. А как лучше для нее? А как же она? Она привязана и к нему тоже очень сильно. И Очень страшно как она это переживет. Не будет ли у нее травмы на всю жизнь? Пытаюсь думать, что ведь не все так страшно, не алкоголик, хотя пиво почти каждый день, не бьет, не орет… Но не наносим ли мы своими холодными отношениями ребенку еще больший вред? Вот и метаюсь туда -сюда. Предлагала пойти ему к семейному психологу, он в это не верит. Наши попытки поговорить заканчиваются всегда тем, что он не видит ласки от меня, и по этому ничего не делает. А у меня наоборот, ласка не прет, так как не вижу в нем опоры. И так по кругу. При этом еще обвинения, что а вот я на тебя столько потратил и столько. Как так можно? В один момент думаю, все, надоело, всем лучше, если разойдемся. А потом почитаю с какими проблемами живут люди: бьет, пьет и даже тогда еще думают расходиться или нет. А у меня же вроде все гладко, тишина. Ну подумаешь интересы совместные, ну подумаешь разговоры до полуночи, ну подумаешь… НЕ ЗНАЮ… Как быть???? Посоветуйте пожалуйста! При всем этом он говорит, что любит, но разве это любовь?

Лучший ответ по мнению автора

А в чём же тогда вообще смысл семьи? Любовь -то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, всегда быть уверенной в его поддержке, разделить с ним радость от всего. Чтобы определиться окончательно с целесообразностью дальнейшего существования вашей пары, ответьте честно самой себе на вопросы: что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него? Что ещё он должен сделать с Вами, чтобы Вы поняли, что он за человек и в какой постоянной позиции жертвы Вы пребываете? В проблемах пары всегда есть роль обоих. Даже если один ничего не делал, не требовал, молчал, терпел — таким образом Вы подавали ему бессознательно сигнал о том, что Вы согласны с такой моделью взаимодействия, подчинялись его условиям, не выстроили границ допустимого с собой обращения. Учтите это на будущее, чтобы впредь не допустить подобного — мы сами в какой-то мере заслуживаем такое обращение, и отношение. С нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами насколько мы сами себя любим и уважаем. Вы не можете и не должны всю оставшуюся жизнь быть оправдывающейся жертвой, жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на постоянные оправдания и слёзы, Вы просто обязаны  жить счастливо, быть переполненной изнутри позитивом,  дарить его другим, радовать себя и людей. Встряхнитесь, посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие, кому помочь. Любите себя, цените и уважайте — так же и люди будут к Вам относиться, мужчины тоже. Вы достойны уважения, понимания, быть счастливой и любимой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая, Вы умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Да, другие бьют и пьют, но это не Ваша история, каждый человек сам определяет для себя что такое счастье и видит его по своему: кому-то если 1 раз в неделю не погонял пьяный по огородам и соседям — уже повод для праздника, а другой если не подарили 1 раз в неделю букетище цветов — повод для трагедии. Давайте представим, что всё прошедшее — это был Ваш бесценный жизненный опыт, осознаем и отпустим его. Начнём менять само отношение к себе, жизни, стиль и внутренние установки, сразу же, с сегодняшнего дня, но прежде всего отношение к самой себе, как к прекрасной женщине. Советую ни в чём себя не обвинять и не искать поводов оправдаться, Вы ни в чём не виноваты, а если оправдываться, то человек выгладит, будто по — настоящему провинился и чувствует это Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Не всю же теперь жизнь пребывать в унынии и страданиях. Любящие люди принимают человека таким, какой он есть, ценят, уважают, оберегают, радуются встрече и стараются во всём помочь и поддержать, пожалеют и утешат, зная при этом о всех недостатках. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — несправедливые обвинения, пренебрежение, неуважение, преподнесение своей роли, как суперважной. Так он самоутверждается за Ваш счёт, доказывая самому себе, что он чего-то стоит. В себе не уверен, в своей важности, ценности, привлекательности, способностях и для этого указывает на Ваши недостатки, чтобы Вы ни в коем случае не  оказались на высоте, лучше его. И Вы в этом совершенно не виноваты, потому что качества характера закладываются ещё в детстве, там глубоко лежат их корни. И вот Вам достался такой экземпляр. Что дальше делать — выбирайте сами. Ещё один момент: да, у ребёнка должен быть отец, но неценой Вашего отказа от самой себя, от радости в жизни. Он не перестанет быть её отцом в любом случае, эту проблему Вы можете решить. Стройте свою жизнь по своим представлениям о счастье и прошу Вас, никогда не тратьте энергию на людей, которые не дорожат Вами. Можете выяснить отношения с мужчиной спокойно, без упрёков, угроз, просьб и обвинений. Так делают взрослые зрелые люди. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Может быть в разговоре выяснится, что Вы  близкие люди, за повседневной суетой забывшие, насколько дороги друг другу, может даже удастся установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не чувство долга, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Предложите ему свою модель взаимоотношений, скажите, что Вы не сможете всю жизнь себя ломать, своими интересами  пренебрегать, становясь идеалом в его понимании и живя только для него, пусть поймёт это и тоже задумается. В любом случае через этот опыт Вам прийдётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Выбирайте, с кем идти по жизни рядом, эти люди не должны заставлять Вас чувствовать себя несчастной, неправильной. Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.
15.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алика.
Если исходить из вашего вопроса «продолжать жить или нет?» то вы уже сами на него ответили, перечислив все недостатки «семейной» жизни. Вы фактически живите одна, решаете все сами, делаете все сами, планируете. Муж — уж простите — как некий ворчливый придаток, который лишь изредка помогает. 
Нанесет ли психологическую травму ребенку ваш развод? Да, нанесет, но лучше развестись пока дочка маленькая. Конечно потом будет проще объяснить чаду почему родители больше не живут вместе, но и последствия от развода будут более серьезными. 
Каким будут ваши отношения с «мужем» через год-два, никто не знает, но сюда по тенденции они не улучшаться, а еще больше будут напоминать соседские. В конечном итоге он, или вы, начнете изменять, лишь для того чтобы получить хоть какую-то ласку, в том числе сексуальную (то, что вы не занимаетесь с мужем сексом, не означает, что он вам совсем не нужен).
Вы, фактически, стали жить вместе не потому что это было самостоятельное решение, а потому что на этом настояли родители. Подумайте, человек с которым вы хотели расстаться, вдруг становится вашим гражданским мужем, без вашего на то желания. 
Ответ на ваш вопрос, лежит на поверхности и вы его знаете, и даже знаете, что делать, осталось только решится.
С уважением. 
15.09.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Виктория

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store