Ребенок 7 лет ворует деньги. - вопрос №1183438

Здравствуйте, Ольга! Прежде всего хочу сказать, что через мелкое воровство проходят многие дети. Я понимаю, что это Вас вряд ли успокоит, но все же считаю нужным это Вам сказать.
Это хорошо, что Вы берете ответственность на себя, когда пишите о том, что Вы кричали на мальчика и что деньги могли лежать на видном месте.
Теперь к тому, что произошло.Прежде всего нужно сказать, что понятно, почему мальчик не мог объяснить зачем он отдал деньги другу. Он, скорее всего, действительно отдал их просто так, с широкого плеча, объяснить не смог, а потом уже просто стал бояться- отсюда и множество версий.
Теперь о деньгах, которые Вы даете.Возможно стоит рассмотреть вариант -давать карманные деньги. Например, на неделю.Какую-то определенную сумму, несколько больше, чем только на булочку с чаем. Вопрос не в том, что ребенок не голоден, а вопрос в том, что в этом возрасте дети начинают очень ценить самостоятельность и возможность принимать решения. Да, скорее всего, если Вы решите давать деньги на карманные расходы, к среде они закончатся, но в следующий раз он уже будет лучше распоряжаться «своими» деньгами. Хочу отметить, что карманные деньги у ребенка не подразумевают того, что он может тратить на какие-то запрещенные вещи. Карманные деньги так же подлежат разумному контролю.
Вы совершенно правильно делаете, что разговариваете с мальчиком, но пока, наверно, не стоит подвергать огласке то, что произошло (и уж тем более идти в милицию). Ребенок должен чувствовать защиту семьи. Да, он совершил проступок, очень серьезный проступок, но семья -это ведь место для тренировок для будущей жизни. Как раз и стоит сказать, что :«Да, мы тебя простим, но рассчитывать, что в такой истории тебя простят чужие люди- не стоит».
Ольга, постарайтесь воздержаться от физических наказаний. Их последствия тяжелы ( ребенок начинает думать. что его не любят, что так можно поступать и ему, что можно решать многие вопросы физическим наказанием и многое другое). Лишение того, что Вы перечислили -наказание вполне адекватное. Тем более, что дети принимают наказания, если считают его справедливым. 
Ольга, не стоит никуда убегать.Надо выходить из шока, успокаиваться и набираться терпения. Стоит быть спокойной, последовательной и твердой в этом вопросе. Договоритесь с домашними, чтобы это не обсуждалось с другими и не напоминалось мальчику между делом.
Стоит донести до сына, что Вы переживаете и волнуетесь за него и что Вы его очень любите.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина.

Здравствуйте, Ольга. Безусловно, могу понять Ваше состояние и отчаяние, но сейчас, откинув эмоции, ответьте себе на вопрос, те наказания, которым подвергся сын, подтвердили ли Ваши слова о любви к нему? Думаю скорее наоборот. Каков может быть результат, наверняка предполагаете. Понимаете Ольга, если ребенок говорит, что вы его не любите, нужно не переубеждать его в обратном словами, а поговорить и спросить, почему он так считает? И вот тут стоит принять во внимание и прислушаться к его словам, почему у него сложилось такое чувство. Ну и конечно, о любви нужно не только говорить, а и проявлять и выражать ее в действии. А потому, оптимальным проявлением любви сейчас было бы отмена наказаний, о милиции вообще молчу, и спокойный (постарайтесь держать себя в руках) разговор с ним. Заодно и поинтересуйтесь, как у него дела вообще, в школе, с друзьями.

Дети — самые дорогие, любимые и важные в нашей жизни люди, их интересы прежде всего.  Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми не один год, и знающий  психологические особенности детского возраста, что самая главная причина, мотивация  поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями, другими значимыми для него людьми. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Ищет своё место среди людей, коллектива детей, хочет понять свою роль, пробует самоопределиться. Всё в основном происходит подсознательно, но  поведенческие проявления могут и  осознаваться, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Наказания, осуждение, призывы к совести ни к чему не приведут, только всё ухудшат, Вы наверно это уже поняли. Вам придётся полностью перестроить всю систему и стиль отношения между вами, как любящими  родителями  и ребёнком. Только терпением и любовью можно разрешить эту ситуацию. Начните  разговаривать с ним просто как с обычным любимым ребёнком. Да, это будет трудно начать делать, но поверьте, лучше сейчас переступить через свои принципы и повернуться на 180 градусов в собственном поведении, чем потом получить очень грустные результаты от того, что даже не попытались. Чаще говорите ему, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. В любом случае детское воровство-сигнал о том, что ребёнок чувствует себя обиженным, недооцененным, нелюбимым, некомфортно в семье, нет контакта с родителями, открытости, искренности от них, нет  чувства защищённости у ребёнка. Это проблемы воспитания, родительского  отношения к детям и их нужно начать исправлять как можно раньше.  Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Очень многое ребёнок впитывает в семье-модели поведения, отношение друг к другу (нежность, внимание, терпеливость или грубость, претензии, жесткость), способы поведения и решения конфликтов, манеру поведения, выражения эмоций. Но ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший, им дорожат, защитят, поддержат. Это самые основные условия его гармоничного развития. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш сын  видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт и пытается его компенсировать таким способом, может ещё что-то в его поступках Вас тоже беспокоят. Найти и устранить источник внутренних проблем — компетенция школьного психолога (или детского, работающего индивидуально). Но и сами действуйте. Подумайте, всё ли необходимое есть у ребёнка, детям иногда очень важно для статуса среди друзей иметь какие-то вещи. Расскажите всё о семейном бюджете, спокойно, без эмоций, обвинительного уклона. Постарайтесь договориться с ним пообещайте покупку необходимого, пусть он сам предложит, какие расходы из семейного бюджета надо сократить, можно что-то брать напрокат или у Ваших знакомых. Воровать дети могут из мести и ревности. Подумайте, может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете, сравниваете его с другими не в его пользу, например, что даёт повод думать о негативном к нему отношении. С целью решения проблемы  кражи дайте ребёнку шанс возместить украденное у других детей и сохранить достоинство. Скажите, что не хотите выяснять обсточтельств, просто всё должно быть возмещено. Предложите свой способ погашения его долга, например, Вы можете высчитывать украденную сумму из карманных расходов ежедневно или он может возместить деньгами из своей копилки. Ребёнок должен ощущать, что может спасти репутацию, не теряя любви и уважения родителей, что его проблемы, в том числе и материальные, важны для родителей и он может рассчитывать в случае чего на вашу поддержку, не прибегая к воровству. Он должен быть уверен, что не стал плохим, нелюбимым, если вдруг совершил ошибку. Действуйте, забота и сочувствие помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, отучить ребёнка воровать. Удачи. Обращайтесь в чат, помогу решить эту ситуацию. Не забывайте оценивать ответы.

Доброе утро. Оля, обратите внимание:
а)вы пытаетесь исправить следствие, но не трогаете первопричину.
б) ваши слова и беседы о вашей любви к ребенку не ответствуют действиям любви («часто кричала на сына… я его сильно наругала, била… Провела беседу, что делать это плохо… наказали на 4 дня»), поэтому они носят для ребенка (и для экспертов тоже) формальных характер. 
Попробуйте сделать следующее. 
По отношению к сыну:
а)покажите ребенку детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн, который определит и проработает первопричину воровства ребенка и откорректирует поведение вашего сына.
б)выработайте единые требования к поведению ребенка, систему поощрения и наказания и твердо придерживайтесь их. 
По отношению к себе.
а)освойте техники контроля за негативными эмоциями (раздражение, злость, досада, гнев и др.) -это позволит вам не аккумулировать их в себе, и «сбрасывать» на сына, а своевременно и цивилизованно освобождаться от них.
б)освойте техники релаксации -это позволит вашей нервной системе расслабляться, успокаиваться и восстанавливаться в общении с ребенком.
в)вспомните про чувство юмора и самоиронии-это позволит вам не накручивать себя,  не драматизировать ситуации и легко решать проблемы с ребенком, которых еще будет не мало. 
г)смените модели поведения и взаимодействия с сыном и так далее. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.