Здравствуйте! Я хочу поделиться со своей историей, а также найти ее решение, разобраться в себе и у меня никак не получается. Я весь день плачу, не... - вопрос №1184505

подумайте что я больная проста я вспоминаю те моменты который мне было так приятно, включаю грустную песню, я в общем впала в депрессию. Для некоторых- то обычная ситуация, а для некоторых вообще шок, но сюда пишу не для того чтоб меня осуждали которого я больше всего боюсь. Я искала хоть одного человека который понимает меня и это думаю именно здесь я найду решение, если даже не найду проста поделюсь то что накопилось в душе. Я хочу от и до рассказать, что происходит на самом деле. Я 3 года назад поступила в колледж. Я познакомилась с одной девушкой, вначале мы не ладили не только не ладили мы проста, не общались, она была похожа на мальчика (пацанка), но в конце 2-го курса мы стали намного ближе, а в начале 3-го курса мы стали прям хорошими друзьями. Но так как у меня была другая подруга, я с ней проводила больше времени, а ее даже не замечала.И настал конец учебы, когда оставалось всего месяц, мы стали намного ближе, я даже забыла про старую подругу. Мы ужасно стали ругаться, как семейные парочки, и это меня так пугало. Но иногда сразу же мирились, всегда она сама приходила чтобы мириться, мы проводили весь день вместе, ходили на горы, гуляли на берегу у озера на тот моменты как друзья, много гуляли, ходили везде вместе. Я ее ужасно прям ревновала пока не поняла что больше не испытываю дружеские чувства. Она встречалась только с девушками, не знаю, может это ли стало причиной моей любви. Пришло время летней практики, она поехала в другой, а я в другой. Но не смотря на это она приходила навестит меня, а я ее только 1 раз сходила это неудачно( 2 лагеря находятся 15 мин друг от друга).Но она много раз приходила в лагерь где я работаю, и однажды рассказала что познакомилась очень красивой девушкой и что они встречаются. В тот момент как будто меня ударила электрошокером. Я проста не знала что мне делать и в ответ улыбнулась( обычно когда она рассказывала мне о своих романах, ну раньше то я желала ей счастье мне было, извините за выражение но мне было пофиг) а в тот момент мне было паршиво, но я улыбалась. Она меня даже с ней официально познакомила. Я сказала себе что перестану любить ее но увы. Я сама по себе натуралка, никогда так не было, и не думала что настанет такое, чувство будто такое как будто я совершила большой грех но так и есть. Но я так не намерена сделала, не принуждала себя, проста я сама не замечала как я влюбляюсь в свою подругу.Вот летние каникулы закончились,, началось учеба. Мы каждый день ходим на пары. Я хожу, как будто ничего не было. Каждый день слышу о ее влюбленной то, что они всю ночь общаются, и медленно разрываюсь на кусочки. Вот все это пошло у меня на вперемешку, и я впала в депрессию. Ни радости, ни счастье ничто у меня в жизни пока не происходит. Я даже попробовала с парнями. Они как соль на рану только хуже с ними. Но один плюс, если я увижу симпатичного парня то что то меня цепляет, остается надежда что я полностью не превратилась в лесбиянку(Боже мой упаси).И вот недавно она мне заявляет что ей кто то сказал что я в нее влюблена и спрашивает: « ведь это не так»? Я замерла, как не знаю кто, все было так неожиданно. Оказывается, ей рассказала одна девушка, которая видела нас вместе, когда мы ругались как парочка. Что мне оставалось делать, я сразу же все начала отрицать. Сказала, что мне нравится уже один парень. И начала нервничать и она давай меня успокаивать сказала что «Главное это не так». Я после этого дня долго думала и каждый день каждую минуту секунду думаю, она думает, что мы очень хорошие друзья, но так не может продолжаться. Были бы у меня шансы я поборолась бы за нее попробовала бы, оставила бы свою гордость, что когда то мешало нашей дружбе. Перешагнула бы через такой грех. Но у меня нет шанса, ну это обычная женская логика (то есть моя) она достаточно хорошо, красива, а я характером только добрая и то. Внешность конечно по мне диета плачет. И поняла то что у меня вообще шансов нет. Но с одной стороной разум говорит, потерпи, живи как жила раньше, оставайся для нее хорошим другом который всегда помогает и поддерживает. Но сердце по ночам плачет от всего это. А гордость твердит, что я должна оставить ее и навсегда перестать с ней общаться. А честность говорит то что испортила такую большую и верную дружбу, и должна во всем сознаться и признаться. Значит, выходит я ее предала и не могла контролировать свои чувства. В общем, я решила выбрать свою гордость. Потому что не буду там обольщаться, но я по жизни гордая и всегда следую за своей гордостью. Хочется проста найти того человека который не осуждая меня будет поддерживать и давать советы. Спасибо за внимание…