Помогите мне, пожалуйста. - вопрос №1200802

Здравствуйте, мне безумно нужна помощь специалиста. Мне 18 лет. Я учусь в университете. Я была на хорошем счету, что в школе, что в университете. Я познакомилась с парнем на первом курсе. Мы начали встречаться. Потом через пару месяцев расстались. Я пробыла пять месяцев в жуткой депрессии. По окончанию пяти месяцев меня положили в невропатологию. Я теряла сознание, падало давление, постоянно вызывали скорую в общежитие студ.городка. Сказали, полное моральное истощение. Я пропустила фактически всю сессию. Потом мы сошлись. Все наладилось. Лето счастья. Жили фактически вместе. Я перешла на второй курс в университет. Мы учимся на одном курсе, он ушел на заочку, так как у него в семье трудности, и должен работать, дабы помочь финансово. Я начала сдавать долги, что остались после летней сессии. Но потом… что-то пошло не так. Он был настроен очень хорошо. Семья, дети. Чуть ли замуж не звал. Я, честно говоря, просто испугалась. Сказала, что не знаю что чувствую, что пропала искра в отношениях.Просто испугалась быта и постоянных отношений. Его это оттолкнуло. Очень. Позже я извинялась, писала, говорила в лицо, что безумно люблю, и готова и на быт, и на совместное будущее, что просто ошиблась. Но человек, как чужой. Он решил для себя все. Мы больше не вместе. Он человек очень хороший. Решения ему даются не просто, но если он что-либо решает — бейся — не бейся, человек поступит так, как он решил. Он сказал, что устал, что просто больше не хочет ничего. Мы порознь. Я писала, звонила, приходила. Он и скучает. И общим знакомым звонит иногда среди ночи с работы и говорит, что ему плохо. Но решение не собирается менять. Я перестала биться. Перестала звонить и писать. И то, пожалуй, не потому что вспомнила о гордости, а лишь из-за мамы, которая изрядно переживает из-за происходящего. Но я лишь просто закрыла в себе то, что выливалось наружу. Оно никуда не делось. Это, наверное, безумно похоже на школьную любовь, в которой все проблемы кажутся такими глобальными, а в реальности… Но я снова себя безумно плохо себя чувствую. Я вновь, как не живая. Постоянные боли в сердце. Ни одно успокаивающее не помогает. Я старалась окунаться в учебу, книги, музыку, фильмы. Пыталась окунаться в общение с другими людьми: будь то подруги или молодые люди. Но все мысли о нем. Вещи выбираю и то думаю, а что он подумает, а понравится ли ему. Ем что-либо и просто давлюсь едой, ибо даже продукты, или совместно когда-то приготовленные блюда уже полностью ассоциируется с ним. Моя жизнь полностью пропахла этим человеком. В прошлый раз мне не хватило пяти месяцев, на не то, чтобы отпустить этого человека, а даже элементарно не вспоминать каждую секунду. Я взрослая девушка, я не так уж и глупа, я начитанна, я с 15 лет подрабатывала, дабы семье было легче. Хотя семья то толком никогда в этом и не нуждалась. Но как-то я так была воспитана. С ответственностью, с терпимостью, с умом и полным контролем всех аспектов. Но этот человек выбил все аспекты. Я — просто не я. Я безумно скучаю. Он снится мне каждую ночь. Мне пришлось съехать временно с общежития домой. Там девочки взбушевались. Он снится мне по ночам и я зову его. Бужу всех, мешаю спать. Вся жизнь крахом и день ото дня не легче. Я вторую неделю, как 14летний ребенок, в подростковом возрасте, борюсь с желанием выйти… через окно. Помогите мне хоть чем-нибудь… я в апатии. Я не могу так жить дальше. Но я не могу отпустить его.