Здравствуйте! У меня проблемы взаимоотношения с моей девушкой. На сегодняшний день, она не со мной – взяла остатки отпуска, уехала к маме....

500 p
Встречаемся с ней почти 2,5 года. Основная проблема, на фоне которой в последнее время возникают другие – это мое нежелание на ней жениться. Это даже не нежелание, а больше некий страх, который возник на фоне взаимоотношений родителей, друзей, знакомых и прочее. Я ее люблю. Ранее мы с ней были просто друзьями, много общались, учились вместе в университете, поддерживали друг друга. По взаимоотношениям в дружбе я понял, что чувствую к ней несколько больше, нежели к другу. Вначале мы учились и жили в одном городе, но затем я уехал на другое место работы. В это время мы тоже общались и помогали друг другу. Она мне помогла сдать госэкзамен – без нее это бы не получилось. Затем я долго думал, и решил ее пригласить отдыхать вместе по-дружески – она согласилась, хоть и не сразу. В этой поездке я ее поцеловал, сказал, что она мне очень-очень нравиться. Она была в недоумении, но не отталкивала меня.В итоге мы провели 5 ярких счастливых дней. Затем я уехал на место работы в свой город, а она в свой. Я ей признался что люблю ее, через какое то время и она мне сказала что тоже любит меня. Переписывались, перезванивались каждый день. До поездки у нее был парень, который уехал служить, обещал ее забрать. Когда она со мной поехала, у нее было предложение от него, в итоге от которого она отказалась. Когда приезжал в отпуск, снимали квартиру, жили вместе. Постепенно вставал вопрос, с ее стороны, о том, чтобы жить вместе всегда. Ехать она ко мне не очень хотела – у нее мама одна и болеет. Я это понимал, и подыскивал работу в том же городе. В итоге нашел – переехал. С работой у меня дисбалан — очень много работаю, но это от того, что она мне нравится и приносит доход. Начали жить вместе, начали ссоры с ее сторон, что я не то говорю, не так себя веду. Затем был вопрос с квартирой, которая ее не устраивала. В итоге переехали в другую. После этого возник вопрос ребром о том, что она хочет замуж. Я у нее попросил время, чтобы разобраться в себе, она ответила «хорошо». В это время мы мало жили вместе, лишь иногда. Я много читал разной литературы, беседовал с друзьями женатыми, беседовал с психологом. Летом она хотела в отпуск, я сказал что меня не отпустят, т.к. еще мало работаю (менее года). В итоге договорились, что она поедет в отпуск с племянником, которого очень любит. В отпуске созванивались по возможности. Мне под конец ее поездки необходимо было съездить в командировку в другой город. Я уехал на неделю. Приезжаю, звоню, она трубку не берет. Через день начали говорить, я понял что с ней что- то не так, спросил что, она сказала что нам надо поговорить. В разговоре сказала, что не любит меня, что перехотела выходить замуж и переоценила наши отношения. Говорила это без слез, без криков, спокойным тоном. Пытался с ней поговорить она не хочет, говорит чтобы я не звонил ей, не беспокоил ее. Подскажите, пожалуйста, что делать, как поступить в этой ситуации…

Дополнение автора от 04.11.14 13:05:31
После бесед и обсуждений здесь я ей сказал что хочу чтоб она вышла за меня — она опять сказала чтобы я ее не тревожил.
В конце прошлой недели она вышла замуж за другого парня. Весь мой внутренний и внешний мир рухнул — нахожусь в жесткой депрессии. Парень за которого вышла, не тот который был, а новый — недавно появился судя по соц. сетям. Как я понял, в тот день когда последний раз мы говорили, они подали заявление.

Неужели возможно, за такое короткое время выйти замуж? неужели можно так быстро бросить человека, которого столько любила?
Вопрос задан анонимно
06.10.14
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ответ наваш вопрос «что делать, как поступить в этой ситуации»
Ответ. Сделайте то, о чем вас попросила девушка- не звоните и не беспокойте её. Судя по всему девушка «выжимает» вас на свое замужество.
Мне бы хотелось обратить ваше внимание на первопричину того, почему вы  «не желаете  на ней жениться». Этой первопричиной является не страх, а возникшее,  в процессе отношений, серьезные внутренние противоречия между ожидаемыми (сформированными у вас представлениями о спокойно-дружественно- компромиссными)  семейными отношениями и реальными конфликтно-раздраженными отношениями.
Для примера, маленький анализ. 

Начало отношений. Вы первый начали строить отношения активно, аккуратно и осторожно. Девушка пассивно, с позиций наблюдателя, принимала ваши ухаживания и признания в любви, заметьте не завершив предыдущие отношения.
Развитие отношений.  Девушка, незаметно для вас:
а)перехватила у вас инициативу в построении отношений («вставал вопрос, с ее стороны, о том, чтобы жить вместе всегда. Ехать она ко мне не очень хотела… подыскивал работу в том же городе»)
б)стала направлять отношения в нужное её русло, «ломая» вас и используя для этого деструктивные и конфликтные методы («очень много работаю… начали ссоры с ее сторон, что я не то говорю, не так себя веду… был вопрос с квартирой, которая ее не устраивала. В итоге переехали в другую. После этого возник вопрос ребром о том, что она хочет замуж»)
Этапа завершения отношений еще нет, потому что девушка включила самый, на её взгляд, действенный метод — её холодность и  трагедию расставания с ней, которые вы должны испытать- все это делается только с одной целью «сделать» из вас «покорного слугу», которым можно управлять по своему желанию, и «красную ковровую дорожку», по которой она пойдет в ЗАГС. Чем закончатся эти отношения зависит от вас: либо вы начнете жить счастливо, но без этой девушки, либо вас «сломают», и всегда и вечно будете терпеть «ссоры с ее сторон, что я не то говорю, не так себя веду», а всему терпению рано или поздно есть предел.
Вам нужно проработать со специалистом, чтобы как минимум, проработать возникшее внутренние противоречие, выстроить четкую систему «семейного счастья» и так далее.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
07.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Это даже не нежелание, а больше некий страх, который возник на фоне взаимоотношений родителей, друзей, знакомых и прочее. Я ее люблю. Но жениться то будете именно на ней, а не на родителях, друзьях, знакомых и т.п. Что делать: Выбрать эксперта, разобраться и развеять Ваши страхи, и делать предложение. 
06.10.14
Здравствуйте!
«что делать, как поступить в этой ситуации…» зависит от того, чего Вы хотите… Вы, а не родственники или друзья, холостые или женатые. Чего Вы хотите?
06.10.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Похоже девушка устала ждать, когда Вы примите решение, когда Вы освободитесь от своих страхов и сделаете ей предложение руки и сердца. Чтобы помочь Вам принять решение, как правильно поступить в данной ситуации, необходимо для начала разобраться в том, чего хотите лично Вы, от Вашего желания и будет зависеть дальнейшее выстраивание отношений с любимой, если, конечно, девушка позволит Вам это сделать, если сможет поверить в серьезность Ваших намерений. Удачи. Ирина.
06.10.14
Добрый вечер! Ваша девушка оставила прошлые отношения ради вас… а вы спрашиваете мнения друзей и знакомых… для чего? Возможно она не уверена в вас, не уверена в том, что вы можете самостоятельно принять решение в узаконивании ваших отношений, а для девушки это очень важный момент. Разберитесь сначала в своих чувствах, эмоциях и поступках, поймите чего вы сами хотите и тогда станет ясно что и как делать дальше._))
06.10.14
Здравствуйте!
У меня закралось сомнение, что Ваша девушка манипулирует Вами. Она требует от Вас выполнения определённых условий (и это не только в разговоре о свадьбе) Сначала переезд к ней в город, переезд в другую квартиру… И заметьте, что все её условия Вы удовлетворяете.Кроме замужества… Возможно из — за этого она и выбрала такую стратегию как отдалиться.
Вы задаёте вопрос экспертам : что делать, как поступить в этой ситуации?.. Сделать, чтобы произошло ЧТО? Я так подозреваю, что Вы имеете ввиду возвращение к Вам девушки… Но сразу хочу предупредить, что возможно, произойдёт, то, что она вернётся к Вам… И что тогда? Я спрашиваю это потому, что услышал от Вас в Вашем сообщение  "… Это даже не нежелание, а больше некий страх, который возник на фоне взаимоотношений родителей, друзей, знакомых и прочее"… Но ведь девушка нацелена на свадьбу… А у Вас, как Вы говорите страхи… Не вернётся ли на круги своя ситуация после того как Ваша девушка вернётся к Вам??? Очень ВАЖНО понять для себя и решить на что Вы готовы после положительного развития событий. Готовы ли будете сделать следующий ответственный шаг, не помешают ли Вам Ваши страхи… Поэтому для начала я всё таки настоятельно рекомендовал Вам определиться готовы ли Вы на это, хотите ли жить с ней семьёй.Проработать страхи если они всё ещё присутствуют… И тогда уже сформулировать для себя вопрос из которого можно двигаться к цели.

Желаю Вам определиться, побольше уверенности и если у Вас возникнут вопросы, то буду рад помочь!

С Уважением, Константин!
07.10.14
Здравствуйте, каждый из вас пытался понять себя, свои желания в чем- то разочаровывается, чего- то не дополучал, вероятно обижался, таким образом Вы притирались друг к другу, но не произошло самого главного ( для вашей девушки уж точно) Вы не сделали ей предложения, не предложили создать семью. Вы попросили время, а значит Вы не были уверены в своих чувствах и желаниях. Вы очень серьёзно задумались, и с друзьями беседовали и литературу читали ..., а девушка все это время тоже много чего передумала, перечувствовала и вероятно сделала какие- то выводы. На мой взгляд Вы слишком рационально подошли к этому вопросу, Вы пытались просчитать наперед как и что Вас ждёт и отодвинули чувства на второй план. Что Вам делать сейчас — понять, если Вам нужна эта девушка, Вы найдёте способы вернуть ваши отношения, а если Выможете прожить и без неё то отпустите. Все на самом деле просто, страховку правда в любовных делах не выдают, но может тем она и прекрасна! Слушайте себя, свое сердце, это тот компас, который поможет Вам найти правильную дорогу!
07.10.14
Здравствуйте. Посмотрите сколько разных мнений вам написали. Легко давать советы другим людям. И получать советы легко. Только решение вам все равно придётся самому принимать. Что вам посоветовать? Идите в любую сторону, ибо дойдя до тупика вы поймёте, что шли неправильно… И выбрали не ваш путь. А если хотите выбрать свой, уже сейчас. Разберитесь к себе, как следует.
07.10.14
Добрый день, молодой человек!
Хотелось бы высказать свое мнение по поводу вашей ситуации.
Что смущает меня? Это то, что решение о разрыве отношенй было принято после поездки в отпуск, и после вашего вынужденного отъезда в командировку. Закрадывается вопрос, что такого она увидела в отпуске, после чего поняла, что без вас лучше? Или ее поступок — это результат обиды и невнимания с вашей стороны, которого она хотела бы больше?
До всего этого, выйти за вас замуж (или просто замуж) было ее целью, к которой она последовательно и уверенно шла. Почему отношения с вами обесценились так внезапно и нелогично?
Информации в вашем письме недостаточно, чтобы делать предположения.
Для меня вопрос манипуляций неочевиден, и было бы интересно, к каким выводам вы пришли со своим психологом, беседуя ранее.
Как поступить в этой ситуации?
Дайте ей возможность побыть без вас, и время еще раз переоценить все.
Когда-то такое же время требовалось вам, вы хотели разобраться в себе, и она пошла вам на встречу.
Думаю, она заслуживает того, чтобы и ее желания уважали, и пошли навстречу в ответ.
Если ее решение импульсивное, то оно изменится.
Пауза может быть частью отношений, а не их концом.
07.10.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте, каков был первый ваш мотив для начала любовных отношений, видели ли вы в девушке изначально свою будущую жену или подругу?
Для того, чтобы понять "как поступить в этой ситуации" для начала желательно разобраться в собственных желаниях.
07.10.14
Зависит от того, что хотите именно Вы сами, какие планы. Может быть Вы сами толком так и не определились, ведь пишете же, что есть страх. Вы слишком предвзято настроены на отношения вцелом, слишком ориентированы на социум, мнение и опыт других, ведь порассказали они Вам предостаточно, особенно если Вы изначально настроены были услышать именно то, чего тревожно ожидаете. Вы можете хоть ежедневно слушать истории и мысли женатых, разведённых и живущих в счастливых семьях людей, но эмоциональный опыт Вы от них не получите, никто не может знать, что чувствуете лично Вы, как воспринимаете девушку, как реагируете на неё, какие отклики внутри вызывает её голос, движения, прикосновения. Подумайте сами обо всём, сами примите решение. Или отпустите её или будьте рядом без условий, требований, обвинений. Любовь вообще условностей не терпит, она по сути свободна. Конечно Вы с ней должны встретиться, для себя прежде всего, чтобы почувствовать её энергетику, уловить что же произошло и как она к вам относится — не в словах, а ещё и в поведении, взгляде, интонации. Вдруг ни с того ни с сего такие изменения во мнениях у людей не происходят, причина есть и Вы можете её узнать, если хотите этого сами и её захочет сообщить Вам ваша девушка. Возможно отчуждение возникло давно и Вы его не замечали: попросили время подумать и таким образом уже подсознательно дали ей понять, что Вы не готовы быть с ней безоговорочно, не подтвердили своей любви и принятия её, как своей партнёрши по жизни. Вам нужно многое в своём прежде сего поведении проанализировать, я многое вижу в Вас, а не в ней, что объясняет её решение, оно не внезапно. Если Вы решите, что это именно Ваш человек, что она Вам дорога и близка, то действуйте, ничего не бойтесь. Не ждите, что кто-то сделает Вашу жизнь и ваши отношения счастливыми — сами добавьте в них всего, что хотите — эмоций, традиций, радостных впечатлений, событий, счастливых минут. Всё в Ваших руках, правда. Проявите творческий подход, девушки любят романтику и не устоят перед рыцарскими поступками. Только всё должно быть искренне, от души, по-настоящему. И встречу организуйте тоже в романтической обстановке (не придумаете сами — обратитесь в агентство, они за Вас всё оформят). Возможно в одном разговоре вы с ней выясните, что за повседневной суетой, работой, занятостью и бытом, забыли, насколько по-настоящему друг другу дороги, родные и близкие, самые любимые и любящие люди. Всё у Вас в любом случае будет хорошо, только решите для себя — как для Вас хорошо и двигайтесь в этом направлении. Пишите в чат, если нужно во всём разобраться и получить профессиональную консультацию, всегда рада помочь. Любви Вам, взаимопонимания и гармонии с собой. за оценку ответа буду благодарна.
07.10.14
Может быть возник первый ее парень который служит в армии и она вспомнила прошлые отношения?
07.10.14
присоединяюсь…
08.10.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store