Как изменить отношения-качели? - вопрос №1206485

Помогите, пожалуйста. Мне 25, нахожусь в отношениях(если это можно так назвать) уже шестой год, молодой человек старше на два года. Начиналось все как в сказке, мы влюбились друг в друга очень быстро, никогда таких чувств и ощущений я не испытывала и он был переполнен счастьем, это было взаимно и прекрасно! Жили в разных городах, пол года катались друг к другу, потом он приехал жить ко мне(я жила с родителями).устроили его не работу, купили ему машину, начали совместную жизнь. Год было все чудесно. Он очень любил меня, но это начало очень давить. Он жил моими интересами, мной, я как будто жила с зеркалом.я начала медленно отстраняться, проводить время без него. И вот накануне 8 марта было мероприятие с музыкой, которую он не очень любит, я сказала, что пойду без него.он поехал в Питер домой на выходные и изменил мне, о чем я узнала в тот же день от его друга. С этого началась наша боль.Я простила его, но начала вести себя периодически по-свински, видя, что он меня любит и раскаивается. Мне перестало быть с ним интересно, он сам особо не старался развиваться. Отчасти поэтому у меня появился мужчина, с которым я периодически начала встречаться, без близости, но моральная измена присутствовала.он узнал, сказал-заканчивай, я отказалась, сказала, что нам нужно на время расстаться.за это время я принесла ему столько боли, но он вел себя очень достойно… Потом мы попытались сойтись снова, но я свое отношение не изменила и он ушел от меня, уехал домой. Это был шок, я вдруг осознала, что мне никто кроме него не нужен.я не ела, плакала каждый день, похудела страшно. Хотела его вернуть, а он… Он то страшные слова говорил, что никогда не будем вместе, то сам спрашивал как дела. То писал, что ничего не чувствует больше, то приезжал и плакал. Я решила измениться и его вернуть. Стала спокойной, терпеливой, старалась ему угодить.начали ездить друг к другу, но его как подменили.грубость, пренебрежение, отстраненность. Друзья его это тоже замечали. Я терпела, думала, что заслужила, что пройдет.но все только усугублялось. Пока я не сказала «до свиданья». Снова люблю-не могу, прости, вернись. Я пустила его обратно к себе.но через пол года снова закипело, разочаровал.мне уже хотелось семью, а я чувствовала, что ответственностью и мужским плечом там и не пахнет… Расстались. Потом были встречи, совместное времяпрепровождение, мы ругались, но все равно виделись. Я стала чаще думать о нем, решила, что раз уж расстаться не можем, надо пытаться лечить отношения. Он был не против, но не получалось. Каждую ссору он мне припоминал то время, когда я делала ему больно. Я при этом понимала, что прошлые обиды нас и тормозят, не вспоминала их. Последняя попытка воссоединения была недавно. Я сделала операцию на ноги. В больницу он в будни приезжал каждый день, на выходных были дела. Я капризничала, но особо ничего не просила.стали снова жить у меня, я на больничном, не выхожу из дома, он работает.и так месяц. Я все внимание свое конечно сосредоточен на нем и ждала поддержки, ласки. Получала обратное. На выходные он уезжал гулять с друзьями, я сидела дома, потому что долго ходить не могу. Обижало, я плакала, его это бесило, но ничего сделать чтобы поднять мне настроение он не хотел. Выяснения отношений превращались в муку, я перестала вообще ему объяснять что-либо. Но когда он в очередной раз ушел гулять с друзьями и ночью написал, что поедет в свою съемную комнату ночевать, я собрала его вещи и на следующий день он приехал за ними.произошел очень жестокий разговор, в котором он сказал, что любит, но, простите, задолбала я его. Что не сможет оправдать моих ожиданий, что надоело разговаривать и быть виноватым.а я вместо запланированного сухого«прощай»разревелась. Он сказал, что что-нибудь придумает и ушел. Я все еще на больничном, он не звонит и не пишет, видимо все равно. А мне снова так больно, что лучше бы просто был рядом… Когда я ухожу от него, первое время чувствую как будто освобождение, а после-пустоту, начинаю тосковать. Когда уходит он, я перестаю верить в себя, ощущение, что больше никто не сможет мириться с моим скверным характером, принять меня какую есть, самооценка падает до нуля. При этом все вокруг удивляются, что я со своими внешними данными, своим умом и самодостаточностью до сих пор с ним… Что это? Как это изменить? Есть ли у нас будущее?