Здравствуйте, помогите разобраться, с супругом вместе 4 года (официально 1 год), расстались в результате ссоры, ни простить, ни забыть что он сделал и наговорил не могу, и честно не хочу.

Он спустя месяц говорит, что все переосмыслил, понял каким был идиотом и просит вернуться и дать ему шанс доказать что он может и хочет быть другим, что прошлое не повторится (пьянки, он-лайн игры, рукоприкладство). Ходим вместе к психологу, но
я чувствую, что то, что я пошла ему на встречу — это не из-за любви или привязанности к нему, а скорее для избежания конфликта, который мог произойти, если бы я подала на развод, как и собиралась. И если я сейчас соглашусь с тем, что он хочет — переезд к нему, то я так и буду чувствовать себя безвольной «тряпкой». Он играет на чувстве жалости, на чувстве долга, и у меня не получается ему противиться.

Ответы

Здравствуйте, Юлия! Совместная работа с психологом — это очень хорошо. А Вы не думали об индивидуальной работе? Где можно решить некоторые Ваши личные вопросы: я так и буду чувствовать себя безвольной «тряпкой». Он играет на чувстве жалости, на чувстве долга, и у меня не получается ему противиться.
С уважением!
13.10.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия. Ваш страх вполне понятен. Вы боитесь повторения ситуации и хотите победить в этом противостоянии. Но что вам лично даст эта победа? Небольшое чувство превосходства? Но ведь вам же надо не временного удовлетворения, а чтобы такое больше не повторялось! Верно? Для этого вам просто необходимо правильно проработать свои действия, слова и повернуть ситуацию в нужном вам направлении. То, что вы пошли ему навстречу говорит о вашем великодушии и желании сохранить семью. А это дорогого стоит! Для того, чтобы лучше разобраться в мотивах своих поступков, задайте себе следующие вопросы: «Чего я хочу? Для чего мне это надо? Что получу? и Что для этого нужно сделать?». И ответьте на них. Я уверена, это поможет вам разобраться в себе. Счастья вам и мудрости!
13.10.14
Здравствуйте, Юлия. Очень хорошо, что Вы работаете с психологом, но быть в браке лишь из чувства долга или привязанности, вот этот вопрос и стоит обсудить с ним (психологом), и соответственно желание и опасения развода. Работа психологов заключается ведь не только в том, чтобы любой ценой сохранить семью, а прежде, помочь человеку найти выход в его вопросе. 
13.10.14
Здравствуйте, Юлия!
Прежде всего хочется сказать, что независимо от того, будете Вы вместе с мужем или нет- стоит задуматься о том. что надо простить мужа. Обида в душе будет Вам мешать жить, загнанная внутрь обида не ведет к здоровью ни физическому, ни душевному.
И еще вопрос: перед кем Вы будете чувствовать себя «тряпкой»? Сила женщины в ее слабости. Не стоит ничего, никому доказывать.Главное- договориться с собой, потому что единственный человек, кто точно с Вами вместе навсегда -это Вы сами.
Вам надо успокоиться немного и задать себе вопросы: Я доверяю человеку? Хочу ли я с ним быть вместе? Во всем ли виноват он или я тоже не права в чем-то?
Юлия! Не стоит форсировать события и принимать поспешные решения.Отпустите немного ситуацию. Дайте себе время разобраться и почувствовать себя.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина
13.10.14
Добрый день. Юлия, вы -правы: отношение вашего мужа (обещания и посещение психолога) -это формальные средства временного перемирия. Как пример.
Рукоприкладство вашего мужа -это выброс им на вас своей агрессии. Оно возникает в результате накопления внутреннего напряжения и раздражения и напрямую зависит от его зависимостей («пьянки, он-лайн игры») и лечатся длительное время и только сертифицированным психотерапевтом/психиатром. Ваш муж не показал вам новые модели поведения и новые методы взаимодействия с вами, да и быстро они не присваиются.
Зависимости вашего мужа, а их, как всегда, бывает «букет» («пьянки, он-лайн игры») лечатся длительное время и только сертифицированным наркологом в специализированной клинике/психотерапевтом/психиатром. Так -что можно гарантировать, что через пару -тройку месяцев, как показывает практика, муж вернется в привычное для него русло, но отношение к вам, станет в разы жестче.  
И если вы хотите счастья себе, бегите из этих отношений с мужем -садистом и тираном (называем вещи своими именами), как минимум:
а)найти и проработать ваш страх перед  мужем «для избежания конфликта, который мог произойти, если бы я подала на развод, как и собиралась»
б)сменить модели поведения и взаимодействия с мужем в этот период на жесткие (другие ваш муж не поймет)
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
13.10.14

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
вчера, 22:23
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store