Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Ребенку 4 года. Никогда отдельно…

Здравствуйте! Ребенку 4 года. Никогда отдельно от мамы не ночевал. Всегда вместе. Забеременела. Ушла в роддом на 5 дней. Вернулась. Ребенок постоянно плачет, не ест, плохо спит. Постоянно спрашивает: - вопрос №1211986

500 p
мама, а ты не уйдешь? У меня сердце кровью обливается, смотря на нее. Подскажите, как нам побороть этот страх
ЕленаСеребряный
14.10.14
Психология
21 ответ

Ответы

Евгений - psycholog consultant
Здравствуйте, Елена! Специально ничего делать не надо. Пройдёт. Говорите ему, что не покинете его больше… Дети они, на самом деле так думают и сами, но им важно чтобы это произнесла ещё и мама. Всех благ вам!
14.10.14
Здравствуйте, Елена. Вы я так понимаю уже родили, поздравляю Вас. Обнимите ребенка, прижмите к себе, скажите как любите его, и что больше никуда не уйдете. Скажите, что ходили в роддом, за братиком (или сестричкой) ему. Спросите, будет ли он Вам помогать по уходу за ней, и соответственно старайтесь привлекать его к помощи, чтобы не возникло ревности. 
14.10.14
Елена, здравствуйте! Дети — ОЧЕНЬ приспосабливаемый народ! Если им не мешать! Если будете и дальше «обливаться кровью» — то эта реакция может зацепиться и дальше потянуться за ребенком! Поэтому речь прежде всего не о ребенке, а о ВАС: успокойтесь! Бороться с ребенком не надо! Достаточно быть рядом и спокойно (даже равнодушно!!!) относиться к ее рёву! Не надо даже кидаться успокаивать! Достаточно ласкать, хвалить и обнимать во все остальное время — когда дочка НЕ плачет! 
14.10.14
Рейтинг: 10 584
Здравствуйте, Елена!
Есть дети, которые очень привязаны к мамам.Причин может быть много: тревожность, например, из-за того, что не выработано «доверие к миру»:
http://www.mindgame.info/articles/children/uroki-dlya-mam-i-pap/roditelskaya-lyubov/bazovoe-doverie-k-miru.html
Особенности психики -также могут быть причиной сильной привязанности и другое.
4 года- возраст, когда ребенок начинает активнее общаться как со сверстниками, так и с чужими взрослыми.
Вам стоит обратить внимание на то, как это происходит у ребенка.
Вам стоит набраться терпения.Как можно больше общаться с ребенком, при каждом удобном случае говорить, что если Вы и уходите по делам- Вы обязательно вернетесь.
Могу посоветовать Вам книгу очень хорошего специалиста Ю.Б.Гиппенрейтер " Общаться с детьми: КАК?" В ней Вы найдете много полезного.
Если у ребенка не нормализуется сон и аппетит- Вам стоит обратиться к психологу для очной работы с малышом. Также стоит показать ребенка невропатологу: он может назначить легкую поддерживающую терапию.
Елена! Будьте терпеливы и сами успокойтесь. Ребенок еще маленький и очень хорошо чувствует Вас.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина
14.10.14
Рейтинг: 6 018
Здравствуйте!
Все мы очень разные, то, что для одного ребенка  может быть совем незначительным обстоятельством, может сильно травмировать другого. Вы описываете симптомы, сходные с ПТСР у взрослого. Ваш тебенок сильно травмирован и действительно нуждается в помощи.
 Ваша главная ошибка в том, что Вы не предупредили её заранее, не описали ситуацию, не рассказали, как она будет Вас ждать, и она не знала, когда Вы вернетесь, чувствовала себя покинутой.
 Что можно с этим сделать — поиграть с ней в игру «где была игрушка, и как другая игрушка её ждала». Игра должна быть интересной, с приключениями и захватывающим сюжетом в обоих сценариях. Потом поиграть в игру заменив одну игрушку мамой, другую ребенком.

Расширяя сценарый репертуар, Вы тем самым заполните неопределенность ситуации новыми смыслами, понятными для ребенка, и непонятное и пугающее станет понятным и интересным
14.10.14
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
В этом возрасте дети уже многое понимают, анализируют, делают свои выводы. В период Вашего отсутствия, пусть даже и 5 дневного, дочь испытала очень сильные эмоции, пережила стресс. Это отразилось на её эмоциональном и психологическом состоянии вцелом. Для ребёнка такого возраста 5 дней — это очень долго, Вы наверно так и не смогли ей объяснить, что вернётесь, не убедили её и она сама додумала причину ухода. Дети в основном винят прежде всего себя в происходящем, особенно когда не понимают, что происходит, но видят, что не в лучшую для них сторону. Мироощущение детей во многом определяется их родителями и ближайшим окружением. Ваша дочь, видимо, впечатлительный и вдумчивый ребёнок. Ваше отсутствие  восприняла, как тот факт, что мама её бросила, значит — не любит, а следовательно она (девочка сама сама для себя это поняла) — плохая, заслужила это. Добавить негатива в восприятие Вашего отсутствия могли и случайно услышанные слова о том, что роды — это очень опасно и она ещё и по этому поводу переживала. Она этого не осознаёт и не сможет ничего объяснить, если спросите. Понятно, что Вы её конечно же любите, она самый дорогой для Вас человечек и ради неё готовы на всё. Но то, что  произошло, заставившее её так чувствовать. Даже её организм отреагировал на эту проблему отсутствием аппетита, а это уже серьёзно, нарушение пищевого поведения всегда, в любом возрасте говорит о нерешённых внутренних проблемах, дискомфорте, нереализованных негативных эмоциях, которые застыли внутри и не дают полноценно жить. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша задача теперь — дать понять дочери, что она так и осталась для Вас самым любимым, дорогим, ценным и важным в Вашей жизни человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда, это самое главное условие гармоничного развития ребёнка любого возраста. Вот это сейчас и внушайте девочке: словами, поведением, решениями в отношении неё. Помните, что только терпением, любовью, спокойствием, добротой и личным положительным примером Вы сможете преодолеть эту проблему и всегда добиться успехов в воспитании. Выражайте каждый день эмоции тепла, любви дочери, обнимайте (для нормального развития, по мнению учёных, ребёнку обязательно требуется более 10 объятий в день), предлагайте что-то сделать сообща, поручайте выполнимые доступные дела и хвалите за их выполнение — так Вы начнёте развивать в ней чувство самоценности, важности собственной личности, которое немного пошатнулось за эти неприятные 5 дней. Постарайтесь быть всегда рядом и уделять ей внимание, понимать её желания и причины поступков. Разговаривайте с ней обо всём, спрашивайте, объясняйте почему происходят те или иные ситуации, приводите примеры из жизни книжных героев, сами делитесь впечатлениями. Так вы станете намного ближе с ней и ни Вам ни дочери не придётся больше переживать таких ситуаций, о которых сейчас идёт речь. Всё со временем наладится и она вновь будет так же радоваться жизни. Это очень краткий ответ на Ваш вопрос. Удачи Вам, спокойствия и взаимопонимания. Пишите в чат, если нужна будет профессиональная консультация, всегда рада помочь, есть опыт. За оценку ответа буду благодарна.
14.10.14
Рейтинг: 1 264
Елена, здравствуйте. Страх усиливается, если мы боремся с ним, Исчезает и отдает свою силу, если мы идем в него. Ребенок боится. «Войдите» вместе с ним в его страх. Рассмотрите его ( персонифицируйте страх: какие глаза, во что одет и т.п. ) Подумайте вместе, какую пользу приносит страх(может, указывает на то, что ребенок сильно любит маму) А как другим способом можно проявить любовь к маме ( поцеловать, сказать, что люблю). Цель: переведите страх из врага в союзники. И в конце пошлите вместе любовь этому существу-страху. И он исчезнет.  И еще. Скорее всего, и у Вас тоже есть страх. Проделайте то же самое со  своим страхом.… Удачи Вам.
14.10.14
Здравствуйте, Елена! Ваша дочка конечно пережила стресс из-за отсутствия мамы, но теперь вы дома и нужно объяснить ей, что вы уже никуда не пропадете и будете всегда с ней!!! Обычно детей отучивают спать отдельно уже в 2-3 года, когда у ребенка развивается самостоятельность. Вам тоже пора приучить дочь спать отдельно, тем более у вас сейчас появился еще малыш. Попробуйте начинать оставлять малыша одного, но   не стоит решительно хлопать за спиной дверью. Первые недели, а то и месяцы, нужно посидеть рядом, подождать, пока ребенок  заснёт. Можно держать его при этом за руку, очень хорошо петь колыбельные. Все эти приёмы успокаивают и дают уверенность в том, что защита рядом, она никуда не делась. Когда приходит время решительно переселить ребёнка в свою кровать, можно помочь ему с помощью мягких игрушек, которые позволят ему сохранить ощущение присутствия кого-то родного и любимого рядом. Очень часто эти первые мягкие игрушки становятся настоящими друзьями для детей на многие годы, их не отдают и ценят всю жизнь. А это и важный воспитательный момент. И еще, постепенность – залог успеха. Если первые попытки заканчиваются крахом, можно очень постепенно изолировать ребёнка, укладывая его сначала на кроватку, вплотную придвинутую к кровати родителей, потом постепенно отодвигать кроватку и увеличивать расстояние до малыша. Завершающая стадия – перенесение кроватки в другую комнату – может быть связана с определённым радостным событием, например днём рождения или приобретением новой детской мебели для малыша. При решительном и ласковом отучении любой, даже капризный, малыш в конечном итоге будет спать отдельно от родителей. Всего вам самого наилучшего!!!
14.10.14
Рейтинг: 80
Елена, ваше волнение очень отзывается. Получается так, что к периоду появления второго ребенка, ваш первенец не был готов, что Вас какое-то время не будет рядом. Бывает так, что с детьми не достаточно разговора, возможно Вы беседовали и готовили малыша к разлуке и он соглашался с этим, но оказавшись в состоянии разлуки фактически, стал сильно переживать. С одой стороны, сепарация — отделение от мамы — неизбежная и хорошая часть ваших взаимоотношений и развития ребенка в целом, с другой стороны это отделение действительно не простой этап и для ребенка, и для мамы. Конечно, лучше, когда приучение ребенка к тому, что мама не всегда может быть рядом, начинается постепенно, но даже если случилось иначе, то Ваше участие особенно необходимо сейчас, когда тревожность высока. Попробовать в разговоре вернуться к ситуации, вызвавшей стресс, поговорить  о том, что произошло, объяснить на доступном малышу языке почему Вы были вынуждены покинуть дом, рассказать о своих чувствах в  момент разлуки, хорошо, если ребенок тоже сможет поделиться своими. Расскажите о том, что Вы скучаете и  любите её всегда, не зависимо от того, где находитесь. Возможно, когда тревога будет не столь сильна, пробовать сначала маленькие разлуки, оставляя ребенка с близкими ему людьми, которые  уложат дочьку спать, конечно, заранее обсудив это с ней. Со временем, Ваша дочь заметит, что разлуки не меняют взаимоотношений,  станет увереннее в непрерывности чувств, которые не связаны с физическим присутсвием. Этот этап сепарации от мамы очень важен для развития и готовит ребенка ко взрослой жизни, когда человеку становится необходимо опереться на постоянное внутренее доверие к собственным чувствам и чувствам других. Это доверие формируется именно в возрасте 3-5 лет, когда дети учатся воспринимать любовь как постоянное чувство внутри себя, не всегда связанное с физическим присутсвием объекта любви.
14.10.14
Рейтинг: 80
Елена, ваше волнение очень отзывается. Получается так, что к периоду появления второго ребенка, ваш первенец не был готов, что Вас какое-то время не будет рядом. Бывает так, что с детьми не достаточно разговора, возможно Вы беседовали и готовили малыша к разлуке и он соглашался с этим, но оказавшись в состоянии разлуки фактически, стал сильно переживать. С одой стороны, сепарация — отделение от мамы — неизбежная и хорошая часть ваших взаимоотношений и развития ребенка в целом, с другой стороны это отделение действительно не простой этап и для ребенка, и для мамы. Конечно, лучше, когда приучение ребенка к тому, что мама не всегда может быть рядом, начинается постепенно, но даже если случилось иначе, то Ваше участие особенно необходимо сейчас, когда тревожность высока. Попробовать в разговоре вернуться к ситуации, вызвавшей стресс, поговорить  о том, что произошло, объяснить на доступном малышу языке почему Вы были вынуждены покинуть дом, рассказать о своих чувствах в  момент разлуки, хорошо, если ребенок тоже сможет поделиться своими. Расскажите о том, что Вы скучаете и  любите её всегда, не зависимо от того, где находитесь. Возможно, когда тревога будет не столь сильна, пробовать сначала маленькие разлуки, оставляя ребенка с близкими ему людьми, которые  уложат дочьку спать, конечно, заранее обсудив это с ней. Со временем, Ваша дочь заметит, что разлуки не меняют взаимоотношений,  станет увереннее в непрерывности чувств, которые не связаны с физическим присутсвием. Этот этап сепарации от мамы очень важен для развития и готовит ребенка ко взрослой жизни, когда человеку становится необходимо опереться на постоянное внутренее доверие к собственным чувствам и чувствам других. Это доверие формируется именно в возрасте 3-5 лет, когда дети учатся воспринимать любовь как постоянное чувство внутри себя, не всегда связанное с физическим присутсвием объекта любви.
14.10.14

ЛИДИЯ
Добрый день. Елена, во -первых, поздравляю вас с рождением малышки.
Во вторых, вам вместе с сыном стоит обратиться к психологу, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вам обоим откорректирует поведение обоих. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
14.10.14
Рейтинг: 2 272
Здравствуйте, Елена! Самый лучший друг для ребенка — это игра, рисование, лепка, сказка! 
Расскажу один из этих способов — игра + рисование+сказка.
 Вы можете поиграть с девочкой в игру (можно взять кукол) где главные герои — это мама и дочка, где мама на некоторое время ушла. А девочка осталась одна, но ее ждали интересные приключения: она встретила добрую волшебницу, веселых гномов — или… здесь Вы можете добавлять сказочных героев, которые нравятся Вашей дочке, а так же у нее спрашивать, кого могла встретить маленькая девочка и что они делали вместе. Главное, чтобы сюжет игры был очень позитивным для ребенка и дарил много положительных эмоций. И такую игру очень хорошо закончить словами: и пока девочка веселилась, вернулась ее мама и не одна, а с маленьким братиком/сестричкой… И проиграть веселую встречу мамы и дочки!
Через пару дней повторите подобную историю через рисование, будет здорово использовать краски. 
Таким образом, девочка перепроживая историю расставания и встречи — освобождается от тех эмоций. которые поселились в ее душе, пока Вы были в роддоме. Спадает эмоциональное напряжение и ребенок становится спокойнее. 
Проиграйте несколько раз подобную историю разнообразив методы — вылепить главных героев, нарисовать, и т.д.  Через время посмотрите, как чувствует себя дочка.  И если изменений нет, то лучше обратиться к детскому психологу, который целенаправленно будет заниматься с девочкой по Вашей проблеме.
Желаю Вам приятной игры, спокойного сна и радости.
С уважением!
14.10.14
Рейтинг: 4 428
  

Повышенный уровень тревожности.

В будущем может проявиться еще как...

Когда подрастет лет так до 10, обратитесь ко мне, облегчим его состояние (что бы дальше жил счастливо).

А сейчас просто поговорите с ним как со взрослым и пообещайте что в будущем я постараюсь всегда тебя предупреждать: куда и на сколько я ухожу и по какой надобности.

(Но о будущем серьезно подумайте).

 
14.10.14
Рейтинг: 1 427
Елена, это вполне естественная реакция вашей девочки на ваше внезапное отсутствие, постарайтесь сейчас уделять ей время и через несколько дней это пройдет. Сами успокойтесь и не переживайте, дети чувствуют эмоциональное состояние своей мамы, вы только затягиваете этот процесс. В следующий раз когда вам придется отлучиться на несколько дней заранее предупреждайте ребенка когда вернетесь. Просите у нее сейчас помощи по уходу за малышом, чтобы внимание распределялось на обоих. Поздравляю вас с рождением и буду благодарна за оценку!)
14.10.14
Здравствуйте, Елена.
Поведение и реакции ребёнка во многом определяют то, как вы сами относитесь к расставанию. Если вы не воспринимаете ситуацию с тревогой, особенно на расстоянии (психоэмоциональная связь), то и ребёнок будет также меньше волноваться. Разговаривайте с ней, поясняйте происходящее, договаривайтесь, говорите, что любите её родимую, позволяйте ей проявлять свою самостоятельность. Можно скорректировать ситуацию при помощи ролевой игры.
14.10.14

Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Елена!
Конечно, плачет. А кто бы на его месте остался спокоен? Ведь вы его не спросили, хочет ли он братика или сестричку, а поставили его перед фактом. Но что сделали, то сделали. 
Вот посмотрите. Вы сейчас родили второго ребёнка и у вас появился новый объест для внимания. Старший ребёнок теперь вынужден делить вас с младшим. А это очень сложно для него. 
Сейчас у вас ещё есть время, чтобы выстроить добрые отношения между детьми. Начинайте старшего приучать к общению с младшим. Привлекайте к посильной помощи. Таким образом вы покажете своему малышу, что нуждаетесь в нём и любите его. Общие дела сближают...
Кроме этого, вы в этой ситуации получили хороший опыт. Теперь вы знаете, что необходимо временами отделять ребёнка от себя, а себя от ребёнка, чтобы не возникла ваша взаимная зависимость. Всего должно быть в меру. Как говорится, без фанатизма.
Удачи вам и всех благ! 
14.10.14
Рейтинг: 140 762
5-й в Медицине
Здравствуйте!
Не поддавайтесь страху. Страх чувствует ребенок и еще больше усиливает этот страх в вас.
Лучше скажите, что вы были рядом и всегда думали о нем. А также скажите, что думали еще и о новом малыше и теперь детей у вас двое. А это радость для семьи.
Главное говорите спокойно и уверенно, что вы были рядом, что беспокоится не о чем, т.к. вы думали о них.
Добра и счастья вам!
14.10.14
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте, Елена! В этом возрасте ребенок очень сильно привязан к матери, он нуждается в ее постоянной заботе и любви, нуждается в ласке, нежности, объятьях, поцелуях, он страшно боится остаться один, оказаться без защиты. Пока Вы отсутствовали малышка столько пережила негативных эмоций, наверно сколько за все 4 года своей жизни не испытывала. Вы вернулись, она обрадовалась, но пока еще живы эти переживания-ее не покидает страх, что это может снова повториться, поэтому она и задает эти вопросы. Постарайтесь объяснить ей, почему Вы отсутствовали, что Вы совсем не хотели расставаться, но просто не было другого выхода, разговаривайте с ребенком постоянно, обсуждайте происходящие изменения в Вашей семье. Важно, чтоб она чувствовала, что ее по-прежнему любят, чтоб не появилась, как это часто бывает, ревность к новому члену семьи, а наоборот, чтоб она почувствовала радость и гордость, как и Вы за рождение нового человечка. Со временем все обязательно наладится! Тем более у такой чуткой мамочки, как Вы, все будет хорошо! При необходимости обращайтесь за консультацией! Удачи Вам, терпения и счастья!
15.10.14
Рейтинг: 225
Здравствуйте, Елена!
Ваша тревога вполне обоснована. Ваша девочка, видимо, действительно испытала стресс без Вашего отсутствия. Детям дошкольного возраста иногда кажется, что мама ушла и забыла про него. Очень важно, что Вы ей говорили, когда уходили и с кем Вы ее оставили. ( совпадали ли Ваши ответы с теми, которые говорили ей близкие без Вашего отсутствия). И еще: не ночевал от мамы отдельно — это без присутствия мамы в квартире или в кровати?
Сейчас у Вашей семьи сложный и радостный период — все члены семьи приобрели новый статус, перешли на новый уровень  . На рождение второго ребенка первый обязательно реагирует, это для него тоже стресс. Поэтому Ваша сейчас задача удваивается.
Первое: повысить значимость первого ребенка в семье. ( Я очень рада, что ты у меня есть. Мне так приятно, что ты можешь мне помочь — принеси памперс, бутылочку… Какая ты у меня умничка… Очень много раз говорите это своей дочурке. Обнимайте ее .)
Второе:  Необходимо каждый день снимать у ребенка эмоциональное напряжение играми, ралаксационными упражнениями.
Третье: никаких дополнительных изменений — переезд ( даже из комнаты в комнату), если до этого не ходила в сад.лучше с этим повременить.
И самое  важное: успокоится самой!!! Ваша тревога сказывается не только на первом, но и на втором ребеночке. Прежде чем поддержать девочку.Вы должны быть спокойны сама иначе ничего не выйдет.
Если есть дополнительные вопросы — милости прошу!
Успехов Вам, дорогая, счастливая мама Елена!!!

15.10.14
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте! Да, для ребенка это действительно стресс, страх, что ее бросили и в дальнейшем этот страх может проявляться по-разному как защитная реакция от невыносимой боли: может уйти в изоляцию, может чрезмерно привязываться к близким ( вот, как похоже, у вас и происходит), может бежать от отношений и др., но в любом случае, это будут разрушительные  модели поведения, поэтому желательно убрать этот страх у ребенка, важно, чтобы дочь не связывала Ваш уход с негативной эмоцией и своими мыслями, что ее бросили, это можно сделать через игру, попробуйте поиграть с ней в " дочки- матери", пусть она побудет мамой (или играет с куклой, которая в игре олицетворяет маму), а Вы- дочкой, и проиграйте эту ситуацию с ребенком и роддомом, подсказывайте ей, как маме, что нужно уйти на время, чтобы  вернуться с сестренкой или братиком, а сами, играя в дочку, выразите радость, например, что скоро у вас будет сестренка(братик) и сами помогайте «маме» собраться в роддом, спрашивая, все ли она взяла и скажите ей, чтобы мама не скучала, и что, хотя дочка тоже будет скучать,, но она за это время приготовит маме подарки (рисунки, куклы, из пластелина поделки и др.),  словом, Вы лучше знаете, что радует Вашу дочь и найдите эту струну, можете как «дочь» попросить маму «талисман»- какую нибудь игрушку и сказать, что когда будет очень грустно и скучно, то она прижмет ее к груди и услышит мамин голос, дети верят в чудодействие, для них это все реально, словом,. включайте всевозможные фантазии, но так, чтобы уход был связан не с плачем, а с радостью, и сами отыщите в себе эту неподдельную радость, т.к. сейчас у Вас много жалости, вины, страха, а все эти эмоции, особенно жалость и вину дети очень четко считывают- и это для них становится часто негативным вектором поведения, так что внутри уберите жалость и вину и впустите туда настоящую любовь!
15.10.14
Рейтинг: 40 908

Елена, добрый день! Вы так расстраиваетесь, не слушайте никого, вы замечательная мама! И то, что вы сейчас так переживаете лишь подтверждает, как вы заботитесь о своих детях и о совсем малютке и о более старшем ребёночке, которому уже 4 года!

Елена, давайте я вам дам кое-какую технику, чтобы вы немного восстановили свои силы и решили эту задачку, которая сейчас у вас возникла в жизни. Ведь это задачка для вас! Для замечательной мамы Елены — как же сделать так, чтобы ребёночку стало хорошо! И не в коем случае никакая это не проблема, не проблемище, это проблемка-задачка для замечательной, умной мамы, которая это лишь доказывает тем, что обращается на ливэксперт.ру к специалистам, а не как многие другие, просто пускает вещи на самотёк!

Елена, давайте разберёмся, кто тут самый главный в семье! Парадоксальный вопрос. Вы думаете, Боже мой, к чему это? Вы сейчас поймёте. Просто ответьте на него, кто самый главный в семье?

Елена, сейчас это вы!

И помните, Леночка, вы главная для ваших малышей не только в семье, но и вообще в целом мире! Весь мир для ваших деток — это вы! Ваше слово — главное, решающее, ваша забота — единственная и не повторится никем, никогда! И представляете, какое случилось несчастье для маленького… весь его любимый, тёплый, нежный мир ушёл на целых пять суток :( Он конечно очень-очень расстроился! Он очень-очень плакала! Ему было очень-очень грустно, правда же? Ну конечно правда! Он испугался! А кто из нас не испугался бы, если бы самая любимая, тёплая, нежная душа для нас взяла бы и на 5 дней в отпуск? Все бы испугались на его месте. Вот и он испугался!

Лена, а прямо сейчас постарайтесь сконцентрироваться на своих чувствах… вот прямо сейчас вы читаете этот текст… что вы чувствуете? Сопротивление? Что-то может быть такое...«Вот, пишет тут какой-то непонятный… откуда он вообще чего знает, зачем мне ему верить»! Так? Или может наоборот вы чувствуете, что вот… я, кажется, больше начинаю понимать, почему мой ребёночек так плачет, так ворочается с боку на бок и кушать он хочет меньше… всё тревожится, тревожится!

Если сопротивление, это нормально… ну правда, откуда вы знаете, кто я?
А если при этом вы и правда нет-нет, да ощущаете, что понимание ребёнка вами улучшается, так давайте продолжим! Наша же с вами цель совпадает — помочь вам с вашими детками!

Елена, а хотите фокус? Если вы чувствуете, что ваше состояние после прочтения моих слов улучшается, понимание ребёнка увеличивается, стало больше интереса, значит вы на самом деле уже поняли, что нужно делать! Остался последний штрих — просто сформулировать и всё.

Лена, скажите себе вслух: «Я люблю своего ребёночка», «Я люблю своего пугливого котёночка», «Я люблю своего маленького пугливого мальчика (если мальчик конечно :)». Зачем? Чтобы принять всего одну штуку, которая, на самом деле уже витает в воздухе… какую?

Лена, а такую, что мы все пугливые! И мальчики, и девочки, и взрослые, и дети! Мы все пугаемся, когда кто-то взял и исчез такой родной и близкий. И все мы успокаиваемся медленно-медленно, когда оказывается, что родной и близкий не исчез, а просто отошёл, вышел, уехал. Говоря «Я люблю своего боящегося ребёночка», вы принимаете, что это нормально! Лена, бояться потом это нормально! Вы бы тоже боялись, и вас тоже нужно было бы побаюкать, успокоить, а вы бы плохо кушали, ворочались. Вам было бы труднее принять, что любимый, большой, тёплый человек пришёл, когда он уходил.

Леночка, просто готовьте следующий раз своего ребёночка, зная, какая он пугышка. Или придумайте, как бы оставаться с ним больше на связи. Но это на будущее. А на сейчас — примите его страх, примите, что он тревожится. Нужно просто время и за это время дарите ему тепло! Много-много!

Удачи вам! И жду хорошей оценочки за ответ! Мне было приятно вам отвечать :)
16.10.14

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 669
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее