Как жить дальше с этим чувством на душе? Что с ним делать? - вопрос №1216951

В прошлом году умерла моя бабушка. Она воспитывала меня, пока мама работала. Она была моей родственной душой и я её очень любила. У неё был артрит и она лежала. До этого в моей жизни было много трудных событий — неоднократные разочарования в любви, алкоголизм родственников и принятие решения об опекунстве моего маленького двоюродного брата, было много кошмаров, ужасов, драк с ножами и орами, скандалов в семье, ребенок все это видел и плакал. Кошмар. И работа была моя мучтительна для меня, там тоже постоянные интриги и офисные игры. И я решила быть сильной, руководствоваться логикой, я руководстовалась убеждениями одного мужчины-психотерапевта, решила действовать как он. Я наплевала на свои чувства и действовала только логикой, плюс я решила никого больше не любить и вообще запретила себе чувствовать. И вот когда бабушка лежала и не могла встать на ноги, я иногда выходила из себя и кричала на нее. Она иногда боялась попросить меня купить таблетки, т.к. боялась что я буду кричать. А однажды у меня был ужасный день. Устав за все это время — у меня был отдельный дом, собака, за которой нужен был уход, я сидела с ребенком когда моя мама работала и пыталась помочь своей бабушке и кроме меня этого никто не делал. Я искала способы, лекартства и таблетки и была в отчаянии что я одна борюсь. С мамой не могли поделить ответственность за ребенка, я все боялась что прийдется усыновить ребенка и лишить себя молодости. И однажды у меня был очень трудный и неудачный день и я хотела спать. А бабушка несколько раз за ночь поднилась в туалет. Сразу я помогала ей, а на 4й или 5й раз начала кричать на нее, что я хочу поспать, что она будит ребенка который спит рядом. Потом она еще раз будила и я грубо ей помогала, со психом. А потом накричала что вообще подходить не буду. Я тогда была очень груба, я всю свою неудачу выплеснула на нее. А утром она перестала садиться, ее как-будто немного парализовало от того что я накричала на нее. С тех пор она перестала вставать в туалет и чтобы кушать ее приходилось поднимать, а со временем она стала все меньше хотеть сама есть. Она отчаялась. Я извинилась тогда, но ничего не изменилось. Сегодня мне до сих пор стыдно. Я прошу прощения у нее сегодня, я молюсь, я пишу ей письма в своей тетради. Но ничего не меняется. Я чувствую что совершила грех, неповоротную ошибку. Мне стыдно что я делала все быстро, резко, иногда бесчувственно. Только логика. Сегодня мне стыдно быть счастливой, я стараюсь не думать об этом, но на самом деле мне стыдно это носить в душе, мне стыдно с этим жить. Уважаемые психологи, дайте совет. Как с этим жить дальше?