Здравствуйте! Проблема такая! Дочке 4 года. Я ушла в роддом. Она жила эти дни с бабушкой. До этого ночевала только со мной. После моего возвращения ребенок стал как зомбированный. Просыпается утром и - вопрос №1221348

Здравствуйте, Елена!

Это, может быть, и обида, и ревность и то что девочка сильнее привязалась к бабушке с дедушкой. Я так понимаю, Вы родили второго ребёнка? Поздравляю! Тогда, возможно, девочка переживает, что она может потерять любовь мамы и папы, а кроха займет её место. Все вертится вокруг новорожденного. Старайтесь многие вещи делать вместе с дочкой, найти в день хоть несколько минут, чтобы побыть с ней наедине обнимите, прижмите к себе, пусть почувствует, что вы её любите, так же как и прежде. Ведь она, наверняка, получает эту любовь от бабушки с дедушкой и может быть теперь неуверенной в родительской любви. Держите всегда контакт сразу с обоими, если Вы качаете, или кормите малыша, не забудьте  сказать ласковое слово, погладить, поцеловать старшего ребенка. Обычно, когда родители регулярно находят время, чтобы уделить внимание старшему ребенку (я имею в виду: для интересных ребенку совместных занятий, разговоров, прогулок, — а не только в форме распоряжений, нравоучений, запретов), он не склонен измерять и сравнивать: насколько этого внимания ему достается меньше, чем младшему. Может дочери и хватит внимания бабушки с дедушкой, но это же бабушка и дедушка, а не родители, а девочка должна ощущать себя нужным человеком в семье. А бабушку с дедушкой можно навещать по определённым дням, о которых договоритесь с дочерью.
Вы должны помочь дочери пройти этот период, как можно быстрее и безболезненно. У вас обязательно все получится, в этом нет сомнений, только любовь согревает людские сердца, а нет ничего ближе маминых рук и любви для маленького человечка. Вы замечательная мама, Вы справитесь. 

Счастья и гармонии Вашей семье!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте, Елена!
Спросите у малышки, зачем ей надо к бабушке с дедушкой, послушайте, что дочь Вам скажет и только после этого можно будет говорить о том, обида руководит её поведением или что либо другое. Не спешите делать выводы, разберитесь в происходящем. Вы ведь из роддома вернулись не одна, я правильно Вас понимаю, а хватает ли внимания сейчас Вашей девочке?.. Может это вовсе и не обида, а ревность.Удачи. Ирина.

Добрый день, Елена!
В вашей истории (ваш первый вопрос и второй) просматривается не совсем верный стиль воспитания ребенка — «всегда вместе». И тут сразу же возникает ряд вопросов:
— как получилось так, что в 4 года ребенок не способен дистанцироваться от матери? 
— что ребенок не имеет опыта «потери» вас из вида и из личного пространства?
— что у ребенка не было достаточного опыта общения с другими взрослыми, чтобы чувствовать себя защищенным в их присутствии?
— как происходил кризис трех лет у ребенка (вторая сепарация) и почему сепарированности нет совсем (а в норме должна быть определенная ее степень)?
Полагаю, что ваша девочка имеет и маленький опыт общения с другими детьми (несадовская), и сейчас возникли трудности с переключением ее внимания на игры, интересные, познавательные занятия.
«Всегда с мамой» означает, что вы не просто окружили дочку заботой и вниманием, а создали вокруг нее некий кокон, в котором ей комфортно, безопасно и все понятно, и структурировано. Все это время только вы образовывали ее мир. И каким-то образом умудрились не позволить произойти положенной сепарации в три года (а, скорее всего, и в год тоже). На фоне такого стиля воспитания и такого слияния, исчезновение мамы на несколько дней воспринялось ребенком, как сильный аффект, ужас, ощущение незащиненности, ненужности и непонимания, что теперь делать. Это может быть похоже на витальную тревожность по поводу того, что «без мамы я не знаю как жить, не могу существовать, я разрушусь». И это — психотравма. Отказ от еды, плохой сон, слезы — подтверждение этого.
В идеале, вы должны были позволить дочери отреагировать свою психотравму столько времени, сколько ей нужно было, чтобы страха не осталось, разочарования, чтобы произошло восстановление доверия к вам. Это значит, что вы снова должны были бы окружить ее этим своим «коконом», объятиями, физическим контактом и дать ощущение нужности и защищенности. Это называется «контейнирование» в детской психологии.
Но судя по истории, защищенности и ощущения нужности девочка получила ни с вами, а с бабушкой в какой-то момент. С ней она пережила негативные эмоции и снова почувствовала себя спокойной. Именно бабушка выполнила такую функцию — контейнирование.
 Ваша же эмоциональная связь с ребенком нарушена, а доверие не восстановлено. В связи с этим, истерическое желание девочки уехать «туда» (по моему мнению) нельзя рассматривать ни как попытки привлечь внимание, ни как капризы при обидах на мать. Это потребность сново получить свой «кокон», которого лишили ее вы, и дала теперь бабушка. 
Дайте возвожность ребенку восстановить свои положительные эмоции и спокойствие, отпустите ее туда, где она не будет испытывать стресс. В вашей расширившейся семье дочка уже чувствует себя не так, как раньше, для нее ситуация изменилась. Спокойствие и чувство защищенности — это база для развития ребенка, позвольте ей их обрести. Вторым шагом начните восстанавливать эмоциональную связь с девочкой, и перестраивать отношения. Вам нужно, конечно, менять стиль воспитания, но не таким резким образом, как вы это сделали. Вам нужно развивать ее самостоятельность, психологические механизмы защиты и умение переносить дистанцирование, переживать такие эмоции как печать, грусть. Но этому нужно учить, а значит менять свои модели поведения с дочкой.

Эмоциональная сфера ребёнка сейчас не стабильна, претерпела изменения за эти 5 дней Вашего отсутствия, ставшие стрессогенными для дочери. Она ранее всегда была с Вами, даже ни разу не ночевала отдельно, а теперь 5 дней вынуждена была провести, не видя Вас, живя  у бабушки и с дедушкой. Всё изменилось для неё за этот временной период, она волновалась, переживала, не смогла до конца осознать, почему её бросила мама, из- за этого испытывала страх, додумывала причины и возможный исход событий (её больше не любят, она в чём-то провинилась, не нужна маме, мама не вернётся и тому подобное). Конечно же родные пытались всячески скрасить досуг внучки, развлекали, баловали, постоянно держали в поле зрения, общались, выражали свою любовь и поддержку, уделяли массу внимания, чего Вы сейчас наверно не имеете физической возможности сделать. Девочка привыкла к такому обращению, когда практически постоянно имела возможность получить ответную реакцию теплоты и добра от любящих людей на свои желания, вопросы, эмоции. Теперь она вернулась домой, её тревога никуда не делась, а возобновилась из-за того, что мама теперь в основном всё внимание не понятно почему посвящает другому человечку — сестре/брату. То есть, её подозрения о том, что она не нужна, не любима, получают подтверждение, так она считает и это почти бессознательно происходит, на интуитивном уровне. Ребёнок должен опять привыкать к новой ситуации и это снова стресс, во всяком случае для неё, как для человека с чувствительной душой, ведь далеко не все дети так воспринимают окружающий мир, отношения, семью. Для Вас новорожденный ребёнок — это родной и близкий, любимый человечек, но для дочери пока что нет. На этот момент обратите внимание, сделайте так, чтобы эту близость и родство почувствовала и она, пусть они постоянно будут рядом, позвольте ей держать и ухаживать за малышом с Вашей помощью, выражайте ей свои эмоции безусловной любви наравне с младшим. Со временем она адаптируется, привыкнет и перестанет быть такой тревожной относительно всего случившегося. А дом бабушки и дедушки, сами они для неё — тот спокойный уголок, где стало так комфортно в моменты Вашего отсутствия, это её отдушина, тихий уголок, где можно получить только положительное, уверенность в своей безусловной значимости, необходимости, отдохнуть душой. Не ругайте её за это, не обвиняйте, постарайтесь спокойно отвечать на её просьбы, всё объяснять, рассказывать. Приглашайте их в гости, может так дочери будет легче пережить период привыкания к новому образу жизни и Вы сориентируетесь в своём поведении, мнении по поводу решения вопросов их общения. Сами постарайтесь  быть предельно спокойной и корректной, Ваше эмоциональное состояние предаётся дочке, как тревожное, так и положительное. От Вас сейчас очень много зависит и это совсем не сложно, наблюдайте за дочкой, общайтесь, будьте рядом и всё начнёт налаживаться. Спокойствия, благоразумия и взаимопонимания. Всё у Вас будет хорошо. Пишите, если хотите профессиональную консультацию, всегда рада помочь, есть опыт. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Елена.
В вашей семье появился (или должен появиться) второй ребёнок. Дочь уже пережила расставание с вами и понимает, что ей теперь надо будет разделять ваше внимание с младенцем (ревность). Она может переживать и старается обратить на это ваше внимание: плачь (подобно младенцу), истерики, что является проверкой ребёнком вашей устойчивости; является способом получить что-то от вас, в частности, соревнование за ваше внимание (средство давления), как способ убедиться в том, что вы по-прежнему её любите и по первому плачу окажетесь с ней рядом. Возможно, старается т.о. вызвать и у вас схожие неприятные чувства, будто ей сейчас больше нужны бабушка и дедушка, а не вы.
 "Каждую минуту/две спрашивает когда она поедет к бабе любимой. Когда ее дед заберет. До этого никогда такой дикой привязанности не было. Она прям до истерики просит увезти к ним." 
Задайте ребёнку вопросы: «чего ты хочешь?», «что ты делаешь?» Желательна профилактика истерик.
Подробнее поработать над вашей ситуацией можно в личной психологической консультации.

 

          

Здравствуйте!
Для начала обсудите эту ситуацию с мамой и папой. Почему так? Что произошло? Какое у них мнение?
Далее можете поступить так: попросите маму сказать вашей дочери, что приехать к ней сейчас нельзя по -какой-нибудь причине.
Если мама откажется, то обсудите эту ситуацию с мамой. А если согласится, то уделите по-возможности больше внимание ребенку, а также включите ее процесс по уходу за новорожденным. Пусть ребенок будет включен в процесс и чувствует себя полезным и нужным.
Добра и счастья вам!

Елена здравствуйте, «дикая» неожиданная привязанность к бабушке с дедушкой скорее всего возникла у Вашей дочки как попытка побороть страх снова потерять Вас. Неосознанно у нее возникает желание «лучше вообще уйти чем снова пережить Ваш уход». Это усугубляется тем что у Вас теперь есть еще грудной ребенок который конечно требует постоянного внимания и Вы просто физически не можете теперь уделять старшей столько же времени как раньше. Она это понимает, понимает что больше не будет как раньше. Отсюда попытки покинуть травмирующую ситуацию, избегание ее.
Поможет не сразу но со временем Ваше правильное поведение и Ваша любовь

— начните разговаривать о том что появился второй ребенок, братик или сестричка, что это значит, как это хорошо для нее, опишите плюсы (когда подрастет будет весело вдвоем, можно будет чему-то учить, вместе играть, помогать друг другу...)
— постоянно в разных вариациях заводите разговор о том что для Вас значимы и любимы оба ребенка и она лично любима нисколько не меньше чем раньше.
— важно показать ее нужность и уделять много времени — но так как делать сейчас Вам это трудно — попробуйте приобщить старшую к уходу за малышом (конечно вместе, под Вашим присмотром, в виде помощи Вам), она девочка и если Вы будете ее хвалить за это, вести себя доброжелательно, не нагнетать обстановку, то очень вероятно что ей понравится помогать Вам и она будет ощущать себя не обделенной Вашим временем и нужной, важной, при деле, а не сама по себе в доме где в основном занимаются младшим.
Помните что все это должно быть не одноразовой мерой или разговором, каждый день, все время, страх пройдет, обида тоже, но Вы тактику не меняйте — поддерживайте в старшем ребенке уверенность что она совершенно также любима как раньше и не меньше чем младший постоянно. 
С уважением Татьяна.

Здравствуйте! Это проявление, как я его называю, синдрома «брошенности»- когда ребенок делает вывод, что его бросили, что он не нужен, и проявляется он в сильной форме у тревожных детей, у детей чересчур зависимых и опекаемых, а сейчас она, чтобы скомпенсировать свой страх, свой дискомфорт, ищет другой ориентир, другую привязку- вот сейчас она и выбрала бабушку, как якорь, с которым ей будет спокойнее, с которым она будет чувствовать себя любимой, нужной- да, это не лучший путь, но сейчас для нее это защита, пусть пока будет так, а вот Вам нужно обратить внимание на другие факторы- смотрите, дети приходят в семью, как правило, по нашей боли (по талантам тоже есть, но таланты нужно развивать, они внутри и пока скрыты, а боль- она на поверхности и проявляется сразу!) и теперь честно и внимательно посмотрите на себя, на свои убеждения, эмоции, поведение- скорее всего Вы обнаружите в себе также повышенную тревожность, потребность быть нужной, много обиды и вины, страх, в том числе и страх быть брошенной и многое  другое, в целом- нелюбовь к себе, жизнь чужими проблемами, не замечая своих, что Вы на бессознательном уровне передаете своей дочери, поэтому, прежде всего начните с себя- освобождайтесь от всего этого внутреннего негатива, вот и сейчас, Вы много пишете о дочери, и звучит здесь страх за нее и Ваше отчаяние, но ничего не пишете о себе, о своих чувствах, а  ведь если понаблюдаете, то именно Ваши страхи, негативные ожидания плача, Ваша вина и неприятие всей этой ситуации, вызывают еще больший резонанс в поведении дочери, что делать- учиться любить по- настоящему себя, тогда Вы сможете передать эту любовь, радость и уверенность и дочери, поиграть в ней в дочки- матери, пройдите эту ситуацию, завершите в игре эту ситуацию юмором, смехом, радостью, чтобы разделить две вещи- Ващ уход и эмоцию страха, расскажите ей аналогичную историю с желаемым для Вас концом, а сам метод и подсказки для повествования истории Вы можете почерпнуть в книге «жила- была девочка, очень похожая на тебя ....» Бретт Дорис и почаще хвалите ее, смейтесь, радуйтесь, привлекайте ее к помощи в уходе за малышом(естественно, пока чисто символически!), советуйтесь с ней по незначительным вещам, словом показывайте ей свою радость, любовь, чтобы она чувствовала себя нужной, значимой, а по поводу бабушки- спокойно отпустите ее, но при этом опять же сделайте акцент, что Вы ее очень любите, но уважаете ее желание и ждете ее, готовы подождать, тогда она успокоится, видя реально спокойное, а не тревожное Ваше состояние, и скоро все наладится, при этом воспитывайте в ней больше уверенности, больше веры в себя, но опять же, нельзя научить тому, что сам не имеешь- потому обретайте все это сами, тогда уже ничьи советы Вам не понадобятся- Вы сами интуитивно, на уровне души будете знать, как воспитывать ребенка в гармонии и любви!

Это не обида, это страх ребенка, что мама может оставить опять. Нужно поработать с девочкой.

Ну и в чем проблема? В том что мама ревнует ребенка к бабушке? Понимаю. Раньше мама была единственный свет в окошке, а теперь конкурирующая фирма перехватила инициативу. Баба, случаем не папина мама?
Дорогая мама, расслабьтесь. Баба вероятно. стосковавшись по ребенку, создала ей такие условия, которых дома родители (из соображений собственной безопасности и дальнейшей возможности воспитывать дитя) не создают. Баба разрешала смотреть мультики часами. Баба покупала все с краю. что дитя захочет. Баба гуляла с длитем на горке до полного одурения последнего и читали или рассказывала сказки по первой просьбе. Конкурировать с бабой невозможно. С бабой надо дружить и беречь, ее (потому что там уже второй и его тоже надо булдет куда-нибудь сдавать на время).
Если есть возможность, отпускайте ребенка к бабе на некоторое время, договариваясь с бабой о разумности пределов проявлений ее любви. Скажите, что Вы не можете дать ребенку всего того объема кайфа. который она хватает у бабы (второй ребенок, ряд правил поведения ребенка в семье) и ребенок страдает от резкого перехода от одних правил к другим. у него ломки и он очень перживает, а вам трудно решиться отпустить ее к бабе в следующий раз (упирая на страдания ребенка а не на целесообразщность ограничений). если баба хоть немного адекватна, она сумеет подстроиться и все наладится.
если баба где0то далеко и нет никакой возможности к ней ходить или ездить или приглашать ее к себе (что тожде вариант комрпомиссный. не нарушающий Вашего доминантного права на ребенка): звоните бабе, давая возможность ребенку общаться, рассказывайте, что к бабе поедете тогда0то и ейчас копите денги на жто дело или ждете, когда ребенок чему0то научится, потолстееет — похзудеет, научится одеваться. чтобы баба порадовалась, какая она золотая девочка стала. Пишите бабе вместе письма (милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда Христа ради).
А уж дома ребенку объясните, что Вы ее любите, что без нее с маленьким не справиться. и занимайтесь ей хоть какое-то время в сутки. По возможности ходите с ней одной куда-нибудь хоть пару раз в месяц.