У меня есть потребность в свободе - играть в игры, лежать в ванной, дрочить, думать о проектах, которые для большинства людей кажутся нереальными. У...

1000 p
жены есть потребность чтобы я к ней был почти постоянно открыт и проявлял любовь. Когда я к ней открыт, у меня блокируются эти «расширенные функции» — не могу это все делать что люблю, счастья меньше. Когда я закрыт, то ей не хватает моей открытости, у нее счастья не хватает. Формально уделять ей внимания не помогает, она чувствует, открыт я или закрыт. Как решить это противоречие? У меня уже идеи кончились. В сексе обоюдно хорошо, примерно 2 раза в неделю. Есть ребенок 5 месяцев, жаловаться на мою закрытость начала с беременности и с момента снижения дохода. При снижении дохода у меня потребность в закрытости еще выше — я пытаюсь сконцентрироваться на отдыхе, чтобы пришли новые идеи и вдохновение, а когда они приходят — на получении нового дохода. А тогда жене еще больше не хватает открытости. Пока лучшее что приходит в голову — расстаться. Может есть лучшее решение?

Дополнение автора от 24.10.14 13:15:22
Мы общаемся с женой открыто, без претензий, так что выяснили что есть это противоречие. Не давайте совет поговорить по душам — мы уже говорим. Вопрос в том — что есть противоречие, и его нужно решить как-то.

Компромисс не подходит, т.к. при этом все равно каждый остается достаточно неудовлетворен, чтобы уже предпочтительно было расстаться.

Когда я открыт — это не похоже на полную самоотдачу жене. Скорее похоже на то, что сердце открыто, в результате происходит свободное взаимоперетекание энергий, а энергии жены мне мешают заниматься моим. Да и она не поддерживает многое из этого. В результате у меня копится потребность освободиться от этого ограничивающего воздействия. А т.к. ей не хватает открытости, она еще жестче закручивает гайки, еще меньше дает мне свободы. 




Дополнение автора от 24.10.14 13:23:00
открытость — это открытость сердца, жена это понимает так же. свобода для меня — это возможность находиться в пограничных состояниях — низко и высоковибрационных — т.е. поиграть в танчики, подрочить, помечтать, полежать в ванной, позаниматься «нереальными» проектами улучшения мира, посмотреть дурацкое кино. Энергия жены мешает быть собой двумя способами: во-1 появляется ощущение что в ее присутствии и тем более при открытости к ней просто не хочется это делать, но не совсем, а желание задвигается куда-то глубже… и не удовлетворяется. во-2, она в части случаев проявляет агрессию при этих проявлениях, мотивируя это тем что когда я в низких — ей и дочке хреново (действительно, дочь становится беспокойной даже когда они уезжают в другой город). а когда в слишком высоких, это бесполезно для семьи и я зря трачу время, лучше бы подумал о новом реальном доходе.

Дополнение автора от 24.10.14 13:33:15
я уделяю времени дочке немало, гуляю 2 часа в день, вечером массаж делаю и купаю, днем периодически с ней сижу, но жена уделяет ей больше времени. еще помогает бабушка. работаю дома, так что все время почти мы вместе с женой в одной комнате в основном. изначально я интроверт, научился вообще открываться сердцем только 2 года назад — перед знакомством с женой. у меня есть потребность по-прежнему быть закрытым периодически, хотя иногда быть открытым. первые полгода я был больше закрыт, потом полгода больше открыт, и жена была довольна, а со второго года у меня стало много закрытости — жена недовольна. Возраст мой 37, жены — 18. Эти отношения (длительные) у меня 6-е, опыт довольно большой. из них 2 раза до этого было достаточно продолжительное общение (4 месяца и 6 лет) с детьми женщин, с кем у меня были отношения. Не знаю, может ли пропасть у меня потребность играть, лежать в ванной, дрочить, мечтать и заниматься мироулучшательскими проектами и т.д. Если это произойдет — я буду отнюдь этому не рад, это моя суть. Жертвовать этим я вряд ли захочу когда-то.

Дополнение автора от 24.10.14 13:38:25
Пытались расстаться вчера — сошлись на том, чтобы еще попробовать спросить liveexpert может появятся идеи у кого-то, как это решить. Если расстанемся — жена твердо настроена больше не сходиться, у нее «или-или». Поэтому взять тайм-аут и подумать равноценен в данном случае расставанию.

Дополнение автора от 24.10.14 13:50:07
Сохранить и улучшить отношения как лучший выход — я для этого и обратился сюда, чтобы нашли способ улучшить отношения, решить противоречие. Поддержка, понимание и невмешательство — я ее поддерживаю и понимаю, вмешиваюсь только там где на мой взгляд это критично, в основном не настаиваю, жена пользуется почти полной свободой во всех вопросах. Настаивает в основном она, в т.ч. в части случаев с агрессией, мотивируя тем что я закрыт и она добивается агрессией моей открытости или решения этого нашего противоречия — чтобы я начал предпринимать действия к его решению. А оно все равно не решается уже полгода где-то. То что жена находится в послеродовом периоде я понимаю, но от этого никому не легче. Мне не свойственно чувство ответственности за обеспечение семьи, я просто имел доход до недавнего времени и его хватало на безбедную жизнь, сейчас доход кончился — но противоречие с открытостью-закрытостью появилось раньше того, как доход исчез — с того времени примерно как он начал существенно снижаться. Подозреваю что у меня есть мотивация чтобы доход снижался — чтобы жена от меня ушла чтобы появилась свобода. потому что чем дальше тем больше накапливается потребность в свободе, а доход создает условия чтобы жена осталась со мной, поэтому возможно что снижается он поэтому. а чем больше он снижается тем более я закрыт.

Обоюдные потребности и желания мы спокойно умеем обсуждать, но ни к какому решению это не приводит насчет этого главного противоречия (в остальном решается). Компромисс не помогает — кто-то или оба все равно остаются жестко неудовлетворенными, я — по свободе, она — по моей открытости. Прикосновения, поглаживания, обнимания, внимание, ласковые слова, помощь, забота — этого хватает, хотя когда я закрыт, то этого меньше, но даже если есть — она отталкивает и ей все равно не хватает, т.к. она чувствует делаю я это искренне или чтобы ее поддержать. Подходит только искренне — она чувствует разницу. Ей нужна сердечная открытость а не формально. 

Дополнение автора от 24.10.14 13:58:25
Совет полагаться на внутреннюю опору, а не на внешнюю: теоретически хороший совет. А как быть с ее агрессией в мою сторону, когда я что-то из этого делаю — по той причине что ей и дочке от этого плохо? и как быть с тем что когда я открыт к ней то ее энергии проникают в меня и мне не хочется делать то что хочется в целом, но я теряю себя? как можно, скажем, варить борщ в емкости, куда есть доступ и течет периодически вода из канализации? или не борщ, а скажем провести какую-то химическую реакцию? в присутствии сточных вод реакция идет совсем иначе… зачастую. в том в чем достаточно опереться на внутреннюю опору — я опираюсь, вроде как, но как тут можно положиться на внутреннюю опору, если реально когда я играю в танчики — дочь много орет? даже находясь в другом городе (проверено). или когда я чищу эгрегор Украины, у нас с женой портятся отношения. Жена говорит прекрати его чистить, у нас дочь. а кто будет чистить еще кроме меня и останавливать войны? мало кто этим занимается. да и просто полежать в ванной — как можно опираться на внутреннюю опору, если жена врывается в ванну и бросается телом на кран, чтобы я не лег в ванну, а дочь в это время орет в комнате? а дрочить просто не хочется когда жена в квартире, но потребность в этом накапливается, это не то же самое что секс, хотя секс хороший. в мироулучшательских проектах ваш совет отчасти помогает — я так и делаю, не ориентируюсь на мнение жены и делаю если хватает вдохновения. но она глазливая, как скажет что не получится — оно и не получается. вот у меня в теме про остановку войны в Украине уже второй день ни одного сообщения. а всего желающих останавливать войны получилось собрать 13 человек. это тоже мешает, ее неподдержка, даже когда внутренней опоры хватает.

Дополнение автора от 24.10.14 14:07:34
Жена знает, что я не могу быть все время открыт, и согласна с этим, но ей бы хотя бы чтобы я был открыт как во втором полугодии нашего знакомства — ей хватало, а сейчас я больше закрыт и ей не хватает. В детстве ей любви в основном хватало — мама, папа ее любили, и брат, хотя мама с папой разошлись. Самооценка вроде у нее хорошая, но все ж ей хочется чтобы к ней был муж открыт большую часть времени — для счастья. Она не страдает, когда этого нет, может жить и одна, одиночества не боится, но хочет чтобы было так, если живет с мужем, поэтому принимает меры чтобы это стало так. Стремления к избеганию конфликтов у себя не наблюдал, все противоречия решаем сразу обсуждением, чаще что спокойным и по существу. Конфликты не разрастаются — обсуждаются сразу. Только вот этот конфликт между закрытостью и открытостью уже полгода не решается, т.к. ни у кого нет идей, как его решить. Почему и обратился сюда.

Дополнение автора от 24.10.14 14:17:48
Что я люблю красиво поговорить — это не самоцель, но так получается что красиво, я не стараюсь искусственно, стараюсь говорить по существу. Это да, я люблю исследовать разные полярные состояния и находиться на грани (в безопасных пределах). Маятник — да, вкус жизни это дает, но не монотонно маятник, а какое-то время покачался в одном. потом это надоедает — иду исследовать какой-нибудь другой мне интересный маятник. Такая свобода — это одно из того что я на самом деле хочу т.к. это позволяет мне быстрее изучать мир и себя, а это одно из главного что я в жизни хочу, что делает меня счастливым и мою жизнь наполненной.

Дополнение автора от 24.10.14 14:19:28
Жена не сказать что в депрессии или стрессе, но нервность присутствует — после переезда на новую квартиру. На той (уже после рождения ребенка) по ее наблюдениям было лучше. Думаем сменить квартиру. Хотя противоречие по сути это в лучшем случае облегчит, но не решает.

Дополнение автора от 24.10.14 14:44:41
1. у меня нет желания заниматься сексом с женой чаще чем уже занимаемся — да и она не хочет. 2. потребность лежать в ванной, дрочить, играть, мечтать и заниматься «нереальными» проектами — аддиктивности в этом не наблюдается т.к. без этого я могу достаточно долго жить и не то чтобы страдать (проверено). Другое дело, что я менее счастлив при этом, я не самореализуюсь. Успокаивающий эффект из этого всего оказывает только ванна, остальное — разный. Например, после того как поиграю, иногда хорошо работается. Даже очень хороший секс не заменяет мастурбацию, как клубника не заменяет виноград, разве что отчасти. а мечтать, получать интересные идеи, о них думать и реализовать нереальное — это вообще только и делает меня счастливым, призвание. учитывая что «нереальное» периодически оказывается реальным, прорывным, даже при большом количестве неудач.

Дополнение автора от 24.10.14 15:27:08
Уровень эмпатии у нас с женой высокий. Жене нужна было моя открытость и во время беременности — этого не хватало, когда у нее была целостность с ребенком. Часть ребенку отдаю — жене меньше достается, это тоже. Пол ребенка — девочка. Время для двоих и время для себя — хорошее решение, и отчасти это получается — мы иногда отлучаемся из дома по-одиночке, но этого лично мне не хватает чтобы побыть одному. А если на 2-3 дня расставаться (она ездит к маме) — жена говорит, что я потом и не становлюсь более открытый, а то и еще более закрытый дня на 2, а ей при этом еще более жестко не хватает моей открытости во время расставания т.к. я закрываюсь. Я уединяюсь на общей территории периодически и не участвую в жене — работаю или еще какими-то интересными для меня вещами занимаюсь, а в другое время общаемся, в результате жена жалуется что ей не хватает моей открытости. А мне не хватает личного времени и закрытости, и чем дальше тем жестче — теряю энергию, сил становится меньше, теряю себя.

Дополнение автора от 24.10.14 15:31:46
Духовным развитием я занимаюсь. Точнее, оно само идет по ходу жизни, а иногда я его форсирую какими-то методами.

Дополнение автора от 24.10.14 15:40:59
Родовая программа развода — возможно что у жены есть, но она пока более инициативна получается в том чтобы не разводиться, по факту, чем я. хотя у меня такого опыта родительских отношений не было — до смерти мамы папа был с ней. У меня страха отношений и что жена «проглотит» вроде самого по себе нет, я шел на близкие отношения одно время и сейчас иногда открываюсь, но жена «проглатывает», я теряю себя по факту, не могу самореализоваться — поэтому это не столько страх сколько нежелание чтобы меня глотали. Даже готов чтобы глотали — но не в таком количестве, явный перебор уже. Пограничные состояния люблю, но не сказал бы чтобы страх и любовь для меня была пара актуальна, скорее открытость-закрытость. Страх как таковой довольно редкое состояние для меня, не замечал по кр. мере. Энергию вполне возможно что беру из семьи, я не знаю на самом деле откуда беру, но когда семьи нет то мне хуже, меньше энергии обычно. Но иногда и больше — но такое реже. Для меня нормально брать энергию от других людей и направлять ее на интересные мне цели. Всегда так делал и ощущаю это правильным и подходящим, гармоничным. Мне нужны доноры вокруг, «батарейки», я «вампирю» и не вижу в этом плохого, если людям это подходит. Но плохо ли жене из-за того что я беру ее энергию? не знаю… ей плохо что я с ней не взаимодействую, не обмениваюсь энергией — не беру ее и не даю свою. когда я играю в танчики — беру энергию у нее и дочери? скорее погружаюсь в более агрессивное состояние и оно передается дочери… и жене.

Дополнение автора от 24.10.14 15:51:17
Пространственное отдаление не очень срабатывает хотя я хотя бы отдыхаю от погруженности в отношения и могу позаниматься чем-то своим, но ей тогда еще более жестко начинает не хватать моей открытости. И ее вообще почти не волнует, как я общаюсь, ей важно чтобы я был открыт сердцем — она это ощущает даже без общения и на расстоянии.

Дополнение автора от 24.10.14 15:55:30
Жена претендует на то мое личное пространство (эмоциональное прежде всего, а отчасти и физическое), которое я хотел бы сохранить побольше на себя. И как такой конфликт решается? Она уверена что ей это нужно и она имеет на это право — ищет таких отношений где будет доступ. А мне одно время было приемлемо а потом уже накопилась потребность уединения (в эмоциональном смысле) и она последний год почти не удовлетворяется. Жена себя без моей открытости чувствует приемлемо, но ей это нужно — она в этом видит смысл отношений, и счастье. Если не получит это в наших отношениях - она будет искать того кто это даст.  Но пока пробуем решить противоречие здесь.

Дополнение автора от 24.10.14 16:13:44
Модель тиран-жертва отчасти подходит (я типа жертва) но не то чтобы сильно т.к. я допускаю наезды на себя только до какой-то степени. Не стремлюсь к таким отношениям, уже нет такой цели — поэтому и появилась идея расстаться если это не решится. А у жены такая модель появляется в основном в условиях недостатка моей открытости, когда я открыт — этого на порядок меньше. Но когда открыт — теряю себя слишком… накапливается дефицит побыть «в себе».

Дополнение автора от 24.10.14 16:39:41
Ванну принимаю теплую, ближе к горячей но не слишком. аромамасла не применяю. лежать могу 2-3-4 часа, рекорд 14 часов (давно). в процессе лежания приходят идеи иногда яркие и выскакиваю как известный персонаж)

Лучший ответ по мнению автора

Подсознательно Вы уже приняли решение расстаться: почитайте свои ответы на мнения экспертов, Вы на каждый находите свои аргументы, тщательно объясняя нам и себе заодно, почему вы не можете и не сможете найти общий язык, наладить отношения с женой, почему плохо и почему так оно и будет, столько времени потратили на эти убедительные доводы. То есть, Вы сопротивляетесь, не давая даже возможности принять какой-то из вариантов, ну может только частично. Рискую получить отрицательную оценку, но всё-же мнение своё выскажу. Перед психологом не стоит задача сохранить семью любой ценой, нет, его роль — помочь человеку, который обратился, почувствовать себя вновь комфортно, легко, начать вновь радоваться жизни, ощущать её полноту и свою безусловную ценность. Вы очень много написали о своих эмоциях, о желаниях, которые не можете реализовать, о том, как себя чувствуете. Вы не довольны, Ваше мироощущение нарушается постоянно. Какой же смысл тогда в самой сущности вашей семьи, пары? Семья — это очаг, тихий берег, здесь человеку не нужно постоянно держать оборону своего «Я», доказывать, что он хороший, быть в напряжении и думать почти всё время, как решить эту ситуацию; здесь безусловно принимают и любят таким, какой есть, знают о недостатках прекрасно, но подчёркивают и ценят достоинства, дорожат, оберегают, пожалеют и утешат, всё делают сообща, делят друг с другом радость, здесь человеку легко, свободно, уютно, тепло. Что из этого всего подходит Вам в характеристике Вашей семьи? Зачем постоянно бороться, искать пути решения, что-то доказывать, ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться? Что Вам даёт семья и жена эмоционально? Простите, если слишком жёстко, но так хотелось Вам показать иной взгляд на происходящее. Это очень краткий ответ. Вы не справляетесь сами, попробуйте ещё, если действительно хотите этого, семейную психотерапию. Это не быстрый способ решения вопроса, не дешёвый, но Вы многое для себя определите и примете решение, получив профессиональную помощь. Насчёт того, что пожить отдельно, я бы не была такой категоричной «или — или», как считает Ваша жена, нет ничего безвозвратного, только в одном случае, но мы не будем о таком… Пробуйте, действуйте, решайтесь. Ваша пара очень необычная, чувствуете друг друга на энергетическом уровне, поэтому и простые методы вам не подходят. Если нет возможности достичь компромисса в процессе диалога, то стоит задуматься о целесообразности такой формы брака, может вам нужно продумать другие варианты. Удачи Вам, гармонии с собой, комфорта и способности радоваться жизни.
24.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Открыт — закрыт, когда открыт ей хорошо, когда закрыт -Вам хорошо. Давайте попробуем поискать золотую середину. Как считаете?
Возможно стоит попробовать полузакрыт и полуоткрыт? 

Скажите, Ваша открытость  похожа на полную отдачу Вашей супруге? Если да, то возможно Вы не чувствуете себя свободным, поэтому хочется закрыться, отгородиться, побыть в своем мире. 

А Ваша супруга сейчас очень от Вас зависит и ей наверное больше чем до рождения ребенка нужна Ваша поддержка и чувство опоры на Вас! Поэтому наверное и требований стало больше. Возможно сейчас она не ощущает нужную для нее опору. 

Попробуйте все таки прийти к полутонам «полуоткрыт и полузакрыт», что даст больше опоры ей и больше свободы Вам!

С уважением!
24.10.14
Здравствуйте! 
Попробуйте выяснить основные потребности жены и идти навстречу ей в этом. Объясните ей также в чём Вы нуждаетесь. 
Лучше прямого и откровенного разговора ещё никто ничего не придумал. Поговорите с женой по-душам, не на эмоциях, без претензий, обсудите чего вы хотите от отношений вообще, как видите ваши отношения. Проясните чего хотите Вы оба.Это должен быть откровенный, доверительный разговор. Расскажите друг другу, чего хотите от отношений, какими видите их, расскажите о Ваших ожиданиях. В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого. Надо уметь чётко доносить свои желания и потребности.
Расстаться — не выход.
Счастья Вам! 

Lika 

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ
24.10.14
Передайте своей жене, что людям свойственно расти и развиваться — не только 5-ти месячным детям, но и вполне взрослым на вид парням, которые с возрастом могут получить новый взгляд на мир, на семью, на себя самого, на свое место в мире и в семье, но на это требуется время. Время для окончательного взросления и принятия взрослой отцовской и супружеской ответственности.
24.10.14
Доброго времени суток!
Противоречие… компромисс...
Буду кратка, рекомендую обратить внимание на " Да и она не поддерживает многое из этого. " Вполне возможно, ответ как и решение, здесь!
Желаю полагаться на внутреннюю опору, дабы не добирать во внешней и соответственно не чувствовать противоречий.
24.10.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте,
"Пока лучшее что приходит в голову — расстаться. Может есть лучшее решение?" — это решение может быть в пользу того, чтобы сохранить вашу семью и улучшить ваши взаимоотношения.
Желательно учитывать то, что ваша жена находится в послеродовом периоде, связанный с нормализацией гормонального фона, а также происходит адаптация к смене привычного образа жизни, как один из аспектов того, что жена стала "жаловаться на мою закрытость начала с беременности и с момента снижения дохода."

Ваше финансовые благосостояние напрямую связано с вашей открытостью, в выражении внимания и любовных чувств к жене, возможно, более уместной для вас могла бы стать поддержка, понимание и невмешательство. Вы являетесь кормильцем и добытчиком, чувствуете свою ответственность за обеспечение вашей семьи. Для того, чтобы вам сфокусироваться на решении задач вам нужен покой и уединение, который вы находите для себя, в том числе в ванной комнате потому что, именно во время отдыха вам могут прийти новые идеи по реализации проектов "При снижении дохода у меня потребность в закрытости еще выше — я пытаюсь сконцентрироваться на отдыхе, чтобы пришли новые идеи и вдохновение, а когда они приходят — на получении нового дохода. А тогда жене еще больше не хватает открытости."

Желательно научиться спокойно обсуждать с женой ваши обоюдные потребности и желания, это позволит вам решать ситуации бесконфликтно на стадии переговоров.
Понять, что именно для жены является свидетельством вашей открытости к ней (прикосновения, поглаживания, объятия, внимания, ласковые слова, помощь, забота, подарки...) — язык любви.
Сфокусироваться на достижении вашей цели (повысить уровень дохода), создать возможность для достижения желаемого, организовать соответствующее вашим потребностям сочетание активности и отдыха.
Подробнее поработать над вашей ситуацией можно в личной психологической консультации.
  
24.10.14
Mikeai! 
Чтобы не так зависеть от того поддерживает жена или нет, было бы полезным Вам научиться навыкам самоподдержки. Конечно, поддержка жены очень нужна, но если сильно ориентироваться на нее, а не на свои внутренние ресурсы, то Вам будет тяжело и протворечия будут разрывать Вас. Надо поработать над системой приоритетов, тогда Вам самому будет легче определиться. Научиться опираться на себя — это ваша задача, решив ее, Вы сможете сохранить семью. 

24.10.14
Человек не может быть постоянно открыт, даже если он экстраверт на 90% и об этом необходимо узнать Вашей супруге. Рекомендуйте ей обратиться к психологу и разобраться в её потребности постоянного подтверждения любви, похоже, в детстве она не дополучила родительского внимания и заботы, вот и нуждается теперь в декомпенсации, но сколько бы Вы не старались дать ей это ощущение нужности и востребованности, сколько бы внимания не уделяли, ей будет казаться, что его всё равно не достаточно и это окончательно разрушит Ваши взаимоотношения. А ещё лучше поговорить с женой о совместном обращении к семейному психологу, т.к. у Вас похоже, есть не осознаваемое, возможно, вытесненное стремление к избеганию конфликтных ситуаций, что часто приводит к разрастанию конфликта на пустом месте, именно поэтому в Вашем обращении к нам, так часто звучит мысль о расставании как решении всех проблем: "лучшее что приходит в голову — расстаться", «каждый остается достаточно неудовлетворен, чтобы уже предпочтительно было расстаться», " копится потребность освободиться от этого ограничивающего воздействия"… Но это лишь моё предположение, чтобы разобраться в ситуации более объективно, необходимо многое уточнить о Вас лично и о Вашей супруге, что возможно только при личной беседе. Рекомендую выбрать психолога, которому сможете довериться и разобраться в происходящем. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
24.10.14
Здравствуйте! Да, противоречие или внутренний конфликт, похоже присутствует в Вас и это Вам нравится- фактически Вы нашли внутренний компромисс своим противоречиям-попеременно находиться в низко- и высоко-вибрационных состояниях, открыть- закрыть сердце, семья- свобода… и это Вам нравится, это как маятник, придает Вам вкус жизни, и Вы, похоже не хотите расстаться со своими противоречиями, для Вас это жертва, поэтому, спросите себя сами, действительно ли вот такая свобода- это то, что Вы на самом деле хотите или Вы реализуете чью- то родовую программу, под который лежит глубинный вытесненный  и болезненный для Вас пласт? А вообще у меня ощущение, что Вы любите красиво поговорить, убегая от реальных задач!
24.10.14
Доброго дня!
 Вы спрашиваете об очень тонких нюансах контакта, о которых большинство людей не то что не задумываются, а просто не знают. У Вас нетипичныйспособ восприятия себя и партнера. Повидимому, вы с женой оба более эмпатичны, чем другие люди, и, соответственно, Вам нужно найти какое-то специфическое решение. Вы можете становиться целостностью так, как другие люди не умеют, но каждый из вас, и Вы, и жена, нуждается в личном пространстве. Сейчас Вашей жене нужно больше Вашего участия, поскольку она недавно была целостностью( на физической уровне) с Вашим ребенком и утратила эту целостность. Ей не хватает заполненностью другим (ребенком), и она пытается как то это компенсировать. У Вас, наоборот, появился третий, и отдавая часть ребенку, Вы меньше отдаете ей. Ещё может иметь значение пол ребенка. Появился новый член семьи и вся система перестраивается, отсюда и проблемы.

Я думаю, можно попробовать договориться, о том, что у каждого из Вас есть время для двоих, а есть время для себя, и обозначить временнЫе границы так, как удобно Вам обоим. Это не значит, что в это время для себя уходить из дома и быть где то ещё. Можно присутствовать на общей территории, или уединиться, но не участвовать в другом. Для начала, можно регламентировать по часам, потом, когда Вы научитесь чувствовать когда хотите изменить состояние присутствия и качество контакта, можно будет просто уведомить об этом партнера.
24.10.14
Доброе утро. Ответ на ваш вопросы.
Ваш вопрос «Может есть лучшее решение?»
Ответ. Есть лучшее решение- вместе с женой обратиться за полноценной консультацией к сертифицированному семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Семейный психолог: 
а)объективно проанализирует вашу семейную жизнь, найдет и проработает реальные первопричины, приведшие к сегодняшнему состоянию отношений.
б)оснастит вашу пару новыми моделями поведения и методами взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальными и так далее.
И еще. Ваши представления о свободе ложно-деформированные, так как декларируемые вами «потребность в свободе — играть в игры, лежать в ванной, дрочить, думать о проектах» — это бегство от реальности в иллюзию, потому что и «играть в игры» и мастурбация  -это зависимости, и  для вас, скорее всего,  привычно-успокаивающие модели аддиктивного поведения.  Кстати. При наличии реальной и любимой жены, с которой, как вы утверждаете все хорошо в сексе, вы бы могли заняться с ней сексом, который прекрасно успокаивает и расслабляет.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
24.10.14
родовая программа- посмотрите на свой род, род жены- скорее всего где-то у вас не складываются отношения с партнером, вот у жены родители развелись- это и ее наиболее вероятная в настоящее время программа, и у Вас на подсознательном уровне страх близких отношений, страх, что жена «поглотит» Вас- вот и закрываетесь, защищаясь от нее таким образом.
Вы же любите пограничные состояния- вот страх и любовь- это два пограничных состояния, и когда страха нет, остается любовь, тогда нет пограничных состояний, а когда чистите, имея пограничные состояния, то вопрос- откуда берете энергию- может потому и дочь орет, и жене плохо, на мой  взгляд, за обширные чистки можно браться, исходя из принципа «не навреди», а это возможно, когда полностью приведешь себя в порядок
24.10.14
«Успокаивающий эффект из этого всего оказывает только ванна, остальное — разный» — опишите более подробно, ритуал принятия ванны: температура воды (предпочтение отдаете горячей, или теплой ванне), применяете ли, какие либо ароматические масла и т.д. и т.п.
24.10.14
Здравствуйте!
Когда мужчина не занимается духовным развитием, то сначала у него начинается стагнация, а потом деградация. Не переживайте, не втором этапе вопросы уже не мучают.
24.10.14
Доброго дня!
По-моему вы больше заботитесь о себе. Вас интересует: ваша открытость и свои доходы. В ваших словах мало фигурирует мысль о счастье жены и ребенка. Да, вы с ними, да, вы много и откровенно общаетесь. У вас есть хороший секс, но по-моему нет любви, а если и есть, то вы не замечаете ее. Почему?
Ваша мечта закрыться и побыть в себе. Хорошо, вам это удалось и жена ушла. Что дальше? Кому нужны ваши успехи и ваши доходы, если нет рядом любимых и дорогих сердцу людей?
Вы часто думаете о счастье своих близких? Смогли бы пожертвовать чем-нибудь ради других?
Будет желание пообщаться и узнать мои предложения — пишите в чат!
Добра и счастья вам!
24.10.14
Сейчас на сайте
Доброй ночи. Из содержания Вашей «to be continued» непроизвольно складывается впечатление, что послеродовой период не у жены, а именно у Вас… извините уж за прямоту. Жизнь проста и прямолинейна, несмотря на ее сложность. В ней не так много сущностей и не старайтесь их высосать из пальца, пусть даже распаренного в ванной… спуститесь на один уровень ниже и сберегите энергию. Вспомните школьную химию: «Чем выше уровень, на котором находится электрон, тем меньше энергия связи. ...», — аналогия вполне очевидная, уж так мне видится картина. Если хотите сохранить семью, а вместе с этим и душевную гармонию, станьте проще.  Легче всего это сделать, заполнив личное пространство простыми сермяжными заботами, пусть и в ущерб интересным Вам вещам. Хотя бы временно, чтобы накопить энергии... 

25.10.14
слава богу, дочитала) Подарю себе медаль) То, что вы -жертва-это несомненно по одной простой причине-сюда пишут только жертвы, тираны считают себя самыми умными и в ничьих советах не нуждаются(по их мнению). Опишу общую картину, что я поняла-вы в депрессии от того, что стали гораздо меньше зарабатывать и что жена ограничивает вашу свободу, жена-в постродовых нервах и пилит вас. Конечно, васм, как и любому человеку, нужно личное пространство и ограничивать его -это тирания, грубо говоря наезд на вас. Свои личные границы нужно защищать. Я не видела вашу жену, но могу сказать следующее-костры инквизиции жглись под молитвы. Не нужно свято верить словам-когда человек любит, он пойдет навстречу даже в том.что ему не нравится, для любимого мужа жена даст время и возможность побыть в ванной.помечтать и тд, а ХОРОШАЯ жена даже поставит там телевизор и ваши любимые чипсы. С вашими желаниями все понятно-вам просто хочется личного пространства. Но с желаниями жены мне непонятно, лично я не верю в открытость-закр, я считаю, что это предлог. Очень часто тиран наезжает только потому, что сам где-то виноват или просто хочет скинуть негатив-обругали в магазине. у соседки шуба лучше-она злится.приходит и начинает петь старую песню-ты плохой. ты закрыт! Закрадываются мысли о том.что ее прельстил ваш кошелек, который сейчас меньше и ее это злит. она находит левую причину, чтобы пилить. Хотя она и открыто говорила-лучше думай о реальном способе заработка. Давайте установим несколько аксиом. 1.Жена недовольна. 2. Пилит вас. 3. Деньги ее интересуют. Я не могу залезть в чужую душу и сказать вам. на сколько она вас любит и как сильно ваш высокий доход повлиял на ее решение выйти за вас замуж. Не хочу подливать масла в огонь. Я могу порекомендовать вам очень жестко обозначить ваши границы -что вы хотите столько-то часов ванны, или что вам еще нужно-и что именно эти вещи вам помогают расслабиться, привести голову в порядок и придумать способы заработка денег, которые она так любит. Ведь когда-то именно так вы заработали свой солидный капитал. Еще хочу сказать, что давят на тех, кто позволяет-а вы ей позволяете. Своим терпением вы не знаю, чего хотите добиться, но получите следующее-она перестанет вас ценить, уважать, вы перестанете быть для нее сексуальным, возможно найдет другого, потому что границы-это самое сексуальное в человеке, особенно это привлекает женщин в мужчинах-самоуважение и границы. Я понимаю, почему для вас сейчас это непросто-вы гораздо старше, вам хочется ее баловать, идти навстречу, плюс у вас потеря былого заработка, а это бьет по самооценке и конечно ко всему прочему вы боитесь ее потерять. Вам нужна консультация психолога-для того, чтобы стать сильнее, оправиться от потери, выстраивать границы в отношениях(не только с женой, но и другими людьми), перестать быть жертвой, а самому задавать тон в общении. вам нужна терапия-т.е. повторяющиеся встречи с накопительным эффектом. 
25.10.14

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store