Ребенка отсуживают у матери

Добрый день! Помогите пожалуйста! Моему сыночку 2,8 г, мы с мужем уже год как в разводе. Ребенок вырос и живет со мной. С самого рождения ребеночка отец внимания ему никакого не уделял, мало того он обращался с ним довольно жостко: мог накричать на него, стукнуть, я уже не говорю о том, что если ребенок плакал, то он бе его успокаивал.Единственные наверно приятные воспоминания у сына о папе — это автомобиль. Никитка очень любит ездить на машине, а папа так как сам «шумахер» порой мог взять ребенка за руль. За прошедший год после развода отец инициативы к общению с ребенком никакой не прявлял, не говоря уже а материальной помощи и тем более воспитания. Он даже по телефону есля я звонила и просила поговорить с сыном особо не находил времени с ним поговорить. В итоге он вообще изменил номер телефона и на связь с нами больше не выходил. Родители бывшего супруга брали малыша гулять и на несколько часов и на пол дня, один раз даже ребенок остался у них наночь, но спал очень плохо и звал постоянно маму, о чем я узнала уже со временем. Ребенок стоит на учете у пульманолога с диагнозом «Распираторный алергоз с групой ризка по бронхиальной астме». Данным заболеванием страдаем с 6 месячного возвраста. В марте, видимо в связи с цветением, частота алергических приступов у сына увеличилась и мы фактически не ходили в садик: на пару дней выди — неделю, ато и 2 дома лечимся. Свекровь хотела взять ребенка поиграть, но он как раз болел, я сказала, что дать не могу, а к нам приходите, она потребовала у меня справку о том, что ребенок болен, на что я конечно возмутилась и предложила ей либо самой обратиться к нашему педиатру и утвердиться, что ребенок действительно болен, либо придти к нам и увидеть все своими глазами. После больше никто не стал интересоваться ребенком, а через пару недель меня пригласили в опекунский совет по заявлению мужа, по поводу установления графика общения с ребенком. Опекунский вынес решение: 2 часа в пятницу с 17.00 до 19.00 и 4 часа в суботу с 16.00 до 20.00. В первый же два дня супруг взял ребенка, но как оказалось сын был с бабушкой, а вовсе не спапой, ну и в врскресенье нас с рвотой и температоруй 39,4 забрала скорая, ребенок 3 недели был на больничном. Пульманолог сказала, что возможно в квартире у бабушки есть какие то возбудители алергена и попросила пока не водить ребенка в новые сферы общества пока не пройдем курс лечения сингуляром. Я сообщила свекрови об этом, после чего она брала еще пару раз Никитку, но гуляла уже на улице. Отец же ребенка больше за ним не приходил, ни в садик в пятницу, ни к нам домой в суботу. Так кая я считаю что сын должен общаться и с папой и с бабушкой и дедушкой, тем более ребенок помнит хорошо бабушку Свету, я решилась пару раз ей позвонить и позвать ее погулять с нами в городе, на что свекровь ответила, что ей некогда. В июле мне пришол вызов в суд, опять таки по иску отца ребенка в котором он требовал отдавать ему ребенка на 3 суток, тоесть с четвега и до 20.00 суботы. Суд попросил опекунский совет пересмотреть свое решение и изменить график общения с ребенком. Опекунский же провел еще одно заседание, о котором как оказалось мне не обязательно было знать, на заседании присутсвовал только супруг, было вынесено решение в пятницу в 17.00 сына забирают из садика и возвращают в суботу в 20.00. На суде я вынесла свой протест по поводу такого решения, так как и в связи с болезнью ребенка это не совсем возможно, так как ребенку нужен особый уход, и психологически мне кажется это будето травмой для сына. Сын постоянно везде со мной, спим мы тоже вместе, причем так как он находился на грудном вскармливании до 2-х лет, у него до сих пор осталась еще привычка засыпать держась за грудь. Если он просыпается ночью и с ним кто то другой а не мама, он начинает тревожно плакать и искать меня. Подскажите как быть в данной ситуации? Я точно знаю что отец ребенка с ним играть и заниматься им точно не будет, у ребенка сейчас кризисный возвраст, он делает в принципе то что он хочет, и на все мои обьяснения что можно, а что нельзя делает все равно так как хочется ему. Я точно знаю что папа не будет обьяснять ему что вот так делать нельзя, он просто даст ему «под задницу» и поставит в угол. Бабушка же наоборот будет сюсюкаться. Бывший супруг живет у родителей. Также знаю, что не дайбог в случае если побегут сопельки или ребенок начнет задыхаться или рвать никто мне не позвонит и не попросит его забрать, более того я врядли вообще об этом узнаю. Но также я за нормальное адекватное общение с ребенком. Почему бы той стороне не взять сына, внука, поиграть 2-3 часа, взять на выходных на день, на пол дня, сводить куда нибудь: в цирк, зоопарк, парк и т. д. и вернуть его маме? Зачем ставить рамки мы хотим так? Ведь это же принцип. Так же я просила дать ребенку довереность, чтобы свозить его заграницу отдохнуть, мне ответили нет, на вопрос почему, ответ был — потому. Подскажите как быть? Ребенок знает, что папа тяжело работает и зарабатывает денюжку Никитке на игрушки, которые, кстати я покупаю сама от имени папы. Как он отреагирует на то, что у папы свой дом а у него с мамой свой. Для чего ребенку менять постоянно место ночевли, если у него есть свой любимый спальный уголок, есть определенный привычки и «ритуал» засыпания, который естественно не будет в новом помещении и вновом обществе таким. Тем более, что всю эту семью он видел в последний раз пол года назад, все остальное время мы листали фотографии. Не будет ли это для него эмоцианальным стресом? И правильно ли я делаю, что не рассказываю, что папа уже не снами. Помогите пожалуйста советом!!!

Ответы

Чем больше у ребёнка будет родственников, «хороших и разных», чем больше домов он сможет называть родными, чем больше способов поведения освоит, ТЕМ ЛУЧШЕ для него.

Он вырастет развитым, здоровым и приспособленным ко всему (а то так и будет до 18 лет цепляться за мамину титьку!). И у девочки, но у мальчика особенно должен быть отец (раз уж не получилось вместе с мамой, так пусть хоть отдельно, но будет).

Главное договориться, наконец, о твёрдом распорядке жизни малыша, и оба дома быстро станут ему родными.

«Бабушка Света», первый же раз столкнувшись на собственном опыте с проявлениями нездоровья внука, так испугается, что тут же приведёт свою квартиру в порядок, вычистит все «аллергены». Она почувствует ответственность, перестанет думать, что маленький внучок — забавная игрушка (пусть как-нибудь и ко врачу сама с ним сходит). Вам, кстати, тоже нужен отдых и время на то, чтобы заняться собой. Свободные дни станут отдушиной, Вы ещё бывшую свекровь за них поблагодарите! :)

Вам может не нравится, как семья мужа воспитывает Вашего сына, но ведь это ЕГО семья, он может вырасти очень похожим как раз не на Вас, а на отца, поэтому ему необходимо почувствовать на себе всё, что те могут предложить как воспитатели (а криминального ведь ничего не происходит, правда?).

Если Вы даже и скажете сыну, что развелись, он не поймёт пока, что это. Пусть лучше он просто привыкнет к мысли, что это нормально, что папы и мамы могут и так жить — раздельно. «Уже не с нами» — тем самым Вы как будто хотите показать, что вы-то с сыном — всегда одно целое, а папа откололся, пропал, куда-то делся. Такое известие станет настоящим ударом для ребёнка, пусть лучше четыре дня в неделю будет «папа душою с нами», а три дня — «мама душою с нами».

Судя по тому, что Вы пишете, Вы очень разумная мать, можете контролировать свои чувства (да и в отце мальчика признаёте достоинства), Вы всё сумеете организовать правильно. Чем больше у сына будет впечатлений и эмоций, тем крепче и умнее он вырастет.

03.10.11

Здравствуйте. Жаль, что Вы с мужем не можете найти общего языка и продолжаете бороться даже после развода. И муж ведет себя по-глупому, не общаясь с ребенком и пытаясь уменьшить время его общения с Вами через опекунский совет. И Вы действуете не лучше, обманывая ребенка  о том, что папа зарабатывет деньги для вас всех и покупаете игрушки от его имени. И то и другое к хорошему не приведет.

Вам обоим нужно как можно быстрее посетить семейного психолога для того, чтобы освободиться от обид и иллюзий, и договориться о том, как вы оба будете сотрудничать друг с другом для одной благой цели — вырастить и воспитать вашего общего ребенка.

Удачи!

Если будут вопросы, пишите в чат.

03.10.11
Сейчас на сайте

Согласен с коллегами, и вопрос — очень интересный и злободневный. Вы (на самом деле) все еще «воюете» с мужем, используя в этой войне — интересы ребенка. А такое поведение — не в его (ребенка) интересах, как бы Вы не доказывали нам обратное. Вам с мужем нужно «завершить» отношения, перестать воевать и начать (вдвоем) думать о ребенке в первую очередь. Обратитесь за личной консультацией.

03.10.11

Александр Волков

Сейчас на сайте
Читать ответы

Петров Евгений

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store