С детства у меня был страх смерти. У меня умер отец когда мне было 3 года, как мне говорили я перенесла это очень тяжело, я вообще в детстве была достаточно истеричным ребенком. Помню момент когда у - вопрос №1232633

меня была истерика из за того что я боюсь старости и умереть, тогда мне было 5 лет. Мать сразу после смерти отца на 9 лет отправила меня жить к бабушке. Я приезжала к ней несколько раз в год. Она присылала мне дорогие вещи, подарки. Вообщем старалась делать так чтобы я чувствовала ее присутствие. На то чтобы отправить меня к бабушке были свои причины, отец был криминальной личностью, она разбиралась с тем что он ей оставил. Ну и видимо захотелось пожить ей для себя, я не знаю, не разбиралась в этом хоть и винила ее одно время. В семье сложные отношения, мать впадает в запои и помимо этого сама по себе нервный очень человек. Два года тому назад я попала в больницу на операцию, у меня был разрыв яичника, и внутребрюшное кровотечение. Меня выписали, и в тот же вечер я узнала что, такое паническая атака. По мимо этого после операции меня были дикие головокружение, я находилась словно в другом измерении, у меня в неделю происходило по четыре, а то несколько раз на дню Панические атаки связанные с тем что я боюсь умереть, я схожу с ума, я за этот период попала еще 2 раза в больницу с рецидивом апоплексии.После выписки я обратилась к гос. Психологу, меня после первой же консультации он направил к психотерапевту, далее в психонерводиспанцер, там мне поставили паническое растройство и выписали антидеприссанты и транкливизаторы. В итоге я не стала ничего это принимать, сказала себе хватит и терпела свое "дурное" состояния, в итоге по случайности попала к неврологу и мне выписали фенибут который восстановил мне так сказать мозги на место. Год ± все было более менее нормально, таких эпизодов с головокружением и постоянными пареноядельными мыслями о здоровьи и о смерти не было, были ПА и такие состояния после сильных стрессов, которые так или иначе я провоцировала сама. Свои загоны в итоге я переключила на свои отношения, сначала ревность, постоянно придираюсь к своему молодому человеку, описывать наши отношения сложно, и долго… Вообщем сейчас у меня постоянные мысли о смерти и раке, дикий страх. Я не боюсь попасть под машину и т.д. Я считаю это просто жизнь и это случается. Но смирится с тем что я могу заболеть неизлечимой болезнью, умереть от инсульта и т.д. Меня не покидают… Как с этим бороться? Что на это повлияло, смерть отца? Алкоголизм матери? Операция? Я раньше никогда не боялась смерти, говорила что даже интересно посмотреть, а что там будет. Сейчас же нет.