Здравствуйте! Мой муж постоянно подкашливает, причём не кашлем обычным, а "кгхм-кгхм". Сначала повела его к лору, но она ничего не обнаружила.

500 p
И потом, через пол года семейной жизни я поняла, что это психогенный кашель. У него он начинается, когда видит в магазине слишком высокую цену, когда волнуется, когда чувствует себя неловко, когда я слишком долго сижу в ванной. Интересует, лечится ли это психосоматическое явление. Я, конечно, могу ошибаться, но я перерыла уже весь интернет по этому поводу. А почему меня волнует этот вопрос… Просто мы когда сидим в театре, находимся среди людей, и он подкашливает, причём делает это с таким тоном, как бы, с наездом :) Люди оборачиваются и не понимают, чего он от них хочет. А у него просто такая привычка. Мне неловко в эти моменты. Но я вида не подаю! Мне очень хочется ему помочь, родной ведь человек. Мне неприятно, когда коллеги по работе за его спиной подшучивают, что он краснеет, перетаптывается с ноги на ногу и подкашливает. Ему в будущем предстоит работать с детьми по долгу службы, а они ещё те пародисты, тоже достанут с этим.Мнение он своё высказывает, не держит в себе. Даже когда ему за него могут по голове настучать — в плане политических взглядов. Так в чём же причина? И что делать? Помогите советом, прошу! И не ругайте меня за то, что я стремлюсь мужа переделывать. Да, стремлюсь, но во благо же :)

Дополнение автора от 04.11.14 12:54:33
Спасибо ответившим! Дополню, что муж принципиально не пьёт алкоголь вообще ни в каких количествах и никогда не курил… Мы до брака 2,5 года дружили, и кашель был очень мало заметен. Просто была расслабленная обстановка и «ненапряжные» дружеские разговоры :) Кашлял только на собрании на работе и при разговоре с коллегами. А на меня почему-то кашель стал действовать, как голос плачущего ребёнка. Подкашливает = его что-то не устраивает. Я потерплю, жена же как-никак :) Но ситуации-то разные в жизни будут, от стресса полностью не смогу его оградить…

Дополнение автора от 04.11.14 12:55:52
А с кашлем он смирился, как с хроническим заболеванием. Постараюсь узнать, когда именно начался.

Дополнение автора от 04.11.14 14:11:02
Всё, что написала Лилия — чистая правда. Мама у него авторитарная, отец ушёл, когда он был ребёнком. Из-за этого он и не пьёт, потому что отец пил. Он постоянно говорит, что его мнение не воспринимают как важное. Доказать обратное невозможно)) Хотя я это тоже поняла и стараюсь каждый день говорить ему, что он самый важный человек в моей жизни и что его мнение самое важное. Он не верит, но улыбается :) Кстати, в связи с этим даже похудел немного, потому что с лишним весом тоже проблема есть… Тут тоже вопрос становится — как научить высказывать своё мнение, а не поддерживать чужое, и защищать его потом. Как убедить, что не важно, важно ли его мнение, главное, чтобы он сам в него верил. Ну и себя вовремя теперь буду останавливать, когда хочу его куда-то направить. Пусть живёт, как хочется, главное, чтобы зажимы ушли… Буду помогать хитро и незаметно, разве что :)) К психологу привести — годы работы и убеждений, но может как-нибудь и удастся))) Очень нужные советы и ответы, спасибо вам, уважаемые психологи!
04.11.14
24 ответа

Ответы

Здравствуйте, Яна! Не вижу ничего предосудительного в вашем стремлении понять причины и изменить ситуацию. А на вопрос: «Что делать?», могу посоветовать лишь одно, сходите сами к психологу. Я не шучу. Как вариант. на личной консультации Вы сможете разобраться почему «кашель» мужа Вас так цепляет, ведь можно и не реагировать ииии, что делать со своей реакцией, менять ее или звать с собой на консультацию мужа. Мне вот интересно: вашего супруга его кашель беспокоит?
04.11.14
Здравствуйте, Яна. В данном случае Вы просто стараетесь помочь своему любимому. Постарайтесь выяснить в разговоре с ним: когда это началось, что являлось причиной. Наблюдайте, в каких ситуациях кашель сам проходит. Да, большинство легочных заболеваний, таких как бронхиальная астма, хронических бронхит, связаны с психогенными факторами. (правда нужно исключить курение). Старайтесь дать ему возможность вести здоровый образ жизни: спорт или гимнастика, прогулки на свежем воздухе, сбалансированное питание. Пусть найдет себе занятие, которое доставляет удовольствие. Кроме этого важны медитации, внушения, молитвы (если человек верующий). Работы много. Но ведь рядом любящая женщина, не так ли? И вы вместе справитесь с этим.
04.11.14
Здравствуйте, Яна. Помочь можете, и вот как: Для начала стоит поговорить с самим супругом по этому поводу, видит ли он сам необходимость решения данного вопроса. Если нет, можете тонко и очень корректно сказать, как это выглядит со стороны. Когда муж признает необходимость решения вопроса, можете вместе с ним, в качестве поддержки сходить к психологу. И психолог уже проработает непосредственно с супругом.
04.11.14
Здравствуйте! То, что Вы описываете, очень похоже на симптомы стресса в сочетании с рефлюкс эзофагитом. Это когда у человека верхний клапан желудка по каким то причинам не закрыт.
Механизм примерно такой: человек нервничает, выделяются гормоны стресса в ответ на выброс которых  выделяется желудочный сок, желудочный сок забрасывается в пищевод. прищевод отекает и сдавливает органы дыхательной системы, человек начинает кашлять мелким неприятным кашлем. Чем более нервозные условия, тем сильнее кашель.
Симптомы кашля, если причина действительно такая, как я предположила, можно снять меньше чем за месяц — для этого нужно обратиться ко врачу и обследовать желудок. Со стессом тоже хорошо бы обратиться к специалисту-психологу, поскольку длительное пребывание в ситуации стресса запросто может стать причиной хронической болезни.
04.11.14


Здравствуйте, Яна!
        Такой кашель действительно является сигналом нарушения психического тонуса. Если  вы заметили.во время сна кашель отсутствует, он только во время бодрствовании.  Психическое напряжение, которое копится в нем вызывает дискомфорт в области горла, что и сопровождается гхиканием. Ему надо выбрать психолога  и рассмотреть, чем вызваны такие зажимы в области горла, чтобы ослабить напряжение и порог тревожности.
04.11.14

Здравствуйте, Яна!

У кашля, скорее всего- психосоматические причины. Вы сами заметили это: «Мнение он своё высказывает, не держит в себе». У человека, который не может высказаться психосоматически начинает страдать бронхиальной астмой.
Причиной же такого кашля вероятнее всего является — неумение выражать свои чувства и эмоции:
http://tragos.ru/psychology-diseases/?word=%EA%E0%F8%E5%EB%FC
Вы пишите: «кашель был очень мало заметен. Просто была расслабленная обстановка и «ненапряжные» дружеские разговоры». Недаром Вы говорите, что напоминает Вам муж в такие моменты ребенка. Но: дети могут заплакать и «сбросить» груз.А у нас ведь как мужчин учат( к сожалению) — мужчина плакать не должен и, соответственно, возникает эмоциональный зажим.
Яна! Вашему мужу надо помочь научиться не стесняться выражать свои чувства и эмоции. Почитайте книгу Лоуэна «Психология тела».Он приводит несколько очень простых упражнений — их легко освоить.Понятно, что с мужчинами на такие темы сложно говорить, но что поделать.
Любви Вам и мудрости.

 

04.11.14
Яна, добрый день! Исходя из вашего рассказа, кашель Вашего супруга действительно имеет психогенный характер и опытный психолог, занимающий решением психосоматических проблем сможет помочь ему справиться с этим недостатком, самое главное, чтобы у него было желание это исправить.
04.11.14
Самое основное  - это в ходе психотерапевтической беседы пояснить мужу, что кашель- не является хроническим и что проблем с легкими у него нет, все исправимо.
04.11.14
Добрый день! Вот как я чувствую по Вашему письму, то самооценка у мужа невысокая, может быть, он на внешнем плане и добился каких-то профессиональных высот, но это скорее как компенсация неуверенности,  в глубине души у него глубинная обида, обида может быть многопланова: с на жизнь, на себя, может быть, на родителей, особенно  на женщин, возможно в детстве у него была довольно жесткая и авторитарная мать и он не мог достучаться до нее, и теперь хочет что-то сказать, чтобы его услышали, признали, оценили, но, его, как он, похоже считает, не слышат и не ценят, отсюда обида и скрытая агрессия, скорее всего, Ваш муж внешне не агрессивный человек, но агрессия присутствует в нем, и сильная, он по мотивам, скорее всего, воспитания, не дает ей выхода, а загоняет внутрь, сдерживает ее, а она есть, ей нужен выход и она прорывается таким образом, в виде кашля, причем, с агрессией, как Вы пишете, с «наездом», а то, что он высказывает свое мнение, как Вы пишите и не держит в себе, то здесь я задала бы такой вопрос- то, что он высказывает- это действительно его мнение  или усвоенное чужое мнение, которое он, не примеряя к себе, не анализируя, подходит ли оно ему или нет, а принял, как свое собственное-первый признак, что это чужое, принятое как свое собственное мнение-это когда человек  настойчиво, вплоть до скандалов отстаивает это мнение, он хочет быть прав, потому что в глубине души есть сомнения по этому поводу, а вот когда действительно это твое мнение, то неважно, кто согласен или нет, неважно, прав ты или другой- оно с тобой и никому его не навязывают, поэтому у мужа скорее всего, вопрос недостаточной самооценки, уверенности, обиды, подавленной агрессии, ноэто его задачи и он сможет их решить, если захочет, Ваше желание помочь мужу понятно и похвально, но первая и реальная помощь будет, когда Вы сначала направите это желание на себя, когда то давно я тоже хотела помочь близким людям, считая, что у меня все как надо, а им нужна помощь, на что одна мудрая женщина- ясновидящая, сказала- сначала помоги себе, и этим ты уже поможешь другим- и сегодня я реально знаю, что это так- посмотрите свое отношение к мужу- не слишком ли Вы его опекаете, контролируете, не слишком ли много ставите ему всяких ограничений и условностей, не слишком ли настойчиво вписываете его в свои внутренние правила и нормы поведения, жизни, посмотрите, что Вы даете мужу- любовь, идущую из сердца, радость, поддержку внутреннюю или то, что принимаете за любовь- жалость, неприятие, мысль, что он не совершенен и его надо изменить, страх, тревогу, осуждение, стыд за него?- и когда отследите те чувства, те эмоции, те модели поведения, что  исходят не из любви и радости, то меняйте их, освобождайтесь от них и станьте сами источником любви и радости, а в любви все исцеляется, все окружение, и прежде всего близкие, муж, дети! Удачи Вам!
04.11.14
Здравствуйте. В описанных Вами ситуациях кашель для мужа заменяет слова, характеризующие отношение мужа к происходящему. То есть кашель не является симптомом заболевания, а лишь сообщает о том, что у мужа есть определенное отношение к тому, что происходит вокруг него, но высказать это отношение словами он не хочет или не может. Если муж научится выражать свои эмоции словами, то кашель пройдет. 
04.11.14
Доброе утро. Яна, есть главное психологическое правило «помочь можно только тому, кто сам просит помощи», поэтому покажите мужу наш сайт, и если он посчитает нужным, то сам обратиться за помощью и мы ему обязательно поможем. А теперь ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Так в чём же причина?»
Ответ. Диапазон причин может быть велик: от туберкулеза (вы ничего не сказали о рентгене и специальных тестов) до формы психологической защиты при психическом/психологическом напряжении.
Ваш вопрос «что делать?»
Ответ. Показать мужу наш сайт и если он посчитает нужным, он сам придет за помощью, выберет специалиста, который найдет и проработает первопричину покашливания вашего мужа, которой, судя по описанию,  является глубинный, иррациональный страх. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
04.11.14
Добрый день. "… повела его к лору...", — как много в этой фразе! Уж не выведет ли она на истинные причины странных покашливаний? Я, кстати, так и не понял, кашель ли это в истинном значении этого слова или звукоимитация, применяемая в качестве сигнала? Все же сначала бы стоило убедиться в отсутствии медицинских причин. Ведь лор-врач — это далеко не единственный профильный специалист в подобных симптомах. Ну а к психологу — это правильный выбор! Обоим!  
Еще одно цитирование Вашего вопроса, которое, как мне кажется, отражает характер проблемы: «Буду помогать хитро и незаметно, разве что :)) К психологу привести — годы работы и убеждений, но может как-нибудь и удастся)))». Предполагаю, что у вас обоих есть много чего невысказанного.
04.11.14
Вы очень хорошо делаете, что пытаетесь помочь мужу преодолеть проблему с кашлем и Интернет видимо в правильном направлении перерывали, поскольку вышли самостоятельно на такие выводы, как психргенная причина покашливания. Физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. И Вы совершенно правы, изучением этих взаимосвязей, объяснением  психологических причин болезней занимается наука психосоматика. Всё, что происходит с нашим телом и психикой, взаимообусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, удовлетворения потребностей. Нужно просто элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Организм вашего мужа выбрал именно такой способ преодоления внутреннего напряжения, несоответствия ситуации, его мнения и возможностей (в его представлении) что-либо изменить. Это можно назвать внутренним конфликтом, диссонансом. Известнейший исследователь в области психосоматики Н. Пезешкиан говорит, что " психосоматические симптомы — это способность языком орга­нов говорить о том, что в данный момент нет других средств справиться с конфликтом". Когда-то Ваш муж начал именно так справляться с напряжением, теперь это переросло в привычное действие с голосовыми связками. С точки зрения психосоматики горло — это средоточие самовыражения а так же проявления своих талантов, творческого начала. Человек подавляет многое, касающееся внутренних порывов, внезапный, да и накопленный до этого, мешающий нормальному мироощущению, гнев (например, на высокие цены). Но в силу воспитания, привычки не выражать свои эмоции на людях, стереотипно внушённого когда-то давно понимания, что говорить вслух критические суждения не принято, он с помощью покашливания компенсирует рвущиеся изнутри мысли, слова, уже бессознательно сейчас их подавляя. Но ведь мозг не обманешь, он всегда найдёт способ решить проблему, хотя бы и с помощью такого звука, как покашливание — надо же как-то разгрузить речевой центр, ну не может он постоянно быть напряжён. Симптом может говорить и о нежелании изменяться самому, это как привычное сопротивление, подумайте об этом вот в каком ключе: Вы сами можете своей заботой спровоцировать ухудшение его состояния, учащение кашля, как формы защиты ( только без обид, Вы же хотели мнение психолога). Механизм в данном случае такой: Вы напоминаете, конечно же из лучших побуждений, муж старается не кашлять, следит за своими проявлениями, концентрируется на этом моменте и возникает обратная реакция, потому что он нервничает. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в рамках открытого ответа не стану Вас утомлять. Если захотите пообщаться — пишите в чат, с удовольствием подскажу пути решения. Для начала сами перестаньте вообще этот вопрос обсуждать в его присутствии, сместите акцент Вашего внимания мужу на доставление ему радостных впечатлений, создание максимально комфортной атмосферы, ситуаций, когда он может не думать совсем о своей проблеме. Попробуйте вообще изменить ритм и распорядок вашей с ним семейной жизни — Вы же хотите ему помочь хитро и незаметно — вот Вам идея. Привнесите что-то новое, радующее, способное разряжать напряжение, что доставит удовольствие и восторг — приемлемые занятия, совместно проведенное весело и с пользой для здоровья  время, сброс эмоций. Удачи Вам, гармонии, любви и здоровья. Напомню, что есть мы, специалисты с профильным образованием, профессионально способные избавить от проблем и работающие на сайте — обращайтесь. За оценку ответа буду благодарна.
04.11.14

«К психологу привести — годы работы и убеждений, но может как-нибудь и удастся»
И огромная куча денег!
И в 99% не сработает (почитайте не саморекламу психологов, а отзывы пациентов в интернете).
Я не выдумываю, это статистика такая.

Обращайтесь — пару сеансов, найдем причину его кашля, и других навязчивых реакций и устраним ее.Глубинная психотерапия, это не болтовня психолога.

04.11.14
Здравствуйте.
Перечитал вопрос, дополнения, рекомендации коллег. Теперь выскажу свое мнение. Вы реализуете материнский инстинкт на своем муже. Это не поведение супруги, это поведение тревожной мамы по отношению к ребенку: «сводила к ЛОРу», «Ему в будущем предстоит работать с детьми по долгу службы, а они ещё те пародисты, тоже достанут с этим». Кроме того, Вы испытывает комплекс вины за поведение мужа: «Мне неприятно, когда коллеги по работе за его спиной подшучивают, что он краснеет, перетаптывается с ноги на ногу и подкашливает.» Именно эти моменты и являются мотиваторами Вашего желания «помочь». Но, даже если Вы сможете это сделать, ни Ваша «Родительская» позиция, ни комплекс вины  - не исчезнут из Ваших отношений. И это — огромная проблема для семьи, когда отношения между супругами выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Почему? Следствие номер раз
— несостоятельность и незрелость мужчины в браке (он никогда не станет Вашей опорой, «каменной стеной»!!!)
— снижение либидо, вплоть до эректильной дисфункции (с мамами не спят)
— невозможность реализации мужественности в браке может привести к
а) алкоголизму (тем паче, что есть пример из детства)
б) изменам или расторжению брака
Вот такие, возможные последствия, Вашей так называемой «заботы». А теперь, решите для себя, так ли Важен его «кашель»? Знаете такую русскую поговорку: «Еще ни одно доброе дело не оказалось безнаказанным!» А про «медвежью услугу» — слышали? А слова Оноре де Бальзака знаете: «никогда не оказывайте услуг, о которых Вас не просят»? И еще: «благими намерениями выстлана дорога в ад». Подумайте, для чего люди придумали столько поговорок? Вы пытаетесь решить собственные проблемы переделав мужа, полагая, что оказываете помощь. На самом деле — Вы разрушаете свой брак. Думаю коллеги согласятся со мною. Мудрости Вам.
И помните — гармоничные отношения строятся только по принципу «Взрослый — Взрослый».
04.11.14

Здравствуйте, Яна.
Многие заболевания носят психогенный характер. И кашель в этом не исключение, он отражает то, что происходит внутри человека. Покашливание может возникать когда человек внутренне критикует себя (важно любить себя и принимать себя таким, какой он есть). Кашель может помогать сдерживать критику, недовольство поведением других людей и тем самым сохранять с ними хорошие отношения.
Психологический фактор возникновения этого недуга кроется в подсознательном желании человека рявкнуть на весь мир и заявить о себе, обратить на себя внимание, чтобы его послушали (подавленное ещё с детства).  Поэтому с вашей стороны будет в помощь умение слушать мужа, задавать вопросы, поддерживать беседу; пусть он рассказывает вам ситуации, происходящие на работе, да и просто возмущается чем-то, высказывая своё недовольство, даже иногда и покричать полезно; (спрашивайте его мнение по важным вопросам, советуйтесь с ним) пусть он говорит своё мнение и отстаивает его, если есть в этом необходимость; выражает свои чувства, не подавляя в себе эмоции, смело говорит то, что он думает.
По праву, самый лучший вариант для семейных отношений: позиция «взрослый-взрослый».


  
04.11.14
Здравствуйте!
Вашему мужу надо набираться уверенности и спокойствия дома. Но по-моему этого ему не хватает. И он проявляет неуверенность вне дома, что как вы сами говорите, сопровождается покашливаниями. Вы искали много способов помочь ему. Но что именно вы искали?
По-моему лучший вариант для вашего мужа — это психологические тренинги по развитию уверенности в себе и мастерство общения. Но на такие тренинги надо идти с желанием, а не по принуждению. И туда не любят ходит люди, которые имеют высокий социальный статус в обществе. Поэтому решить вопрос посетить такие тренинги или нет может только сам муж, а вы можете только подсказать и предложить. Вместо тренингов можно предложить индивидуальную консультацию у психолога очную или здесь заочную.
Но если муж ваш отказывается от таких вариантов, то у вас один шанс — самой измениться, самой стать уверенной и спокойной. Чтобы своей уверенность и спокойствием вдохновлять мужа и служить примером для него.
И не стоит мужу навязывать свою позицию. Вы можете предложить и обосновать, но делать свой выбор надо мужу самому! Иначе уверенности не будет в нем, а в семье любви и взаимопонимания!
Добра и счастья вам!
04.11.14
Яна, здравствуйте. В начале надо, что бы муж осознал, что это для него является проблемой и захотел ее РЕАЛЬНО РЕШАТЬ, не на словах, а на деле. Если желание будет, то лучше начать решать проблему с психологом на личном приеме или онлайн. Вы можете помочь в выборе психолога, изучив информацию о нем. Что бы мужа убедить в том, что это является проблемой для него, хорошо подойдет пример с детьми, который Вы написали в вопросе. От всей души. желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
04.11.14
Здравствуйте Яна
Прекрасные ответы Лилии, Игоря Кудряшова солидарен.
Дополню одним, что каждый в отношениях приспосабливается по своему, и пока ему выгодна Ваша позиция опекающей, заботящейся, жалеющей, одобряющей мамы… он так и будет скрыто завуалированно играть роль того, кого сейчас играет, особенно в те моменты, когда ему надо принимать ответственные решения ( напр. как Вы пишите- когда видит в магазине слишком высокую цену). 
Эти проявления с «кгхм-кгхм» легко производить и контролировать, тоже, возможно, ему выгодны в качестве условного желательного симптома в определённые жизненные ситуации тем более перед Вами ( цит.А на меня почему-то кашель стал действовать, как голос плачущего ребёнка). А что делают с ребёнком, когда он плачет? .
Яна, проживайте свою жизненную половинку, а его оставьте ему.  Он будет долго сопротивляться, но со временем, видя Вашу категоричную отстранённость отделённость всё таки «слезет» с Вас, и начнёт брать ответственность сам и сам двигаться… вот с этим симптомы или демонстрации симптома прекратятся…
04.11.14
Здравствуйте, Яна! Вы такая молодец, заботитесь о муже! Вы выбрали правильный подход, что обратились именно к психологам-видите, когда вы его хвалите, даже вес уменьшился у него, это важно понимать, что у многих проблем именно психологические причины. Но все же не стоит забывать о физиологии, не хочется пугать, но возможно стоит сделать флюорографию, полностью проверить организм, на всякий случай. Вы действительно не можете его оградить от стресса и с такой женой он получает его гораздо меньше, чем мог бы, вы хорошо заботитесь о нем, поэтому смею полагать, что причина-не в сиюминутном стрессе, а в чем-то более глубоком, что его сильно подтачивает изнутри, раз такая реакция, которая не проходит. Да, вы писали, что он не хочет идти к психологу, но именно в его случае я вижу только такой путь понимания проблемы, сути причины этого странного кашля. Можно много писать вам, а вы будете ему передавать ему догадки специалистов, ходить вокруг да около и ничего не решить, а можно за несколько консультаций избавиться от этого явления. И еще хочу сказать-вы ведь видите, что происходит в мире, он не переживал сильный стресс, не был на войне, его не увольняли с работы, он не терял дом, кого-то из близких, а в жизни может случиться всякое. У него сейчас хронический проявления какого-то морального дискомфорта и в нормальной жизни это еще как-то можно пережить, но вдруг что-то случится серьезное-как он с этим справится?, это же подсознание, оно не может долго находиться в стрессе, лучше помочь ему сейчас, чтобы потом не стало хуже, люди могут задыхаться на нервной почве, а если вас рядом не будет? Поступите по-взрослому. Решите проблему у профессионала, чтоб она не усугублялась и не отравляла вам всем жизнь. 
05.11.14
Здравствуйте! Время появления и причину возникновения просто необходимо узнать. В этом может помочь психотерапевт на очной консультации (гипноз и др. методы психотерапии). Так же необходимо убедится  в том, что не имеется медицинская причина данной проблемы. Помните, что всё будет хорошо!  
05.11.14

здравствуйте. это конечно верное предположение, что ему не помешало бы самому отправиться на примем, но… вы же сами пишите что он смирился с этим. то есть его это не беспокоит. это беспокоит вас. тогда может быть перевести весь разговор в эту плоскость? какие ассоциации у вас вызывает его кашель: «… подкашливает = его что-то не устраивает…». это же вы так решили. или он вам сказал? так вот если его что-то не устраивает он говорит об этом сразу, тем более что вы сами пишите: «…мнение он своё высказывает, не держит в себе. даже когда ему за него могут по голове настучать…». может быть, вы слишком большое значение придаете такой его особенности? какие чувства у вас вызывает все это: «… мне неловко...», «мне неприятно…». почему бы вам не предоставить ему право быть именно таким, каким он хочет быть. или уж если помогать, то делать это в открытую, а не проводить эксперименты. сказать что вы обеспокоены тем что он кашляет, что вы консультировались со специалистами по этому поводу и что они сходятся во мнении, что такое вполне может быть следствием травмирующих событий пошлого. и предложить ему пройти консультацию. но только сделать это честно, без манипуляции – «…буду помогать хитро и незаметно...». и вот если он скажет что его все устраивает и что ему и так вполне удобно, то вам самой стоит пересмотреть свое отношение к данной особенности вашего мужа. он живой человек и хочет любви и тепла, как и все. и меньше всего хочет быть подопытным в семейном эксперименте.

«… и не ругайте меня за то, что я стремлюсь мужа переделывать. да, стремлюсь, но во благо же:)…» – главное точно быть уверенным в том, что это «благо» — предназначено для вашего мужа. то есть его самого должно что-то не удовлетворять или беспокоить, и он об этом должен сам заявить. в противном случае это как минимум сомнительное благо, или благо не для него. ответьте сами себе на вопрос: если бы у вас этот кашель не вызывал бы никого беспокойства или неловкости, стали бы вы переделывать своего мужа?

05.11.14
Яна, здравствуйте!
Ваше отношение к мужу такое вдумчивое, внимательное, что Вы практически уже подошли к ответу...
Да и специалисты уже почти все сказали.
Я добавлю лишь несколько строк: исходя из Ваших наблюдений, это действительно похоже на психогенный кашель, который свидетельствует о том, что человеку с детства не давали высказаться, не принимали в расчет, не уважали его мнение. Таким образом, он сейчас имеет внутренний конфликт: с одной стороны — подавленное, вытесненное желание высказаться, с другой стороны — установку, что он не важен, незначим, и высказываться нельзя. Прорывающийся кашель и является свидетельством этого.
Этого нельзя изменить на когнитивном уровне, поэтому Ваши уговоры бессильны.
Но существуют техники краткосрочной психотерапии, которые могут помочь человеку избавиться от этого состояния, например рилив-терапия.
Если же муж откажется обращаться к специалисту — Вы можете ему помочь, как это ни странно, просто… выслушивая!
Прекратите его переубеждать. Перестаньте давать советы (это воспринимается как «наезды», попытки перевоспитать, это понижает самооценку и заставляет защищаться, поэтому обречено на провал). Просто слушайте. Внимательно. И сопереживайте. Принимайте без критики все, что он говорит, даже если это полная чушь. Не значит, что надо соглашаться, если не согласны. Просто слушайте — как радио. Этим Вы здорово облегчите его состояние. Ему могут понадобиться сотни часов, чтобы выговориться, но рано или поздно — Вы увидите результат. И судя по всему, Вы уже готовы действовать, поскольку почти до всего додумались сами.
Лучший психотерапевт — это любовь, как говорил один из лучших психотерапевтов...
Удачи Вам, Яна!
PS. Если надо посоветоваться, какую литературу почитать — пишите в чат.
05.11.14

Добрый день!
Вы прекрасная наблюдательная жена. Здорово, что Вы заметили эти особенности его поведения.
Очень жаль, что Вы не специалист, потому что при всём своем желании и стремлении ему помочь, это крайне затруднительно без специального образования. Здесь нужен психотерапевт, а на ваши спелые плечи ложится не меньшая ответственность замотивировать его, ведь если у человека нет мотивации — работать с ним будет очень сложно, бывают случаи, что работа и вовсе не приводит к результату. Поэтому сейчас Вам нужно взять всю волю в кулак, набраться терпения и постепенно шаг за шагом приводить его к мысли о необходимости психотерапии, ведь это существенно улучшит качество жизни. Поговорите с ним, ведь его эта ситуация тоже наверняка волнует. Говорите о том, что важно для него, это поможет установить контакт на нужном уровне. Не ожидайте, что он сразу же побежит к специалисту, Вы сможете его замотивировать, но постепенно, главное, что бы это стало его собственным желанием к работе
Представьте себе, психологи сами не могут работать со своими родственниками, близкими и знакомыми, так что Ваша роль психотерапевта в этой ситуации по тем же соображениям не состоятельна, пусть у Вас будет роль помощника и опоры. Остальное предоставьте дело профессионалам.
Так же, подумайте, как на Вас влияют эти ситуации с кашлем? Почему именно Вы обратились за помощью? Может быть Вам сейчас нужно самой обратиться к психологу и, как вариант, проработать свое реагирование на проблему? Потому что, пока с просьбой о помощи обратились к нам именно Вы, а не супруг. Будем рады Вам помочь.

(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы стараемся для Вас :))

Мудрости и благодушия Вам и Вашей семье.

07.11.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store