Правда ли то, если ребенок рано остается без матери и ей не хватает материнской любви, она вырастает эгоисткой?

800 p
У меня в 8 лет умерла мама, к сожалению я ее плохо помню, и даже сейчас не уверена в том, что она меня любила, но проблема даже не в том, что ее нет, хотя это очень гнусно, а в том, что после ее смерти мне жутко не хватало внимания, заботы, а главное поддержки и любви. Сначала эта была моя гипотеза, я думала, что я просто избалована, или просто себя жалею(я постоянно плачу, жалея себя), но потом прочитала одну статью, чисто интуитивно, проверить свою гипотезу, там было написано, как сказывается на ребенке отсутствие любви и заботы, часа 2 ревела, понимая, что это мой случай, почти все совпадало. Но потом один психолог сказал, что я неправильно поняла статью, и я снова перевела эту статью в раздел гипотезы. Год спустя я проходила тренинг, там коснулись моей проблемы комплекса внешности, то что я себя не люблю, я плакала, а психолог мне сказал что то типа: тебе просто не хватало поддержки, внимания, никто тебе ничего не объяснил, и т.д. (точно уже не помню), тут то до меня начало доходить, что может все таки я права, но мне часто говорят и я знаю, что слишком себя жалею, поэтому я старалась не подавать виду, было даже немного стыдно за свои слезы. Через 2 недели на женском тренинге психолог(впервые женщина), очень добрая, понимающая (я конечно во всем вижу подвох и иногда мне даже казалось, что она первым делом думает о том, чтобы заработать, хотя может я и ошибаюсь), так вот, она вытащила опять мою старую проблему, было упражнение, где надо было мысленно поблагодарить всех врагов за жизненный урок, простить и отпустить. Ни одного врага я мысленно не простила, и так называемую розу «благодарности» не подарила, она даже не могла распуститься, хоть я и пыталась. Тогда она сказала мне фразу, которая как громом меня поразила:...«тебе просто не хватает любви». Ну блин, это я уже слышала, и догадывалась, я сделала вид, что восприняла эту фразу как должное, а внутри все разрывалось от безысходности и уныния, понимания, что она права, я как будто начала тонуть в болоте. Я прекрасно знаю, что со мною происходит, я то плачу от того, что описала выше(хватит это повторять, уже тошно), то успокоившись, становлюсь эгоисткой, я честно стараюсь быть доброй, отзывчивой, но я до такой степени очерствела, что даже просто покормить кота на улице, жду похвалы со стороны, почти не думаю о чувствах других и так далее. И еще кое что, я не фантазирую, я просто помню. В детстве и до сих пор отец только заботился обо мне, в частности материально, а если что не так, говорил: ну я же тебе помогаю, все покупаю, он не понимал, и я как ни странно не понимала, что на самом деле мне было нужно. Ни он, никто другой, я не выдумываю, ни разу меня не обнял искренне от души, не прижал к себе, не оказал поддержку после смерти матери. Единственное, что я помню, как моя тетя укрыла меня спящую на кресле и вроде поцеловала. Все. А, еще на тренинге, психолог(я даже не поняла, что произошло, но было… так хорошо), увидев мое лицо, когда меня просто искренне обняла одна из участниц, сказал всем тихо: вы видели ее лицо? Она вся растаяла. Я вот к чему веду. Еще одна моя гипотеза в том, что исходя из всего этого, я стала эгоисткой, «до мозга костей», потому что мне на самом деле плевать на остальных, ну относительно. Я бы хотела поговорить с ТОЙ, кто действительно проникся моем длинному излиянию, и искренне захотел мне помочь.

Дополнение автора от 21.11.14 23:23:00
Игорь Викторович, не могу я дарить любовь другим, я даже в последнее время к своим кошкам очерствела, начала их ногой отталкивать если они мешаются, сама то понимаю, что так неправильно, и если вижу, что все нормально, иду дальше, наплевав на всех. 

Дополнение автора от 21.11.14 23:42:25
Забыла сказать. Парня нет и не было. Подруга одна, и то у нас сложные отношения. Друзей можно сказать нет. Я домосед, и да, у меня жуткий комплекс внешности.

Дополнение автора от 22.11.14 00:19:25
Виталий Булыга, своей вины я никак не чувствую, вообще, виноват отец в какой то степени, я понимаю, что у него у самого травма, но на детях ставить крест не надо, тем более он наверно понимал, что теперь ему придется быть и за маму и за папу, дарить друг другу любовь и заботу. Я не виновата в смерти мамы.

Лучший ответ по мнению автора

Доброй ночи, Алина. Я не знаю ответа на ваш главный вопрос. Но я думаю, что  скорее всего,  не только потеря матери, но и в общем то, как сложилась ваш жизненная история, все обстоятельства, нехватка ласки, тепла привела вас к тому состоянию, в котором вы находитесь. Эгоизм ли это? Не  знаю. Возможно. Но в этом нет вашей вины. Нет вашей вины в том, что так сложилась ваша жизнь, что так сложился ваш характер. Нет вашей вины в том, что вы не знаете «как это — любить». И скорее всего что вы противопоставляете этому незнанию — эгоизм.  Хотя ваше поведение  больше похоже на естественную форму защиты. 
Вы не можете уделять внимания другим людям любить их и так далее не потому что вы плохая, а потому что вам самой это необходимо, как кислород, вам хочется это самой ощутить, почувствовать, вы голодны. Голодный человек не просто не может накормить других, у него и нет пищи. 
Знаете, вы ищите  подходящую гипотезу, которая объяснит вам, что же с вами. Но дело в том, что мы все неповторимы, и каждый человек, чувствует себя в одинаковых обстоятельствах по-разному. Если вам было сложно в детстве, даже если вы осознали это только сейчас, это так и есть. Не важно, что думают другие, как правильно себя вести, все эти нормы не важны. Важно то, что вам тяжело, для вас это оказалось очень тяжелым испытанием. И  очень важно вам позволить не просто жалеть себя,  потому что жалость воспринимается нами, как слабость, как нечто плохое. А  разрешить себе пойти еще глубже, осознать свою боль, не так важно найти причину этому, как важно до конца принять то, что вы несчастны, открыть свое сердце перед самой собой. 
Потому что не сделав этого, вам будет очень сложно принять чью-то любовь и поддержку со стороны, поверить в нее. Вам может  казаться, что это жалость. Вам может быть даже больно от внимания других. 
Поэтому в первую очередь важно раскрыть свои чувства перед самой собой до конца. Именно чувства. 
Обычно механизм защиты от боли таков: на поверхности лежит страх, под ним гнев, под ним боль, и только под болью — любовь. Это говорит о том, что приход к любви к себе лежит через прохождение этих чувств. Страх часто порождает отрицание, бесчувственность, под ним лежит гнев, злость на себя и на окружающих, поиск виноватых. Если человек осознает в себе это, проходит эти стадии, принимая в себе эти чувства, он очень близко подходит к своей боли, глубоко, и эту боль тоже придется прожить. Просто поняв, что с вами и как вы стали такой, вы не исцелитесь. Но проживая свои чувства и меняя свое отношение к ним себе (с помощью специалиста), переоценивая,  вы исцеляетесь и приходите к тому месту, где живет ваша любовь. 
По сути этот процесс очень болезненный, большая работа над собой, которая требует смелости и мало кто способен пройти ее до конца по-настоящему.  Увы, но наверное, не более 10 % людей, обращающихся к психологу действительно работают и достигают изменений. 
И вы уже стоите на этом пути, все остальное будет зависеть от вас, от вашей смелости и силы желания исцеления. От психолога мало зависит, он дает инструменты, поддерживает, но вся ответственность за изменения лежит на вас, зависит от вашей готовности принять то, что есть, взять ответственность за это и за изменения на себя  и использовать любые возможности для прихода к себе настоящей. Многое зависит от вашей готовности быть честной с собой и встрече с собственной болью. 
Путь это не короток и не быстр. И потому у каждого он происходит именно так, как должен. С той скоростью и силой, к которой его психика готова. 

«Единственное, что я помню, как моя тетя укрыла меня спящую на кресле и вроде поцеловала. » — это очень трогательный момент в вашем письме. Мне бы хотелось вас  мысленно накрыть своей поддержкой, как одеялом. Но еще больше бы мне хотелось, чтобы вы, помня даже этот единственный случай проявления тепла к себе, хранили его и умножали, попробовали хоть немного обнять себя внутренне  и поддержать, поверить, что вы ни в чем не виноваты и  есть какой-то смысл в том, что вам пришлось пережить. 
Поверить в то, что вы не одна, что есть высшие силы, которые вас ведут, и которые всегда с вами, даже если вы этого не видите. Мы никогда не бываем одни.
Гляньте еще мою статью в блоге, может откликнется http://www.liveexpert.ru/journal/view/1094913-prinyatie?
22.11.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
В вас есть любовь! И вы чувствуете ее. Но по-моему не знаете как с ней поступить. Вот и страдаете. А поступить вам можно просто — подарите ее другим. Тем, кому она нужнее и кому вы хотите сами подарить. Начните с простого.
По-моему от тренингов у вас пользы пока мало. Значит сделайте перерыв в тренингах… И поживите не ради себя, а ради других, кому нужна ваша помощь.
А дальше жизнь покажет.
И простите своих родителей! И у вас все получится!
Добра и счастья вам!
21.11.14
Сейчас на сайте
Алина, когда мама рано уходит из жизни ребенка, ему действительно не хватает тактильного тепла, ласки, заботы, любви и очень часто формируется страх быть брошенной, отчего ребенок начинает защищаться от возможной боли и избегает привязанности, любви и т.д. С одной стороны ему их очень не хватает и хочется получить, а с другой стороны он боится возможных потерь и боли. Вам нужно выбрать психолога по душе, того, которому сможете довериться и научиться себя любить, это позволит Вам освободиться от страхов и комплексов и даст возможность вернуть доверие к людям и миру в целом. Удачи. Ирина.
21.11.14
Добрый вечер. Алина, ответ на ваш вопрос «Правда ли то, если ребенок рано остается без матери и ей не хватает материнской любви, она вырастает эгоисткой?»
Ответ. Нет. Неправда. Суть вашего сообщения проста: вы пытаетесь справиться со следствием, а вам нужно проработать первопричину. Маленький анализ, чтобы вы смогли вывести психологичски правильную логическую цепочку.
Первое звено -мощнейшая психотравма (смерть мамы), которую вы испытали в 8 лет, и которая к сожалению, осталась не проработанной. 
Второе звено-глубинные страхи (страх одиночества, страх смерти и т.д.), которые в вас разбудила психотравма, и который (до поры до времени) ваше подсознание «спрятало» в своих глубинах.
Третье звено -серьезные проблемы с самооценкой (могу предположить, что у вас она низкая), которые выражаются в огромнейшей жалости к себе и во взаимодействии с окружающими.
Алина, если реально хотите изменить свою жизнь, хотите реально меняться, например: стать уверенней в себе, смелее, открытие, доброжелательней и позитивней, то ДЛЯ НАЧАЛА ПРОРАБОТАЙТЕ ПЕРВОПРИЧИНУ -ВАШИ ГЛУБИННЫЕ СТРАХИ, которые в вас разбудила психотрама, и которые, долгое время,  бережно взращивало ваше подсознательное. В противном случае вы всегда будете возвращаться в исходное состояние. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
21.11.14
Алина, зря Вы так комплексуете по поводу подруг и внешности… Некрасивых людей не бывает! Вы не стали эгоисткой, Вы просто стали не любить себя…
С уважением!
21.11.14
Здравствуйте, Алина! Эгоизм никак не связан с отсутствием материнской любви, чаще даже, наоборот, является следствием ее избытка, избалованности. У Вас совершенно другая ситуация. Отсутствие любви и ласки в детском возрасте породило в Вас множество страхов, неуверенность в себе, комплексы. Вы не научились выражать любовь, у Вас не было примера перед глазами, Вы одновременно очень хотите душевного тепла и заботы, и в то же время это Вас пугает, потому что то, что не известно всегда страшит человека. От этого Вы закрываетесь в себе и не хотите никого пускать в свой мир. Именно эти ощущения Вы и называете эгоизмом. Конечно Вы жалеете себя, Вам обидно, что Вы не получили того, что должно быть у любого ребенка для гармоничного формирования у него принятия себя. Так и на примере кошек видно это Ваше раздражение от того, что Вы так и не почувствовали до сих пор в жизни своей нужности кому-то, нежности и любви. Вам стоит попытаться начать доверять окружающим людям, раскрываться перед ними и со временем это напряжение и жалость к себе пройдут. Начните тянуться к людям, ищите их среди людей со схожими интересами. Если не замыкаться в себе и не концентрироваться на своем одиноком детстве, а отпустить прошлое, все начнет постепенно налаживаться. Удачи Вам! Новых друзей, новых чувств и большой любви!
22.11.14
Правда или неправда — это как Вам будет угодно. В чем-то выгодно, чтобы было правдой — готовое оправдание, если что. Если принять, что неправда, то непонятно, как избавиться от комплексов, которые постоянно вылезают, в том числе и благодаря «профессиональным» подсказкам знатоков. Да, есть багаж из эмоциональных воспоминаний, на которых Вы построили свою психософию. Других воспоминаний нет? А почему вообще придавать такое большое значение негативному эмоциональному опыту? Так ли неизбежно мы зависим от него? Почему, вместо того, чтобы страдать над увядающим деревом, не потрудиться посадить новое. Благо, время и силы для этого у Вас есть. Вместо того, чтобы страдать от отсутствия чего-то когда-то не начать создавать базу для позитива сейчас. Да, Вы стали эгоисткой, но, мне кажется, Вы бы ей не стали, если бы не эта дурацкая теория, о которой Вы упомянули в заголовке. Нет такой зависимости, Вы не обязаны быть эгоисткой несмотря на все те лишения, которые Вы претерпели в детстве. Есть силы, уверен, есть здоровье, в том числе — душевное — так давайте жить по сегодняшнему расписанию. А все свои стереотипы как бы эгоистки оставьте истории. Как конкретно это сделать? Для Вас — пока не знаю, конкретный сценарий будет оформляться по ходу пьесы исходя из особенностей действующих лиц и исполнителей. 
22.11.14
Дорогая Алина!

Никто так обычно не делает в начале консультации, но я осмелюсь!.. Хочу на вас поругаться немного :), за то что вы самостоятельно навешиваете на себя ярлыки в виде «диагнозов».

Алина! Читая ваше письмо, я до глубины сердца проникся вашей кратко изложенной историей, постарался максимально качественно провести анализ текста письма.

Вы очень мужественная девушка, потому что набрались сил и смелости выйти на тропу поиска ответов. Ведь основное большинство людей, с подобной на вашу историей, будут избегать подобных исканий, и скорее погрузятся в пучину «себяжаления», чаще обезболивая эту детскую травму алкоголем, сексом, работой....

Я очень рад за вас, потому что в конце пути ваших поисков вы обретете свой персональный смысл жизни, обретете личностную целостность, станете по-настоящему Здоровой Уравновешенной личностью!

Алиночка! Я в начале немного поругался на вас, потому что выставление гипотез — это очень ответственный процесс в практике специалиста-психолога. Выставлять гипотезы следует объективно и с большой долей вероятности...

Позвольте мне огласить мою гипотезу:

«Проводя анализ, внимательно вчитываясь в ваши строки мне показалось, что говоря о „эгоизме и оплевании на окружающих“ вы говорите о Вине.

ВОПРОС: Вы виноваты в том, что обстоятельства сложились так как сложились, и вы росли без материнской любви и заботы, воспитывались „эмоционально“ отстроненным от вас отцом? Вы этом виноваты вы?

Чаще всего выделяют вину истинную, невротическую и экзистенциальную.

Истинная вина возникает, когда человек совершил какое-то нежелательное действие. За этим может и должно последовать наказание.

Невротическое чувство вины появляется из-за придуманных проступков или нарушения табу.Такая вина преувеличенная и неискренняя, даже демонстративная. Критика или серьёзное отношение к вине такого человека с посторонней стороны воспринимается им очень болезненно и враждебно. Он не пытается избавиться от этого чувства, а, наоборот, культивирует его, ведь им можно пользоваться как оправданием

Причина возникновения невротического чувства вины — боязнь осуждения, страх «снять маску». За внешним образом сильного человека невротик скрывает свои слабости и боится, что другие их обнаружат. Такие люди избегают ответственности за свою жизнь, паразитируют на других за счёт привязанности, любви, покорности или доминирования

Экзистенциальное чувство вины — это позитивная сила. При переживании такой вины человек избавляется от пагубного воздействия невротической вины. Существует три причины экзистенциальной вины
1. Вина как следствие неполной самореализации.
2. Вина как следствие недостаточных связей с родными и близкими людьми.
3. Вина как следствие потери связи с Абсолютом.

Экзистенциальную вину нельзя избежать, её нужно осознать. Она помогает воспитывать в человеке желание как можно более полно раскрыть свои возможности, более чутко и доброжелательно относиться к другим людям.

Чувство вины — это эмоция, которая может нести как деструктивную, так и конструктивную окраску. Если от невротической вины необходимо избавляться, то экзистенциальную вину избежать не удастся, но она выполняет относительно положительную функцию в жизни человека — развивает и преобразует его.

Глубокое чувство вины обычно является результатом переживания умышленных или неумышленных действий травматического характера от людей, которых мы любим. Часто мы чувствуем, что мы являемся причиной этого оскорбления. Вина говорит: „это я спровоцировала оскорбление и обиду себя, если бы я вела себя по-другому, этого бы не произошло“.

Таким образом, оскорбления и унижения, обыды и прочая травматизация в любой форме, полученные в детстве, снижают самооценку человека и приводят его к одной навязчивой мысли: „Если я сделал что-то не так, то я плохой человек, т.к. хорошие люди так не делают!“ Ну а в детстве логика ребенка проста и идеальна: „Ребенок спрашивает себя: “Кто виноват в том что мамы нет, что я одинока? Кто плохой? Папа? Нет. Мама? Нет. А кто же?». К сожалению ребенок себе отвечает: «Я сама виновата».

Алина. Если все же не срабатывает почему-то групповая терапия, рекомендую обратиться за помощью индивидуально, так сказать тет-а-тет. Специалист-психолог специализирующийся на психологических травмах, я уверен, очень качественно сможет вам помочь".

Обратите еще раз внимание на пункт «Экзистенциальное чувство вины» и строго на строго запомните для себя, что это не приговор какой-то, а это — «позитивная сила».

Желаю много радости и душевного тепла.
психолог-психотерапевт Виталий Булыга

P.S. Дорогу осилит идущий

22.11.14
Сейчас на сайте
Алина, здравствуйте! Конечно, вы выросли без мамы и вам не хватает того, что мы получаем от мамы — эмоциональной подпитки, в виде заботы, внимания, поддержки, защищенности, нежности, ласки...., все что мы зовем материнской любовью. Ваша мама рано ушла. Но.я не верю, что она вас не любила. Вы просто этого не помните. И, независимо от того, что ваша мама больше не присутствует в вашей жизни, ваша связь с ней сохранилась.Но, имея эмоциональную боль (травму), мы закрываемся от любви,  боимся любить, потому, что боимся вновь пережить потерю любимого человека. Несомненно у вас детская травма, но детские травмы на тренингах подобных тем, что вы проходили, не лечатся, это область психотерапии. Вы всего лишь будоражите рану, и с ней остаетесь. И, конечно, вам себя, если вы честно признаетесь, все же жаль. Жаль, что вам досталась такая судьба. Но жалость, порождает черствость и жесткость, если не сказать жестокость по отношению к себе, иначе — нелюбовь. Такова обратная сторона жалости. Увы. И, возможно вам именно об этом и говорили, вы себя жалеете, но не любите. Теперь, Алина. Если вы хотите от гипотез перейти к делу, так сказать, мы здесь говорим начистоту, правда?.. и оставить прошлое, чтобы жить сейчас с любовью, смыслом и радостью. Вы ведь этого хотите?.. то вам нужно сейчас решится и пройти небольшой курс психотерапии ( я не медицину имею ввиду, надеюсь вы понимаете). Я работаю с травмами, если пожелаете, обращайтесь. Всего вам доброго!
22.11.14
Алина, получается, вы хорошо понимаете свою ситуацию, почему черствеет сердце, почему так себя жаль, почему нет любви к себе. Вы ищете кого-то, кто Вам может помочь, и именно ТУ, кто заменит маму, будет любить. Очень горько, что так сложилось, вероятно, Вас мучают мысли о несправедливости мира, почему именно со мной это произошло, есть обида на отца, почему не смог дать тепла. 
Вы ходите на тренинги в поисках себя — попробуйте сходить очно к психотерапевту, который вызывает доверие, в каком-то смысле терапевт на время будет «родителем»,  который может научить теплому и доверительному отношению к себе и окружающим.
Это не быстро, но стоит того.
Удачи!
22.11.14
Вы настолько погружены в прошлое, что Вам не хватает сил хить здесь и сейчас. Если бы Вы смогли перестать быть той маленькой девочкой, которая пережила невосполнимую потерю много лет назад, то могли бы научиться всему, чему захотите. Присутствовать в собствнном настоящем можно прямо сейчас. Возможно, Вы могли бы быть счастливой, но для этого надо осознать, что прошлое прошло, и ничего не изменить. У Вас, как и у многих других людей, не было счастливого детства, но сейчас Вы взрослая. Вы не обязаны кого-то прощать или не прощать, Вы можете оставить свой цветок себе, или отдать его маме, её душа скорбит о том, что она не смогла быть с Вами и Вы несчастливы.
Вы вполне можете повернуться к горькому прошлому спиной, жить дальше и быть счастливой. Если Вас никто не учил, когда Вы были ребенком, то сейчас, когда Вы взрослая, Вы можете научиться самостоятельно Для этого не нужно получать специального разрешения — Вы можете прямо сейчас стать такой, какой захотите.
.
22.11.14
Здравствуйте, дорогая Алина! Хочу выразить свое сочувствие, что вам пришлось пережить такое! Потерять маму в детстве — это сильнейшая психотравма. Соглашусь со всеми коллегами. Все в ответах имеет место быть. Но, наверное, как никто другой, я понимаю вас больше ( этим никого из коллег я не хочу обидеть, я не претендую на роль ТОЙ, которая ...) Просто, в моей жизни был подобный опыт.  Моя мама умерла, когда мне было 2 годика, а папа — когда мне было 11 лет. Как говорится, в народной мудрости :«Сытый голодного не разумеет», так и я понимаю вас, Алина, о чем вы говорите.
Будет желание пообщаться и получить помощь, заходите!

Любви и Счастья Вам!)
22.11.14
Здравствуйте, Алина! Нехватка любви, тепла сказывается из детства. По поводу эгоизма это не свойственно вам и является защитной реакцией на чрезмерную сентиментальность.  Что необходимо первично перестать обращать внимания исключительно на себя. Откройтесь миру и обратите внимания уже на то что в нём происходит и как проявляют себя те, кто в нём живут бог обок с вами. Смените концентрацию внимания. Первое задание, если желаете может быть следующим: понаблюдайте за незнакомыми вами людьми, постарайтесь понять, что они чувствуют о чём думают… Вы не одна с проблемами, поймите. Есть те кому душевно легче а есть и те кому стократно хуже. Любите себя не забывая о других.
Всех благ!
22.11.14

Нет, не правда, что ребенок, который лишился матери вырастает эгоистом. Здесь дело в другом: в травме, которую перенес ребенок и в физиологических потребностях, которые остаются на долгие годы не реализованными. Ваш эгоизм очень природный и естественный. В нем нет ничего страшного, и вам не в чем себя корить. Травматично разорванная привязанность, в которой нуждается каждый ребенок, со временем переходит в потребность найти новый объект привязанности. Но это не так просто, потому что другие люди не спешат дарить любовь так безусловно, как могут это давать родители, мама.

Недоверие к психологу-женщины тоже объяснимо, потому что срабатывают переносы ваших чувств к матери на нее. И вы ждете подвоха, правильно, потому что имели уже опыт того, что вас предали, бросили, оставили одну — ваша мама умерла. С этой травмой могут быть связано очень много чувств, начиная от жалости к себе (вы остались одна), до злости на маму, которая посмела вас оставить одну. Это тоже все норма. Не нормой становится все тогда, когда человек зависает на этих чувствах и переживаниях и не может внутренне с ними справиться, когда не растет, а тормозится на детских обидах и злости.
Вашу чурствость, которой нет на самом деле, можно объяснить простым отсутствием опыта любить и дарить нежность. Ведь не было людей рядом с вами, которые бы показали, как это делается. С другой стороны, это больше как защитный механизм, потому как ваши чувства очень уязвимы. Вы потеряли близкого человека, а значит любить опасно, т.к. объект любви и привязанности может внезапно куда-то пропасть и оставить вас одну с вашими чувствами. болью и пр.
Я думаю, что вам надо продолжать работу с психологом, особенно в группе, где вам могут дать новый опыт отношений, помогут пережить утрату и справиться с ней. Вы очень большая молодец, раз пытаетесь в себе разобраться и двигаетесь вперед! Злитесь и все равно работаете!!! Это здорово!!! Для этого нужно иметь большую смелость, т.к. сталкиваться с самой собой всегда трудно!!!!

22.11.14
Здравствуйте, Алина, ваш так называемый эгоизм, это все лишь часть вашего«Я», это своего рода защита, а как иначе, кто же о нас позаботиться кроме нас самих. Да, забота близких, это замечательно, но этой заботы может быть мало или не достаточно или она будет не того качества, потому что другие дают только то на что способны и как умеют, а наш собственный эгоизм, эта наша забота о себе любимых. Недостаток любви и внимания со стороны родителей испытывают многие дети, это конечно сказывается на дальнейшей жизни, но становясь взрослыми мы начинаем сами заботиться о себе, удовлетворять какие-то свои желания, понимая, что любовь родителей нам ни что и никто не восполнит. 
Вы переживаете от того что не принимаете себя такой какая Вы есть, это внутреннее неприятие и приносит Вам самый главный дискомфорт, Вы начинаете себя жалеть, пытаетесь быть какой-то другой, но Вы от этого только вредите себе. Когда Вы прекратите внутреннюю борьбу, и примите себя, перестанете тратить на это свои силы свою энергию, Вам сразу станет легче, появятся силы, которые Вы можете направить на то, что Вам хочется, и поверьте появится желание что-то сделать не только для себя, но это будет естественное ваше желание и оно будет истинно вашим. Вы сможете обратиться к другим за конкретной помощью, и сделать это естественно потому что в этом нет ничего плохого. В течение жизни мы испытываем разные чувства и эмоции, у нас меняется настроение, нам иногда бывает одиноко, мы чего то боимся, мы переживаем разные состояния боли и радости и если относиться к этому как к естественному процессу и не попадать в зависимость, а знать, что есть «Я», которая хозяйка своей жизни и только «Я» решаю как  и что я буду делать. У Вас впереди целая жизнь подумайте как Вы хотите ее провести, чем хотите заняться, что планируете сделать, опираясь на свои способности и возможности! Успехов Вам!  
22.11.14
Алина, попробую изложить свое видение вашей ситуации. 1) Потеря матери в 8 лет. У вас недополучено любви. Что делать? Прорабатывать то, что вам недодали, а хотелось получить. Каждую ситуацию, когда вам хотелось. Ласки, поддержки. А получили неодобрение, холод, отчуждение. Вспомнить. Осознать ЧТО ИМЕННО не получили. КАКИЕ СЛОВА. СЛОВА сказать себе самой. СФОРМУЛИРОВАТЬ то, что хотели бы услышать. Можно плакать и жалеть себя. ТОЛЬКО ПОТОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО: ЧТО СКАЗАЛА БЫ ВАМ МАМА? Про каждую эту ситуацию? Как бы поддержала свою дочь? Работа это долгая. На всю жизнь. Вы сама себе становитесь мамой. Сама себе учитесь давать поддержку и тепло и ласку. 2) Групповые Тренинги дают лишь примерную схему работы. Чаще всего основная работа происходит наедине. Человек работает над собой. 3) У вас судя по всему замечательный отец. Отслеживайте у себя так же. Что он вам дал? Отследили у себя капельку благодарности = нашли папе сказать это словами, эмоциями. Искренне. Этим вы подпитываете отца энергетически! Как вы благодарны за его деньги и т.д материальные дела. Мужчина поддерживает делами прежде всего. Вот и благодарите за это. Тете то же при случае можно попробовать сказать. Как вам тогда было хорошо от того, что она накрыла вас одеялом. Вот и будет искренняя благодарность. 4) Предостережение. У вас тактильный голод. Это когда недогладили тело ребенка. Осваивайте самомассаж. Легкий. Видео много на ютубе. Массажные точки. И т.п 5) Объятия между взрослыми людьми = всегда секс (на энергоуровне). Сейчас модно, когда на тренингах все начинают обниматься. Идет откачка энергий от более чистых к более слабым членам тренинга. Поэтому настоятельно не советую участвовать в этой «групповухе» коллективных поглаживаний. 6) Голод тактильный будете восполнять самомассажем мягким и объятиями и сексом с будущим супругом, когда выйдите благополучно замуж за любимого и любящего вас молодого человека.
22.11.14
«Без туда не вытащишь и рыбку из пруда»… это я к тому, что нужно над собой работать… многие Вам могут советовать… рекомендовать… а «огня… в Душе Вашей» — зажечь сможете только Вы сами! Как поняла с Вашего рассказа — вы умеете анализировать ситуации и....? Почему нет действий? Решений? В глубине своей сущности — ответ сами знаете! Еще раз оглянитесь, так на по следок в прошлое и больше не возвращайтесь, посвятите себя " тем -кто как и Вы нуждаетесь в любви — клин клином вышибает! " Займитесь волонтерством, а так же собой, можете себя посвятить детям- это самая лучшая таблетка исцеления, т.к.они чисты в своих чувствах и намерениях, они не умеют быть не искренними, приобретается лишь с возрастом, влиянием социума… В будущем Вы сами сможете и станете мамой, и дарить свою любовь уже свои детям, осознанную и сильную, защитную своим ангелочкам! Не нужно искать любви… это на самом деле время… время понять свой внутренний мир за счет дарения благо другим! 
22.11.14
Сейчас на сайте
Отсутствие материнской ласки, внимания, поддержки безусловно повлияло на Ваше мироощущение. Только не называйте это эгоизмом, так Вы балансируете своё состояние, защищаете свой внутренний мир, это Ваш защитный стиль поведения, мышления, отношения к миру, людям, себе. Начну не с самого вопроса, а  с того, на что я обратила особое внимание в сообщении: простить всех врагов. Вы этого не смогла сделать и решили, что с Вами что-то не так плюс комментарий ведущего тренинга. Не уверена, что этот процесс на 100 % правильно произошёл у других участников тренинга, просто они не сказали об этом. Сам принцип прощения придёт к Вам однажды обязательно, может с возрастом, может вдруг после какого-то события. Это как озарение — вдруг понять, что на самом деле благодарен тому человеку, который делал Вам не очень приятные вещи, ставил Вас в неоднозначные ситуации, в которых Вам было тогда плохо.  А ведь благодаря этому, Вы стали сильнее, мудрее, чему-то научились, выстояли. Вы получили жизненный опыт, пусть и трудный, сложный, но Ваш личный, значит бесценный… Порассуждайте об этом как-нибудь, когда будете в хорошем настроении. Теперь об эгоизме: это пренебрежение к жизни, внутреннему миру, интересам других людей, использование их только в своих корыстных целях. А то, что Вы не проявляете интереса к другим людям — это Ваша особенность характера и мировоззрения, а не недостаток, не ищите их в себе. Вы пытаетесь получить со стороны помощь и поддержку для себя, подтверждение своей собственной ценности, проявления любви от кого-то, а Вы ведь можете и сами на себя совершенно с других позиций посмотреть, как на прекрасную женщину, хорошего человека, осознав свою безусловную ценность. То есть, полюбить себя (отсутствие друзей является следствием Вашей оценки собственной значимости), что  значит принять всё  в себе, подчёркивая и развивая достоинства, а негативные черты  научившись использовать тоже, отнесясь к ним, как к особенностям своего характера. Внешность тоже можно принимать по-другому, только обстоятельно работать с этим вопросом — предлагаю свою помощь. Счастья Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
22.11.14
Добрый день, Алина! Ваше письмо напоминает мне человека, осознавшего, что он заблудился, не туда идет и отчаянно ищет выход к СВЕТУ, да, пока еще идет на ощупь, но, главное, что он осознал, что нужно идти к Свету и идет, пусть часто и уводит его не в ту сторону, так и у Вас- главное- это Ваше искреннее желание помочь себе справиться с тем, что мешает Вам жить и радоваться, любить и принимать себя, а это уже начало изменений!
Как я вижу причину Вашего так называемого эгоизма- это Ваше закрытое сердце, скорее всего Вы были очень сильно привязаны к маме и ее смерть стала для Вас невыносима, боль душевная была настолько сильна, что  Вы стали закрывать свое сердце от любых силньых эмоций (на подсознательном уровне конечно!!!), и прежде всего от любви и радости, потому что именно они вызывают у человека, особенно в детстве, сильную привязанность и страх потерять все это, и чтобы снизить этот страх, на подсознательном уровне человек, и чаще всего именно в детстве из-за психологической или физической травмы, отказывается и вовсе от любви, от радости, от счастья, он становится нечувствителен к своей внутренней боли, а вместе с тем нечувствителен и к боли других людей, даже близких, что проявляется у Вас как черствость к людям, и даже к животным, отсутствие подруг- это тоже защитная реакция, тот же уход от эмоциональной боли,  по всему видно, что Вы- очень чувствительный и ранимый человек и для Вас отношения с подругами приравниваются к отношениям с очень близкими людьми, но тогда любое недопонимание, любое несбывшееся ожидание для Вас- это трагедия, боль, вот Вы и создали как будто бы внутренний коридор, в пределах которого Вы подпускаете к себе людей, а дальше- для них проход закрыт, иначе страх боли, предательства, ведь по сути на подсознательном уровне для Вас смерть мамы- это ассоциация с брошенностью, своей ненужностью, и  Вы в самый нужный Вам период действительно не получали тепло и любовь, это комплекс недолюбленности, но очень важно понять одну простую вещь: все, что произошло- это прошлое, его уже нет и события изменить нельзя, но можно изменить свое эмоциональное состояние и отношение на эти события, а, значит, изменить и свое будущее, и для начала нужно просто принять сейчас вот эту ситуацию в той форме как она есть и отсюда создать намерение дать любви себе самой, своей маленькой брошенной внутренней девочке, которая именно сейчас ждет от Вас, как когда-то и Вы,  тепла и любви, вот и начинайте любить своего внутреннего брошенного и страдающего ребенка, и Ваше сердце начнет открываться, Вы станете чувствительны к новым эмоциям, но нужно быть готовым и к тому, что снова всплывет боль, но, научившись давать себе любовь, Вы сможете уже спокойно встретить эту боль, принять ее и отпустить, дав место настоящим чувствам- любви и радости! Есть очень хорошая методика, как научиться любить себя, Луиза Хэй " исцели свою жизнь, исцели свое тело", можно скачать в интернете, начните с этого, простить сразу других, тем более врагов, не научившись любить и прощать себя, невозможно, это придет потом, и  потом интуитивно Вы сами уже будете чувствовать, какая информация или помощь Вам нужна, и нужная Вам  информация будет приходить к Вам самым удивительным и чудесным образом! Удачи Вам! И еще хочу сказать, что людям не по силам не дают испытания, на Вашу долю выпало много испытаний, а значит и потенциал у Вас большой, и силы много, Вы можете все изменить и выйти к Свету победителем, с любовью и благодарностью!
23.11.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store