Бардак в моей голове - вопрос №1279385

диву давались как можно видеться каждый день в течении такого времени, но три года — большой срок, особенно когда это первые длинные отношения.Нажили мы тонну проблем, недопониманий, вранья, и моих страшных ревностей.Разбитые и уставшие, пытающиеся принять друг-друга какие есть, наконец--то начали жить вместе чтобы посмотреть так сказать на «невлюбленные головы»стоит оно того или нет,(не жили раньше из-за обстоятельств типа непостоянной работы и т.д.)Первая неделя была отличной, будто чувства вернулись у него ко мне, что не день был — то праздник.мы играли с моей собакой, приглашали друзей, играли в настольные игры, занимались самым лучшим в мире сексом. Но вторая неделя уже дала свои трещины в «мечтах о совместном счастье».Парень вроде бы и рад мне, только без перерывов сидит за компом, не обращает внимание на меня, ведет себя толерантно, но не как человек который любит. *** Не оговоренное соглашение. Одновременно в этой истории в последний месяц объявился мой старый ЗНАКОМЫЙ, который зная ранее о неполадках в отношениях с моим парнем, стал переманивать(соц.сеть вк) меня потихоньку в питер, и я не то что отвечала взаимностью, но он как то сам за меня порешал как мне быть.и вот в итоге, как-то я очнулась с тем что он приедет за мной и заберет меня через месяц к себе жить! говорит мол чувства, говорит что любит и безумно рад что есть я. Я понимая трагичность этого, пытаюсь объяснить ему что любит он не меня, а плод его воображения обо мне, которым он постоянно подпитывается с каждой моей хорошей фразой.но он страшно настаивает на обратном.(но уверена что это связанно с одиноеством, люди склонны идти хоть к кому-то, лишь бы не быть одному) Этот парень из Питера при деньгах, нравах и хорошем вкусе к жизни, тоже побит тонной отношений и невзаимностей, но набрался сил и переехал, и зажил как человек.и это дает мне надежду что хоть там, в далеком и большом Питере, все будет лучше чем тут, но и одновременно я понимаю что это всего-лишь ажиотаж общения.и как только я проживу с ним неделю, буду постоянно в депрессиях из-за того что не люблю его, а люблю своего парня (но мой внутренний голос говорит а вдруг полюбишь и все будет шикарно?) *** Работа — гори в аду. Эти две маленькие истории ничтожны, с тем в чем я действительно терзаюсь Я работаю в очень молодой компании, которая еще толком сама себя не окупает, но мне платят хорошие деньги, для моего задрипанного города.Мой начальник отличный парень, но в связи с кризисом, бизнес подгибается, и моя халявная работа, потихоньку идет на дно, все на нервах, и тут главный момент: либо я иду работать в этом же городе, по своей профессий в одну из этих ужасных контор, в которых мне будут платить копейки, и я буду работать там с 9 до 6, что для меня является сущим адом, т.к. время для меня — самый важный коэффициент в коктейле жизни.либо я уезжаю в питер, и там в связи с наибольшим шансом обзавестись нормальной работой, я буду работать и жить там вместе с человеком которого совершенно не люблю и даже более — он мне противен! *** Дроби.Числитель, знаменатель. и тут стоит выбор вроде бы глупый с виду: 1.человек который меня не любит и ужасная работа в моем городе или 2.человек который меня любит и хорошая работа в др.городе. а вот и обратная сторона медали 1.Человек которого я люблю и с которым мы тонну всего пережили и ужасная жизнь с ним и работа которая меня в могилу сведет или 2.человек который меня раздражает, но новый город и хорошая работа+забота от него(но опять же это всего лишь ажиотаж общения, я не знаю какого там будет) p.s. вот такие дела.я из апатии не выхожу почти, стараюсь не думать, вообще не думать. пожалуйста не давайте мне тупых советов в стиле «ты слишком заморачиваешься — расслабься» лучше скажите как это сделать.или просто посоветуйте антидепрессанты. мне не кому все это говорить, потому что все близкие люди это и есть два человека, а маму я в этот ад и впутывать не хочу, она и так переживает по каждому поводу, делая из мух слонов. поэтому я пишу тут.я совсем отчаялась, и чтобы описать все — мне и 100страничной книги не хватит. Я вижу альтернативные решения этих проблем. я очень боюсь и очень устала и просто хочу чтобы все было на своих местах.в моей городе нет ни одного хорошего психолога, просто лечебницы в которых мне ничего нового не скажут или еще хуже закроют. никто не в силах решить мои проблемы кроме меня самой, и от этого мне все меньше хочется быть в собственной шкуре. и жаль что у вас нельзя ставить несколько рубрик, я бы выбрала все.