Здравствуйте уважаемые психологи. Пишу Вам и кричу душой. Мне 24 года, я девушка. Росла в семье одна, с родителями воспитанными в СССР. В нашей...

семье превыше всего — это семейные узы, доверие. Устроенно так, что если семья — то это официальный брак, ее родители — мама и папа для мужа, его родители- мама и папа для жены. И я росла в этом, воспитана тоже этим. Для меня не особо приемлемо жить вместе, не состоя в официальном браке. Не то, чтобы это невозможно для меня, это просто меня глошит. Для меня и моей семьи родственные, семейные узы превыше всего. Суть моей проблемы в следующем: Я встречаюсь с парнем уже 6ой год. Он тоже рос в похожей семье, но почему то, абсолютно не стремится к браку. Он серьезен по отноешнию ко мне, хочет детей, но вот в женитьбе /замужестве особого смысла не видит. Почти 5 лет я ждала от него предложения, в надежде сделать все так, как мечтала с дества: сначала свадьба, потом вместе жить, потом дети. А получилось вот как… дождалась до того, что вопрос встал ребром, либо мы живем вместе и женимся позже, либо расходимся.Я пошла к нему на уступки, только с целью попробовать. Из-за своего страха, начать и разачароваться в совместном проживании. Родители конечно были расстроены, были против… Но приняли мое решение и разрешили нам вместе пожить. Мы сняли жилье, и живем уже месяц. Живем как муж и жена получается, но мы не муж и жена… Меня это очень расстраивает, очень беспокоит, глошит((( А вчера вообще он сказал, что не стремится женится. А обещал мне… я очень расстроена. Ведь я так хочу почувствовать себя невестой, женой, мамой… А время то идет,, мне уже 24. Он хочет ребенка, но я отказываюсь, потому, что рожать вне брака я не стану никогда, это уже превыше меня. Вот и палка о двух концах… Ребенка хочу, а забеременнеть не могу себе позволить, потому что мой любимый женится не стремится. Скажите мне, может я переборщила со своими желаниями, может я зациклена слишком?.. Как мне поступить....
Мои знакомые уже рожают, выходят замуж, а у меня такая дикая зависть, прям до слез(((
Вопрос задан анонимно
13.12.14
5 ответов

Ответы

Здравствуйте. Вы вместе уже 6 лет, и на больше чем сожительство он не решился. Да и теперь откровенно сказал, что женится не стремится. Времени у него все обдумать было более чем предостаточно. А вот почему Вы зациклились только на нем, не совсем ясно. Так возможно стоит посмотреть немного шире, и все же встретить человека, который не будет этого бояться?
13.12.14
Добрый день.
Сразу хочу сказать, что идти против своего воспитания бесперспективно. Никакого счастья в том направлении Вы не найдете. Не потому, что без брака счастья не бывает… Вы могли быть воспитаны и в других традициях, но так же тяготились  в ситуации, когда обстоятельства жизни диаметрально противоположны убеждениям и воспитанию. 
А теперь давайте представим его семью — родителей, других родственников. Они ведь тоже придерживаются традиций? Как они будут  к Вам относится, если Вы согласитесь со своим молодым человеком и будете просто вместе жить, родите ребенка? Оно Вам надо — жить в недовольстве собой и с ребенком, которого его бабушки и дедушки будут любить меньше, чем могли бы?
Тут вопрос вовсе не в зациклености. Вопрос Вашего душевного благополучия, гармонии с собой и окружающими. Вы ни в коем случае не перебарщиваете.
Даже с экономической и юридической точки зрения быть замужем и рожать детей в браке — более безопасно, чем жить в гражданском браке. 6 лет — достаточно большой срок для того, чтобы определиться: доверяете Вы друг другу или нет. Поинтересуйтесь у своего молодого человека: почему он против брака? Обычно, такие люди боятся сильно привязываться и быть брошенными.
Удачи)))
13.12.14
У Вас куча стереотипов, вынесенных из родительской семьи. Это их мифы, мифы их времени, их поколения. Вам они зачем? Вы же видите, что они Вам в жизни создают огромные проблемы, так зачем вы продолжаете их тащить?
Очень странная сказка, что родители мужа — это Ваши мама и папа. У человека есть только одни родители, один раз и навсегда! А то что у Вас теперь 4 родителя — это лишние проблемы в Вашей семейной жизни и лично в Вашей. Что Вы собираетесь делать с 2-мя мамами?

«но вот в женитьбе /замужестве особого смысла не видит. Почти 5 лет я ждала от него предложения, в надежде сделать все так, как мечтала с дества: сначала свадьба, потом вместе жить, потом дети. А получилось вот как… дождалась до того, что вопрос встал ребром, либо мы живем вместе и женимся позже, либо расходимся» — не дождались. Он с Вами честен.
Но обманываться сами рады «А вчера вообще он сказал, что не стремится женится. А обещал мне…» — Когда? Он Вам 5 лет этого НЕ обещал и был с Вами честен с самого начала.

«Ведь я так хочу почувствовать себя невестой, женой, мамой…» — Вы выбрали не того мужчину для этих целей изначально. 5 лет достаточно большой срок, чтобы это осознать.

«А время то идет,, мне уже 24… Мои знакомые уже рожают, выходят замуж, » — ещё один Ваш стереотип, навязанный обществом: когда и кому выходить замуж. Замуж выходят — когда любят, когда созрели. Но не когда срок подошел и за любого.

«рожать вне брака я не стану никогда, это уже превыше меня. Вот и палка о двух концах» — выберите другого партнера, который будет соответствовать Вашим установкам.
13.12.14
Доброе утро. Немного истории. Не стоит так пренебрежительно в периоду СССР. Мы-многие родились и воспитывались в эту эпоху. В тот период, как и сейчас люди сожительствовали, сейчас это пытаются заменить понятием «гражданский брак», но в Семейном Законодательстве нет понятия гражданский брак, зато есть есть понятие сожительство. В тот период,  как и сейчас, культивировались и культивируются общечеловеческие ценности (любовь, верность, понимание и т.д.). Так что вам не стоит пенять на своих родителей: и родители у вас -прекрасные, побольше бы таких, и вам привили правильные нормы.
Ваш вопрос «Скажите мне, может я переборщила со своими желаниями»
Ответ. Нет, ваши желания естественны, только они не совпадают  в желаниями мужчины, который, судя по тому, что вы написали («абсолютно не стремится к браку… в женитьбе /замужестве особого смысла не видит… он сказал, что не стремится женится»), он рассматривает вас как бесплатную прислугу и сексуальную ублажительницу- все остальное «Он серьезен по отноешнию ко мне»  и «хочет детей… Он хочет ребенка» — всего лишь пустые слова -средство. которое удерживает вас пока еще около него.  
Ваш вопрос «может я зациклена слишком?»
Ответ. Да, вы зациклены на ваших красивых и правильных женских мечтах «свадьба, потом вместе жить, потом дети… хочу почувствовать себя невестой, женой, мамой… время то идет,, мне уже 24»  Вы всего лишь допустили одну ошибку — вы связали все ваши замечательные мечты с этим мужчиной, мечты которого в корне не совпадают с вашими. Ни кто в этом не виноват (ни время, ни родители) — так бывает. 
 Ваш вопрос «Как мне поступить»
Ответ.  Вам стоит:
*завершить эти пустые о
тношения.
*не рассматривать время, как барьер к достижению ваших мечт («мне уже 24») 
*перевести ваши мечты из разряда мечт в разряд критериев отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений.
*перестать жалеть себя-это губительное для вас чувство, которое так и будет держать вас в режиме пустого ожидания («5 лет я ждала от него предложения») и взращивания негативных эмоций (например: обид на мужчину за то, что его мечты не совпадают с вашими,  «у меня такая дикая зависть)  
*вспомнить про чувство юмора и иронии -это позволит вам не драматизировать ситуацию, как вы это делаете сейчас.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
13.12.14
А вчера вообще он сказал, что не стремится женится. А обещал мне…
не стремиться т. е. вашим мужем себя он не считает и вас своей женой тоже
можно сколь угодно долго проживать встречаться и как то еще называть свои отношения но при этом до понятия семья так и не доходить т. е. мужчина и женщина живущие вместе не обязательно муж и жена что он вам и сказал
и роспись здесь скорее всего не поможет поживите отдельно друг от друга может 6 лет покажут другое в ваших отношениях может вы только любовница для него семья жена это другое восприятие и отношение соответственно если без доброго желания насильно так вам и придется тащить телегу одной а вы хотите почувствовать себя невестой, женой, мамой…
но главное здесь чтобы он тоже хотел не почувствовать а стать и быть мужем и отцом 
здесь единство должно быть иначе обиды недоразумения заставлять делать быть соответствовать, когда м. ч. сразу сказал, что ему это не нужно.

05.01.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store