Здравствуйте. Не знаю к чему это отнести к психологической травме или в разряд отношений. Но не любовных. Дело вот в чём. Потеряла я подругу... С... - вопрос №1292782

самого детства с ней дружили, не ссорились никогда, душа в душу жили. Было понимание и доверие. Друг для друга всегда готовы были сделать что угодно. Но что-то произошло… так совпало, что когда у неё случилась очередная депрессия моих сил не хватило, чтобы вытащить её потому, что в тот момент у меня самой жизнь на кусочки разлетелась.(Естественно я об этом даже не думала и забив на всё сидела с ней ночами напролёт, пока она не замолчала совсем)  Все попытки общения воспринимались негативно. А потом она и вовсе сказала, мол я тебя не уважаю даже и всё в таком духе. И тишина. Я много думала, лопатила все последние разговоры и пришла к выводу, что наверное слишком сильно докучала человеку в последнее время. Так, что надоела. Конечно же я сразу извинилась… более того, извинялась я почти полгода. В ответ -молчание, либо короткое -отвали. Я пыталась спрашивать наших общих друзей, но сделалось всё только хуже, она пригрозила мне прекратить доставать из-за неё людей. А мне… было больно и обидно, что так говорил человек в котором я души не чаяла.Я не знаю что случилось. Возможно она изменилась как-то и приняла решение о том, что друг вроде меня ей не нужен как старые носки. Но… меня никто не спрашивал… Прошел почти год, но каждый день её вспоминаю и реву крокодильими слезами, из-за этого творческая деятельность валится из рук, более того я перестала общаться вообще, отогнала от себя всех, даже свою семью, испортив отношения со всеми. Часто думаю, как было бы здорово если бы она простила меня за всё. Честно? Даже пыталась покончить жизнь самоубийством.Спасибо семье-вытащили, откачали. Мне невыносима сама мысль того, что обидела чем-то своего лучшего друга. Человека ближе которого у меня никогда не было и не будет… Мне её очень не хватает. Но если она счастлива, была бы только рада. Правда. Да, она скорей всего счастлива, сильная ведь. И Проблема во мне… Вот вроде взрослый самодостаточный человек, а… не могу в своей голове её отпустить. Потому что чувство вины снедаёт изнутри.Не могу творить — творили мы всегда с ней вместе, черпая вдохновение в идеях друг друга. Стремления жить дальше нет, заводить новые знакомства тем более. Я пыталась… но всё кажется не тем, не то. Всех сравниваю с ней. Словно бы не хватает «уровня», который она со мной держала поощряя нашу интеллектуально-творческую совместную деятельность. А новые знакомые… даже не понимаю о чем они говорят, всё, что их волнует далеко от собственных мыслей и чуждо разуму. Все эти бытовые вещи: как купить новое жильё и красивый холодильник или тряпьё… ужасно. Мне всё это не интересно. Это не смысл существования ведь… Пожалуйста, если кто-нибудь может помочь разобраться во всём. Была бы очень благодарна. У меня уже та грань, когда ты заползаешь в свою нору за бетонные стены, чтобы там сдохнуть в одиночестве.