Депрессия в подростковом возрасте - вопрос №129639

Здравствуйте!

Я девушка, мне 16 лет. В принципе, моя жизнь очень даже ничего: есть друзья, в школе учусь «на отлично», есть брат, родители (пускай они и в разводе, но есть ведь), особенно острой нужды ни в чем нет. Конечно, у меня с детства есть свои комплексы, страхи, периоды «грусти и тоски» и они обострились лет в 12-13, что я считала довольнонормальным (подростковый возраст и все такое) и вопрос о том, что бы попросить у кого-то помощи не стоял никогда (надеялась, что смогу все решить сама). Но, со временем, негативное влияние комплексов и страхов увеличилось, депрессивные периоды возникали все чаще, длились все дольше и я постепенно начала «уходить» от внешнего мира. И вот, буквально несколько дней назад, пришло осознание того, что сама я точно уже не справлюсь (и вряд ли справилась бы раньше). В итоге, на сегодняшний день я уже не хочу жить (это совершенно не касается тематики суицида. Я не планирую убивать себя и, надеюсь, никогда не буду планировать. Надеюсь, это не я себе придумала разницу между понятиями «не хочу жить» и «хочу умереть»). Все, что раньше казалось столь прекрасным и интересным стало скучным и серым, я перестала чувствовать радость общения с людьми, не чувствую связи с друзьями и, особенно, с родителями (на вопросы мамы становлюсь очень раздражительна и появляется лишь одно желание — что бы меня оставили в покое, отца же не хочу и видеть, с братом проще — он учится в другом городе и мы почти не контактируем)(хотя я родителям никогда особо и не доверяла), совершенно пропало желание учится и вообще интерес к учебе. В следующем году поступать, а я даже не знаю не то что на кого, я даже не знаю что мне нравится. Я больше не радуюсь своим победам (а они есть). Я никогда не влюблялась и даже не могу представить что значит «любовь» и не могу вспомнить что значит «дружба». Разочаровываюсь в людях, они меня раздражают, я не могу их принять и, находясь среди них, хочу оказатся как можно дальше. Я мечтаю востановить зрение, но не могу занятся чем-нибудь, что не напрягало бы глаз — мне просто ничего не интересно и, в итоге, я каждый вечер просиживаю за компьютером потому что так быстрее летит время. Ещё одна проблема — постоянное ощущение тяжести в груди, напряженности нервов и постоянно хочется плакать, но боюсь, что, если начну плакать, то это превратится в истерику и что это может кто-то заметить (всегда считала слезы при постороннем человеке чем-то диким). Постоянно чувствую себя одинокой и, более того, стремлюсь к одиночувству. Так же, вещи, которые раньше меня не трогали, стали задевать за живое. Я терпеть не могу себя: свою внешность, действия, привычки, эмоции, чувства, мысли… И я просто больше не хочу жить.

Я прошу дать мне совет о том, что мне нужно сделать что бы в мой мир вернулись яркие краски и он вновь открылся для всего остального мира. 

P.S. Я так же приношу свои извинения за столь длинный текст.