Жизнь зашла в сложный лабиринт.

Здравствуйте. Хочу попросить помощи у уважаемых экспертов, потому что так дальше продолжаться не может. Дело в том, что моя жизнь в 19 лет кардинально зашла в сложный лабиринт, из которого выхода я найти не могу. Кратко о себе: Я человек желающий связать свою жизнь с военной профессией, у меня прекрасные родители, братьев/сестер нет, есть машина, пусть это старый 41й москвич,но все же, учеба в престижном техническом вузе. Теперь подробно о моих проблемах. В этом году у меня случилось множество тотальных неприятностей. Начну я с того, что умерло мое любимое домашнее животное, которое прожило со мной душа в душу 13 лет, не отходя от меня. Это был кот. В последние дни своей жизни он очень сильно болел, а за день до того, как его мучения прекратил укол снотворного, я споткнулся об него. После его смерти, я еще долго думал, что он умер из за меня. Прошло полгода, и у меня трагическим образом умерла бабушка. Бабушка была больна последние 10 лет, разными болезнями, имела II группу инвалидности, за ней все ухаживали, но она часто падала и причиняла себе различного рода травмы. В день ее смерти, она звонила мне и спрашивала, приду ли я к ней, а поскольку я обещался придти, починить там кое что, прибраться и вымыть посуду, я сказал ей, что приду, когда сделаю дела, и пускай она будет аккуратна. А дела я закончил раньше! Но ведь мог же придти пораньше! Дедушка в то время был на работе. Я пришел к ней в 9 вечера в тот же день, и обнаружил ее уже мертвой. Причина тому — падение, открытая травма — потеря крови. Вы можете представить мое состояние? Ведь это человек, с которым я провел все свое детство, у которого я был единственным внуком. Я так же винил себя в том, что не приехал раньше, что поленился приехать раньше! А спустя некоторое время после похорон, мне пришлось расстаться с любимой девушкой (три дня назад), с которой я встречался на протяжении 2 с небольшим лет. В ноябре у нас должно было быть 2,5 года и отношения шли бы на третий год. Мечты о будущем, о семье о детях. Была некая разница в возрасте в 1,5 года. Но разве это плохо? Причина расставания следующая — просто не сошлись характерами. Просто человек перестал любить меня как мужчину, а как близкого родственника — продолжил любить. Но на начальном этапе она любила меня, говорила, что никогда не оставит, ни смотря ни на что. Потому что в то время я был абсолютно другим — веселый, жизнерадостный, улыбчивый, счастливый не смотря ни на что человек. Тогда мне было 16 лет, и я решил для себя, что вот она та, с которой я буду до тех пор, пока мое сердце бьется, после всех тех мимолетных отношений по 1-2 недели. Хотя у меня были до того серьезные отношения, в 14 лет, но они закончились «трагически» — девушка была и осталась легкодоступной в сексуальном плане, я остался с разбитым лицом в отделении милиции, из за рукопашного боя с неизвестным молодым человеком, который шел в тот день с ней под руку, но он проявил агрессию первым и выбора у меня не осталось. И вот — эти первые отношения кардинально перевернули мое представление о людях, и о женщинах в целом. Своей девушке я часто звонил, спрашивал как у нее дела, что да как, я просто беспокоился о ней. Первое время это выглядело так, потом же я стал ревновать, вспоминая горький опыт предыдущих отношений, и так далее. Когда это стало ее напрягать, мы стали реже созваниваться, чаще ссорится по пустяковым мелочам, а потом мирились и как ни в чем не бывало шли дальше. Конечно, ни одна пара не живет без ссор, люди же не идеальны правда? Я ей доверял всегда, я беспокоился о ней. В наш то суровый век, полный криминала. Потому я всегда уточнял, цель ее похода куда либо, с кем и куда она идет, когда она вернется или когда ее встретить, чтобы не случилось беды. Согласитесь, ведь даже если она что то бы попыталась скрыть, я бы узнал об этом. Пароли от страницы в социальных сетях, пароли от ICQ и прочего мне были бы известны из за моих навыков работы с ПК, все телефоны оформлены на мой паспорт — распечатку телефонных звонков я всегда мог взять. Одна из таких распечаток взятая мною по ошибке, потому что наши номера отличались всего на одну цифру, послужило причиной еще одной крупной ссоры, и угрозы разрыва. Но она простила меня! И что, это похоже на любовь как к просто близкому человеку? Нет! Я так не думаю. У нее интересный и достаточно специфический характер. НО. Этот характер я смог пережевать и проглотить его! Принять ее вот такой! Все эти сколки продолжались достаточно долго. Я пытался поменять себя, стать таким каким я был раньше, у меня немного получалось, но увы происходил рецедив. Потому что я просто расслаблялся. За день до расставания, мы опять поссорились. Пустяк! Просто недописанная мной СМС!.. Я не буду скрывать — последнее время я вел себя как свинья. И не только с ней. Я был груб с родителями, родственниками, допускал сквернословие через слово. Ну кому нужен такой человек? И потому я решил кардинально изменить свою жизнь, и попросил последний шанс, согласившись с условием — в случае рецедива — расставание навсегда, безвозвратно. А на следующий день я как всегда забрал ее из института и по дороге домой она все сказала мне сопровождая это плачем навзрыд. Я ничего не смог ответить, она просила ненавидеть ее, за то что не дала мне любви, за то что перепутала влюбленность с любовью, за то что, ее правда была блеф, а я верил. Но я не поверил в это! Приехав к ее дому, она стала брать с меня клятвы, что я ничего с собой не сделаю, сказав, что она сама наложит на себя руки, что я все равно ей дорог, но она не любит как парня, и считает, что у нас нет будущего. Я вышел из машины, стоял, не понимая, что происходит, она вышла, подошла ко мне, и спросила все ли будет хорошо со мной? Я ударил кулаком в стену, на всю улицу был слышен оглушительный хруст кости. Пошел к машине, она стала кричать, чтобы я ничего не сделал, пыталась помешать мне закрыть дверь, но я уехал. Спустя полтора часа я позвонил ей и попытался поговорить. Не вышло. На следующий день я решил отдать ей ее фотоаппарат, которым она дала мне попользоваться. Мы говорили по телефону, и она сказала, что она не сядет в машину, и хочет встретиться в людном месте, предварительно предупредила маму о том, что она встречается со мной. Я был в шоке. Пришел, отдал, мы чуть чуть поговорили, решили не контактировать, кроме неотложных случаев, сказали друг другу «Прощай» и я ушел. Но обернулся. Дойдя до машины, я сел, и слез сдержать не смог. Следующие несколько дней я ходил, будто из меня вырвали сердце, а сквозную дырку просто залили горячей медью. Не судите меня, но я стал искать выход в алкоголе, поступил как слабак, но это не заглушило моей боли, а наоборот усилило ее, воспоминания нахлынули. Я не мог находится в своей комнате, вещи от нее, которые я даже убрал напоминали о ней, локоноы волос, прилипшие к сиденью в машине тоже напомнили. Я старался уйти из дома, устать и придти глубокой ночью, чтобы уснуть, а все это время катался на машине по городу. Но даже это напоминало о ней! Улицы по которым мы ходили, ее места учебы, место где мы познакомились. Родители старались как то успокоить меня. Но я не мог. Мне надо было с кем то поговорить, и я решил поговорить с нашей общей подругой, которая с ней учится. В итоге она заявила, что я не должен идти с ней на прямой контакт, что она меня боится, что я буду ее преследовать и маниакально вернуть наши отношения, что она хочет для меня счастья, и что она будет счастлива лишь тогда, когда я налажу свою повседневную и свою личную жизнь. Она боялась, что у меня на фоне последних событий поедет крыша и я на почве всей драммы что нибудь натворю невозвратное. И последнее что сказала, это  то, что все вопросы касаемые моей девушки я должен решать через подругу.  Поделился горем с матерью, та в свою очередь мне сказала, чтобы я никого не слушал, и поступал как надо, сказала, чтобы я позвонил ей, и попытался что то сделать. Следующим утром, т.е вчера я набрал ей и сказал, что больше так не могу, что жизнь теряет смысл, в ответ получил то, что она «все решила», извинился и повесил трубку. Позже стал говорить с этой подругой, рассказал ей все, и пообещал не беспокоить, упомянув в разговоре с ней, фразу сказанную ей недавно. В итоге я был обвинен в шпионаже и чтении чужой переписки. Я моментально обалдел от такого поворота событий, и стал прослеживать парралели. Я узнал о том, что об этом немедленно было доложено, и что я потерял уважение как мужчина, не научился нормально врать, и еще одну из причин, по которой ушла моя девушка. Вспомнил одну деталь — для нее было важно общественное мнение. Меня эта черта в ней раздражала, и я всегда пытался убедить ее в том, что это не всегда хорошо, что надо думать своей головой и плюнуть на то, что думают другие — это же зависть все таки. Так вот, подумав над этим я понял, что это решение могло быть принято не самостоятельно, а с помощью этой же подруги, у которой в личной жизни как ни странно все хорошо! Ее когда то я познакомил со своим другом, с которым учимся в одном институте. Просто решил человек помочь. Разделил точку зрения так сказать. Но зачем? Зачем лезть в чужие отношения? Я же не лез никогда. После того, что я узнал, я плюнул на все, и решил остановиться. Но вдруг мой телефон зазвонил, звонила моя девушка, и сказала, то что она тоже так не может, и предложила дружбу. Напомнила, что никогда бы не оставила меня, потому что я ей все равно дорог. Но не как парень. Но какая может быть дружба после стольких месяцев отношений? После стольких ссор? Лучше уж быть врагами. Но я согласился. Уж лучше пусть будет так, чем никак вообще. Она сказала, что это наше дело, и через кого то решать вопрос не надо. И тут я понял: «А какого вообще лешего я должен общаться с ней через кого то, и кто то мне будет диктовать, что делать?» Я сказал, что я согласен и согласился на ограниченные возможности нашего общения. Мне сразу стало легче, дух поднялся, и я подумал, что все еще может вернуться назад, потому что срок был не маленький.

У меня было время подумать, проанализировать ошибки, и начать делать работу над ними. Мне надо стать веселым, улыбчивым, добрым, внимательным, жизнерадостным, сдержанным, поменять имидж, строго исключить возможность рецедива к злому, психованному, капризному дурачку. Вероятно новый «Я» ее заинтересует, и может быть мы снова будем вместе. Я боюсь, что я больше никого не смогу полюбить так, как люблю ее. Не судите меня строго, но этот человек сыграл огромнейшую роль в моей жизни, и просто так потерять его на фоне всего остального для меня большая трагедия. Я думаю, что моя ныне покойная бабушка не хотела бы, чтобы я мучался, она хотела, чтобы мы с моей девушкой всегда были вместе.

Уважаемые эксперты. Что мне сделать? Здесь я излил все свои беды, переживания и надежды. Слишком много написанно, двумя словами не сказать. Если я изменюсь, есть ли у меня хоть малейший, полумертвый шанс вернуть ее, и начать другие отношения с ней, с чистого листа? Я просто не хочу начинать других отношений, по новой привыкать, и расставаться снова. Я не хочу, чтобы столь долгие отношения стали мне лишь очередным жизненным уроком. Если уж однажды полюбил, второй раз будет тяжело. Правда ли, что в жизни все циклично, и мы возвращаемся туда, откуда пришли? Спасибо большое заранее. 

Вопрос задан анонимно
17.10.11
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброй ночи. Скажите, будущий военный — смелый человек, а что вам помешало зарегистрироваться, выбрать психолога и начать работать над своими проблемами? Должно быть излишняя скромность, желание поиграть в шпиенов, далее список продолжайте сами)))  Проблемы такого плана решаются только в чате. А шанс есть всегда. Главное воспользоваться им вовремя и так как надо.

Мудрости вам и смелости. Лидия.

19.10.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

 

Добрый день!

К сожалению, не знаю как к Вам обратиться...

Вначале отвечу на Ваши вопросы.

Вы пишете:

«Что мне сделать? Здесь я излил все свои беды, переживания и надежды. Слишком много написанно, двумя словами не сказать. Если я изменюсь, есть ли у меня хоть малейший, полумертвый шанс вернуть ее, и начать другие отношения с ней, с чистого листа?»

То, что Вы нашли и использовали возможность излить то, что излили — просто прекрасно!

«Малейший, полумёртвый» шанс у Вас, конечно же, есть. Другой вопрос — зачем Вам такой полумёртвый и малейший шанс? Ведь Ваша жизнь, по сути, ещё только начинается ...

Вы пишете, что не хотите «начинать других отношений, по новой привыкать, и расставаться снова». А и не надо «привыкать», особенно — к отношениям с девушками!

Как только отношения становятся «привычными», предсказуемыми, сразу возрастает риск превращения того, что ещё вчера было источником счастья и радости в повседневную тягомотную рутину. Нередко, именно девушки острее чувствуют негативные изменения в отношениях и стремятся из таких отношений выйти или найти новые отношения с кем-то другим ...

Сравните себя в ту пору, когда Вы жили с «привычкой» к имеющимся у Вас отношениям и сейчас. Ведь это же — почти два разных человека! Да, сейчас, Вам больно и тяжело. Но всё же, Вы — мужчина! Вспомните о болях в мышцах после интенсивных тренировок или непривычных нагрузок. Было больно? Что означала эта боль? Я отвечу: рост и развитие мышц и всего организма.

Сейчас болит Ваша душа. Болит от непривычки к страданиям, связанным с расставаниями. Опыт расставаний с теми, кого мы любим тяжёл и болезнен. Но это — опыт роста, становления, возмужания, наконец! 

Вы хотите измениться? Попрощайтесь с тем, каким Вы были до прихода в Вашу жизнь боли и опыта расставания с теми, кого Вы любите! И познакомьтесь с собой новым — более сильным и закалённым, прошедшим через, пусть болезненный, но — Ваш личный жизненный опыт расставаний и потерь!!!

Ваш вопрос: «Правда ли, что в жизни все циклично, и мы возвращаемся туда, откуда пришли?»

Мой ответ: и — правда, и — неправда. На самом деле это будет зависеть от Вас — захотите ли Вы возвращаться «туда»?

Иногда нам кажется, что обстоятельства, ситуации, поведение людей напоминают нам нечто, что «уже было» с нами раньше. Но на самом деле, даже если внешние обстоятельства и наши внутренние переживания похожи на что-нибудь, что «уже было», мы меняемся непрерывно. Даже все молекулы и химические соединения нашего организма через определённый срок обновляются и заменяются на новые, идентичные по составу, но — другие. Древние говорили, что наши тела текут как реки, а в одну и ту же реку, как Вы знаете, невозможно войти дважды.

Хотя, циклы, в том числе, циклы развития, несомненно, существуют. Поэтому и появляются впечатления «возвращения» или «повторения». Насколько Вы захотите опираться на эти впечатления, ожидать их, либо, наоборот, избегать и отвергать — Вам решать.

Я особо обратил внимание на то, как Вы описываете Любовь: «Я боюсь, что я больше никого не смогу полюбить так, как люблю ее. ... Если уж однажды полюбил, второй раз будет тяжело.»

В связи с этим у меня есть вопросы к Вам. Какой личный смысл Вы вкладывает в слова «любить», «любовь» применительно к другому человеку? Что означает для Вас Ваша любовь к девушке, женщине? Способна ли Ваша любовь принимать человека — Вашу девушку — такой, какая она есть, включая и её «нелюбовь» к Вам? Если Вы не чувствуете себя способным на это, то, может быть, Ваша любовь несколько эгоистична? Тогда — любовь ли это?

Жду Ваших сообщений.

С уважением к Вам.

Тимур.

18.10.11

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Кирилл Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store