Не знаю что делать. - вопрос №130750

Добрый вечер! 

1. Вы описали положение дел, которое, судя по Вашим словам, неизменно в течение 3-х лет Вашего брака. А как обстояло дело ДО брака? Обсуждали ли Вы с Вашим мужем (тогда ещё БУДУЩИМ мужем) эти вопросы — распределение обязанностей по хозяйству и т.п.?

2. Вы пишете, что «иногда просите его сделать что-то». А обсуждали ли Вы с ним проблему В ПРИНЦИПЕ? Говорили ли, что Вам сложно одной вести хозяйство, и Вы хотели бы, чтобы он взял на себя часть этого? Говорили ли Вы ему, что Вам не хватает его внимания?

3. Вы пишете, что «живу с ним, как с маленьким ребенком». Подумайте — ведь это ВЫ живете с ним таким образом. Значит, ВАМ ЗАЧЕМ-ТО это нужно. Подумайте, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ Вам нужно жить с ним таким образом, что мешает Вам изменить свой образ жизни (а ведь тогда и он должен будет как-то на эти изменения отреагировать). Подумайте, КАК бы Вы могли изменить свой образ жизни, свое поведение в семье, чтобы ЕГО изменения были желательными для Вас. Подумайте, будет ли человек (в частности, Ваш муж) менять своё поведение, если его устраивает всё происходящее. И откуда он может узнать о Ваших проблемах, если не умеет читать мысли, а Вы ему о них не говорите.

Здравствуйте! Он так воспитан. Распределите между собой домашнюю работу, можно даже в игровой форме, с присуждением премиальных или баллов и т. д.

Не упрекайте, не попрекайте, это не поможет, только охладит отношения. Умная жена делает мужа таким, как ей хочется, а если не знает, как, консультируйтесь в чате, будем рассматривать все по-этапно, корректировать, короче, работать, но совместно.

Понимаете. дело в том, что это типичное поведение нормального мужчины, но собственно говоря дело то не в нём, он просто так устроен, а в вас. Да, да в вас. Мужчина способен на подвиги только ради чего-то, цель нужна. Если для себя, то он лучше поработает водителем дивана. а для того, чтобы вам муж всё делал нужна стимуляция, то есть стимулы. Ни пилить его и не упрекать, что вы вся в делах, а он помогать не хочет, а стимулировать, лаской, похвалой и много, много чем. А ваши требования просто работают не на стимуляцию, а на плохое подкрепление.Прочтите внимательно профиль и обращайтесь. Дело в том, что те у которых мужья их на руках носят, просто знают секреты их управления. С ув. Александр.

Добрый вечер.

Пока вы будете считать мужа маленьким ребенком, психологически «тянуть» его, он таким и будет. Мало того, возможно постепенно перестанет видеть в вас женщину, раз вы ведете себя как мамочка. Вам нужно поменять свою модель поведения, тогда и поведение мужа постепенно изменится, как именно — на личной консультации в чате. С ув. Татьяна.

Доброго времени суток, уважаемая!

Посмотрите на модель поведения в его семье, в большинстве случаев это все идет от воспитания. Если в семье не привили любовь к труду то так оно и будет и вам прийдеться всю жизнь пинать его и просить что либо сделать. А сам делать он будет лишь то что ему интересно. Вот если сломается компьютер то он непременно побежит в мастерскую его чинить. Не так ли???

А вы как в ту сказку попали "КАК ПОП РАБОТНИЦУ НАНИМАЛ" (если интересно то подробнее можете прочитать здесь milinalexandra.ucoz.ru/publ/kak_pop_rabotnicu_nanimal/1-1-0-4

А то что вы с ним как с маленьким ребенком, а чего вы хотели. Мы сами женщины во многом виноваты сначала распавадим а потом локти себе кусаем и ворчим целыми днями что муж бездельник. 

 Удачи вам!

С уважением Александра 

У меня к Вам ряд вопросов: что Вы имеете в виду под «не хочет ничего серьезно обсуждать»?

Просто представил картину — пришел с работы уставший муж, а тут на него обрушивается «ком проблем» с обвинениями «не хочешь обсуждать»!

Расскажите — как сложилась семейная жизнь Вашей мамы (не ее ли Вы копируете, желая «серьезно поговорить»)?

Еще это — " Детей у нас нет. Я не хочу потому что в нем не уверенна". А в себе Вы уверенны?

Вы просто хотите управлять парнем, демонстрируете доминирующую позицию (скорее всего копируя родительский сценарий). Он в ответ демонстрирует позицию ребенок. Такая транзакция так и называется Родитель — ребенок.

Пока Вы не измените своего поведения, он не изменит своего (Вы взаимозависимая система). Это на подсознательном уровне.

Будете давить и искать «способы переделать и заставить» — он сбежит от Вас. 

Обращайтесь — помогу!

Здраствуйте! Спешу заметить, что такая проблема, как у Вас широко распространена. Конфликты по поводу распределения ролей и обязанностей характерны не только для молодых семей (в которых отношения только устанавливаются), но и бывают в  семьях с любым стажем. Так как Вы с мужем живёте в браке уже три года, то скорей всего в Вашей семье произошло  или ожидается какое-то изменение (событие), которое требует переосмысления и перераспределения семейных дел и обязанностей (тоесть жить как раньше стало уже невмоготу, ведь жили вы так три года, почему обратились только сейчас?). В изменившейся ситуации один из супругов, чаще всего тот, на ком, с его точки зрения лежит больший груз семейных дел и обязанностей (в данной ситуации это Вы), начинает разными способами восстанавливать справедливость и пытаться передать часть собственных дел супругу… Но поскольку подобные попытки выглядят не как стремление договориться. принять обоюдное решение, а как обвинения и притензии к партнеру, то довольно быстро возникают сложности в отношениях. Для того, чтобы семейные обязанности были распределены более равномерно, каждый из супругов должен знать, чего хочет и ждет от него другой.

У вас конфликт сводится к тому, что вы не удовлетворенны как ваш муж помогает вам в ведении хозяйства причем не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя старается и выполняет то, что требуете вы. Обычно супруг не может делать, то что вы просите по каим- то причинам (не умеет, не успевает, не хочет). Не хотеть он тоже может из-за каких то своих установок, например считает, что это не «мужское дело» или в его семье это делала мать… Не менее важным фактором, определяющим насколько активно партнер участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и как к результатам его труда относятся в доме. Вообщим тут надо разбираться. За более подробной консультацией обращайтесь!

                                                                              С уважением, Ольга! 

Здравствуйте, милая леди.

«Что это за поведение?» — обычное нормальное поведение мужчины, который не тряпка. Я не думаю, что «тряпка» был бы вам нужен и вообще нужен какой-либо даме в качестве мужа. Беспокоиться не стоит. (если конечно это единственная проблема.)

Вы можете пройти мой тренинг для женщин и научиться на нем влиять на мужа. Вы научитесь не просто влиять, а делать это по женски. Так чтобы это не было заметно. В результате он сам будет хотеть сделать то, о чем вы просите.

За тренинг естесственно придется заплатить некоторую сумму, но поверьте мне оно того стоит.

С уважением, Александр Гросс.