Конфликты с отцом - вопрос №1309725

Диана, добрый вечер! Прочитал Ваш пост… Понимаю, каково Вам выслушивать подобные реплики от родного отца… Вы пишите, что «Я умею собрать вокруг себя людей, организовать команду. За последние несколько лет я поправилась кг на 15. Внешне это не очень бросается в глаза. Изменилось ли отношение людей ко мне из-за этого? Нет. Я полна оптимизма и новых идей. А вот отец каждый Божий день (!!) меня достаёт: тебе нужно похудеть! Ты сильно прибавила в весе!..»
— Это ОЧЕНЬ ВЕРНОЕ ВАШЕ ВИДЕНИЕ и ВЕРНАЯ САМООЦЕНКА!

Далее:" Я успешна в работе, любима друзьями, в творчестве появились новые проекты — я счастлива. Как объяснить отцу, что внешность — это не главное? C детства он был ко мне требователен, я на всю жизнь запомню его фразу «я возлагаю на тебя большие надежды».
— это его проблема, действительно! И тут: " я не стремлюсь к «идеалу», я просто хочу быть СОБОЙ, личностью. Захочу — поправлюсь, захочу — похудею."
— Просто ВЕРНО! Других слов не нахожу даже!!!
"Кажется, что ему нужна идеальная во всём дочь — красавица, умница и талант. А я больше не собираюсь потакать его желаниям, у меня есть мои приоритеты. Посоветуйте, пожалуйста, как быть."
— Похоже на то, ему бы к психологу… Вам имеет смысл изучить и применить психологическое айкидо. Если поищите в инете — есть видео, книги. М.Е. Литвак. Техника правильного согласия с агрессором (хоть и папой), без неразумного расстрачивания (рассеивания) своей энергии. Думаю, разберётесь без проблем. А если будут вопросы — всегда рады помочь.
С уважением!

Здравствуйте, Диана. Не ищите злого умысла в словах отца. Ведь и в 27 и 47 лет Вы для него будете оставаться его ребенком, дочерью, ну а родители не редко порой пытаются подсказывать и наставлять детей в разных вопросах. И дабы развеять все сомнения, когда вновь будет затронута эта тема, можете его просто спросить, изменится ли его отношение к Вам как к дочери, думаю нет. Ну а Вы то, готовы себя принимать такой как есть. А после, поговорите с отцом, спокойно и без эмоций, и поясните, что когда Вам это будет нужно, займетесь этим вопросом.

Здравствуйте, Диана.
Вы выросли достойным человеком и Ваш отец может гордиться Вами. Конечно, он как близкий человек желает сказать Вам то, о чём промолчат другие. Если Вы действительно спокойно относитесь к такому замечанию, то и Ваша реакция на это может быть спокойной: Вам комфортно в своём теле и Вы рады своим достижениям, любите и принимаете себя.
Поблагодарите отца за его заботу о Вас, смело выражайте свою жизненную позицию и самостоятельность.
И когда Вы создадите любовные отношения, свою семью, отец сможет сложить свои полномочия и доверить заботу о Вас Вашему супругу.

Любви и благополучия Вам!

Доброе утро. С наступающим Новым Годом!
Диана,  ответ на вашу просьбу «Посоветуйте, пожалуйста, как быть.»
Ответ. Первое и главное. Пообещайте отцу, и обязательно сделайте это для себя (если вы действительно уважаете и любите себя),  пройти полное медицинское обследование, в том числе  эндокринолога и гинеколога, потому что просто так, вполне здравомыслящий человек 27 лет не набирает лишние 15 кг, об этом вам скажут не только врачи, но и психологи:
*либо у вас начались проблемы со здоровьем,  например, с щитовидной железой, на которые вы пока не обращаете внимания,
*либо вы начали, незаметно для себя, заедать какие -то психологические причины (например, отношения с мужчинами и т.д.)
Нормальный вес — это жизненная необходимость (прежде всего, для здоровья) любящих себя и уверенных в себе людей.
Второе. Смягчите или смените по отношению к отцу свою несколько воиствующе-протестую риторику, свойственную подросткам («я больше не собираюсь потакать его желаниям»), и которая не допустима по отношению к вашему отцу. Ваш отец -замечательный человек  и мужчина, который воспитал такую замечательную и прекрасную дочь. Это дорого стоит. 
Третье. Смените территорию проживания-уходите жить отдельно (если вы (с 12 лет) и до сих пор (27 лет) живете с отцом), если не хотите, чтобы отец вас «доставал» «каждый Божий день (!!)… тебе нужно похудеть! Ты сильно прибавила в весе!».
Четвертое. Задумайтесь над тем, что:  
*ваше «Захочу — поправлюсь, захочу — похудею»-это одна из форм психологической защиты, от кого или от чего — нужно выяснить.
*ваше «Эта ситуация очень неприятно прояснила его истинное отношение»-это показатель вашего негативного отношения к критике/ к неприятию её, которая начала менять ваше отношение к отцу. 
И еще. Вы можете предложить отцу вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу, который поможет вам-родным людям найти компромиссное решение. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте, Диана.
«Как объяснить отцу, что внешность — это не главное» — действительно? Или это протест? Вы решили что Вам стройность ни к чему? Как тут не вспомнить:
«мужчина, который мне очень нравится… встречался с очень некрасивой женщиной. Сейчас у него отношения с женщиной из соседней страны… очень пошло и развратно выглядит» (???) Не поэтому ли Вы решили, что «красота не главное»? Далее:
«У меня за последние лет 5 развилась зависимость от еды»
«последних года 4 стабильных отношений с мужчинами нет, последний раз секс был более 2х лет назад.»
Похоже, нужно решать некий внутренний конфликт. А папа, он видит его, но помочь не может. Вы его попытки воспринимаете как некие директивы, который устали выполнять(?) Возможно, Вы на него обижены (за развод с мамой?). Полагаю, настало время для серьезной работы, как думаете? Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Диана.

Интересно, правда, почему Ваша самооценка зависит от мнения отца? Ведь есть много вокруг людей, которые сами строят свою самооценку, умеют себя любить и уважать. Вы явно глубокий человек, но что-то Вам мешает стать собой полностью. Кажется, что Вы внутренне очень надеетесь на его поддержку, но, возможно, сейчас он не способен Вам ее дать. Чья еще оценка Вашей внешности для Вас важна?
В связи с этим у меня вопрос. Почему Вы избегаете тему отношений с мужчинами? Вам не кажется, что Вы избегаете эту тему по жизни и как будто его слова хорошо ложатся на то, что Вы пытаетесь избегать?

Можете отвечать мне в чат. Поболтаем)

С уважением,
Андрей

здравствуйте,
такое впечатление, что вы только сейчас увидели, что очень зависимы от отца.
Возможно это и есть причина отсутствия мужчины в вашей жизни.
Подмена творчеством и персонажем какой то знаменитости.
Вы боитесь изменить образу своего отца, уж лучше никакого мужчины одно творчество и мужчина тоже образный.
Сейчас только начинаете выталкивать его ( запоздалый какой то подростковый даже протест полнею и буду это протест и то как женщины мужскому вашего отца, ах я тебе не нравлюсь, а до того нравилась, все было хорошо это и женский протест вашей женской части) и то благодаря его же качествам в вас сила характера самоуважение жесткость все что вам помогает продвигаться по жизни мужские качества (отцовские)  не женские от вашей любви к отцу желания большого соответствовать его стандартам
материнские женские возможно как творчество в виде творчества
вы никак не можете оторваться от образа своих родителей, начали уже антидепрессанты и объедение не теми продуктами, чтобы продолжать соответствовать, но время уже прошло и сейчас самый раз отрываться и жить отдельно и самостоятельно не в плане творчества и зарабатывания, но может и в профессии открывать для себя что то свое без родительской подпитки и подумывать о семье своей собственной о детях продукта творчества ведь женщина в первую очерец творит детей и хорошо бы не пропустить этот период жизни своего нормального реального мужчину и пору рождения своего ребенка, надеюсь не замороченного родителями и имеющего место для своего определения кто он и что он самостоятельно, а папе наверно как то устраивать свою жизнь личную, нельзя же всю жизнь продержать ребенка ( это вас)  возле себя изредка отпуская прогуляться по орбите возле себя.

Отец желает Вам семейного счастья и понимает, что парням нравятся стройные девушки! 

Мотивация претензий папы проста — он хочет видеть Вас счастливой и пока что такового в Вас не наблюдает. Вы для него, как объект приложения усилий, старания, жизненной энергии… и конечно же любимый ребёнок. Для Вас он живёт и не ищите причин его попыток Вас подправить, не обвиняйте, не старайтесь показать свою самостоятельность и оказать сопротивление — у него не на кого больше тратить свою воспитательную силу и любовь, поймите это. Он сам ориентирован на социальные стандарты, помимо того, что конечно же хочет, чтобы Вы им соответствовали, в том числе и женской красоты. Для него видимо эталон женщины — Ваша мама, наверно она была стройнее Вас. А критериями женского счастья являются общепринятые: семья, муж, дети. Для обретения этого необходима стройная фигура, она по его понятиям является ключиком в счастливую семейную жизнь для Вас. Смена Вашего статуса на замужнюю женщину значительно снизит его уровень притязаний относительно Вашей фигуры, а пока что им движет тревога за неустроенность Вашей личной жизни, причиной которой он представляет лишние килограммы. Попробуйте сами стать на позицию Вашего папы, может впервые посмотрев на жизнь с позиции родителя: что Вы делали бы при условии, что с Вами вместе жила бы Ваша любимая дочь и вела себя так, как Вы. Помните, что родители — самые близкие, родные, дорогие нам люди. Можно в любом возрасте поменять профессию, место жительства, друзей, партнёра, завести детей, но папа у Вас один был и останется. Да и сами мы остаёмся детьми, пока живы родители, с их уходом уходит и часть нас. Папа посвятил Вам большую часть жизни и наверно продолжает это делать — порадуйтесь, что о Вас есть кому заботиться, волноваться, это так ценно. А теперь примите решение как дальше взаимодействовать с папой, чтобы он тоже почувствовал себя чуть менее тревожно за Вас и чуть более счастливым. Может быть Вам стоит поговорить с ним совершенно по-иному, чем обычно, спокойно, понимающе, заботливо, как любящий ребёнок. Обсудите ещё раз свою позицию только мягко, уверенно, но уважительно. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен и любим, как уважаете его мнение, но при этом не хотите сейчас, в этот период жизни что-то кардинально менять во внешности. Это не будет потаканием его прихотям, а компромиссом в Вашей ситуации. Думаю, разговор в таком русле его растрогает и удивит, возможно он тоже изменит своё отношение к Вам. Если хотите разобраться в себе и ситуации более подробно, пишите в чат, с удовольствием Вам помогу. Удачи и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте! То, что Вы описали, это независимость Ваша от мнения отца только на сознательном уровне, на внешнем, а внутри Вы все еще остаетесь той девочкой, которая старается сделать так, чтобы отец гордился ею… и вот вес теперь не позволяет отцу «гордиться», поэтому сам факт того, что отец говорит Вам это, означает  то, что  отец озвучивает Ваше подсознательное, и, сейчас неосознаваемое Вами, но все же именно Ваше глубинное неприятие своего добавочного веса, Ваше подсознательное неприятие себя в этом, т.е. у вас с отцом все еще существует созависимость, поэтому его слова Вас и ранят, они задевают Вас, потому что в отношении веса на своем глубинном уровне, Вы резонируете с отцом, с его словами, и когда освободитесь по-настоящему от зависимости от одобрения отца, когда увидете свои истинные глубинные убеждения, потребности и страхи, когда по-настоящему примете и полюбите себя, тогда и отец, как Ваше истинное зеркало, будет отражать Ваше внутреннее, и если там не будет недовольства собой, то он просто напросто не будет это озвучивать, тогда и он отразит Ваше же отношение к себе, т.е. полностью примет Вас такую, как есть сейчас, в том числе и с Вашей прибавкой в весе, хотя прибавка в весе- это тоже отдельный вопрос, зачастую  прибавляющийся вес служит человеку защитной реакцией- от чего? -это у каждого свое, и это нужно рассматривать отдельно!

Здравствуйте. Из двух последних предложений складывается впечатление, что Вы не хотите быть красавицей, умницей и талантом ввиду других приоритетов… ну не логично, согласитесь. Что это как не реакция эмансипации, только закрепившаяся на уровне характера. Предположу, что Вы копия своего отца, и Ваша позиция по отношению к нему — это продолжение его позиции по отношению к Вам, вернее, ее клон, но в зеркальном отражении. Повестка дня у вас разная в силу возрастных задач, разумеется, а стиль и характер взаимодействия, методы — одни. Не буду конкретизировать, поскольку Вам уже прекрасно охарактеризовали ситуации эксперты, отметившиеся выше. Не со всем согласен, но полностью поддерживаю их тезис о назревшей потребности в психологической работе, причем, лучше совместно и с семейным психологом.

Добрый день, Диана!
 Суть в том, что за идеей «тебе нужно худеть» или «будь идеальной» всегда что-то стоит… какая-то цель и смысл.
Есть вопрос: «зачем это в итоге надо?» и задача, которую можно решить только способом похудения...
Какую цель отец предполагает решить с помощью вашей стройности?
Вы приписываете ему перфекционизм, желание гордиться вами и утолять свое собственное тщеславие. 
Полагаю, что вы ошибаетесь в этом главном...
Объяснять, что вы не стремитесь к идеалу — путь неэффективный.
Почему? Потому, что к настоящей задачи отца он не имеет никакого отношения.
Воспользуйтесь в разговоре приемом выяснения конечного смысла
Например, зачем мне нужно похудеть? Зачем мне быть стройной? Зачем мне быть привлекательной? Зачем мне устраивать личную жизнь? Думаю, что в итоге вы придете ни к вопросу о том, что отец хочет видеть вас на обложке журнала, а к вопросу о том, что он бы хотел видеть вас в паре, потому что семья — это важно.
Второй момент — если человек говорит о чем-то долго, настойчиво, постоянно, значит эта проблема его очень сильно (!) волнует. Волнует настолько, что он не в состоянии от нее обстрагироваться или пустить на самотек. За этим скрыта некая «болевая точка», о которой человек не может сказать открыто, но которая связана со страхами возможных негативных последствий. И это ничего общего не имеет с «истинным отношеним» к вам. Это — про личные страхи вашего отца.  
Подумайте о том, правильно ли вы отца понимаете?
Фраза «я возлагаю на тебя надежду» может относиться не только к реализации в профессии, но к реализации в семье. Каждый человек, как известно, в норме должен иметь три стороны жизни: профессиональную деятельность, отношения с противоположным полом и родительство.
 Ваш отец — исключение или нет? Он поддерживает ценность семьи и ее приоретет в жизни каждого человека или нет?
Я бы лично ответила на этот вопрос положительно. Ваш отец был и есть хорошим отцом, а значит семейные ценности для него важны.
Третий момент: насколько скромен ваш отец, чтобы уметь прямо и открыто сказать о своих переживаниях? Например о том, что в 27 лет у вас нет своей семьи и детей, нет парня, у него нет внуков, а пора бы.
Он придерживается мнения, что мужчин привлекает внешность и списывает личные проблемы на лишний вес?
Ваше собственное отношение к личной жизни и семье вы выразили в предыдущих письмах.
Оно сильно разнится с отцовским?
Стоит ли вам поговорить с ним о своих планах на жизнь и о своих страхах?
Очевидно, что отсутствие личной жизни вы компенсируете работой, хобби, друзьми.
Причиной отсутствия личной жизни являются ваши всевозможные страхи и неумение строить отношения (будем называть вещи своими именами). 
«Развилась зависимость от еды» — это, прежде всего, зависимость, а значит не хватает удовольствий в других сферах жизнедеятельности.
Вам стоит над этим задуматься и начать исправлять?
Вы пишите, что с отцом сложились доверительные отношения, но судя по тому, что вы друг друга в вопросе веса не понимаете, и не умеете правильно друг до друга свои ценности и переживания донести, даже правильно сформулировать друг к другу вопросы, доверительность ставится под сомнение.
Я рекомендую вам освоить технику «я-сообщений». С помощью нее прийти избавиться от кофликтов, прийти к пониманию и вернуть доверие
www.guidelife.ru/life.php?AIS=41822
psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
С уважением, МГ!

Здравствуйте, Диана. Вы любите отца и у вас действительно очень доверительные отношения. Стараясь оправдать его «большие надежды», вы добивались в жизни всего, что было заложено в сценарии желаемого результата. Как вы пишите: «Я успешна в работе, любима друзьями, в творчестве появились новые проекты». Но вам неприятно, что отец всегда находит что-то, на что-то, что может указать вам на ваше несовершенство: «Я всегда старалась сделать так, чтоб отец мной гордился» и как оказалось, что он не замечает основных ваших достижений и отмечает то, что, по вашему мнению, не так уж и важно. Поэтому вы сочли что: «Эта ситуация очень неприятно прояснила его истинное отношение». Конечно, вам хочется, чтобы он видел то, чего вы уже достигли и отмечал именно это, а не то, что (по его мнению) надо еще «доработать». Именно это вас и обижает. Почему бы вам не сказать об этом отцу? Открытым текстом, в доброжелательной форме, сказать о том, что вам было бы более приятно, если бы он, все-таки, оценил ваши заслуги, а не говорил вам о мнимых недостатках. Не стоит таить обиду, которая будет прирастать разными мелочами. Поверьте, иногда трансляция своих мыслей и чаяний предотвращает размолвки между близкими людьми.

Здравствуйте, Диана! Ваш вопрос Вы можете решить очень просто, Вам следует потрудиться и результат не заставит себя ждать!