Устала терпеть! - вопрос №132067

Не нужно терпеть, конечно, нужно решать проблему. Из вашего письма понятно, что сначала вы терпели, ждали, надеялись, что само решится. Закрывали глаза на проблему. Сейчас пробуете разобраться в причинах, ищите выход, стараетесь сохранить семью. 

Эту его «долгую связь» порвать можно, это в ваших силах. Но давайте искать эффективные методы? Я не думаю, что звонки любовнице результативный метод. И играть на чувстые вины тоже долго не получится. 

Вы пишите, что муж любит вас, дорожит вами, семьей. Но, говорят, любовницу заводят от того, что чего-то недо получают в семье. Нужно разбираться и решать проблему. 

Ольга Борисовна. 

Добрый день, уважаемая!

Это здорово что у вас появились намерения действовать решительно, только вот сможете ли??? Или опять все останется только на словах и в итоге затеряется где то глубоко в извечных обидах и не решенных проблемах.

Что вам мешало начать действовать еще 5 лет назад, когда все это начиналось??? Неуверенность в себе, страх разрушить семью, просто нежелание что то менять???
Вы во всех жизненных ситуациях так поступаете? Всегда плывете по течению???

Если да то и изменить ничего не получиться. Тут нужна твердая решимость.

Ну а уж если решились то действуйте, чего еще ждать, когда на пенсию выйдите и больше времени на разборки будет???

Устройте скандал, поговорите с этой женщиной. С родителями ее не стоит не унижайтесь вы еще сильней. Но что вам это даст??? Просто выговоритесь за столько лет… А потом наверняка придется уйти с гордо поднятой головой. Уходите от этого мужчины, зачем он вам? Я не услышала слов любви, для чего тогда живете? «Мой муж любит меня и сына, но продолжает изменять с другой уже 5 лет». Да с чего вы это взяли??? Привычка, жалость, но не любовь. Чистые и искренние чувства не путайте с этим блудом. Настоящая любовь не приемлет предательства, ей чужды природные инстинкты на стороне. То что вам выдают за любовь это просто хорошая ее подделка. Ваш муж навряд ли любит и ту женщину. У него потребительское отношение к вам обеим. Он и себя не любит, раз так не уважает.

С уважением Александра

Ломать — не строить.

Это только кажется, что терпеливая женщина всегда проигрывает. Можно устроить скандал, бросить гигантскую гирю на чашу весов, и муж улетит к другой. Мечта соперницы исполняется. Вы одна, сын без отца, зато была сыграна яркая сцена.

Можно покорно терпеть. Не кротко, когда воля смирена, эмоции не буйствуют, разум внимательно наблюдает за жизнью, а именно покорно, пришибленно. Дескать, ничего не поделаешь, должна терпеть ради сына, как бы ноги об меня ни вытирал. Это тоже не дело.

Между бушующей ревностью и тупой покорностью есть множество вариантов аккуратных действий. Положение жены заведомо устойчивее, чем у нервничающей акулки. Жёны выигрывают далеко не всегда, но очень часто.

Если жена не распускается, а день за днём улучшает жизнь своей семьи, то она оказывается в выигрыше независимо от того, какое решение примет муж.

«Делай что должно, и будь что будет»

А психолог способен высчитывать те конкретные мелочи, которые, быть может, Вы повторяете к большому огорчению своего супруга и от которых он отдыхает там, на стороне. Надеюсь, Вы найдёте психолога-хранителя, аккуратного преобразователя, а соперница в то же время попрёт напролом, и муж окажется перед выбором между своим идеалом и чумой.

«Я думаю его тянет к ней интим» — раз вы так думаете, значит скорее всего с вашим интимом есть проблемы? Если это так — то всё можно изменить, стоит только поработать над собой. Вы, как умная женщина, должны понимать, что в измене одного из партнёров всегда виноваты оба. Что в ней есть такого, чего нет у вас? Если вы сможете это понять, принять, и найти в себе это, то зачем ему нужна будет она? Удачи вам!!! 

Анонимно, Вы воюете с соперницей, вместо того, чтобы, если Вы хотите семью, мужа, а сыну — отца, как раз и строить семью.

Попробуйте метод парадокса и срыва шаблона, женщины замечательно это умеют делать, если переходят хотя бы чуть на уровень своего разума, а не буйста чувств.

А срыв шаблона — это как раз не воевать с ней и с мужем, а принять эту ситуацию, и нарочито готовить мужа к визитам к любовнице, вплоть до вкладывания презервативов в бумажник.

поставите на грань — либо-либо? так всё останется по-прежнему, Вы уже пробовали. Вы его ни отпустить не сможете ни его к себе привязать.

Здравствуйте!

Благодаря терпению женщин многие браки не распадаются.Если Вы собрались мстить мужу, то ничего хорошего из этого не выйдет. Все Вам же и возвратится бумерангом. Вы должны сесть и подумать: что не так? Может быть Вы мало уделяете времени мужу и отказываете ему в сексе? А может ВЫ НЕ ДАВАЛИ ЕМУ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ?

Если Вы видите, что муж настроен уйти от Вас — отпустите его, переболейте этим и в результате Вам станет легче. Но, если Вы видите, что Ваш муж колеблется, тогда не наделайте глупостей, будьте осмотрительней. При разлуке многие мужчины начинают понимать, как дорога им семья и Вы, тогда вернется и будет просить прощения. А дальше все будет зависеть только от Вас. Терпения Вам!

С ув. Ирина.

Добрый день!

Вы устали терпеть измены супруга и хотите поставить его перед выбором, так сказать предъявить ему ультиматум «либо бросай либо развод», но интуитивно чувствуете, что это закончится разводом, но готовы ли Вы к такому исходу пятилетнего противостояния, подумайте об этом. Я рекомендую Вам другой путь решения Вашей проблемы — семейная психотерапия, поговорите с супругом, но не в форме претензий и упреков, а как два взрослых и самодостаточных человека, для этого обратитесь к психологу, Вам помогут подготовиться и настроиться на такой разговор, не стоит принимать скоропалительных судьбоносных решений. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте!

В ситуации где Вы являетесь фактически второй женой девушкой важно разобраться а насколько Вы себя чувствуете желанной единственной женщиной для Вашего мужа? Задайте себе вопрос насколько Вы сами себя цените, уважаете и любите? От того как мы сами к себе относимся зависит отношение тех кто рядом. Если мы любим себя, уважаем, ценим также и относятся к нам близкие. Если где-то внутри есть проблема с самооценкой, с ценностью себя как женщины важно разбираться над этим со специалистом.

Кроме того важно разобраться с зависимостью от мужчины. Чтобы отдаление мужа, его выбор не причинял Вам боль необходимо найти подсознательную травму отвергнутой, покинутой. Если Вы полностью примите отдаление мужчины внутри себя, то ситуация вовне может изменится.