Мне 50 лет, моей женщине столько же. Познакомились в соцсетях 1,5 года назад. Я разведен. Она живет отдельно от мужа 1,5 года, но не разведена. Муж...

страдает запоями. По ее словам – в состоянии алкогольного опьянения агрессивен. Агрессию объяснила нежеланием вступать с ним в интимные отношения. В тоже время признавала, что вступала периодически (как выразилось – по настроению) до нашего знакомства. Проживаем в разных городах. После знакомства настаивала на встрече она, я инициативы не проявлял. Первая встреча состоялась через 2 месяца после знакомства. В интимную связь при первой встрече также вступил по ее инициативе. Предполагал только встретиться, поговорить и ближе познакомиться… Это просто для сведения. Сам факт меня не беспокоит. Если делить ревность по разделам «настоящее» и «прошлое», то в настоящем ее просто нет. Ревность к прошлому однозначно есть. В тоже время ее вовсе нет к мужу. Есть к абстрактным возможным отношениям на стороне во время ее замужества, длительным или кратковременным, с увлеченностью (любовью) или без таковой. Какие есть основания для возникшей ревности (сомнений): Высказывания провокационного характера: На второй нашей встрече длительностью 5 часов более получаса слушал рассказ, практически начавшийся с фразы «я люблю мужчин» про то, что ей оказывали знаки внимания начальник, лечащий хирург, одноклассник и т.д. На третьей встрече через месяц несколько раз повторялись фразы про мужчин «перебирала» и «переступала». То есть в обоих случаях это звучало горделиво хвастливо, с явным желанием подчеркнуть свою «востребованность» и привлекательность. Первое мое сложившееся впечатление было именно таким, и я не стал брать это в голову. Однако сейчас неизбежно и логически возникает вопрос. Женщина, вышедшая замуж за первого своего партнера в 18 лет и находящаяся замужем до сих пор, кого могла перебирать и через кого переступать, не изменяя мужу?! У меня объяснений по этому поводу нет. Усугубили ситуацию последующие вещи: 1. В ходе переписки по телефону было получено дословно: «надоело, что любят только за тело». В последующем с просьбой пояснить, что это означает, — было получено неуклюжее объяснение, что имелось в виду «вообще». Как это может быть «вообще», если слово «надоело» в фразе может быть произнесено только от первого лица и никак иначе!? Затем в ходе развития отношений звучал два раза вопрос такого же содержания «ты же не за тело меня любишь?». И если первый раз на этот вопрос был просто дан утвердительный ответ, то во второй пришлось снова спрашивать пояснения, на что был получен ответ, что она имела в виду внешность. Не странно ли путать таким образом понятия «тело» и «внешность»?! 2. В начале отношений очень искренне недоумевала, почему я (на минуточку – женатый) не могу выехать из дома в другой город на пару дней? И давала совет сказать жене, что еду по делам. И все. При этом сама признает, что мужу такое бы не прошло. На мое предположение, что из этого следует, что она уже встречалась с другим мужчиной таким вот образом, который мог позволить себе уезжать из дома на несколько дней, ответила — «можно я не буду об этом говорить?!». Правда в последующем неубедительно пыталась оправдать свои слова, но только запуталась. Какой вывод я, исходя из всего этого, мог сделать? 3. Что касается секса. Показалась ли неискушенной в постели, имеющей опыт только одного партнера в браке? Однозначно нет. 4. Постоянно слышу вопросы в различных вариациях: «ты меня любишь?», «я тебе нравлюсь?», «я же не такая, как она? (о бывшей жене)». Отсюда ощущение, что она меня сравнивает со своими бывшими партнерами. И это хуже всего. 5. Один НЮАНС. Сам я о прошлом никогда не расспрашивал. 6. У меня нет ни желания, ни оснований ее винить за прошлое. Мой вывод: Думаю на основе как эмоциональной, так и физиологической сексуальной неудовлетворенности были (это мое сложившееся мнение, достоверных данных нет, кроме косвенных признаков в разговорах) одни отношения с увлеченностью (страстью, любовью). Мои страхи: Если в том браке имелся «бывший» любовник, можно предположить, что однажды появится и «будущий». И мысль что тот был, а может и остается самым лучшим и любимым для нее меня не покидает. “Она же сейчас с вами?!”-скажете Вы. Но почему она со мной? Не из-за того что считает меня самым лучшим а потому что в тех отношениях НЕ ВЫБРАЛИ ЕЕ и ей ничего не осталось как найти другого?! А я просто не самый плохой вариант. Мой вопрос: Чем могла руководствоваться (мотивы) моя женщина, выкладывая все выше сказанное? Как мне теперь с этим быть? Уместно ли обсудить с ней эту проблему?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Игорь!
Для начала Вам важно понять для себя и задать себе вопрос «Каких отношений я хочу с этой женщиной»
На мой взгляд у Вашей женщины имеются некоторые психологические проблемы, такие как низкая неуверенность,  в корне которой лежит низкая самооценка. Выводом для этого явилось, то, что оно время от времени спрашивает Вас о том, за что Вы её любите… И мужчин она не любит, она за счёт них находит подтверждение своей значимости. 
Зачем же Вы ей, возможно тоже для этого, видя Вас рядом с собой она получает свою порцию положительных эмоций, Вы говорите её нежные слова, тем самым она добивается признания себя способом  извне… И не потому, что она использует Вас, а где есть кто то лучше Вас — просто для неё это привычный способ взаимодействия с миром, стратегией которого является получение внимания и повышения собственной значимости в своих же собственных глазах..

И всё же, Игорь, вопрос ключевой «Каких отношений я хочу с этой женщиной»
и ответив на него, Вы сможете понять как Вам быть, что делать и куда двигаться!

Удачи Вам, прояснения, и взаимопонимания!

С Уважением, Константин.
21.01.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Игорь, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Чем могла руководствоваться (мотивы) моя женщина, выкладывая все выше сказанное?»
Ответ. Комплексом Титании www.liveexpert.ru/journal/view/540653-seksualnie-kompleksi-zhenshin-chast-3  и серьезными естественной гормональной перестройкой организма-менопаузой (климакс),  от которого еще ни одной женщине не удалось избежать.  
Ваш вопрос «Как мне теперь с этим быть?»
Ответ. Смените модели поведения и методы взаимодействия с женщиной, в том числе и сексуальные
Ваш вопрос «Уместно ли обсудить с ней эту проблему?»
Ответ. Да, уместно, но лучше это сделать в присутствии сертифицированного семейного психолога, которого, к слову, вы можете выбрать и  на нашем сайте, и который подберет нужные техники для вашего разговора, и направит разговор на конструктивное решение проблемы.
Помните, 
решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
21.01.15
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Быстрая и эффективная помощь. Тревоги. Страхи. Панические атаки. Самооценка. Поиск партнера. Сложности в отношениях. Трудный выбор.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store