Что делать в этом случае? Или как смириться с недостатками партнера? Всем проставлю оценки за участие в вопросе! Спасибо!

Здравствуйте, уважаемые психологи.
У меня к вам будет вопрос про отношения. Очень надеюсь на вашу помощь.
Вот уже 2 года я встречаюсь с парнем, он иностранец.
Казалось бы все хорошо, с его появлением я стала счастливее и благодарна Богу за то, что он появился в моей жизни. Но есть определенные НО...c которыми я не могу примириться.
Парень добрый, милый, воспитанный, относится ко мне хорошо, скандалов практически не бывает, да и ссор как таковых тоже, но бывает возникают споры, в которых 2 тельца не намерены отступать… В следствие чего он обижается и не разговаривает со мной по несколько дней.
А теперь собственно о недостатках.
1) У него полно страхов и предрассудков. Видимо в детстве парня родители очень запугали полицией. И теперь он ее очень боится и не доверяет. На любое мое, как ему кажется, безумное предложение, в ответ я слышу: «нас арестуют». Причем я естественно ничего такого не предлагаю, речь не о преступлениях.
Страхов просто бесчисленное множество, его обворуют, изобьют, посадят, попадет в переделку, подбросят наркотики, примут за американца и тд и тп.
Поясняю. Он англичанин. По этим соображениям он не приезжает ко мне в Россию, так как у них там у всех представление о нашей стране не очень хорошее. Ему вечно мерещится что его тут (и во Вьетнаме) примут за американца и ему не жить. Поэтому в эти страны он вряд ли свой нос сунет.
Но для него закрыто полмира из-за этих страхов, которые он себе надумал и видимо не без помощи родителей. То есть мы встречаемся с ним только в странах Западной Европы. Про Восточную Европу он даже слышать не хочет, она опасна также как Россия. В страны Азии он тоже со мной не хочет ехать. Всякие Кубы/Доминиканы/Мексики отметает стразу, так как бедные страны и его обворуют. То же самое с Грецией. На Филиппинах цунами. Тоже опасно.
Вы не представляете как я от этого устала. Я хочу с ним путешествовать по всему миру, а не ограничиваться лишь Германией-Францией.
На этом страхи не заканчиваются, ему что не предложишь, он всего боится. Американские горки ему снятся в страшном кошмаре. Недавно были с ним в парке аттракционов, еле его затащила на эти горки, причем они были вообще не страшные, после катания сказал вроде понравилось, но теперь предлагаю ему поехать в Испанию в парк развлечений, он наотрез отказывается. Боится высоты, все упадет, разобьется, отвалится и тд… Боже мой! :((
Я хочу интересно проводить время и именно со своим парнем, хочу чтоб он был легкий на подъем, в чем-то даже сумасшедший как я, чтобы поддерживал мои идеи, а не отвечал на все: не хочу, не буду, боюсь.
Я уже по всякому пыталась поговорить с ним, но ему вообще слова нельзя сказать, он сразу обижается и «идет спать». Во всем видит скрытый смысл, стеб, высмеивание его страхов и тд.
2) Еще один недостаток. Он очень привязан к своей матери. Слушается ее во всем и носится как курица с яйцом. В общем проще говоря маменькин сынок. В основном она за него принимает все решения. И это меня очень напрягает.
Парень еще младше меня на 2 года. Хотя думаю тут дело не только в возрасте.
С папой у него плохие отношения. Поэтому за маму он готов умереть.
Но как известно сильное влияние мамы на сына ничем хорошим никогда не заканчивается. Вот и боюсь за наше совместное будущее.
Он даже сказал нашей общей знакомой что задумывался о свадьбе со мной в будущем, но очень боится реакции мамы. Типа она за голову схватится если он объявит что женится на русской. Ну тут скорее всего если она будет сильно против, о будущем с ним можно забыть. Так как там все мама решает.
3)Он неженка. Тут видимо тоже сказывается чрезмерная опека мамы. Мало того что на все обижается, ничего сказать нельзя, так еще и вечно жалуется. То нога болит, то рука, то коленка, то пальчик и может часами об этом говорить… Все ему невыносимо больно и страшно, уколов он не любит, врачам не доверяет. Скоро ему предстоит посетить хирурга, так он мне уже месяц мозг выносит, что все эти врачи ничего не знают, не так прооперируют, занесут инфекцию, умрет, заболеет… (((
Как выдержать этот нудный и закомплексованный характер?
Я люблю его… Во многом он мой идеал, но то что описано выше, меня просто убивает.
Иногда думаю о будущем… и понимаю что боюсь его потерять… Так как я очень к нему привязана. А бывает сижу и думаю… а может самой все закончить? Боюсь совершить ошибку… ведь пока мы просто парень и девушка… и мне уже все это не нравится… а как жить вместе? или замуж выходить? Думаю потом все это только хуже станет и будем ругаться каждый день.
Я так запуталась… Не знаю что делать. Как разобраться? Помогите!!!
Я понимаю что людей без недостатков не бывает. И если брошу этого, то в другом парне тоже будут недостатки и не знаешь что хуже. Этот по крайней мере вежливый и спокойный. Но все эти его страхи и загоны у меня уже в печенках сидят((((((
Подскажите советом! Оценю все ответы! Спасибо заранее вам…

Дополнение автора от 26.01.15 21:15:31
спасибо, всем очень признательна за ответы :) но он не знает русского языка, поэтому на сайте не получится обратиться, а сам он вряд ли пойдет к психологу у себя в Англии :(
хотелось бы получить ответ на вопрос — что делать мне в этой ситуации? каждый раз расстраиваюсь и злюсь
Вопрос задан анонимно
26.01.15
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Понимаю ваши сложности в общении со своим парнем. Мои коллеги уже дали вам свои рекомендации и выразили свой взгляд на ситуацию, так что я повторяться не буду, а попробую сразу предложить вам возможное решение вашего вопроса. Страхи его не поддерживайте, а только выслушивайте и не комментируйте. Вы же видите, что он на это болезненно реагирует. Попробуйте не сама предлагать ему возможность отдыха, а спросить его, что он предлагает вам. А потом обсудить это. По поводу аттракционов — не зовите его к активному участию в развлечениях. Сначала попробуйте уговорить его, чтобы он просто присутствовал, где-то постоял, посидел, посмотрел как развлекаетесь вы. Обычно восторг и положительные эмоции заражают и постепенно он может и сам начать участвовать в развлечениях. Просто его к этому надо приучить ПОСТЕПЕННО. По поводу мамы. Есть один очень действенный прием. Называется «Обратная реакция». Никогда ничего не говорите ему о маме плохого. Наоборот. Подчеркивайте мамину заботу о нем, несмотря на то, что он человек уже взрослый и самостоятельный. Хвалите за такую заботу о маме, за внимание к ней. Поверьте, постепенно он сам станет несколько критичнее относиться к ее мнению. Для  вас — постарайтесь не фиксировать свое внимание на его недостатках, а лучше обращайте внимание на достоинства. Попробуйте его недостатки называть по-другому. Обычно у каждого определения черты характера есть полюсное слово. Например, жадный (негатив) — экономный (позитив); маменькин сынок (негатив) — благодарный любящий сын (позитив) и т.д. Это поможет вам (для себя) перевести его недостатки в достоинства. Ну и напоследок хочу пожелать вам огромного терпения, потому что вам оно просто необходимо!
26.01.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Вы сделали четкий анализ ситуации и в начале надо попытаться исправить его недостатки, но на это надо его желание и настрой на работу с психологом. Если у него не будет вышеуказанного желания, то надо научиться его воспринимать таким, какой он есть и все равно стараться не навязчиво доносить ему свою точку зрения и находить обоюдный компромисс, так же найти общее увлечение, где бы Вам ОБОИМ было интересно. Со всем можно жить, но меня насторожили Ваши слова, цитирую «Ну тут скорее всего если она будет сильно против, о будущем с ним можно забыть. Так как там все мама решает.» — это корень проблемы и подумайте, как ускорить ситуацию, что бы проверить реакцию его мамы, так как можно потратить много времени, а в конечном итоге мама скажет и нет и все… Если будет для Вас наилучший вариант и мама даст добро, то в начале надо сделать ее своим другом и постепенно строить отношения с мужчиной, что бы они были независимые от родственников. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
26.01.15
Добрый вечер уважаемый аноним!
Страх, это не недостаток, страх, это эмоция, которая в определенных ситуациях начинает владеть человеком.
Если Вы хотите помочь Вашему молодому человеку, Вам нужно поговорить с ним и предложить психологическую помощь, можно и на нашей сайте в режиме Онлайн.
По всей видимости страхи его тянутся с детства, и их нужно убирать, но для этого он должен обратиться к психологу за помощью, потому что жить с таким количеством страхов человеку тяжело, Вы же его можете в этом поддержать.
С уважением,
Татьяна.
26.01.15
Здравствуйте. Предложите своему парню посетить психолога. Предполагаю, что он откажется и снова чего-нибудь испугается, но найти причину неодходимо. Она скорее всего идет из детства, что требует особого внимания и специального подхода. Вы можете предложить ему обратиться сюда на сайт. Ему помогут и бояться за недоверие не надо. Понимаю, как разрываются ваши чувства, мысли и эмоции. Одни переодически сменяют другие. В вашей ситуации хорошо подходит выражение: " Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Тем более вам надо быть готовой к итоговому результату его мамы.  Удачи вам.
26.01.15
Со страхами Ваш молодой человек вряд ли справится без помощи специалиста, а вот вопрос с мамой решаем, но он потребует времени.
Если его мама привыкла решать за него, как поступать и т.д., а он привык с ней соглашаться, то процесс будет болезненный.
Родители очень часто манипулируют детьми, только бы те от них ни куда не делись. Это могут быть и истерики, и резкое ухудшение маминого здоровья и т.д. Уловок у родителей много.
Ваша же задача, мягко, ненавязчиво говорить ему о том, что он взрослый мужчина, способный принимать решения самостоятельно. Что пора брать ответственность за свою жизнь в свои руки.
Что, поступая так, как говорит мама он живет не своей жизнью, и соответственно не в состоянии делать то, что хочется ему.
Родители, это самое дорогое, что есть у человека, но приходит время  ребенок вырастает и готов начать жить самостоятельно, выстраивая свою жизнь так, как считает нужным!
Ему и с мамой нужно разговаривать на такие темы, что придет время, он женится и будет жить отдельно.
С уважением,
Татьяна.
26.01.15
Здравствуйте, Аноним.
Для начала: партнера принимают таким, какой он есть, либо не принимают вовсе. Вы — не принимаете, желаете переделать под себя. А такое отношение всегда вызывает отторжение (в его случае - «обида», а проще манипуляция на чувстве вины).
Его ни нам, не Вам — не переделать. Перемены возможны, если он сам того пожелает. Но вот в отношениях с Вами — этого не произойдет. Знаете почему? Вы в отношениях заняли «Родительскую» позицию (Вы — «мамочка», он — «обидчивый ребенок»), что позволяет ему демонстрировать привычную модель отношений с женщиной — «я слабый и беззащитный, мама пожалей меня!» Его, как я полагаю, и тянет то к Вам потому, что Вы похожи (характером) на его маму. Т.е. пока Вы сама не изменитесь — он не будет меняться ибо это его привычная поведенческая модель. Он не чувствует себя рыцарем рядом с Вами. Рядом с Вами он перепуганный «ребенок»!
Вам стоит понять себя: почему я так себя веду в отношениях с мужчиной (вероятно имеет место быть «родительский сценарий». Проанализируйте отношения папы и мамы в браке. Нет ли повторений?). Только поняв себя сможете измениться. Захотите помощи — обращайтесь, помогу.
Что же касается мужчины (и его обращения на сайт), то здесь есть и англоговрящие (и говорящие по немецки, и на иврите, и даже на хинди!) эксперты, и даже живущие в Великобритании…
26.01.15
 Добрый вечер. Ваша озабоченность понятна.  надо сказать, что идеальных людей не бывает Вы цените парня за то, что он «по крайней мере вежливый.» Это, конечно, очень приятно.Но его симптомы свидетельствуют о незрелости психики. Обычно такие люди в детстве подвергались каким-то стрессовым воздействиям. Отсюда страхи. И поэтому Ваш М.Ч. привязан к матери.именно в ней он видит свою «защитницу»  Таких клиентов в новейшей психологии называют «бодерляйн» в переводе это звучит как «пограничный „клиент или неотделенный от матери.Что вы очень верно подметили. неотделенный от матери -это взрослый ребенок. Он всегда будет испытывать страхи и другую мучительную симптоматику, если не пройдет курс хорошей психотерапии.  в процессе терапии психика такого клиента “созревает». каким образом, вас, конечно, интересует. Во время сеансов клиент начинает  лучше ориентироваться в реальных и мнимых опасностях, или, можно сказать, что у него зреет его ЭГО.Эго -это та часть личностной структуры.которая ответственна за ориентировку в реальности. Если не терапевтировать это состояние, то это на всю оставшуюся жизнь, Вопрос в том, почему Вы полюбили именно такого человека. Может быть вам нравится быть и чувствовать себя такой сильной?.. Можно предположить, что в таком случае вы можете образовать пару, которая называется «мать-сын»,(об этом много можно найти в интернете) и тогда Вы замените своему другу его маму. Он будет опираться на Вас и вы получите постоянные жалобы на самочувствие. Если Вы хотите обсудить этот вопрос, то нажмите на кнопку«Обсудить с экспертом» Есть несколько бесплатных сообщений. Вы сможете лучше понять себя и тогда принять более взвешенное решение.Всего Вам доброго.
26.01.15
Вы выбрали в партнёры, полюбили именно этого мужчину, именно такого. Подумайте и решите сами для себя раз и навсегда, нужен ли он вам в глобальном смысле, Ваш ли это человек, что произойдёт, если он исчезнет из Вашей жизни, что будете чувствовать, поставьте на чашу весов всё самое главное, что сможете вписать в «за» и «против». Напишите для наглядности на листе бумаги — увидите картину чётче, очень действенный приём при принятии решения. Вы чувствуете рядом с ним себя более счастливой, чем раньше? Он сделал Вашу жизнь полнее, ярче, глубже, безотносительно тех недостатков, которые так раздражают сейчас. Что положительного он привнёс в Ваше мироощущение, что в нём заставляет Вас трепетать, улыбаться, гордиться, радоваться? Может он добрый, умный, воспитанный, приятный, спокойный, жизнерадостный, с чувством юмора, нежный, обходительный. Перевешивают ли эти хорошие качества имеющиеся отрицательные? Поддерживайте и развивайте в нём именно желаемое Вами. Вы не сможете его изменить, это иллюзия. Только поменять сами своё отношение ко всему, стать гибкой, но только если этот мужчина того стоит и чувства между Вами настоящие, а договориться можно всегда и обо всём, ведь Вы зрелые люди. Зрелый человек способен уважать, понимать и принимать другого человека в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, и он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого от других. И мотивация такого целостного человека в любви правильная — быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём. без поиска себя в ком-то. Никогда не тратьте время на людей, которые не дорожат Вами. Это очень краткий ответ. Хотите пообщаться — пишите в чат, будет интересно и полезно, помогу разобраться в себе и ситуации. Любви Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
 
26.01.15
Добрый вечер.  Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что делать в этом случае?»
Ответ. Изучать английский менталитет и попытаться понять и принять себя, если конечно, хотите сохранить отношения.  Пока же вы допускаете одну, но серьезную и традиционную ошибку- вы переносите русский менталитет на чужую культуру. Вам стоит  понять, как минимум, например:
*отношения с полицией у граждан Великобритании аккуратные,  и их не станут портить, как и о портить себе репутацию. 
*отношения с родителями у большинства граждан Великобритании достаточно нежные, и будут обязательные воскресные обеды и все праздники, на которых присутствуют все дети.Поэтому не стоит называть молодого человека маменьким сынком.  Кстати, мужчины у нас женятся не раньше 35 лет- карьеру строят.  
*отношение к  здоровью у большинства граждан Великобритании достаточно бережное. Тревога и волнения перед операцией — это нормальное состояние, особенно когда хирурги объясняют все негативные последствия и осложнения.  
*отношение к России и к россиянам  адекватно -нормальное, например, ко мне на прием приходят англичане, чтобы сказать слова поддержки России и россиянам. 
Ваш вопрос «Или как смириться с недостатками партнера?»
Ответ. Смириться с недостатками мужчины вам будет сложно (вы будете аккумулировать в себе негативные эмоции), плюсом, наша реальная повседневность далека от ярких гостевых визитов- все это будет накапливать в вас огромное внутреннее психоэмоциональное напряжение, которое может вылиться в депрессии, в увлечении алкоголем и т.д.  
Кстати, путешествовать вы можете либо одна,  либо с подругами, либо другими молодыми людьми.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
27.01.15
Здравствуйте!

Когда мы говорим человеку (любому!), в ответ на  его страхи, выражения опасений:  «Да перестань, чего тут бояться!» или «Это -ерунда!», «ничего в этом страшного нет, успокойся!» и т.д., мы убеждены, что тем самым поддерживаем  его, но… Это заблуждение! Скажите себе, вспомнив какой-нибудь свой страх...«Перестань ты!.. Это не страшно!» — Помогло? Нет, это только усиливает эти «дикие» ощущения, потому что у того, кому мы это говорим возникает ощущение, что только он такое испытывает, что он не совсем нормальный и прочее. Почему? Потому что в подтексте таких фраз лежит ощущение, что мы ему говорим: «Все, что ты чувствуешь  - это бред и не имеет право быть! Ты что — маленький? Ха-ха!» Именно так они воспринимаются! 
К страхам и опасениям, ипохондрии человека важно относиться уважительно, без насмешек (это не значит мириться с этим!). тут часто помогают фразы: «Я представляю как тебе трудно, когда ты на высоте! Я знаю кучу людей, которые тоже ее боятся!» или «Могу представить как тебе сейчас жутко! Вот мой знакомый из института, он тоже всегда этого боялся, а потом...!» или «Твои переживания оправданы- столько всякой искаженной информации до нас доходит о странах, о полиции и прочем, я вот одно время была убеждена, что...» и т.д. То есть, можно на каждую его «фишку», подготовить несколько разнообразных «эмпатийных ответов»  для его переживаний и использовать их при  случае! Он будет чувствовать, что не только ему знакомы такие переживания, что он -не одинок! Тем самым вы сделаете первый и важный шаг в помощи вашему молодому человеку -разделите с ним его переживания, т.е., покажете ему, что  понимаете его, верите ему! Ведь он и  вправду, все это чувствует, это не блажь, не стремление вас довести!
Дальше могут последовать вопросы от него: «И как они поступают (люди) в подобных ситуациях?», «И, что он/она сделали?» и т.д. Затем, вы — рассказываете истории того, как кто-то  себе эти страхи подчинил, т.е. варианты, которыми вы делитесь с ним, чтобы сделать страх приглушеннее!
Это все процесс и долгий, потому потребует от вас терпения, если вы будете настойчивы. наступит момент когда он будет готов  поработать с психологом. так как все-таки, это большой пласт и, я согласна с коллегами, большинство имеют ноги в детстве. в гиперопеке матери и прочем! 
А, чтобы дать почувствовать ему свою состоятельность  без матери, вот пример-многим моим клиентам помогали ситуации. мелкие, бытовые, где неуверенному в себе человеку, предоставлялось право принять какое-то маленькое решение, к нему постоянно обращались за советом, благодарили его и поддерживали важность того, что он есть, что БЕЗ НЕГО никак не обойтись!
Все примеры фраз подойдут и для ипохондрии, страхов заразиться, получить инфекцию и прочее: «Да я сама жуть как боюсь инфекций, но, когда прихожу к доктору, убеждаюсь — продезинфицированы ли инструменты (требую, чтоб мне показали!), достает ли он перчатки из коробки и т.д.!» Т.е., важно дать человеку почувствовать определенный контроль над ситуацией, чтобы приглушить панические страхи, а на следующем этапе — помочь научиться доверять!) 
Чтобы все эту систему конкретно прописать и выучить помогающие «шаблоны» ответов, можно обратиться к специалисту самой и все это с ним прописать!

Удачи!
С уважением, Марина Александровна)
27.01.15
Здравствуйте, милая девушка!
Коллеги Вам прекрасно ответили! Хочу присоединиться!
У Англичан действительно, есть свой менталитет.
Вы очень ясно и четко разложили ситуацию Конечно, за любимого человека побороться стоит… Стоит ли только его переделывать? Это очень сложно...
Поскольку он очень зависим от мамы — то ее мнение всегда будет иметь верх над Вашим. И с ней лучше всего подружиться и показать себя, как заботливую, милую и добрую.
Продемонстрировать ей, что он Вам так же важен, как и ей. Разделить с ней какие-то ее взгляды. Параллельно собрать информацию о его детстве, отношениях в семье, событиях, переживаниях.
Еще от себя добавлю, что в Лондоне живет моя коллега-одногруппница по курсу позитивной психотерапии. Она свободно говорит по- английски. Вышла замуж за англичанина и из Киева переехала в Лондон. Успешно практикует. Еще на курсах она тоже размышляла о менталитете иностранцев и «будут ли там тихие уютные вечера»? Судя по всему, она эти вечера создала:)
Если нужен ее контакт, у меня есть. Напишите в чат, я Вам его напишу. В любом случае, ему нужно решать свои вопросы. Позже это делать только сложнее.
Вам тоже рекомендую проработать с психологом свои переживания, разобраться в себе. На индивидуальной консультации это будет эффективно!
Понимаете, на «разобраться в себе» требуется время: и для того, чтобы Вас понять, в чем именно хотите разобраться и к чему придти, и чтобы Вы себя сами поняли, осознали какие-то моменты, что-то важное пересмотрели. А для такой работы всегда требуется Ваше терпение и время.

Счастья Вам и любви!
С уважением, Ирина.

P.S. Будьте любезны, оцените ответы экспертов и выберите лучший ответ!
Это Ваша благодарность за труд и энергию экспертов!
28.01.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ксения

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store