Он ведь не уйдет от жены?.. Добрый день. Мне 30. Встречаются с женатым МЧ более 4 лет. Он очень женат и очень семейный)) двое деток 4 и 10 лет. У... - вопрос №1350333

Может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь, поведение, цели  и идти вперёд, что-то предпринять, учитывая прошлый опыт. Иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно что-то и  потерять, от чего-то отказаться. Как Вам поступить зависит от многих факторов: насколько решительный человек Вы сами и Ваш любимый, что думает по этому поводу мужчина и как именно  предполагает организовать жизнь в дальнейшем, строит ли такие планы вообще (углубитесь в эту тему с ним, не бойтесь, Вы уже готовы к решительным действиям). Всё нужно учесть, но вначале понять, что для Вас лично эти отношения, этот мужчина, настоящее ли, не способ ли просто получить порцию позитива и удовольствия, отвлечься от быта и рутины. Вы впустили в своё сердце и душу мужчину потому что там было много места, пустовавшего без радостных эмоций, удовлетворения от жизни, тепла и нежности от партнёра, Вы были готовы к тому, чтобы эту пустоту заполнить… он сделал то же самое. Всё происходит с человеком тогда, когда нужно, в своё время; мысли, решения, информация, события и люди приходят именно тогда, когда мы готовы их принять, осознать, начать действовать. Очень много людей находят своё счастье во вторых браках, в этом нет ничего предосудительного — все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви, внимания и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым спобом абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. И ещё один важный момент, касающийся Вашего мужчины прежде всего: никогда любящий человек, не зависимо от пола, не станет заводить отношения, влюбляться в кого-то, потому что в этом нет необходимости, всё его внутреннее пространство уже заполнено любимым, там нет места для других, даже для мыслей о другом. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы, мнение людей — они смогут заставить Ваши глаза сиять от счастья? Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, кто не стоит Вашего внимания. Уйдёт он от жены или нет — это его выбор, а Вы сделайте свой: быть ли с ним безусловно, ничего не меняя, или быть свободной для новых отношений. Можете всё расписать на листе бумаги, все за и против, так нагляднее и мысли лучше организуются. Подумайте, что произойдёт, если этот человек исчезнет сегодня из Вашей жизни внезапно, что хотели бы ему сказать и что сделать. Каждый человек сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.

Вы так спрашиваете, вроде бы как ищите подтверждение вашим мечтам и иллюзиям. Что кто-то вам скажет обратное, о чем вы и так знаете уже давно. Нет, он не уйдет из семьи, т.к. если бы хотел это сделать, то сделал бы уже давно. А не рассказывал бы вам сказки на ночь о совместной жизни с вами, уходя на ночь к другой женщине. Где ребенку ровно столько лет, сколько и вашим с ним отношениям. а это значит, что он искал отдушину от тех будней, которые несет в себе семейная жизнь и отцовство. Но отдушина и утешение еще не значит, что он готов менять шило на мыло. Ведь с вами будет так же, как и с женой: постоянные отношения, будни, дети…
Если вас данные отношения устраивают, то будьте в них и не ищите никаких ответов, т.к. его мысли и намерения все равно останутся фантазиями на тему, не более того. Вы для начала научитесь понимать себя, свои желания, свои потребности. И уже исходя из этого, планируйте свою жизнь

Оксана День добрый!!! Как показывает практика в аналогичных ситуациях, женатый мужчина делает свой выбор в первые погода, потом он просто привыкает жить практически на 2 семьи. В Вашем случае такие отношения продолжаются 4 года, перспективы что, он уйдет из семьи — НЕТ. Думаю, что и супруга его знает об измене, и ведет себя как бы сказать… правильно, то есть знает его гулящую натуру, возможно Вы у него не первая, и точно далеко не последняя… Бегите, рвите сейчас, сразу и  безвозвратно... 
Вы все хорошо понимаете — "Надо уходить, тогда и начнется Жизнь". Если есть возможность смените обстановку, съездите куда-нибудь отдохнуть, отвлечься...
 С ув. Ксеня

Здравствуйте, Оксана.
"Надо уходить, тогда и начнется Жизнь. Но я хочу сейчас оставить как есть но качество своей жизни улучшить..." — новые отношения желательно создавать тогда, когда у Вас завершены прежние. Сейчас у Вас может сохранятся надежда на тот самый "один случай на миллион" и разговоры о мечтах могут оставаться запредельными пока у Вас нет конкретных разговоров и действий, которые бы прояснили Вашу ситуацию. Например, чёткие ответы на Ваши конкретные вопросы: готовы ли Вы обсудить Ваши перспективы совместного будущего с выбранным Вами мужчиной?
Если Вы готовы создавать семью, то желательно реально посмотреть на свою ситуацию, осмыслить то, какие мысли и убеждения привели Вас в отношения с женатым мужчиной? Ведь Вы (может и неосознанно) выбрали второю роль и можете переживать по этому поводу, поэтому хотели бы "не думать о его жене, не завидовать… чему там по сути завидовать? Мужчина который изменяет..."

Здравствуйте, Оксана. Да, бывают случаи, когда и уходят, но не в этом. Почему? Если ему 4 года для этого было не достаточно, то он не уйдет, просто ему так удобно. Он получает то, чего желает, а Вы? Не пора ли принять решение, и начать жить именно так, и строить отношения с таким человеком, с которым хотите Вы? 
я совершенно точно понимаю что готова к созданию семьи и примерно понимаю какого партнера хотела бы видеть с собой рядом. Удивительно) но он оказался близок к моему «идеалу»)  Ключевое слово — близок, но не идеал. Стало быть, это и не тот, не Ваш человек. Кроме того: Он! зачем то делится со мной своими мечтами о нашей совместной жизни…  Зачем? Чтобы создать иллюзию счастливого семейного счастья, и благодаря этой иллюзии, он Вас и удерживает. Но вопрос в другом, чего Вы еще ожидаете, видя, что его слова не соответствуют действиям? 
Что касается установки; А нужна ли она Вам? мой женский мозг не хочет в это верить. А разум говорит, когда все налаженно быт семья и вообще отношения с женой… от туда не уходят…  Возможно стоит просто прислушаться к разуму? Потребуется помощь, обращайтесь.

Здравствуйте, Оксана. Вы даете ему то что он не получает (или не получал ранее) в своей семье. И его слова о «совместной жизни» скорее попытка удержать вас. Ведь он тоже понимает ваше желание создать нормальную семью. 
В первую очередь вам надо определиться чего же именно вы хотите «Надо уходить, тогда и начнется Жизнь» или «я хочу сейчас оставить как есть». Скорее всего у вас не получится не думать о его жене, так как сложно не думать «о каплях воды во время дождя». Вы делите этого мужчину с его женой, а следовательно она всегда будет некоторым призраком, существующим в ваших отношениях.  
После того как вы определитесь что же именно вы хотите можно приступать и разбираться со следующим моментом «не готова я с ним расстаться Сама, малодушничаю» Понять причины этого.
Оксана, к сожалению шансы на то что он уйдет от жены минимальны. Если бы это была безумная любовь, то он уже был бы с вами. Но и сказать что чувств совсем нет, так же нельзя. Просто это не те чувства, ради которых коренным образом меняют жизнь. Задумайтесь о том что есть ваше счастье, поставьте себе цель на год, а так же продумайте шаги, которые вам нужно сделать для того что бы добиться этой цели. 
Удачи Вам!

Здравствуйте Оксана.
Вы оставаясь с ним… закрываете себе путь к собственному счастью.Мужчина, который не захотел счастья с вами через год отношений… не бросит свою семью ни когда.
Горько, больно. Вкус отравы прошептал мне… уходи Не душа моя восстала… просто, вышел срок любви. Изощрённая привычка выжгла, временем, клише, ты не ключ, скорей отмычку подобрал к моей душе. Лучше раньше. Жизнь не вечность отпусти и не суди. Платим мы не за беспечность, а за хитрый ход судьбы. Отпустите… ищите свое.
С уважением, Галина.

Вы сами отвечаете на свои же вопросы. Вы все прекрасно понимаете, знаете, но… боитесь! И снова повторю то, что уже писал Вам однажды: не с последствиями работать надо (как отрезать хвостик бобику, чтобы «не больно»), а устранить причину того, что в 30 лет Вы одиноки и несчастны. Возможные направления Вам тоже указывал. Проанализируйте отношения своих родителей. Скорее всего Вы повторяете деструктивный сценарий (это предположение). Не устранив первопричины, Вы не сможете построить брак ни с кем, даже с этим «идеальным» (если он решит уйти). Сначала работа с причиной — затем только принятие решения «как быть». По другому — нельзя, невозможно, бесперспективно.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Оксана, здравствуйте. Каждый человек в силу своих возможностей, делает свой выбор и Вы его сделали, цените то, что имеете, но не поддавайтесь «сладким обещаниям», так как, если бы у него было желание, то он бы уже делал определенные шаги в том, что бы совместно жить с Вами. Пока мужчину устраивает треугольник, сами не напоминайте ему о жене и когда заводит разговоры «как ему там тяжело и что он несчастный, живет только ради детей», не воспринимайте, можете его даже корректно остановить и сказать, что Вам есть чем заняться другим и Вы не хотите тратить время на проблемы. Надо досконально знать какие у него отношения в семье и, что его там держит, то что он говорит, может не соответствовать действительности… поверьте жене он может говорить, что безумно любит ее… Пока наслаждайтесь тем, что имеете, раз Вас все устраивает, но не забывайте о других мужчинах, вдруг Вы не увидите свою настоящую ЛЮБОВЬ, подумайте над этим. Шанс, что он уйдет к Вам, есть, но минимальный, так что строить планов на будущее с ним, в качестве МУЖА особо не надо, как говорится ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ!!! От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Оксана, добрый день!

В принципе, Вы практически все сама понимаете, и не буду отвлекаться на повторение полезных мнений коллег — все так...., а постараюсь сфокусировать Ваше внимание на  очень важном аспекте, который именно Вы мне и «подсказали» своей фразой «как тут это работает» — только я не про функциональную систему сайта, а про Ваш личный возможный «механизм» (если это так можно назвать) улучшения качества жизни — причем поэтапно и постепенно, по мере Вашего же комфорта:

Шаг 1 — начальный. "… Не думать о его жене, не завидовать..." — значит, постоянно думаете и завидуете — и это Вас, естественно беспокоит… Выстраивайте изначально свою же цепочку "… Чему там по сути завидовать? Мужчина, который изменяет..." — и от этой цепочки о жене переходите к такой же цепочки о себе =«Какой же это идеал? Мужчина, который изменяет?!.. „- ведь по факту он изменяет жене с Вами, Вам с  женой… А Вы готовы быть вместе с мужчиной, который Вам изменяет?!....

Шаг 2 — поддерживающий. Снять степень интенсивности Ваших переживаний возможно различными техниками и  методиками — достаточно информации есть в интернете, будет необходимость и желание — пишите в чат, подскажу...

Шаг 3 — подготовительный. Вы похоже, уже определили для  себя Что? Как? На каких условиях? С кем? Вы хотите в отношениях, однако есть ключевой вопрос без ответа Для Чего?!.. Вы пока свой ответ  от себя не услышали,  потому что налицо полярная противоречивость желаний “От встреч без обязательств и перспектив  —  только  ради удовольствия» и "Ответить на естественный зов природы — полагаю, создать полноценную семью"....  Понимаете ли, в силу каких-то причин Вы оказались именно в таких отношениях, где мужчина не готов к ответственности за Вас в том смысле, в котором Вы ее хотели бы видеть...  — вот и определенный крах иллюзий = несоответствие его готовности Вашим желаниям… Но Вы в такие отношения вошли, и достаточно долго в них находитесь… и если первично влюбленность не давала думать, то в настоящий момент бесперспективность Вы понимаете...  Значит, есть/была раньше  какая-то Ваша внутренняя (может и неосознаваемая Вами) неготовность к перспективным отношениям… Что и От чего — формат только индивидуальной работы, потому что все мы разные… Вот когда в себе полностью разберетесь, тогда и к действиям будете внутренне готовы сообразно своим желаниям...

Шаг 4 — исследовательский. Расширьте свою «картину мира» — побольше концентрации на себе, своих увлечениях, своем отдыхе, независимом общении… Появятся новые люди, новые контакты, новые отношения — появятся новые  подкрепительные эмоции....

Шаг 5 — кардинальный. Принятие решение… Это будет только Ваш выбор (оставить Как есть или изменить Как хочу), но делать его нужно не только осознанно = понимаю, что так надо..., а эмоционально подготовленной = я так хочу....  Тогда  решение будет взвешенным,  а обиды от несбывшихся надежд и сопутствующие страхи не будут являться преградами на пути. Вот к главному и подошли — об обидах и страхах… С ними лучше работать совместно со специалистом — эффективности результата для, потому что «корни» происходящего, как правило, глубоко в области подсознания, где самостоятельные «раскопки» практически безрезультатны в силу ряда объективных причин....

Шаг 6, 7, 8.... -   построение новых желаемых отношений (что будет за мужчина рядом — время покажет...).

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

Здравствуйте, Оксана! Как тут все работает?.. действительно нужно разобраться, но не в формате ответа на ваш вопрос. Хотя безусловно, в каких-то ответах вы найдете для себя смысловое согласие или подтверждение некоторых ваших собственных мыслей. Ключевое здесь, в вашем вопросе, на мой взгляд — Мечта. Мечта о неком идеале — идеальной семье, отношениях, партнере.....Для того, чтобы мечта осуществилась, нужна реализация, это логично, правда. Но, если мечта осуществиться, то она уже не будет мечтой, вам придется принять реальность, столкнувшись с ней. Например, в вашем случае мечта об идеальной семье, говорит о том, что данная мечта не родилась на пустом месте, а создал ее ваш личный опыт «неидеальных отношений», «неидеальной семьи» и т.д… в противном случае, зачем желать этого, если это уже есть. Вот с этим вашим опытом неидеальных отношений и следует разобраться… т.е. откуда он возник… а также на почве этого, с имеющимся, скорее всего,нежеланием создавать семью. Здесь очевиден конфликт между сознательной частью вас и бессознательной. А, женатый мужчина в вашей жизни, это возможно, то бессознательное препятствие, или преграда, которая, как ни странно, защищает вас от создания семьи. Поэтому, вы оба романтично мечтаете, об идеальных отношениях, которых увы, нет). Этот идеализм вас объединяет и удерживает вместе, и вы в этом оба схожи, но разум говорит… Жизнь такова, какая есть. Ваше желание изменить качество жизни мне очень импонирует, однако для этого необходимо изменить в корне ваше восприятие жизни, пересмотреть некоторые ваши убеждения и обрести эмоциональную зрелость, чтобы не бежать от реальности в сказку, а научиться взаимодействовать с ней конструктивно и в согласии с ней.

Добрый день. Оксана, ответы на ваши вопросы.
Ваш главный вопрос «Он ведь не уйдет от жены?»
Ответ. Нет, мужчина не уйдет из семьи, раз он это не сделал за 4 года.
Ваш вопрос «зачем то делится со мной своими мечтами о нашей совместной жизни»
Ответ. Мечтая о совместном будущем с вами, мужчина считает, что создает у вас иллюзию надежды на семью, и тем самым удержать вас около себя, потому что он отдыхает с вами (от детей и жены), а потом снова уходит жить своей настоящей жизнью,  к тем, кого по настоящему любит. А вы, находясь с этим мужчиной, растрачиваете свою жизнь впустую.
А если вы измените ваше поведение, например:
*поставите этого мужчину перед выбором (вы или семья), то выбор будет не в вашу пользу, к сожалению.
*начнете требовать от мужчины принятия решения в вашу пользу, то в этом случае, как показывает практика, любовник  рвет отношения, не забыв обвинить любовницу во всех сметных грехах.
Подумайте о том, чтоб закрыть эти пустые отношения, и приступить к созданию новых, гармоничных, серьезных, долгосрочных и плодотворных отношений, ведь из вас получиться прекрасная жена и великолепная мать. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Вы, правы, Оксана, самое важное для Вас сейчас — это исполнить своё желание и "качество своей жизни улучшить", а завидовать Вам "его жене" — так действительно нечему,  нет оснований для зависти, совершено нет. Займитесь собой, милая девочка, разберитесь в себе, в своих страхах, неуверенности, в том, что мешает обрести своё по настоящему своё счастье, а остальное изменится автоматически. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
PS: Оксана, как только Вы освободитесь от любовной зависимости к "очень женатому и очень семейному))" мужчине, Вы освободитесь и от лишних кг(зависимость), и от отеков (оков) и ещё много от чего, с Вашим то чувством юмора, у Вас это получится, главное не останавливайтесь, идите дальше, выбирайте психолога и вперёд навстречу к себе настоящей. Поверьте, у Вас всё будет замечательно, только позвольте себе двигаться вперёд, не сидите на одном месте. Смелее )))

Оксана, а ведь Вы и так все сами знаете.  И главные свои конфликты сами замечаете, которые продолжают худо-бедно уживаться в Вас.  Но что-то же побудило обратиться за помощью, за советом, за разговором....  Вот именно эту причину и надо найти, ее и надо увидеть, осознать и что-то предпринять.  Тут вопрос шире, чем Вы его очерчиваете.  Вопрос Вашей самореализации, как женщины, взаимодействия с мужчинами и Вашего отношения к семье, к деткам, к браку.  Не проходите мимо этого важного колокольчика.  Копните глубже.

Здравствуйте. Увидел, что Вы уже несколько вопросов задали и получили немало содержательных ответов, решил все же дополнить свой ответ на другой вопрос и предостеречь от чрезмерного увлечения психологизмами, то есть, поисками ответа, опираясь на знания психологического характера. Вопрос, который Вы задали не имеет однозначного ответа, потому что психологические закономерности, во-первых, носят вероятностный характер, а чисто из теории вероятности известно, что вероятность совместного выпадения событий определяется произведением вероятностей их раздельного выпадения, то есть, существенно уменьшается. Во-вторых, те психологические феномены, которыми описывается Ваше состояние, мы можем лишь предполагать. Например, чувство вины может быть, а может и не быть и идентифицировать его можно только при внимательном изучении Вашей истории. В-третьих, Вы видимо слышали о ятрогении — медицинском термине, обозначающим осложнения вследствие неосторожных слов доктора. Так вот, увлечение психологическими рассуждениями также чревато опасностью «подцепить» какой-либо модный психокомплекс, знание о котором умножат Вашу скорбь. Горе от ума. Еще одна причина: Вы управляете только собой, а есть и другие участники, у которых свои комплексы.
В сложных хитросплетениях мотивов и комплексов помощь психолога может быть эффективной. Но это не тот случай, как по принципу «с миру по нитке». Это изобилие сведений… вряд ли добавит понимания. Вам нужно просто с кем-то поделиться сокровенным и… станет легко. Возможно, Вы и сами уже к этому пришли. Вот как только найти…

Здравствуйте!
Не факт, что рассказывая о мечтах о будущем, ваш мужчина желал их претворения. Возможно, что это было просто поддержка разговора.
Не думайте, что если ваш идеал и ваш любовник похожи — это не обязательно судьба. Просто вас притягивают мужчины определенного склада. Да, он такой — похож на ваш идеал. Но не факт, что ваш другой мужчина, тоже подходящий под ваш идеал, уже не ищет такую как вы в вашем местности.
Он такой не один.
Любовь — это когда ты хочешь делиться и отдавать больше, чем получаешь. Но он пришел к вам похоже, чтобы получать (тепло, внимание, ласку и любовь), а не дарить и отдавать.
Да, и вы по-моему тоже хотите получать, а не отдавать. Иначе вариант женатого мужчины — для вас был бы не уместен на долгое время.
Я думаю, что он не уйдет от жены и от детей. И вас точнее отношения с вами постарается сохранить. Т.к. это ему удобно.
Я могу дать свою рекомендацию, но это зависит от того, что вы все таки хотите: оставить как есть или начать жить в сторону своего счастья, даже если и без него.
Добра и счастья вам!