Хочу уехать работать в другой город... - вопрос №1353180

Складывается такая ситуация, что в своем городе нет ничего, ради чего стоит жить и работать. Город маленький, специальностей, по которым есть вариант устроиться, по пальцам пересчитать. Есть огромное желание уехать жить и работать в город-миллионник. Благо возможностей развиваться больше. Прекрасно знаю, что это предвещает большие трудности, знаю о всех сложностях и проблемах, которые придется решать загодя и по ходу процесса. Иллюзий не питаю. Но есть причина, по которой решиться на такой шаг до сих пор сложно — это родители… Всю жизнь была тепличным растением, мама чрезмерно опекала, и сейчас, когда, казалось бы, пора птенцу лететь строить свою жизнь, ее страхи потерять меня из виду, ее уверенность в том, что я ничего не смогу, обязательно попаду в плохую историю, — все это гасит энтузиазм на начальном этапе. Я задыхаюсь в этом городе, мне давно здесь не интересно, работы нет… Внутренне я чувствую, что МОГУ, готова многому учиться, работать сколько хватит сил… Но если завести разговор с мамой — опять начнет сеять панику, будет хвататься за корвалол, ничего путного не выйдет.Чрезмерный контроль, неверие в меня, насмешка, что «да какой тебе город, маленькая еще, возомнила себя самостоятельной..» — все это заставляет остаться там, где я сейчас. А мне почти 26. И если я так и не решусь, боюсь, грозит затяжной депрессией на почве нереализованности..
Помогите, товарищи эксперты! Как найти подход к матери? Как, не причиняя лишних расстройств, ей все объяснить?

Лучший ответ по мнению автора

Сядьте с мамой и пофантазируйте немного… поговорите о том, какой будет ваша жизнь через много-много лет. Когда мама состарится. Сможете ли Вы обеспечить ей должный уход или (не дай Бог, но будем реалистами — лекарства и т. п.), если останетесь в городке, где не можете себя реализовать? Сможете ли построить ту жизнь, которой Ваша мама будет гордиться? Гарантирует ли нынешняя жизнь то, что здесь и сейчас ничего не случится? А что будет еще позже, когда мамы не станет и Вы так или иначе будете вынуждены жить самостоятельно? Не думает ли Ваша мама, что Вам следует уметь это делать заранее, пока Вы еще молоды и можете себе позволить совершить некоторые ошибки, выучить ряд жизненных уроков без риска «загубить жизнь»?

Это во-первых. А во-вторых, кто знает, вдруг Вы проглядели какие-то удивительные возможности с которых можно стартовать уже дома? Посмотрите по сторонам. Не обязательно оставаться навсегда, но если Вы начнете с чего-то, продемонстрируете некоторые успехи, тогда и Вы сами и ваша мама будете куда более уверены в Вашем успехе в дальнейшем.

В любом случае, все у Вас получится!
30.01.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Елена, кто хочет, ищет пути, кто не хочет — оправдания. На самом деле, сейчас, Вы маскируете собственные внутренние страхи, перекладывая ответственность за ситуацию на родителей. Это детская позиция (что это см. у Берна). Зрелым людям не нужно разрешения. Они просто делают и несут ответственность за свой выбор самостоятельно. Так что, чтобы «уехать», не нужно «уговаривать маму», нужно «вырасти» (эмоционально и психологически созреть, это еще называют личностным ростом).
30.01.15
Здравствуйте, Елена! Согласна с коллегой: мама — удобная причина не делать то, что делать страшно. Как удобно: можно будет потом, лет через 10-20, переложить ответственность за несостоявшуюся жизнь  на  маму.
Я понимаю Ваш страх: новый город, новые люди, полная неопределенность… Но, поверьте, многие бояться нового и неизвестного, однако делают, если действительно хотят.
Может быть Ваш вопрос переформулировать: не как мне найти подход к матери, а как мне найти в себе силы и ресурсы осуществить задуманное?
Удачи Вам! С уважением, Светлана.

30.01.15
Здравствуйте, Елена! Действительно есть некоторые причины вашей внутренней неуверенности — это стиль воспитания ваших родителей. Это данность. Но то, что Вы будете делать дальше в вашей жизни — это уже не ответственность ваших родителей, а ваша собственная ответственность. Никто кроме Вас не сможет прожить вашу жизнь. И если кто-то и должен Вам «давать добро» на поездку — это Вы сами. Конечно, если бы ваши близкие Вас поддержали и верили бы в Вас, Вам было бы легче, но у Вас должен быть и внутренний стержень и внутренняя самоподдержка. Если Вас никто не вдохновляет — попробуйте сами себя воодушевлять. 
Как найти подход к матери? Вы можете высказать идею уже как принятое вами решение. Можете также попросить у нее поддержки и сказать, что ее вера в вас очень значима. Также можете начать проявлять свою зрелость, например взять на себя новые обязанности по дому, принимать самостоятельные решения по небольшим вопросам и прочее. 
Успехов Вам, Елена! Пусть у Вас все сложиться именно так, как Вы того хотите)))
30.01.15
Добрый день. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос  «когда жалко И не хочется оставлять маму одну?»
ОтветВам нужно определиться и принять одно решение: или вы хотите жить самостоятельно  или вы хотите жить вечно с матерью.   Чтобы принять верное решение, вы должны понимать:
а)что жалость -губительное чувство, в том числе и к матери.
б)что вашу жалость к матери можно рассматривать как повод остаться жить с ней.
в) вы должны понимать, что ваша мать использует деструктивные методы родительского воздействия. Вы так же обязаны знать, понимать и снисходительно отнестись к тому, что ваша мать, как и все родители, будет применять к вам (обычно, либо в начале либо в конце разговора) запрещенные, но привычно-классические методы воздействия на вас (к счастью, ничего нового и интересного пока еще родители не изобрели), цель которых одна -сформировать у взрослых детей чувство вины, с помощью которого можно легко и просто управлять ими по своему усмотрению (например, не дать жить самостоятельно). Традиционными такими деструктивными методами являются, например, мгновенное и стремительное ухудшение у них состояния здоровья или резкое обострение хронических заболеваний (подскочило давление, схватило сердце, наступило практически параличное состояние, начался нервный тик и т.д.)  Ваши действия в этом случае должны быть спокойно-рациональны: если родители устроят этот спектакль, молча берите телефон, и спокойным голосом вызывайте неотложку. Объяснение простое: когда человек болен -ему поможет только врач, ни каких таблеток. И заодно понаблюдаете за реакцией матери.
г)вам будет очень проблемно устроить свою лично-интимную жизнь, потому что мать будет действовать по принципу «и чтобы ты себе дочка  не выбрала — оно мне заранее не нравиться». И так далее.
Ваш вопрос «Как найти подход к матери?»
Ответ. Вам стоит выбрать одну из техник семейных разговоров и составить сценарий разговора с матерью, учитывая важные условия: выбор места и времени, тональность 
и т.д., который прорепетируйте перед зеркалом
Ваш вопрос «Как, не причиняя лишних расстройств, ей все объяснить?
Ответ. Переориентируйте внимание матери на неё саму, на то, что она женщина-ягодка, например:
*подарите матери сертификат в СПАсалон и к визажисту (или напишите на программу «Модный приговор»)
*устройте матери улётный  шоппинг — купите матери кучу новых и стильных вещей
*устройте матери профессиональную фотосессию
*подарите матери планшет, зарегистрируйте во всех соцсетях и на сайтах знакомств-пусть ваша мать вновь почувствует себя молодой, модной и красивой, пусть начнет бегать по свиданиям, и крутит мужчинам головы))
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист
30.01.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
12 ответов
28.01.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store