Пожалуйста, нужна поддержка - вопрос №1357402

Добрый день!

Прочитала не одну статью, а успокоится не могу, пожалуйста поддержите меня. Встречаюсь, хотя уже нет с мч. Пару дней назад исполнилось два года. Была парочка для меня потрясений из за которых доверие я потеряла и просто загнобила себя и его ревностью. Но это не просто так… По моему моя реакция логична. Первое разочарование было когда он не приехал ночевать домой после корпоратива, на который я сама его и уговорила идти (у него не было настроения, а я подбодрила и сказала, что как раз нужно развеется), он много выпил и стала говорить, что пора бы ехать домой, начались некие терки и тут у него сел телефон. Ночь убивалась, ждала пяти утра, чтобы позвонить ему домой и узнать пришел он или нет. Он не пришел, меня хватил удар — он с другой. На следующий день под вечер он объявился, просил прощения, долго мерились, но ни цветов, ни желания побыстрее встретиться и в глаза сказать прости — у него не было… как будто ничего и не произошло и самое главное он был у какого то парня и что он клянется.Разумеется потом чисто случайно я узнала, что он был у девушки. Еще удар… я просто не могла поверить. Ведь ему в прошлых отношениях изменили и он сам по себе ревнивый никого не подпускает, а сам так меня обманул. Правда он не имел с ней интимной связи, просто бухой уехал спать… Но это же кошмар какой то. Я поверила что не было ничего, до сих пор пытаюсь простить. Время прошло и недавно мы сильно разругались, а на след день мне нужна была его поддержка, потому что вырывают зуб, очень перенервничала и боялась. Он захотел уехать к другу, но я сказала если он так поступит со мной, то мы расстанемся. Он уехал… я старалась его не подпускать, но сломалась и поднимала трубки и слушала его бесполезное прости… Он только говорит и говорит, чувствую себя дурой. Никакой гордости, он зажрался и не боится меня потерять. Он не работает, я особо не запрещаю никаких гулянок и т.д., выходные проводит у меня дома, спит сколько влезет, кушает когда хочет, говорила, чтобы пресс качал — обижается. Как бы я не выразила свою неприязнь к кому то или чему то, он нападает и просто доводит до истерик. А когда ему что-то не нравится — я должна терпеть и извиняться. Вечный спор, что мне якобы мало того, что дает. Он считает, что из кожи вон лезет, но по хорошему то что он делает — это норма в отношениях. Из кожи вон лезть это когда, он пашет и учиться одновременно и мне каждый раз угождает, а я бы еще капризничала. А без всего этого он умудряется писать другим девушкам, о том какие они хорошие и возникать с чего это вдруг я опять взъелась. А подозрений то все больше, каждый день я думаю, что он делает всё как то не от души, что ему я надоела… замучилась. Говорит что это не так, но по действиям всё именно так.

Вчера я доканала его окончательно и себя. Он написал мне «отвали» и не «уже» знает, нужна я ему или нет. Не хочет ничего доказывать, так устал, что прям бедняга такой… устал не работать, не учиться, по полдня спать и жрать.

Я знаю, что только провоцирую его, но он не хочет со мной нормально разговаривать, считает что я из него дурака все время делаю… а я то поделиться хочу, доброты этой долбанной хочу!

Не могу найти точку отчета когда я вдруг ему так надоела… кажется мужчина настоящий на протяжении всех отношений должен доказывать свою любовь.

Нам по 22 года. Любим друг друга… но он зажрался… Я боюсь потерять его больше, чем он меня… это совсем не правильно. Потому что я всегда иду на встречу, не вру, не даю поводов для ревности, готовлю, работаю, поддерживаю и уж точно никогда бы не кинула его в трудную минуту не смотря ни на что (и об этом он знает). Хочу быть с тем, кого люблю, пусть вредного, не работающего, но любящего и когда то уважающего меня человека. А не этого бездушного зверя..

Сейчас выжидаю время, только не понимаю ради чего… он явно считает себя обиженным королем. Хочу позвонить или написать, а в голову ничего не приходит. сказать «прости», а что дальше… врятли за пару часов он чтонибудь понял. Разрывает на куски… я не спрашиваю вопроса, что делать, пожалуйста мне нужна поддержка, я чувствую себя ущербной.