Мне просто интересно ваше мнение Все началось с того, что летом, два года назад, я с родителями поехала в другую страну повидать наших родственников. Это был мой второй визит туда.... - вопрос №1358376

За месяц, проведенный там, я познакомилась практически со всеми родственниками, в том числе со своим двоюродным братом (мой отец и его мать брат и сестра). Мы начали тесно общаться, поняли что у нас очень много общего и постоянно удивлялись, как могло так случиться, что у нас абсолютно одни и те же мысли по поводу той или иной ситуации. Спихивали это все на кровь. Вернувшись обратно, я поняла что влюбилась в этого человека. Мы продолжали общаться и вскоре выяснилось, что и он любит меня. Мне было очень страшно, в основном я думала о нашем потомстве, перечитала кучу информации, статьи и книги о генетике, которые успокоили меня сравнительно. Я с трудом, но разрешила себе этот шаг. Он переехал на год в Италию, чтобы отучиться на последнем курсе, я под предлогом изучения истории искусств (сама я уже окончила университет, хотя он старше меня на год) тоже получила визу и поехала туда. Все было просто как в сказке, я ни секунды не жалела о сделанном, оставался только осадок по поводу вранья родителям, но мы решили что по приезду мы им все расскажем, будь что будет.Я вернулась раньше и сделала то, что планировали — рассказала, вот только такой реакции все же я лично не ожидала. Отец сначала от шока видимо, сказал ничего страшного, я постараюсь понять, мол, значит придется нести это бремя, все-таки ты моя дочь. Мать особо мнения не высказывала (она вообще на втором плане и всегда делает то, что ей отец скажет к сожалению) и ждала когда все успокоится. На следующий день папа после разговора с моими братьями вдруг кардинально поменял свое мнение и сказал что этому не бывать, что первая реакция — всего лишь шок, что он не допустит нашего союза. Приехал потом брат и начал угрожать, что если я не откажусь от кузена, то он убьет его или закажет или инвалидом сделаем. Я сильно испугалась и сказала что отказываюсь, чтобы выиграть время и чтобы все успокоились. Потом мой кузен вернулся из Италии (я не выдержала его приезда и рассказала все одна хотя он и не хотел этого) и пошел разговаривать с отцом. Из этого ничего не вышло и стало только хуже. В итоге через месяц этой нервотрепки я не выдержала и вернулась в Россию, сказав родителям что не хочу иметь с ними ничего общего, хотя они настояли чтобы я хотя бы жила в квартире которую они мне купили. Я согласилась. Вместе с Сашей (двоюродным братом) я не могла остаться, во-первых, потому что мы хотели чтобы сначала все немного успокоились, во-вторых, он еще толком не зарабатывал и было бы сложно жить вместе, а мне в другой стране искать работу тяжело (я журналист по образованию, писать на другом языке не смогла бы). Несколько месяцев меня никто не трогал, только звонили иногда, я не брала трубку и не общалась с ними, когда родители пришли, я встретила их холодно. Я думала они поймут, что наши чувства серьезны, что мы любим друг друга, но и отец и мать все повторяли что через год я его брошу, что он меня недостоин (тут еще играет роль финансовый фактор- Саша небогат, а мы обеспеченны). Последней каплей стало желание отправить меня к психиатру. Я не выдержала и отправилась жить к подруге. Позже я узнала что узнав обо всем, браться поставили родителям ультиматум: если вы примете ее выбор, то можете забыть о нас. И сейчас мне очень обидно что родители сделали самый легкий выбор, не захотели бороться хоть как-то.
Вопрос задан анонимно
03.02.15
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Не могу сказать, что Ваши отношения можно отнести к разряду обычных и уж тем более социально одобряемых. Но Вы живёте своей жизнью, не для кого-то, не для того, чтобы быть хорошей в глазах других («что люди скажут» — не правильная направленность жизненных ориентиров). Вы с парнем близкие и родные люди, между Вами глубокая привязанность, понимаете друг друга, хотите быть вместе. Выбор за Вами. Никто никаких 100 %  гарантий счастливой семейной жизни и прогнозов не даст, как, кстати и в случае, если  выберете в качестве партнёра абсолютно чужого  человека. Так почему же не быть с этим, уже ставшим Вам любимым, наверно показавшим себя с хорошей стороны? Сотни тысяч людей по всему миру живут несчастливо в браке и просто парных отношениях, считающихся абсолютно нормальными, врут, обижают, грубят, чувствуют себя чужими, не нужными. Есть такое понятие, как жить здесь и сейчас. Вот то главное, что происходит с нами: считайте что сегодня (каждый день) — самый лучший день в Вашей жизни, вкладывайте в него всю свою энергию, на создание именно этого дня, поверьте, тогда он таким и будет, каждый Ваш день. Зачем жить тревожным ожиданием, ещё и настраивая себя на плохое? Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Вы не знаете что будет завтра, а сейчас у Вас уже есть отношения и любимый человек. Берегите то хорошее, что есть между Вами, цените и развивайте. Наслаждайтесь этими отношениями, строите их по своим представлениям о счастье. Очень многое зависит от того, как Вы сами будете свою жизнь строить.  Вы живёте не для того, чтобы мучиться, а для того, чтобы радоваться и радовать других. Живите так, как Вам хочется и с теми людьми, которых любите. Вы вправе выбирать, кому дарить свою теплоту и нежность. Ориентируйтесь только на себя, никого не слушайте, мнение других людей, пусть и самых родных,  для Вас не должно быть главным ориентиром. Ваша семейная пара — только Ваша и Вам решать, как её строить. Вы никому ничего не должны, объяснять свою позицию, поведение, поступки — тем более. Имеете полное право делать ошибки, не проникаться проблемами других людей и не хотеть решать их,  заявить о своём желании/не желании отвечать на личный вопрос, общаться с кем-то. Никогда не оправдывайтесь, потому что это всегда заставляет людей думать, что Вы и правда виноваты. Дарите друг другу радость, доверяйте, уважайте, поддерживайте всегда. Всё в Ваших руках. Дорогу осилит идущий. Нужно хотеть, добиваться, действовать. Найти любимого и любящего человека, свою вторую половинку-это счастье, вам двоим оно досталось. Такой шанс выпадает далеко не каждому. В мире огромное количество одиноких людей всех возрастов. Созидайте, а не разрушайте, боритесь с трудностями, всё возможно, всё постижимо. Все проблемы у нас в голове. Не надо строить барьеры, а потом героически преодолевать. От вас очень много зависит. Я не увидела безвыходной ситуации. Со временем родственники привыкнут, а за угрозы можно обратиться в правоохранительные органы. Хотя наверно до такого ситуацию доводить не стоит. Просто уезжайте без предупреждения и оповещения родных. Начните новую жизнь в новом городе, стране. Конечно, там афишировать ваше родство совершенно не нужно. чтобы не спровоцировать проблемы, реакцию людей (подобную реакции родственников), которые и со своей-то жизнью разобраться не могут, но в чужой обязательно ищут плохое, считая своим долгом дать «добрый» совет жизненного эксперта. Кстати, юридически запретов на браки между кузенами во многих странах, во всяком случае европейских, нет. Ограничения и ранее вводились больше с экономических и социальных позиций, чем с медико — генетических.  Думаю, со временем вопрос о ребёнке может стать актуальным. В плане рождения здорового ребёнка прогноз сомнительный, но совершенно не однозначный, согласно статистике, риск появления врождённых патологий у детей в таких браках превышает обычные показатели на 2-4 %. С врачами разных профилей обязательно проконсультироваться (есть анонимное обследование). Пройдите все возможные исследования, экспертизы, анализы, миллион раз обдумайте вопрос рождения совместного ребёнка, сопоставьте все  риски. Есть другие способы забеременеть, современная медицина далеко шагнула в этом вопросе. А можно дать шанс брошенному ребёнку стать счастливым в Вашей семье. Подумайте обо всём. Любой Ваш выбор достоин уважения. Желаю Вам всего самого хорошего.  Обращайтесь за подробной консультацией, если хотите разобраться в себе и ситуации — с удовольствием помогу. Удачи Вам, взаимопонимания и любви. За оценку ответа буду благодарна.


03.02.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

А за что бороться? Инцест всегда был осуждаем и вы об этом знаете. То, что вы поверили в «сказку», еще не гарантия того, что все будет именно так, как вы себе придумали. Ваша связь с братом и протестное отношение к отцу, ревность к матери (она вообще на втором плане и всегда делает то, что ей отец скажет к сожалению) ярко демонтрирует вашу глубокую семейную проблему. Чувства скорее всего есть, но нет взрослого подхода к отношениям в целом. Ведь вы почему-то остановили выбор на брате, а не на другом мужчине. Что тогда происходит в вашей личной жизни вообще?
03.02.15

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
5 ответов
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store