Посоветуйте, как поступить? Узнала, что он был женат через 3 года накануне свадьбы

1500 p
Познакомились 3 года назад на религиозном мероприятии, долго дружили, потом завязались отношения. Были вместе 3 года, было много хорошего, свои сложности, но всегда находили компромисс. Я сразу дала понять, что мне интересны только серьезные отношения, создание семьи. Спрашивала, был ли женат — сказал, что не был, хотя 9 лет назад чуть не дошло до свадьбы, но расстроилось в последний момент.
Про свадьбу первая заговорила я, через два года после знакомства сделал предложение, еще через 9 месяцев была назначена свадьба. В хороших отношениях с его родителями, каждые выходные у них в гостях.
За неделю до свадьбы мне позвонил мой МЧ и сказал: «Любимая, теперь у нас не должно быть друг от друга никаких секретов, я должен тебе признаться — я был женат.' И расказал мне историю, согласно которой он был несколько лет в серьезных отношениях, жил с девушкой. Расписались быстро из-за формальности (она хотела остаться в стране и это был единственный способ), договорились подить вместе и если все будет хорошо сыграть настоящую свадьбу.Через какое-то время отношения стали портиться, они стали сходиться-расходиться и в итоге разошлись. Через пару месяцев он встретил меня и вскоре подал на развод.
Я расстроилась, что скрыл и обманул, но решила, что в остальном у нас все прекрасно, на носу свадьба и простила. Попросила отложить роспись, чтоб восстановить доверие и спокойствие в отношениях.
Через пару недель у нас произошла мелкая ссора и что-то меня потянуло залезть в его старый ноутбук (никогда раньше не проверяла его личных вещей, но тут доверие пошатнулось). Нашла фотографии с его бывшей женой, и по датам поняла, что первые 9 месяцев наших отношений он все еще встречался с ней. Оказалось, так и было, у них были проблемы, он встрелил меня, почти год определялся, и в итоге решил быть со мной. Чуть позже сделал предложение.
Я в шоке от этой истории. На протяжении первого нашего года были странные ситуации, но мысли о том, что там отношения у меня не было. Причем я спрашивала миллион раз, так как для меня эта тема очень серьезная. Потом все было вообще замечательно. Объясняет, что боялся меня потерять и не хотел меня впутывать в свои проблемы..
Сейчас мы в ссоре, роспись отменили. Страшно связывать жизнь с человеком, способным на такой обман. Хотя, конечно, сильные чувства.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Виктория!

Я не согласна с мнением большинства экспертов. Обман тут действительно имел место быть, причем достаточно серьезный. И дело не в том, что он был женат и признался лишь спустя три года. А в том, что 9 месяцев был одновременно с двумя женщинами и так в этом и не признался, а Вы сами нашли тому подтверждение.

Вам, как мне показалось, хочется его простить и оправдать, но очень сложно это сделать. Я обычно выступаю за сохранение отношений, призываю простить партнера, ведь все могут ошибаться. Но 9 месяцев отношений «на два фронта» — это не просто ошибка, это двойная игра. И если у Вас не было подозрений все это время, значит вел он ее исключительно умело. Тем более, Вы говорили с ним на эту тему.

Возникает вопрос: насколько можно доверять этому человеку? И правда ли то, что женился он исключительно, чтобы помочь девушке с документами? Возможно, и здесь он смягчает действительность, чтобы «Вас не потерять»? А не скрывает ли он что-то еще, что выяснится уже после свадьбы?

Конечно, это все могло быть единичным случаем. Человек запутался, ему было сложно. Вполне вероятно, что если Вы решите вступить в брак, все у Вас сложится благополучно и больше не будет места лжи. Однако, самый факт, что мужчина был способен так долго от Вас скрывать другие отношения, не может не настораживать. Поэтому довольно сложно с уверенностью говорить, что все будет прекрасно и безоблачно, хотя, безусловно, нельзя этого исключать. 

На мой взгляд, Вам стоит немного остыть, а затем спокойно поговорить и разъяснить абсолютно все вопросы, без повышения голоса, без обвинений. Чтобы Вы были на 100% уверены, что больше не осталось тайн. 

Всего Вам самого доброго, Виктория! 
08.02.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Виктория!
Прежде, чем что-то сделать, прежде, чем принять решение Вам следует успокоиться — избавиться от негативных переживаний. И только после этого Вы сможете «трезво» проанализировать то, что произошло и принять решение. Обращайтесь, помогу.
07.02.15
Добрый вечер. Виктория, вы поступаете как подросток -максималист, а вам нужно поступить, как молодая, но мудрая женщина, если, конечно, вам дорога эта любовь: уберите в сторону свою гордыню, позвоните молодому человеку и предложите ему вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу, которого, к слову вы найдете на вашем сайте. Специалист обязательно покажет вашей паре и варианты решения проблемы и поможет вашей паре принять верное решение. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
07.02.15
Добрый вечер, Виктория, у Вас уже сформировался определенный образ молодого человека и то, что Вы услышали — ну ни как не вписывается в ваше представление, что и как должно происходить. ВЫ чувствуете себя обманутой и не знаете как соединить свои представления и все что есть в настоящем. Вы испытываете боль и принимать судьбоносное решение в таком состоянии нельзя. Постарайтесь разобраться в себе, своих переживаниях, что в сложившейся ситуации Вас ранит больше всего? То, что м.ч. на начальном этапе вашего романа был в отношениях, и держал Вас в неведение? И Вы таким образом чувствуете себя незначимой… или еще что-то.На сегодняшний день парень набрался смелости и признался в том, что было и как,  Вы думаете для чего он это сделал? Он ведь мог этого и не делать если бы Вы были ему безразличны. Вам трудно принять все что произошло, и это уже ваша история, какие-то ваши убеждения мешает Вам принять человека к которому у Вас чувства с его историей в которой на мой взгляд, его вины то и нет если взглянуть на это сторонним взглядом. Есть растерянность, не знание как поступить правильно, как не причинить боль любимой девушке(Вам) и судить его за это так строго… Постарайтесь успокоиться и понять себя Вам этот конкретный мужчина нужен, Вы хотите строить с ним семейное счастье или можете легко найти другого? Выбор в любом случчае делать Вам, мудрости Вам!
07.02.15
А в чем вы видите обман? В том, что он сразу вам не рассказал о своих проблемах? ну, а если бы рассказал, что бы было тогда? Мне кажестся, что мужчина поступил очень по взрослому, что не стал впутывать вас в свои проблемы и не поставил под удар ваши с ним отношения. Ведь тогда могла оказаться ситуация, что мог бы оказаться между двух огней, где пришлось бы делать выбор под давлением какой-то одной женщины. А так, он сделал выбор сам, по велению своего сердца. Так в чем обман? Он с вами оказался предельно честным, просто реальность оказалась несколько иной, чем вы себе представляли.
Перенесли роспись, прекрасно — это даст вам время подумать и по взрослому посмотреть на ситуацию, а не с позиции подростка, который сразу согласен хлопать дверью, потому что разбились какие-то иллюзии.
Вы сразу ориентировали мужчину на серьезные отношения и создание семьи, только его спросить изначально забыли, хочет ли он этого, готов ли он к серьезным отношениям. Оказалось не готов, но условие уже было поставлено, а значи, не оставили ему выбора.
07.02.15
Виктория, здравствуйте!
     В принципе он вас не полностью обманул и разъяснил, почему так поступил, по какой причине и рассказал всю историю подробно. А вы можете поступать так, как вам ваше сердце подсказывает. Нужно время для восстановления спокойствия и доверия, как вы говорите, пожалуйста-это ваше право и если чувства сильные к нему, не нужно пренебрегать этими чувствами. В мужчине главное качество-это надежность. Конечно, в ваших глазах он выглядит именно ненадежным, но ведь можно ему дать шанс, пройдя через эту боль? В отношениях когда строят будущее молодые люди, должна присутствовать боязнь потерять друг друга.  У него как раз присутствовала боязнь потерять вас по понятной теперь причине, но узнав всю правду, хочется задать вопрос: потерять его для вас ничего не стоит? Конечно, он нанес большой удар по вашему самолюбию, но думаю, бросать друг друга не стоит и будьте счастливы!
  В любом случае, решение за вами.
07.02.15
Здравствуйте. Виктория, успокойтесь и дайте себе время подумать. Мне из вашего письма понятно следующее: вам Страшно связывать жизнь с человеком, способным на такой обман. Он вам объяснил причину по которой это сделалбоялся меня потерять и не хотел меня впутывать в свои проблемы..
 
А самое главное, что у вас с ним конечно, сильные чувства. 
Жизнь длинная и непредсказуемая. Учитесь понимать и прощать. Удачи вам. Любите и будьте любимы.
07.02.15
Здравствуйте!
Простите его! А потом спокойно подумайте — вы можете быть вместе, вы сможете быть счастливы с ним, а он с вами?
Если сможете, то начните искать пути для прощения и примирения.
Но если ваши чувства уже остыли и вы не хотите возвращаться к нему — то не торопитесь это делать. Вы имеете право быть счастливой! 
Добра и счастья вам!
07.02.15
Здравствуйте, Виктория. В том, что отношения нельзя начинать с обмана, я с вами полностью согласна. Но иногда бывает ложь во благо! Ваш парень объяснил вам, почему пошел на это и его вполне можно понять. Ведь страх потерять человека, который дорог оказался очень сильным и поэтому он пошел на ложь. В результате, его страхи оправдались и случилось именно то, чего он боялся. Конечно, вы можете порвать с ним отношения, но кому от этого будет лучше? Вам? Ему?  Может быть вам надо выслушать его без каких-либо оценок и максимальных умозаключений? Для того, чтобы простить человека, надо постараться его понять, выделить то, что важно и то, что навредит вам обоим! Как вы думаете, кто будет победителем в таком радикальном развитии ситуации? Я считаю, что никто. Вы оба будете потерпевшими. Подумайте, стоит ли лишать себя и его возможности быть счастливыми?
07.02.15
За тем, что Вы описали, просматривается Ваша предрасположенность к манипулированию, что может быть весьма сильным негативным фактором при построении отношений с любым МЧ. Не знаю, насколько осознанно Вы действуете (предполагаю, что не осознавая, а следуя усвоенному сценарию), но эту черту в себе надо бы проработать. Это ключевой пункт в ваших нынешних неприятностях и вероятный источник будущих. Я имею в виду намерение (возможно, подсознательное) сыграть на чувстве вины и все, что с этим связано. Поработайте над этим с психологом.
08.02.15
Добрый лень, Виктория!
Я вас очень понимаю по-женски, и хочу поддержать этим пониманием и сочувствием.
Думаю, что вам очень трудно быть объективной, поскольку вы находитесь внутри ситуации, а не вне ее. И мы не знаем склада вашей личности, вашей жизненных приоритетов, вашей переносимости лжи и способности прощать, и работать над восстановлением доверия в паре. Но, если вы до сих пор не приняли решение, значит допускаете мысль, что можете помириться с молодым человеком и продолжить отношения.
Ваше письмо говорит внутренней борьбе, которая происходит с вами сейчас. Положив на одну чашу весов ложь, на другую вы положили счастливые совместные месяцы. Принимать решение просто не будет. В любом решении уже заложены негативные переживания. И размышляя об этом, вам нужно размышлять и над тем, что вам посильно, а что — нет. 
Выбрав отношения с парнем, вам придется восстанавливать доверие. Семья — как дом, начинать строить ее нужно с любовью и основательно, с фундамента, то есть, с первых дней. Иначе строение будет обречено на провал. Согласитесь, что пока вы не простите человека за его ложь, нет смысла заключать брак и тащить в семью все свои обиды, страхи и недоверие. Начинать семью с подозрений и ссор не стоит. Первым шагом — нужно во всем разобраться, а значит — понять себя (!)
Простить = понять. У вас есть своя определенная система ценностей, где честность — важная составляющая. Возможно ли вам (находясь в своих ощущениях, в своем мировозрении) понять ложь молодого человека?
Поговорите честно сама с собой. Ложь во спасение — все-таки ложь.
Для меня, например, факт спасения отношений («боялся потерять») не очевиден. Почему?
Что значит «боялся потерять», если «почти год определялся», то есть, не знал, хочет ли он, вообще, быть с вами.
Оправдать можно все, есть такая хорошая поговорка. Но какие ГАРАНТИИ могут вас успокоить, чтобы перестать бояться очередного обмана? МЧ может дать вам такие гарантии? Этот вопрос я считаю одним из важных.
Вы пишите, что есть «сильные чувства». Помогут ли они вам простить и поверить? Не шпионить, не рыться в компьютере и телефоне, не ревновать, не упрекать. Достаточно ли любви? И, действительно, ли вам нужен этот мужчина? 

Не спешите… чтобы разобраться в себе, нужно время. Но, прежде всего, вам нужно справиться с состоянием шока, который вы испытали. Попробуйте на несколько дней абстрагироваться от всего случившегося и заняться привычными, и приятными делами. К размышлениям вы сможете вернуться через несколько дней.

Еще важный момент: в период раздумий и переоценки, не исключайте возможность поговорить с парнем. Изолироваться не надо, лучше попросите еще раз ответить на противоречивые вопросы. У вас должно быть достаточно  информации, чтобы принять окончательное решение и не совершить ошибку. Не пренебрегайте так же и общением с психологом.
Удачи Вам!
08.02.15
Здравствуйте, Виктория! Вот вы отложили роспись, чтобы восстановить доверие. А, как можно восстановить доверие если не признать ложь = принять истину? Может вы хотите снова попасть в омут заблуждений, считая, что это от вас зависит будет человек в дальнейшем лгать или нет? Т.е. «закрыть глаза» на некоторые факты и оправдать их. Впрочем вы сами и пишите На протяжении первого нашего года были странные ситуации, но мысли о том, что там отношения у меня не было. Это может означать, что некоторые «странные» вещи вы наблюдали и раннее, но не хотели на них смотреть. Это можно назвать не иначе, как самообманом. Обычно шок происходит тогда, когда обнаруживается действительность происходящего, вместо представлений о действительности. Когда есть страстное желание обладать на многое закрываются глаза, не правда ли? Хотя я вам и сочувствую в этом переживании, поскольку это больно, но задача любой боли обратить внимание человека туда, куда он обычно смотреть не хочет, иначе вывести человека из его заблуждений. Доверие и Доверчивость — это разные вещи. Я склонна думать, что у вас есть подмена этих понятий. Доверчивость говорит — Ты должна верить всему, что человек говорит.Не обращай внимания на свои чувства.Не чувствуй того, что ты чувствуешь. Доверие говорит - По делам суди.… Лжи во благо не бывает, это лишь идея, которой оправдывается страх. Вам, Виктория, я рекомендую прежде всего восстановить доверие к себе, к своим чувствам, Не вам нужно заботится о восстановлении доверия к человеку, а человеку, который заврался следует позаботится о том, чтобы к нему было доверие. Вы сейчас хотите нести его крест, взять на себя его вину, его страхи, оставляя его слепым к своим деяниям, а значит даете ему разрешение лгать дальше. Вам нужно информировать человека, о том что вы чувствуете — а чувствуете вы недоверие. И почему бы вам не удостоверится окончательно в действительности, чтобы тайное стало явным, и не попросить вашего молодого человека показать документы о браке и о разводе. Если вы настроены на серьезные отношения без скелетов в шкафу, то есть смысл посмотреть на факты сразу. А, дальше уже делать выводы. Всех благ!
08.02.15
Здравствуйте, Виктория!
Ситуация, в которую Вы попали, не из легких — двойная ложь со стороны любимого человека накануне свадьбы. Есть от чего быть в шоке. И Ваши опасения понятны — страшно связывать жизнь с человеком, способным на такой обман. Но, как мне видится, в самом начале ваших отношений,  Вы решительным определением своих ценностей  - "… я сразу дала понять, что мне интересны только серьезные отношения, создание семьи...",  можно сказать вызвали у МЧ страх быть отвергнутым Вами, признайся он тогда сразу в том, что был женат и что у него с трудом разрешается вопрос его развода с бывшей. Молодой человек увидел в Ваших решительных словах одну изВаших главных ценностей и у него просто не хватило мужества признаться Вам в этом.  И ведь на самом деле, иногда развод проходит не так быстро и затягивается по многим причинам, даже не зависящим от самого разводящегося. И он принял решение не впутывать Вас в свои проблемы, совершенно разумно поразмыслив, что Вы к ним не имеете никакого отношения. А что касается того, что "… почти год определялся...", то  здесь больше имеет место быть выражению: «Обоженный на молоке, дует на воду».
Как известно, у каждого человека есть свой " скелет в шкафу". Я не знаю ни одного человека, у которого не было бы своей тайны.И жизнь такая штука, что в ней нет никакой гарантии ни от чего бы то ни было, в том числе и от лжи. На мой взгляд,  здесь должен больше стоять вопрос готовности или неготовности  - 1) с Вашей стороны простить и принять ложь МЧ и жить дальше без оглядки на его прошлое, если у Вас на самом деле есть сильные чувства к нему, как Вы пишите, и стоит отнестись к прошлому, как производному от слов " прошло", " ушло".  2) А с его стороны — готовность принять и уважать еще одну из Ваших ценностей — это доверие в отношениях и отсутствие какой бы то ни было лжи в будущем.

Как Вы поступите в этой ситуации — быть или не быть с МЧ — конечно же, решать Вам.  Вы и только Вы имеете на это право. Лучшим будет подойти к решению этого вопроса после того, как отойдете от шока, когда улягутся эмоции, когда будете менее уязвимы.

Мудрости и сил Вам! Буду признательна за оценку ответа.

08.02.15
 Однозначно посоветовать что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем, источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Но в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчал (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо), на что-то закрывал глаза, терпел, таким образом  он давал подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Теперь в ссоре, отменили свадьбу, ищете помощи в решении проблемы, переживаете, страдаете. Однако каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Отношения разрушить Вы всегда успеете, подумайте сначала о причине такого положения вещей, его лжи, такой Вашей реакции. Врать люди могут по разным причинам, но мотивация в результате сводится к одной —  страх за себя самого, что тебя перестанут любить, подумайте об этом. Вообще вся наша жизнь состоит из любви, она нужна каждому, как воздух. В результате всё, что делает человек в этой жизни, он делает ради того, чтобы его чуть больше любили. Начиная с самого раннего возраста дети, подсознательно стремясь получить подтверждение в том, что они любимы, привлекают к себе внимание родителей любыми способами, даже плохими, совершенно этого не осознавая. Потребность в любви является базовой для каждого человека, начиная с рождения, неудовлетворённость которой грозит большими проблемами с адаптацией в социуме независимо от возраста. И ложь — один из инструментов, пусть и не совсем приемлемых и социально одобряемых, чтобы добиться желаемого поведения других людей, а для себя в итоге — внутреннего баланса, уверенности в том, что ты всё так же ценен для кого — то очень значимого. Это очень краткое объяснение причин поступка Вашего парня. Зная о Ваших принципах, серьёзности и порядочности, он выбрал такой способ оградить Вас от разочарования в нём, а себя от потери Вас — любимого и дорогого для него человека. Он проявил и хорошие качества — мужественно признался во всём до свадьбы, значит хотел быть честен перед таким важным событием, несмотря на то, что Вашу реакцию наверно предполагал и боялся её последствий. Это говорит о его уважительном отношении к браку, к Вам — он дорожит Вами. Каждый человек имеет право на ошибку, но не каждый способен её исправить, признать, измениться для другого человека — цените это качество в Вашем мужчине. Подумайте о своих отношениях с парнем с точки зрения этой информации. Оцените ситуацию, сопоставьте всё и принимайте решение. Не слушайте чужих советов, особенно тех людей, которые ничего не добились в плане личного счастья. Станьте хорошей для себя. Полюбите себя, тогда Вы не будете такой категоричной в суждениях о других, сможете прощать их, прощая что-то в себе. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого и отдать всё самое лучшее в себе другому а так же ценить, уважать, понимать и принимать людей в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, и он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого от других. Мотивация такого целостного человека в любви правильная — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём. без поиска себя в ком-то. Перед тем, как принять решение, определитесь сначала, нужен ли Вам этот человек в глобальном смысле. Ваш ли это человек? Представьте на миг что произойдёт, если он исчезнет из Вашей жизни сегодня и Вы никогда не сможете ничего больше ему сказать, даже не будете знать что с ним, где он, жив ли… что будете тогда чувствовать, будут ли иметь такую острую значимость те проблемы, которые сейчас стали между вами? Поставьте на чашу весов всё самое главное, что сможете вписать в «за» и «против». Напишите для наглядности на листе бумаги — увидите картину чётче, очень действенный приём при принятии решения. Вы чувствуете рядом с ним себя более счастливой, чем раньше? Он сделал Вашу жизнь полнее, ярче, глубже, безотносительно тех моментов, которые так беспокоят сейчас? Что положительного он привнёс в Ваше мироощущение, что в нём заставляет Вас трепетать, улыбаться, гордиться, радоваться? С ним Вам лучше, чем без него? Поговорите с ним, скажите всё, что чувствуете, чего хотите, ожидаете от него, отношений, как видите счастливое совместное будущее и что для этого нужно сделать каждому из Вас сейчас. Всегда можно обо всём договориться и нет другого способа понять друг друга и изменить отношения, кроме беседы. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Хотите пообщаться, разобраться в себе — пишите в чат, будет интересно и полезно, всегда помогу увидеть ситуацию с другой стороны, разобраться в себе, найти пути решения. Любви Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.    
09.02.15

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store