Я меня такая ситуация. В 18 лет я захотела жить по другому сценарии, не так как мои родители. Я выбрала другой - немного от антисценария их... - вопрос №1368727
поведения, немного от своих молодых людей. Прошло примерно 8 лет с этого момента. Я выбрала стратегию поведения самостоятельности. Так и жила. Дошла до высокого уровня развития и многого достигла. И тут в моей жизни начинается новый этап. Много стресса и предварительного анализа было. Но я решила написать совсем новый сценарий. Собралась переезжать в другой город. Сменила работу. Решила перед выездом простить маму и изменить тем самым что-то в своем поведении. Подумала что так легче станет. В итоге я попала в тот детский сценарий — стала вести себя по-детстки неделю и катастрофически неуверенно. Мне стало плохо последнюю неделю. Я вообще ничего не пойму. Как будто обесценилось все что я наработала. Я почувствовала себя жутко дома. Раньше я жила логикой, а тут я решила развивать чувственность и жить чувствами. И потеряла руль от жизни. До этого я управляла своими состояниями и мыслями. А тут перестала это делать и позволила депрессии, хаосу и мнениям некоторых людей взять надо мной верх.Мне нехорошо в таком состоянии. И я переехала жить к родственникам, а тут происходит то же самое поведение, как вели мои родные. Мне очень нехорошо. Мне 27 лет, я девушка достаточно развитая и образованная, а здесь я веду себя как 16 летняя девочка. Родственники сразу хотели управлять моей жизнью и решать за меня. Невероятное нарушение границ. Хотя они мне хорошо принимают. Но я попала в состояние той самой девочки, полной страхов. Если всего неделю назад я ими управляла. То сейчас я впала в такое ужасное состоянии. Невероятная подавленность и кошмарная неуверенность. Уважаемые эксперты помогите войти в норму. Как вернуться в комфортное состояние?
Антисценарий — это все же зависимость от родительского сценария. В антисценарии вы будто мстите за что-то своим родителям, то есть находитесь с ними в плотной взаимосвязи. Если игнорировать свою чувственную, интуитивную сторону и пытаться все осмысливать, контролировать, то рано или поздно произойдет такой вот взрыв, наподобие вашего и тут снова вы это интерпритируете ситуации как «проигрыш» родительскому сценарию.
Думаю, лучше быть свободной от сценариев, чем постоянно с ними бороться, вам так не кажется? Я думаю, что ваше состояние вызвано ощущением этого проигрыша, поэтому советую освободиться от противоборства и разрешать иногда побыть себе самой ребенкой, отдохнуть так сказать, не думая ни о чем некоторое время.
Пожалуйста, не забывайте выбирать Лучший Ответ эксперта. спасибо!
да чередовать состояния свои так лучше любому
понимать когда кем можно себе позволить быть
и взрослому в себе и ребенку и родителю
вы возможно перегружаете какую часть себя а должна быть гармония.
иначе перегорите как вы писали о своем состоянии в других вопросах на сайте.
Нельзя все время кушать одно и тоже т. е. на все одна и та же несменяемая позиция взрослого и всезнайки..
Наверно эти родственники и даны вам чтобы показать вашу однобокую позицию.
и потом, если нужно будет ваше умение принимать решения как вы это реализовали с устройством малыша пьющих родственников со стороны смотреть как вы это описали все было вполне продуманно и даже гуманно.
А здесь с родственниками вы забываете, что ваше мнение и желание быть главой семьи даже и неуместно и не нужно, если следовать вашему логическому подходу, на который вы опираетесь желая своей взрослой реализации.
Довольствуйтесь родительской опекой и участием в вашей жизни пока это возможно вы еще устанете быть ответственной за все и вся.
Если жизнь дает вам заботливых родственников отдыхайте благодарите судьбу за такой подарок.
Думаю свое умение принимать решения вы не потеряете оно не атрофируется без максимального примененения.
А отвечать заботой на заботу можно в данной ситуации и благодарностью
так вы проявляете и качества родителя, которые у вас не очень проявлены а у членов вашей семьи очень хорошо, чему вы и сопротивляетесь это скорее гиперопека.
Эти качества у вас не проявлены поскольку с лихвой идут от родни и вам просто нет надобности иметь еще собственные но уметь заботить нужно приучать себя и принимать уважительно с благодарностью чужое к вам проявление не сопротивляться а уметь взаимно заботиться например получается что семья родственников уже вас не подавляет в момент границ ваших а вы вливаетесь в семью многочисленных родственников становитесь с ними семьей.
Значит семья у них крепкая, дружная.
Они живут с девизом «мы», а вы со словом «я».
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "да чередовать состояния свои так лучше любому
понимать когда кем можно себе позволить быть
и взро..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1368727-ya-menya-takaya-situaciya-v-18-let-ya-zahotela-zhit-po-drugomu-scenarii-ne-tak-kak-moi-roditeli-ya-vibrala-drugoj-nemnogo-ot-antiscenariya. Можно с вами обсудить этот ответ?