Моя жена постоянно ноет. То ей внимания недостаточно, то я не так себя веду.

800 p
Моя жена постоянно ноет. То ей внимания недостаточно, то я не так себя веду. Я работаю шесть дней в неделю зарабатываю для семьи, прихожу поздно вечером, хочу отдыхать дома, а не выслушивать. Она сидит в декрете, занимается домом и ребенком. Наверняка ей скучно. Но я-то что могу сделать? Такой период в жизни. А ей все не так — то внимания недостаточно от меня, то комплименты хочется, то помощь по дому. Еще ей не нравится, что я когда прихожу с работы хочу отвлечься в компьютере или телефоне, ей надо чтобы я с ней сидел и разговаривал. В единственный выходной хочет идти куда-то, обязательно вместе, а я хочу провести время дома. Я работаю с людьми и мне в свободное время не хочется ни разговаривать, ни идти куда-то. Я ей предлагаю заняться собой — встречаться со своими подругами, куда-то съездить без меня, даже взять няню и идти работать — она обижается и говорит что хочет со мной.Хочет быть в курсе всего — что у меня на работе и тд. И еще постоянная ревность к коллегам. Как ее успокоить? Как сделать чтобы она была довольна?

Ответы

Добрый день, Алексей. У вашей жены сейчас сложный период в жизни, она находится в очень ограниченном пространстве, и круг общения у нее тоже довольно ограниченный. Она устала, именно поэтому и выедает вам плеш. Иногда ведь и можно на уступки жене пойти. Ведь вы семья. А семья будет гармоничной только тогда, когда в ней присутствует очень важный пунктик — совместный досуг. Вы конечно устаете на работе. Но договоритесь с женой, что в ваш выходной, вы полностью в семье. Ходите вместе гулять, в кино, в парк. Предложите ей в этот день свою помощь (она скорее всего от нее сама откажется, но ей будет приятно) и вы не узнаете свою жену. Она будет 6 дней в неделю оберегать вас, ради того одного выходного, который будет принадлежать только ей и вашему малышу. Не забывайте — семейная жизнь, это сплошной компромисс. Удачи вам.
04.03.15
Здравствуйте Алексей,

Это достаточно типичная проблема, поверьте женатому человеку, работающему с людьми. :)

Попросите жену описать, как она видит идеальные отношения с Вами. Пусть пофантазирует «на всю катушку», как бы ей хотелось, чтобы все было, если бы все было как она захочет, без ограничений.

Обычно этот процесс выявляет некоторые важные моменты, а именно:

женщине порой нужно не столько много внимания по времени, сколько важна его интенсивность. Иными словами — пусть 10 минут, но уделенных действительно ей могут заменить порой целый день присутствия «тела».

она сама в процессе сможет осознать некоторую нереалистичность своих ожиданий (например, чтобы мужчина вообще все бросил и был только с ней). Такой взгляд на себя со стороны также бывает весьма полезен.

Ну и в таком духе. Главное — выясните в ходе спокойного, конструктивного разговора принципы друг друга на этот счет. Обязательно поделитесь и с ней своими принципами и картиной идеальных отношений. Вы как минимум начнете друг друга понимать, а это уже полдела. Дальше договориться будет гораздо проще.

Желаю Вам в этом успеха!
04.03.15
Я как женщина замужняя могу вас заверить, что такие претензии есть у каждой женщины. Мужчины часто считают, что если женщина сидит дома, то она отдыхает. Поверьте мне, это не так. Женщина так же работает с утра и до ночи. И нет у нее отдыха даже вечером, так как нужно и мужа накормить и за ребенком постоянно ухаживать. Вас я тоже могу понять, вы хотите, чтобы вас ценили. Именно этого хочет и ваша жена, чтобы ее ценили. Она все делает для вас. Все внимание и любовь она отдает вам и хочет получать взамен все это, а не просто деньги. Вам следует договориться с женой о том, какое время вы можете выделить для нее. Вам также следует объяснить жене, что вы нуждаетесь в свободном времени и для себя. Только сделайте это не навязчиво, а сядьте спокойно и поговорите. Можете даже пригласить ее в кафе, а с ребенком попросите кого-то посидеть. Одновременно и сводите жену куда-то и поговорите по душам. Ведь важно иногда менять окружение.
04.03.15
Довольной девушку на все 100% не может сделать никто. И никогда. Даже она сама. В виду того, что планы и мнение самой девушки меняются каждое мгновение. Смириться и забыть вам бы тоже не советовал. ДЖенщины любят слушать. Именно слушать. Чаще говорите с ней. Ничего больше не надо. Просто разговаривайте. От простой беседы дома с любимой супругой и вам самому спокойнее станет. И весь накал страстей и вся напряжённость в Душе и в теле, которую заработали на работе как рукой снимет. И секс перед сном. Это всегда хорошая разрядка. Но самое важное для женщины — это знать, что она нужна. Что она востребована. Что о ней думают. Будете на работе, просто позвоните ей, скажите, что соскучился. Звоню просто так, просто поинтересоваться, как поживает любимая. Мне помогло. У меня с супругой буквально с пару месяцев назад подобные накалы страстей были. Теперь всё ровно. Она поняла, что её семейной жизни ничего не угрожает, я о ней помню. И раз в месяц мы выбираемся в бар, кафе или ресторан — это мы кидаем монетку. Куда выпадет, туда вместе и идём. Или в цирк, кино, в театр. Выбираем на что кидать монетку и вперёд. 
04.03.15
Просто проживать этот период жизни и минимизировать риски ссор.
04.03.15
Здравствуйте, Алексей. Ответ на ваш вопрос лежит на поверхности. Ответьте самому себе на один только вопрос: «Я по прежнему люблю свою жену?». Если ответ «да», то почему вы тогда говорите только «я работаю», «я хочу отдыхать, а не выслушивать», «хочу отвлечься в компьютере или телефоне» (на это время находите?). Конечно, понятно, что вам после работы все это хочется! Но вы ни разу не задумались над тем, что домашние дела — это «работа» вашей жены. Повседневная, монотонная, БЕЗ ВЫХОДНЫХ!!! У нее есть возможность отвлечься каким-то образом? И ведь она, действительно, скучает по вашему совместному времяпровождению! Разве это для вас не доказательство того, что вы ей ОЧЕНЬ НУЖНЫ? В выходной она хочет куда-то идти? Но ей же хочется хоть каким-то образом вырваться из этих будней и разнообразить ВАШУ ЖЕ совместную жизнь, внести новые впечатления, эмоции!!! Вы предлагаете ей заняться собой? А зачем ей это, если вы все-равно не заметите никаких изменений, сидя за компом или в телефоне? Встречаться с подругами? Но для нее более важно общение с вами — любимым человеком! Поехать куда-то и получать впечатление без вас? Но это вас только разъединит, а не даст ей возможность отдыха! Вас сердит, что она хочет быть в курсе ваших дел? Так это из желания жить с вами одной жизнью! А по вашим действиям получается, что вы ее просто выкидываете из своей жизни! Зачем? Ведь в действительности вы этого совсем не хотите делать!!! Подумайте над этим! Вспомните о том, что когда-то вы решили пожениться для того, чтобы ВСЕГДА БЫТЬ ВМЕСТЕ!!! Удачи вам и мудрости!!!
04.03.15
Доброе утро. Алеша, вы предлагаете жене грамотные варианты решения проблемы («заняться собой — встречаться со своими подругами, куда-то съездить без меня, даже взять няню и идти работать »), только есть одно «но»- все эти решения направлены на очертание личных границ вашей жены, а вернее вы её загоняете в эти границы, а не создание условий для совместной деятельности. 
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как ее успокоить?»
Ответ. Предложите жене вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу, которого, к слову, вы можете выбрать на нашем сайте, и, который поможет вашей паре найти компромиссное решение.
Ваш вопрос «Как сделать чтобы она была довольна?»
Ответ. Перешагнуть через свои желания/неделания и сделать так, как хочет жена, например:
*включайтесь в систему воспитания малыша, например, погуляйте с ним и с женой перед сном (врачи доказали пользу семейных прогулки перед сном и после работы, это, согласитесь, все же полезнее сидения в телефоне или за компьютером), поиграйте с ним (например, почитайте книжку, порисуйте ладошками и т.д.), искупайте малыша -роль отцовского воспитания никто не отменял, кстати. 
*включитесь в проведение домашних дел, например, помогите жене пропылесосьте что-нибудь, начистите овощи к завтрашним блюдам -смена деятельности вам пойдет на пользу, это научно доказанный факт.
*начните разговаривать с женой, например, начните спрашивать жену о том, как прошел её день, как вел себя малыш и т.д.
*организовывайте совместный досуг, например, встречайтесь с друзьями,  «выгуливайте» жену с ребенком в выходной день, например, в детское кафе, в зоопарк и т.д. -это наполнит вас новыми и яркими эмоциями.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
04.03.15
Алексей, здравствуйте. У каждого своя правда, как говорится. Поставьте себя на место жены и сделайте анализ с ее точки зрения. Да Вы и сами прекрасно понимаете, почему она так себя ведет и пишите об этом «Наверняка ей скучно» + еще бы добавил, что она хочет больше времени проводить ИМЕННО С ВАМИ, а не с подругами, так как Вы ЛЮБИМЫЙ ЕЕ МУЖЧИНА. Подумайте, как найти компромисс с ней и найти хотя бы немного времени на совместное время провождение, думаю, он отблагодарит Вам в 10 кратном размере и начнет понимать Вас, что иногда Вам хочется просто отдохнуть и побыть одному. Ревность то же, как раз от недостатка внимания с Вашей стороны, ей «лезут в голову разные мысли», на счет ревности отвечайте ей, что на Вашей работе РАБОТАЮТ и общаются в основном только по работе. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
04.03.15
Здравствуйте, Алексей!

К сожалению, дисбаланс между Вашим положением в семье и положением супруги налицо. Она не чувствует себя реализованной, Вы и ребенок — единственный смысл ее жизни. От этого и ревность к коллегам, и зависть к Вашей реализованности, которая проявляется в постоянном «пилении». Важно разобраться в том, какие из ее упреков оправданны, а какие — просто следствие ее неустроенности.

Несмотря на то, что Вы делаете для семьи очень много, зарабатывая деньги, женщинам необходимо чувствовать эмоциональную связь со своим партнером. Знать, что он способен выслушать и поддержать, знать, что у них есть что-то общее. Если этого не будет, женщина вряд ли будет ценить даже миллионы, заработанные для нее. Поэтому Вам просто необходимо выделить в своем графике время для общения с женой. Для того, чтобы Вы не просто пассивно проводили время вместе перед телевизором, из-за чего она также может чувствовать себя ненужной, стоит завести какое-то совместное хобби или, по крайней мере, активно отдыхать: походы в кино, зоопарк и т.д. Обсуждайте с женой новые впечатления, слушайте ее и сами не стесняйтесь говорить о своих чувствах.

Для того, чтобы проблема разрешилась полностью, Ваша жена наконец-то должна заняться своей жизнью: расширить круг общения, найти работу или хобби. Заставить ее, конечно, Вы не сможете, но можете вдохновить и поддержать ее в этом решении. Чаще говорите ей о ее способностях, талантах, которые нуждаются в развитии. Спросите, чем ей было бы интересно заниматься, что она любит, и обсудите, как она может начать это делать. 

Если же это не поможет наладить баланс в Вашей семье, лучше обратиться к семейному психологу. Удачи Вам! За оценку ответа буду благодарна.
04.03.15
Здравствуйте Алексей. Несмотря на то, что беременность и рождение детей является счастливым моментом, некоторые женщины имеют некую " обиду " за то, что именно они вынашивают детей, сидят дома и им кажется, что в мире " что — то происходит " и они могут отстать от чего-то. И они " заполняют это пространство " своей мнительностью и ревностными выходками.Она просто хочет вашего соучастия. Вам просто следует вовлекать её в некоторые свои дела ( не все ), чтобы она смогла почувствовать единение с Вами. В противном случае ситуация выйдет из-под Вашего контроля. Удачи!!!
04.03.15
Здравствуйте, Алексей. В данной ситуации понять можно Вас, но и понять можно жену. Да, Вы много работаете, устаете, и хотите отдохнуть в свободное время. Супруге, как и свойственно женщине, хочется внимание любимого мужчины, которая она недополучает. К тому же, пребывая по уходу за ребенком, ей действительно скучно. И порой такая скука способствует накручиванию женщин себя. Отсюда и ревность. Что можно предпринять в данной ситуации: Ход Ваших мыслей верный, предложив жене встречаться и проводить время с подругами, это вопрос ее личного пространства. Об этом я писал здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
Но в то же время, пересмотрите отчасти и вопрос Вашего совместного времени. Например, одну неделю, в выходной, Вы проводите время с супругой, идете в кино, театр, просто прогуляться. На другую неделю, проводите время на территории собственного личного пространства. Подобно такой схеме, можно договориться и о буднях. И когда жена будет получать желаемое внимание от Вас, и расширит территорию собственного личного пространства, все и наладится.
04.03.15
Добрый день, Алексей!

«Любовь — это когда люди смотрят не на друг друга, а в одном направлении» — как думаете?

Ваши жизненное пространство включает и семью, и работу (деятельность, достижениия).
Жизненное пространство вашей жены ограничено семьей. Весь ее мир «крутится» вокруг вашего семейного очага. В то же время, ваш мир только иногда соприкасается с этим очагом. Подумайте, вы с женой смотрите в одном направлении, или в разные стороны?

Можно начать искать «общие знаменатели»

Поговорите искренне с супругой, акцентируйте внимание на своих чувствах. Старайтесь избегать оценок ее личности («не ты такая, а твое поведение или жизненная позиция мне не понятны»). 
Поговорите о ценностях и приоритетах, покажите ей свое видение ситуации — что возможно ей стоит задуматься о собственном хобби, работе. проявите искренний интерес к ее способностям и возможностям, поищите вместе возможные варианты. Чтобы это было не «иди и найди себе занятие», а «давай вместе подумаем и поищем варианты». 
С другой стороны, проанализируйте, а сколько времени и энергии вы дарите своей семье, настолько ли беспочвенны обвинения в ваш адрес со стороны супруги? 
В результате искреннего разговора вы наконец услышите друг друга, разберетесь в ваших общих приоритетах. Наладив баланс в своих личных с супругой пространствах, вам будет легче создать общую гармоничную реальность.


04.03.15
Алексей, дайте Вашей супруге координаты нашего сайта, ещё лучше, если Вы поговорите с ней и вместе обратитесь к семейному психологу, на лицо раздражение и неудовлетворенность каждого из Вас, не заводите отношения в тупик, не надо это делать. Ситуация легко корректируемая, главное разобраться в претензиях, ожиданиях и возможностях каждого из вас и найти компромиссное решение, оно есть и оно не запредельно сложное. Удачи Вам, мира и счастья Вашей семье. Ирина.
04.03.15
так Вы её не понимаете, она для Вас тайна. Как только познаете её так и все будет отлично. обращайтесь, помогу.
04.03.15

Здравствуйте, Алексей. Поведение Вашей супруги в такой жизненный этап вполне естественно, здесь играют роль огромное количество факторов: то как она воспринимает саму себя после родов (ведь это не красит ее фигуру), Вы и сами говорите, что она сидит дома — для нее это непривычно, ведь теперь она должна быть постоянно с Вашим малышом и все впечатления ограничиваются домом и ребенком (Вы же для нее источник связи  внешним миром — Вы работаете, у Вас там впечатления, она хочет с Вами выходить в свет и т.д.), и, возможно, даже имеет место гормональная перестройка...
Вам очень повезло, что Ваша жена говорит о том, что её беспокоит, не копит в себе обиды и делится с Вами своими переживаниями, и это Вы можете использовать в пользу для Ваших отношений. Она, как и многие женщины эмоциональное существо, нуждающееся в разнообразии жизненных событий и ярких эмоций от них и, к сожалению, она сейчас этого лишена, пусть и не на долго. Подумайте, что из того, что она хочет для Вас исполнимо, как Вы можете оказаться спасителем для нее от этого кризиса в этот период? Рождение ребенка это всегда кризис, ведь появление нового члена семьи перестраивает всю жизнь супругов, особенно это касается оказавшихся в декрете молодых мам. Может быть для Вас достаточно просто сделать ей комплимент? Ведь на словах сделать комплимент гораздо проще, чем куда-то. Тем более Ваше внимание к ее притягательной внешности может так же умерить ее ревность, дайте ей почувствовать, что она Вам интересна. Так же можете какими-то жестами, поглаживаниями, объятиями, и подобными не словесными действиями дать понять ей, как она для Вас дорога — это так же все является необходимыми для нее знаками внимания, которые не отнимают много сил и даже будут приятны Вам обоим. Так же Вы можете устроить компромисс: прогуляться с ней и ребенком перед сном или заказать ужин на дом, посмотреть вечером интересный фильм… То есть дать ей и отдых и внимание, уходя далеко от дома, или даже не выходя из него. Такие вечера не обязательно устраивать каждые выходные, но они дадут ей необходимые эмоции и не так сильно будут утруждать Вас.
А может быть Вам, приходя с работы приносить ей какие-нибудь сюрпризы? Или Вы наверняка уже знаете еще какие-то альтернативные варианты для компромисса.
Вы большой молодец, что задались этими вопросами. Имея желание изменить ситуацию, Вы стали искать выход, а это характеризует Вас как человека, способного найти решение возникающих жизненных ситуаций, спасибо Вам за то, что Вы работаете над отношениями, это очень ценно!
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас! :))
Мира и согласия Вам и Вашей семье!

04.03.15

Здравствуйте, Алексей.

Я привыкла, что общение психолога с клиентом обычно носит приватный характер, поэтому я готова Вам дать ответ, но уже в личку. А там Вы уж сами разберетесь насколько мой ответ оказался ценный для Вас. Так что, с Вашего позволения, я ответ не буду писать во всеобщее обозрение.

Жду Вас в чате, где и дам Вам подробный ответ.

с уважением,
Гаврилина Ольга

 

04.03.15

Здравствуйте, Алексей! 

Мне очень хотелось написать полноценный ответ, но не успеваю, а время-деньги. Так что пока вот Вам видео, которое на мой взгляд очень подходит в Вашей ситуации. Чуть позже напишу подробнее, в чем именно я вижу сходство. Уверена, это очень поможет в Вашей ситуации!

www.youtube.com/watch?v=ZZLaIDw6R4E

Мудрости Вам и любви!

04.03.15
Здравствуйте Алексей, посмотрите вот это видео www.youtube.com/watch?v=Gh88bt52Lko мне кажется оно поможет вам взглянуть на ситуацию другими глазами и Вы найдете ответы на многие свои вопросы. Всего Вам хорошего! 
04.03.15
добрый вечер, Алексей. Вам уже написали достаточно в том смысле, что все так и бывает. Она права: ей не хватает внимания и т.п. — как Вы написали. У нее есть потребность в этом, и ее винить никак за это нельзя. За этим она и замуж пошла (не только за этим). Эти женские ожидания не всегда понятны мужскому уму, но приходится верить им на слово. В этом отличия женского характера.
Ваши потребности тоже понятны и закономерны, тем более, что Вы много работаете. И дома посидеть, и в компьютере поковыряться — это святое. Бывает еще охота, гараж, рыбалка, футбол… Муж и жена изначально разные. Они могут об этом не знать, поскольку не в состоянии трезво оценить свои ожидания, ослепленные страстью и грезами юности. Ожидания разные, и когда не совпадают с действительностью, приходит разочарование. Это конфликт по сути — столкновение интересов. Есть разные приемы разрешения конфликтов к обоюдному выигрышу, но, к сожалению, молодые люди об этом не знают. Они пытаются злиться, доказать что-то партнеру, обвиняют и т… п. Ничего этого делать не надо, надо понять друг друга и предложить что-то компенсирующее… Об этом можно поговорить более детально. Причем, желательно с обоими. Вполне возможно позитивно решить проблему.
04.03.15

                                             Здравствуйте, Алексей!

            Вы же поженились и стали единым целым. Вспомните, как вы долго мечтали о своей половинке и встретить ее. В чем же дело? Как так все быстро наскучило? Вы тоже ее должны понимать, а не делать только то, чего вам хочется. Вы уже семья и вы должны понимать  друг друга, советоваться меж собой и вырабатывать общее компромиссное решение.Каким бы уставшим не был муж, в первую очередь, он должен уделять внимание семье.  По приходу домой, обязательно приласкать жену и спросить:«Как день прошел?, Как малыш? В чем помочь?»  С таким подходом, понятливая жена  ответит, нет милый, ты уставший с работы пришел, прими  холодный душ(снимите усталость), покушай и отдохни. И она ныть не будет, что недостаточно внимания и вам будет приятно, что в семье  здоровый психологический климат, где именно можно отдохнуть и расслабиться на все 100 % и сделать счастливыми друг друга.  Ведь для счастья надо на самом деле ни так много, как нам кажется. Всего лишь внимания каждодневной по чуть-чуть. В счастливых семьях, где взаимная любовь и понимание, рождаются здоровые и счастливые дети и вырастают такими же-счастливыми… В семье создаются общие традиции, интересы, увлечения.Поэтому, ваша позиция в семье не верна. Если даже вы будете  зарабатывать пачками денег и этого ей будет мало, так как никому еще  душевное заменить материальным не удавалось. Опять же, подарки и прочее, вроде и материальная трата, но одновременно потраченное время для нее и опять-таки уделено ей внимание, что расценивается тоже не маловажно.  Наоборот вы должны сближать семью, а не отдалять. Не делать так, чтобы появлялись трещины. Они  , кстати, очень быстро могут появляться и не заметите, как на вас может навалиться шквал неприятностей, а это ни вам не приятно будет и ни ей.
        Если в семье присутствуют понимание, взаимопомощь и общие единые ценности, то, эта семья считается крепкой и сильной и никто не заменял этих приоритетов, на чем зиждется правильно созданная семья и не вы ее сможете заменить.  Ваш выбор- хотеть счастливую и здоровую  семью или наоборот.
      Вот, поверьте, что в тот единственный выходной, куда она  хочет сходить вместе с вами, доставит вам уйма наслаждений и ей и вам же, от того  , что ее сделали счастливой  на выходных ваших.
      Терпения вам и взаимопонимания.

04.03.15

Не волнуйтесь по поводу высказываний жены.
У женщин гормональный фон изменчив, и поэтому, настроение может меняться несколько раз в день, на противоположное, не зависимо от того, что вы при этом для нее делаете, или не делаете.
Настроение у нее изменится.

Одна женщина говорила знакомому:
«Ты обо мне не заботишься! Сидишь дома. Где деньги? Иди работай!»

Через некоторое время:
«Ты обо мне не заботишься! Целыми днями пропадаешь на работе! Мне не уделяешь внимание!»

Не берите в голову.

Я спас вас от бесконечных походов к психологам, и невроза :)))

04.03.15

Снова здравствуйте!

Как и обещала, более развернутый ответ. Ваш конфликт с женой связан, на мой взгляд, в первую очередь с различной степенью потребности в общении. Вы на работе пресыщаетесь общением, а у нее — нехватка. Но, как верно заметил Марк Гангор из отправленного мною видео (посмотрите обязательно, оно Вас позабавит), у Вас есть шанс заработать несколько «очков» в семейной жизни, не в ущерб Вашим собственным интересам.

Например, чтобы продемонстрировать жене заботу и внимание, купите ей цветочек. Громадный букет 2-3 раза в год по большим государственным праздникам — это не то. Женщине приятно быть завоёванной, но ещё приятнее получать подтверждения статуса любимой и желанной регулярно. В этом смысле десять раз получить в подарок по одной розе намного приятнее, чем один букет из 10 роз.

Или другой вариант: Вы заезжаете в её любимую кондитерскую, покупаете её любимое пирожное и присылаете СМС: «Любимая, а у меня для тебя сюрприз!». Она обрадуется! А потом дома Вы дарите ей этот сюрприз и… она снова рада. А потом она ест вкусность и радуется в третий раз. Один малюсенький жест, который Вам ничего, по сути, не стоит, а обрадуете жену трижды!

Или же, как предлагает Гангор, сводите её в ресторан, вновь рассказав заранее о своих планах. Организуйте все, позвольте ей предварительно сходить в салон красоты, найдите, кто посидит с малышом. Одного похода в ресторан будет достаточно очень и очень надолго, если подготовить всё должным образом и создать атмосферу предвкушения праздника, каждый раз рассказывая о своих намерениях (я забронировал столик, я договорился с бабушкой, она посидит...). Недаром говорят, что женщины любят ушами. а мужчина, способный все организовать и все сделать — настоящий герой! К такому уже не хочется цепляться по мелочам.

Если она будет получать регулярно такие маленькие пустяковые знаки внимания, она будет чувствовать, что у неё лучший муж на свете, который её любит, ценит, о ней заботится, и она будет меньше требовать. Это же так просто! Главное, ни в коем случае не попрекайте ее этими жестами. Если она все еще будет «вредничать», значит надо поменять чуть-чуть тактику. Приложите немножко фантазии! Если что, обращайтесь, поищем другие методы.

04.03.15
Добрый день, Алексей!
Прочитала Ваше письмо и увидела большое сходство у Вас с женой по части недовольства- вот прочтите внимательно свой вопрос и найдите в нем хотя бы одно «довольство» для себя- смотрите, Вы пишете, что жена всем недовольна, но и Вы, похоже, всем недовольны: и женой, и сложившимися отношениями, и не увидела я довольства Вашего своей работой и самим собой, а жена это тоже чувствует, и дополнительно к своим недовольствам собой, она, скорее всего принимает Ваше недовольство, невнимание  как нелюбовь к себе, и требует, ожидает от Вас  внешних подтверждений Вашей любви, но,  смотрите, так как Вы сами не имеете в душе достаточного довольства, Вы не можете искренне, от души ни комплимент сделать, ни пойти куда-то, т.е не можете без напряжения для себя удовлетворить ее потребность во внимании к себе, в исполнении ее желаний, ведь нельзя дать другому то, чего сам не имеешь, тем более, что сейчас Ваша жена лишена других внешних источников внимания, и от Вас, как от единственного источника, ожидает повышенного внимания, но, сколько бы Вы ни старались, ей, не наработавшей умения любить себя и быть довольной прежде всего собой, все равно  всегда будет мало, всегда будет чего-то не доставать, всегда останется недовольство, которое перетекает со временем в обиду, и часто и вовсе закрывает всякое проявление чувств, все внешние меры Вы предлагаете правильные, но сейчас она видит  собственную ценность  только через Вас, да, это искаженные представления о любви и отношениях, но Вам нужно принять ее пока такой вот, с ее недовольством, и переключиться на себя- нарабатывать собственное довольство в себе, в окружении, во всем, тогда через Ваши внутренние изменения, через Ваше новое видение будет меняться и жена, она почувствует это, и начнет меняться, так как подобное к подобному, энергетическое  семейное поле у  супругов едино, меняется один- изменяется и другой, поэтому я бы в Ваш вопрос поставила по -другому, поставила бы  другую цель- не  как сделать, чтобы жена была довольна, а «КАК СДЕЛАТЬ МНЕ, ЧТОБЫ Я БЫЛ ДОВОЛЕН?»!
04.03.15
Здравствуйте!
Вам все таки стоит найти время на жену. найти время, когда вы сможете отложить телефон и компьютер и пойдете с женой погулять. Попробуйте гулять в рабочие дни по вечерам, а в выходные — как вам удобнее. Определите на первое время максимальное время для совместных прогулок — 30 минут.
Я думаю, что эти 30 минут в день вас не обременят, а ей помогут обрести покой и комфорт. А для того, чтобы договориться и выработать компромисс — вам надо обсудить и договориться. И у вас все получится!
Добра и счастья вам!
05.03.15
Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. Видимо сейчас семейная ситуация  достигла кризисного момента, Вы приняли решение изменить её в лучшую сторону — оно достойно уважения. В изложенной Вами информации просматриваются и положительные моменты: да, жена хочет с Вами общаться, знать всё о Вашей повседневной жизни, работе, разговаривать, развлекаться. Посмотрите на это с такой точки зрения — значит Вы ей интересны, приятны, ею любимы. всё испытывать она хочет именно с Вами, на Вас направлено её внимание, интересы, с Вами связаны её желания, Вам она хочет посвятить своё время, Вам отдать свои эмоции, с Вами разделить лучшие моменты. Всё это говорит, что вы — настоящая семья и всё, что есть между вами, тоже настоящее. Цените и берегите это. А с нытьём справиться можно. Если любите и хотите всей душой быть с ней — действуйте. Шанс есть всегда. Вы близкие люди, поймёте друг друга. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе. В проблемах пары всегда есть роль обоих супругов, но сейчас от Вас очень много зависит. Обновите отношения, добавьте недостающих эмоций, событий и впечатлений — в таком виде, как раньше они, видимо, уже не могут существовать. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности. А если мы их не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами. Мужчины же переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы:), подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное», только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это не обязательно внешность, машина, научная работа, статус, это приятные поступки и признание её лучшей. Дайте ей всевозможными способами понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна. Пусть с Вами у неё всегда будет возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное преживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, можно в качестве заряда позитивом и в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Вспомните, за что её полюбили, как проводили время, что придавало вкус жизни, о чём мечтали. Дарите цветы (не обязательно дорогие), мелкие, но показательные подарки, которые будут о Вас напоминать, например, сувениры, открытки (много открыток, где каждый раз сами пишите свои эмоции по отношению к ней, оцените её качества). Что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Развивайте и используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны для женщин. Поразите её, она не останется равнодушной, а счастливая женщина энергетически гораздо более приятна, способна дарить и принимать любовь без условий. Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Обращаю Ваше внимание на тот факт, что секс — это итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары. Приемлемо всё, что устраивает обоих партнёров. Вы ничего не написали об этой стороне вашей семейной жизни, но на всякий случай простой совет: подумайте, как оживить эту сферу отношений, добавить ощущений, разнообразить.  Дарите и получайте наслаждение-это залог гармонии в остальных сферах отношений… Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, добавьте сами всего недостающего в свою жизнь, отношения — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, маленьких праздников, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.
05.03.15
Здравствуйте, Алексей! Вам, вероятно, очень тяжело переносить отсутствие личного пространства и времени при такой нагрузке на работе. И Вам очень хочется, чтобы ваша жена это ценила и понимала, и давала Вам возможность уединиться и отдохнуть, причем именно тем способом, который Вам приятен. И всю ситуацию в доме Вы вполне стоически переносите, поскольку Вы воспринимаете эти сложности, как временные, как «период в жизни». Ей же, в свою очередь, это может казаться не временным периодом, а уже образом жизни, который ей будет сложно поменять — дети никуда не денутся, дом — тоже, на работу она идти не хочет. И также ей может казаться, что ваше невнимание к ней и то малое время, которые вы проводите вместе — это надолго. И от этого ей очень тяжело. Поэтому, если у Вас есть уверенность, что это временно — очертите ей сроки и от этого ей может полегчать. если сами не уверены, что это временно, тогда было бы хорошо поискать компромиссы.
Всего Вам доброго и удачи)))
05.03.15
Здравствуйте, Алексей!
Мужчины редко обращаются к психологам в подобных историях, чаще это делают женщины. Женских «жалоб» гораздо больше и они всегда одинаковы. Я предлагаю вам представить то, что могла написала психологам ваша жена. 
Например, «Мой муж много работает, а я сижу дома с ребенком. Он приходит вечером и хочет отдохнуть, а я ждала его целый день, и я хочу чувствовать себя с ним семьей, нужной и любимой. Он имеет много контактов и общения на работе, а я — ничего. Он получает внимание из других источников, а для меня — он единственный источник внимания. Я предлагаю совместно провести отдых, но ему это не надо… получается, что он хочет жить своей жизнью. Муж предлагает мне пойти на работу, но я понимаю, что тогда наши интересы станут — у каждого свои. И мы отдалимся друг от друга еще больше. Но я выходила замуж не для того, чтобы каждый из нас занимался своим делом и своим отдыхом и был „сам по себе“, я думала, что семья — это совместная деятельность»

Алексей, спросите себя, только честно, сколько времени вы уделяете жене и ребенку? И вы женились для чего: чтобы работать и отдыхать от работы, вести СВОЙ образ жизни, и не участвовать в жизни своей жены, семьи?
Очевидно, что семья — это общие интересы и взаимные компромиссы. У вас с женой сейчас интересы разные, потребности разные, взаимодействия мало. На компромиссы пока идти не готовы. Но, если у партнеров потребности и интересы становятся разными, в отношениях возникает дисбаланс. Вы «отгораживаетесь» от жены и ребенка, потому что вам нужен отдых, восстановление сил. И это можно понять, это ваша потребность в отдыхе. И жену можно понять, потому что ее шаги к вам, это ее потребность во внимании. Потребности в ЭМОЦИОНАЛЬНОМ отдыхе у нее нет. Она устает физически, а не эмоционально. Есть такое явление, как парадокс страсти. Чем больше вы отдаляетесь, отталкиваете свою жену, тем сильнее она будет бежать за вами, тем больше будет становиться ее навязчивость и претензии к вам. Вы «убегаете», она «догоняет». Более того, чем дальше вы убегаете, тем сильнее, напористей она будет вас догонять и ссориться с вами, тем острее будут становиться конфликты, потому что она думает, что может вас потерять. Она чувствует, что теряет контроль над ситуацией, что вам интереснее «там» (одному), чем с ней. Появляется страх. Все ее ссоры — это способ изменить ваше поведение, способ получиться для себя любовь и внимание и почувствовать себя НУЖНОЙ.
Вернуть баланс в отношения очень не просто. Но плюс в том, что вы готовы над этим работать. И она готова, даже не сомневайтесь. Вам лично нужно подумать о перераспределении своего времени. Над тем, какое место вы отводите семье и жене, и сколько времени в неделю вы готовы им уделять? Если вы не решитесь уделять время жене, не найдете его для нее, то итог будет неблагоприятным. Вы уйдете в созависимые, дисфункциональные отношения, возможно, дойдете до развода.
Пишите лично, порекомендую литературу «про вас». При необходимости, разберем ситуацию и выходы из нее подробнее.
Удачи! МГ!


05.03.15
Здравствуйте, Алексей!
Соглашусь с мнением и рекомендациями коллег относительно ситуации Вашей семьи. Мало что можно добавить.
Как успокоить жену? Как сделать, чтобы она была довольна?  Возьмите на вооружение замечательное выражение:«Брак — это союз двоих против всех остальных» — куда входят Ваши коллеги, рабочие отношения, ее подруги и т.д.   Я бы еще добавила "против всего остального", куда входят компьютер с телефоном и диван с телевизором и т.п.)) Если действовать в направлении такого союза, результат гарантирован!

Взаимопонимания и гармонии Вашей семье!
05.03.15
 Прекрасные слова в конце вашего вопроса: «Как сделать, чтобы она была довольна?» Я смогу вам помочь понять, потому что я женщина, но кроме этого и психосистемолог.  Мужчина и женщина разные не только по половым признакам — разные по мирооощущениям. Вас понимаю, — вы защищаете семью от голодной смерти и балуете, благодаря финансовым фозможностям. Жена — сохраняет семейный очаг, растит ребенка. Вы исполняете свое семейное  предназначение. Однако отсутствует согласие в пересечении ваших потребностей. Вы хотите покоя, а она внимания. Выход простой — дайте ей внимание и тогда она даст вам покой, когда вы захотите. Всего лишь надо будет договориться — это будет обоюдная жертвенность по отношению друг к другу. А пока каждый тянет на себя. Вспомните как шнуруется ботинок — обязательно шнурок прошнуровывает сначала противоположную сторону и противоположная сторона прошнуровывает таким же образом и только тогда шнурочки возвращаются в исходное положение. Таким образом создается крепкая связь. Вот вам принцип, подсказанный природой, к стати в мире точно так же происходит. помните поговорку: «Отдавая другому — получаешь сам». Когда вы возьмете себе этот принцип на вооружение, то увидете какие качественные будут у вас отношения. Чтобы мужчине получить желаемое от женщины, вы же знаете, сколько ему надо потрудиться. А семейная жизнь — это постоянный труд. Без нравоучений с моей стороны — вспомните, чтобы напиться из источника, он должен быть всегда наполненным. ваша жена. как источник ваших сил — высохла и просит этой живительной влаги, просит так, как обезвоженный человек. который хочет только пить. Я думаю на примерах смогла донести вам суть. Благодарю, что дочитали до конца. Всего вам доброго


06.03.15
Начните тоже ныть. О том что вам бы хотелось быть вместе. А лучше сядьте с ней рядом и сидите. Правда денег не  будет за то вместе. Думаю через время она вас сама отправит работать. Возьмите отпуск а скажите уволился.
06.03.15
Добрый день.

Напомните жене, чем она увлекалась до декрета, помогите ей найти себе увлечение по душе.
07.03.15
Сделайте ей большой подарок, проявите к ней внимание, она явно у вас просит именно это, и в этот момент скажите ей, то как вы себя чувствуете только без обвинительного тона
Можете купить ей какой-нибудь курс массажа или еще чего-то чтобы она этим занялась, в общем сделайте так чтобы она занималась собой, 
Просто предложить ей сходить к подруге может быть недостаточно, а вот организовать для них какое-то регулярное времяпрепровождение может сильно помочь, займите её, только займите женским и в любом случае ей нужно ваше внимание и ваша любовь, вот она так ее проявляет, что тоже хорошо.

09.03.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Екатерина Борисовна

Сейчас занят
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store