Здравствуйте! У меня с мужем есть проблема, которая портит все наши отношения. - вопрос №1415063

Здравствуйте. То, что у мужа называется патологическая ревность. Посоветуйте ему обратиться к психологу на этом сайте или очно, если есть к кому. Сама собой проблема не рассосется, нужен специалист. Удачи!

Доброй ночи. На мой взгляд, ситуация, о которой вы рассказали мужу, к нему лично не имеет отношения, так как у Вас (кстати, и у него) второй брак, иначе, по логике вещей, он должен бы ревновать Вас и к первому мужу, и к жизни до второго брака. Просто негативный опыт в первом браке, скорее всего, подсознательно страшит Вас обоих: вдруг не получится. Вам необходимо успокоить самой и спокойно поговорить с мужем, ведь Вы любите друг друга, раз приняли решение быть вместе. Вы абсолютно правы, люди в течение времени меняются, изменились и Вы. Ошибки прошлого — это наш опыт, который бесценен и всегда учитывается в нами в настоящем, и здесь беспокоиться не о чем. Мужчины по натуре собственники в принципе, а еще горячая кровь мужа, безусловно, дает о себе знать. Однако он извиняется, следовательно, осознает свое поведение и сожалеет. Главное, чтобы ссоры не вошли в привычку. Вы женщина, Вам и карты в руки: любовь, терпение, мягкость и женское обаяние помогут Вам. Найдите нужный момент и поговорите с ним именно о вас, о вашей молодой семье, о ваших совместных планах, о вашей любви, которая вас соединила.Это то, что можно сказать, не в даваясь в подробности. Можно поговорить в чате более подробно, если есть желание. В любом случае желаю Вам огромного счастья и удачи! Все будет хорошо.

Здравствуйте. Учитывайте менталитет мужа и его национальность. В формировании отношений участвую ОБА и он должен захотеть реально решить проблему, а не «играть в игру — ПОРУГАЛ- ИЗВИНИЛСЯ» и в глубине души, получать от этого удовольствие. Приведите ему следующий аргумент, что ему лучше «вранье или правда?» и напомните, что живя прошлым, мы препятствуем будущему. К прошлому надо относиться, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. Есть надежда, что такая тактика подействует. Поддерживаю Бориса Пустиннского, что оптимальный вариант, обратиться к психологу, предложите ему такой вариант, если хочет сохранить семью, то может согласиться? Если никакие методы работать не будут, то, как вариант, можно пожить некоторое время отдельно, что бы он разобрался в себе и понял, что если будет продолжать такое поведение, то может Вас потерять. Если ничего не изменить, то Вы только 2 месяца женаты, а что будет через 2 года...? Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте! Не сыпьте мужу соль на рану — один Вам совет… Всех благ!

Первое, что нужно сделать Вам — перестать поддерживать разговоры на тему того, что было с Вами в прошлом. Не объясняйте ничего, не оправдывайтесь — Вам не за что чувствовать себя виноватой и ему не за что Вас обвинять, не позволяйте больше этого делать, иначе будете всю жизнь в этой роли, а с помощью чувства вины прекрасно можно манипулировать человеком, добиваясь от него желаемого поведения. Да, возможно Вы и совершали какие-то необдуманные поступки, но это было до него, всё в прошлом, он знал, что Вы были замужем, именно такую Вас полюбил, женился.  Значит должен тоже быть заинтересованным в том, чтобы налаживать семейные отношения, находить компромисс и Ваша миссия в этом процессе очень велика. Каждый человек сам определяет допустимые границы поведения других по отношению к себе. Ваш муж так активно Вас обвиняет потому, что Вы позволяете — с нами рядом те люди, которых мы допустили, ценят и уважают нас ровно настолько, насколько мы сами уважаем и любим себя. Начните любить, ценить и уважать себя, так же к Вам и другие начнут относиться, муж тоже почувствует и если Вы ему дороги — будет по-другому себя вести. Поверьте, всё начнёт налаживаться, как только Вы будете более бережно относиться к самой себе, поняв, что сами по себе ценны, ведь Вы уже умница и красавица, достойны быть любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а только за то, что Вы именно такая. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чьи-то стандарты, пусть и любимого человека, любовь вообще безусловна, её не нужно заслуживать. Чем более сильно мужчина пытается угнетать женщину, переделывать под свои понятия, тем глубже его внутренние психологические проблемы. Их корни находятся в детстве, Вы в этом совершенно не виноваты. Сам он преодолеть это сможет, если будет стараться, но Вы только своими усилиями и желанием характер мужа не применяете, предотвратить дальнейшее углубление вашего конфликта поможет психолог. Но и сами с мужем обязательно поговорите, скажите насколько сильно дорожите им, семьёй, но больше не будете обсуждать прошлые поступки, отношения. Если нужно сопровождение налаживания семейного благополучия, урегулирование ситуации — пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро.Ответ на ваш вопрос «может натолкнете на мысль как правильно действовать!?»
Ответ. В идеале вашей паре стоит обратиться к сертифицированному семейному психолога, которого, к слову, вы можете найти и на нашем сайте, и, который поможет вашей паре решить эту достаточно серьезную проблему. 
Вам стоит осознать, что у вашего мужа, скорее всего, невроз навязчивых  состояний. В случае с вашим мужем, как показывает практика, это постоянное:
*«прокручивание» мыслей и сексуальных образов с вашим участием, но с другим партнером, *это *«накручивание» себя вопросами-утверждением по типу  «меня обманули».
Причем, ваш муж может вполне понимать и осознавать свою проблему, но самостоятельно решить её не сможет -глубинный иррациональный страх (страх измены) окажется сильнее, поэтому вашему мужу персонально обратиться к сертифицированному психотерапевту/клинического психолога, которого, он сможет найти на нашем сайте, и, который поможет вашему мужу избавиться от основного, иррационального, страха.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте! Очень похоже на то, что этот Ваш прошлый опыт — просто повод для вашего мужа выразить свою злость. Возможно, у него есть еще какие-то сложности, о которых Вы не знаете, или которые Вы замечать не хотите, и он «прикрывает» их вот этими надуманными переживаниями. Вот он знает об этой вашей слабости и использует в нужный для него момент. Например, он может использовать эту тему, чтобы избежать неприятного разговора, или чтобы «перевести стрелки» с какой-то своей вины, или он может быть просто в плохом настроении и вместо того, чтобы открыть истинную его причину говорит о вот этой вот вашей «оплошности».
Я Вам рекомендую понаблюдать, в какие именно моменты он «заводит пластинку», буквально зафиксировать, что было непосредственно или незадолго ДО, и с этим материалом уже обратиться к психологу.
Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте. Диапазон действий в данном случае бесхитростен: мужу попытаться проработать свою душевную травму с психотерапевтом. Возможно, вместе с Вами. Да, именно душевную травму ценностного характера, учитывая особенности его менталитета, в том числе, как армянина. Это действительно, неожиданно приходит в голову и он ничего поделать с собой не может. Конечно, Вы не предполагали такой реакции, но в этом и коварство межнациональных союзов — плохое знание менталитета партнера, невнимательность к особенностям. Тут нет Вашей вины, просто — непонимание. Если не бередить, то пройдет со временем..., но не так быстро. 

Чем больше будете пытаться замолчать проблему, тем чаще и неожиданней она будет выскакивать в жизни.
Однажды вам нужно будет поговорить об этом не стараясь обходить острые углы и не выбирая слова. 
Начните говорить Вы, расскажите снова то что было тогда, говорите об этом в прошедшем времени, и не от первого лица.
-«Та глупая девчонка, не знающая что ей нужно, не имея в качестве поддержки любимого, мудрого и серьезного  мужчины, делала не думая всякие глупости и однажды сморозила» и тд... 
Как здорово что ТЕПЕРЬ, у МЕНЯ есть ты, и я уже совсем другая, именно благодаря тебе.
Интонацию подберите сами )

Тратьте больше сил на решения проблемы. Все будет хорошо.

Здравствуйте, вам нужно сесть и поговорить за этот случай и разложить его по полочкам, и понять на что конкретно злиться муж, на ваше поведение или еще на что-то, может он ревнует или предполагает что вы и в будущем можете так сделать или еще что, нужно откровенно поговорить спокойно по возможности и разобрать этот случай
Если все факты вскроете, внимательно проговорите и так далее, то он скорее всего успокоиться, Лучше конечно это сделать у семейного психолога, одного очного сеанса скорее всего вам хватит.
Всего доброго!