Здравствуйте! Прошу помощи, как разобраться в себе. Возможно в дальнейшем нужна консультация по скайпу или очная.

Живу с мужем 6 лет, имеем 2-х детей — 2 и 3 года. Я ещё в декрете. Хотя устала и очень хочу зарабатывать, развиваться. Отношения с мужем сложные. Живём как коллеги. Я исполняю свои обязанности — с детьми, готовка, стирка, уборка, он — свои, работает сейчас на 2-х работах. То есть вроде претензий нет, но и чувств давно нет. Поняла, что мы разные люди и у нас мало общего. Что эта ситуация совместного проживания может быть только временно. Бывает, мысли пролетают, что может надо поработать над отношениями, и всё наладится, но в глубине души я этого не хочу. Не чувствую желания и стимула что-то налаживать.
А может быть, проблема во мне? Нужно сначала разобрать кашу в своей голове? Как найти в себе силы двигаться дальше? Может быть, не всё так плохо, когда дети пойдут в садик и будет легче работать над отношениями.
Начну сначала, с семьи своих родителей. Я выросла в «подобие семьи».Отец-алкоголик, помню что он всегда был аггресивен, в зрелом возрасте у него были психические отклонения. Мама — очень закомплексованный человек, с чувством вины. Она тянула его на себе до самой его смерти, хотя и не любила его, и они не состояли в браке, и он постоянно над ней издевался. Мои детские просьбы избавиться от него никто не слушал. Это был ад а не детство. Мы часто ночевали по соседям, раз в год как минимум он лечился от белой горячки, и милицию не раз вызывали. В общем, на меня времени не было. Мама была всегда занята, работой в школе, ещё хозяйство, огороды. Я быстро стала замкнутой, понимания от мамы не было и я хороших отношений с ней не имела. Хотя я люблю её и жалею. Отца я скорее презирала чем жалела. Кажется, он сам выбрал как жить.
В юности мне катастрофически хотелось любви. Была погоня за сексом, выпивкой, разные отношения, не стоящие внимания. Хотя были и стоящие, но я быстро их разрушала, не имея нормального опыта и имея кучу комплексов.
В 24 я вышла замуж, встречались недолго, мы были знакомы раньше как дальние родственники. Думаю, что поспешила, после всяких ненормальных отношений хотелось стабильности, семью, и тут он делает предложение. Была влюблённость, мне казалось, это на всю жизнь. Жить мы начали с его родителями, это было нелегко, хотя в некотором плане выгодно. Отец мужа тоже алкоголик, эти выяснения отношений надоело слушать. Было непросто, хотя его родители финансово помогали, я начала понимать, что муж — маменькин сынок. Мама многим управляла. И в институт устроила (совсем не ту специальность, которую он хотел), на работы устраивала. Оказалось, что он сам не может устроиться на работу, боится. Думаю, она подавляла своего сына с самого детства. Мы разъехались с родителями, когда у нас уже появились дети.
Первого ребёнка я хотела, ждала. НО во время беременности поняла, что хочу развода. Муж в это время не работал, играл в компьютерные игры, нервировал меня. Когда ушла в декрет, уехала к маме типа на лето, но забрала все вещи и думала не возвращаться. Там и родила и была 2 месяца. НО у ребёнка были некоторые проблемы с здоровьем, пришлось вернуться в Киев к мужу и его родителям. Его родители неплохо помогали, было легче, муж работал, я начала думать, что всё может наладиться. Получилось так, что я забеременела, сама не знаю как, никто не планировал. И поздно поняла — уже было поздно делать аборт. Так и родилась дочка. Когда были в роддоме, муж попал в аварию, угодил в пьяном виде под машину. Месяца 2 был по больницам и в целом полгода на костылях. НА работу не собирался выходить. А у нас 2 маленьких детей. Я приняла решение уехать в село на некоторое время и сдать квартиру (родители в это время получили квартиру для себя и переехали). В селе у меня дом, перед этим мы сделали небольшой ремонт. Так и поступили. Этот год прошёл тяжело. Деньги были, хватало, кое-что из мебели купили. Но муж почти круглосуточно играл в компьютерные игры, работу во дворе и огороде или не делал, или делал после долгих упрашиваний. Мне было тяжеловато. С детьми практически не занимался. Домашние заботы были на мне. Ещё стал выпивать без повода и в одиночестве. Стало нормой выпить просто так 200-300 грамм или больше. просто за обедом. Мы много ругались, я хотела развестись, но боялась, что мне дальше делать с детьми. Ещё у младшей дочки проблема с почкой, лечились несколько раз. Через год решила, что нужно возвращаться, подлечить детей, устраиваться в садики, начать зарабатывать и думать что дальше. Вернулись, первое время муж играл. С помощью свекрови устроился на работу. Сейчас работает там на 2-х должностях, деньги приносит. НЕ ругаемся. На данный момент я к нему не чувствую любви. Секс с ним не могу сказать что неприятен, ну так себе, а в прошлом году было отвратительно… Хотя последние месяцы ладим более-менее, я стараюсь благодарить за то что он делает — за заработанные деньги, починенный кран, если что-то покупает по своей инициативе. (просто его всегда в семье подавляли, я решила что ему и не хватает немного свободы и инициативы). Деньги у него есть на свои расходы, бывает заработает левые, мне не отдаёт, но я не забираю. Я тоже люблю чтобы у меня были свои деньги. Он тоже сейчас ведёт себя лучше, благодарит за еду, одежду стиранную и глаженную. Вроде как больше уважения присутствует. НО свободное время он проводит с компьютером, частенько выпивает без повода (и в одиночку, и с кем-то) и считает это нормальным. О том что игры — это зависимость, он и слушать не хочет. С детьми не пытается сложить отношения, никогда не гуляет с ними. Я уже не прошу. Если они с ним остаются, то он играет, а они творят беспредел, он потом встаёт и орёт. О воспитании не можем договориться.Я пытаюсь лояльно, договариваться, Он сразу начинает кричать и наказывать. даже лучше когда он не вмешивается. С садиком пока не получилось, решили ждать до сентября, там очередь электронная.
Просила свою маму переехать к нам, помогать с детьми. она педагог, и действительно с ними ладит. А я бы смогла зацепиться за работу и обрести независимость. Мама не готова уживаться с мужем и бросить в селе корову и свои огороды. (Иногда когда её здоровье прижимает, то она вроде уже подумывает к нам). Хотя она убивается на них в убыток и в ущерб здоровью (за плечами 2 инсульта, 4 грыжи позвоночника, проблемы с суставами, астма, гипертония, она постоянно на таблетках и продолжает это саморазрушение). Мама сама как ребёнок, которому нужен контроль и уход. Короче не знаю пока что делать.
А может есть шанс поработать над собой? Над отношениями? Ведь мужу тоже нужна помощь с зависимостями. Только меня он не послушает. Ещё он смотрит на своих родителей — отец его воспитанием не занимался, а водка у них в доме — это норма. Свекровь ещё и подпаивает свёкра если надо что-то сделать по дому. Капец какой-то. За всё это время у меня частые депрессии, лишний вес (выработалась дурная привычка заедать проблемы и сладким и несладким), никак не могу настроиться на похудение. (правда у меня лишний вес слегка, а муж очень сильно растолстел, он как большой колобок, может и это влияет на отношения, привлекательного в общем мало в этом). Проблемы с перееданием начались именно в компании мужа и его родителей, не знаю как теперь избавиться. Что-то нужно делать с самооценкой, чтобы двигаться дальше. Чувствую, что устала от детей, последнее время очень быстро раздражаюсь и злюсь на них, хотя понимаю, что это неправильно. Я люблю их. Но чувствую, что меня иногда душит их постоянное присутствие. Я, к тому же, интроверт, я очень люблю тишину и одиночество, чтобы думать, но остаётся только мечтать. или ночью не спать. Стараюсь хоть один выходной давать детей свекрам. Младшую мама брала на пару недель. А так пока держусь, стараюсь детей выводить почаще на улицу, ходим в бассейн. Каждый день готовка. Короче рутина. Пока так.
Есть ещё одна деталь. Есть мужчина, который меня интересует. Назовём его М. У нас были отношения (не слишком серьёзные) до того как начали встречаться с мужем. Лет 10 назад мы познакомились, секс, гулянки и всё такое. Но со временем мы сблизились, хотя виделись нечасто. Оказалось что у нас немало общего, всегда было интересно общаться, секс был на высоте, таких ярких ощущений точно не было ни с кем, и встречи всегда приносили яркие эмоции. Он говорил потом, что и ему тоже. Только в то время у него была девушка. Он не слишком серьёзно к этому относился, я уверена что он сомневался. Изменял регулярно. Но она забеременела. Это и решило вопрос, он женился и стал отцом. Правда он не сказал что и как. Эту тему он не поднимал и уклонялся. Это я узнала потом. Хотя после того как ребёнок родился, мы ещё виделись, только я чувствовала, что он спешит и есть кто-то важный для него. Ещё он был сильно занят на работе тогда. на меня времени не было почти. я взбесилась и написала ему гадостей. с одной стороны вспылила, с другой — так хотела прекратить отношения, которым ничего не светит. Через пару месяцев я начала встречаться с мужем. Через года четыре я решилась написать М. и просто извиниться за свои слова. не рассчитывала на продолжение. Но он сразу захотел встретиться. Я пару месяцев ещё думала, решила попробовать. Мы встретились, были в отеле. ДОлго общались, он охотно рассказывал что и как, как жил. Что я запомнила, сказал, что прошло 5 лет, но это было как вчера. Что если нужна помощь по серьёзным вопросам, он может помочь. Что если будут у меня интересные бизнес-идеи, чтобы я ему говорила и что-то можно с этим придумать. Говорил о семье что иногда думает, зачем это всё, но есть сын ( сейчас 7 лет), ребёнку нужна полная нормальная семья. Все живут так себе, значит так можно жить. НА этом всё. Ни о чём мы больше не договаривались. С сексом не сложилось ( у него). Я не знаю почему, может он меня не хотел, или просто не получилось. Больше мы не виделись. Пару раз переписывались за эти полтора года. Но писала я, а он только отвечал. Хотя он знает что я постоянно с детьми, что мы долго были в селе. Не знаю как бы он отреагировал если бы я предложила прямо встретиться.
Мне после этого было легко, круто, радостно. Долгое время было вдохновение, я много книг прочитала, были идеи неплохие. Уже прошло полтора года. Резервы вдохновения закончились. Я не знаю стоит ли дальше копать эту историю или стоит забыть. Правда я не знаю как забыть. Очень часто о нём думаю. Он умный, самодостаточный, умеет зарабатывать, собранный, с ним я могла бы быть совсем другой. Только не уверена что ему это нужно. Можно было попробовать предложить допустим встречу и посмотреть на реакцию. А может и не стоит. Его позицию я знаю насчёт семьи. Кроме того может он в шоке что у меня 2 детей.
Я запуталась, не знаю что делать. Или просто оставить всё как есть. Может М. — это всего лишь образ для меня, а он не такой уж прекрасный на самом-то деле. Постараться забыть что было и работать на семьёй.
А может нужно рвануть из этого всего не глядя. Искать няню и идти на работу. Немного рискованно конечно, на работе тоже сейчас завал, и лишнего не платят. Или ждать пока с садиками всё утрясётся. Жильё принадлежит мужу по дарственной. То есть после развода у меня будет только дом в селе. Ещё рассматриваю вариант вернуться в село в свой дом. Там в садик берут хоть сегодня, в доме всё есть. Как вариант заработка — иногда пишу статьи под заказ на бирже (правда с детьми времени не хватает). В селе этого хватит. Боюсь немного — а что дальше? Там глухой кут. Ещё и маме надо будет обрабатывать огороды и помогать с хозяйством. Может мы вместе будем тонуть в этом болоте. и станет ещё хуже чем было. Не знаю. Как её вытянуть сюда из болота.
В общем мыслей много. Скорее всего надо начать с поисков гармонии в себе. Понять что мне действительно нужно. Ведь и профессия у меня выбрана неправильно. Я юрист, а сейчас я понимаю, что меня интересует журналистика, психология, а от законов и судов меня просто тошнит. То есть на свою прежнюю работу не очень тянет. С чего начать? Помогите пожалуйста. Я запуталась.
20.03.15
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Вы обрисовали ситуацию, когда казалось бы всё плохо, во всех сферах жизни нужно что-то поменять, улучшить или вообще избавиться — значит так и надо, настало время. К каждому человеку события, мысли, решения, информация, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он уже готов осознать, переосмыслить, сделать выводы и начать действовать. Хотите всей душой изменить свою жизнь — меняйте, делайте то, что считаете нужным. Вы всё сможете, верьте в себя, думайте только о хорошем и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Всё в Ваших руках. Вы уже имеете свой бесценный жизненный опыт, знаете, как не нравится, как не хотелось бы, что не устраивает, значит нужно составить для себя примерный план действий, расписав в нём основные моменты и последовательные шаги, задачи, которые нужно решать, чтобы добиться желаемого. То есть, начать нужно с чистого листа бумаги, напишите на нём все свои мысли касаемо того, чего ждёте от жизни, какой хотите видеть, что для этого нужно сделать Вам в первую очередь. Этот приём очень хорошо помогает наглядно продемонстрировать содержание Ваших мыслей, желаний, прекрасно организует сами мысли. Вы в своём сообщении обозначили множество проблем (очень грамотно проанализировали, сделали предположения), хотите реализовать себя, как личность, как женщина, мама. Но Вас удерживает страх, он является самым главным моментом, мешающим осуществить свои стремления, базой всех остальных проблем. Подумайте об этом. Всякий страх имеет свою мотивацию, чем-то обусловлен, а бояться — значит позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом. Все реагируют на события жизни, людей, окружающий мир по — разному. На самом деле все проблемы только у человека в голове, мы в них сначала твёрдо поверим, прочувствуем потом героически преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, уверенности в хорошем. Начните сами строить свою жизнь по своим представлениям о счастье, уверена, что у Вас всё получится. Пребывание в страхе (как и терпение не устраивающих, угнетающих обстоятельств, людей, состояния) грозит ещё и реальными физическими заболеваниями, возможно некоторые симптомы Вы уже почувствовали. Ваш организм (уникальная саморегулирующаяся система) с помощью страха уже сигнализирует о том, что есть нерешённые проблемы, таким способом пытается заставить Вас на себя обратить внимание. Симптомы говорят о чувстве подавленности, неспособности жить для собственного блага, невозможности, запрете самой себе в самовыражении,  самореализации. Вы не чувствуете полноты жизни, мало в ней радостных эмоций. Сами себе запрещаете двигаться вперёд, делать шаги на пути достижения успеха (в прямом и переносном смысле). А заедание проблем — это самый простой и лёгкий способ быстро справиться, обмануть организм и мозг, на некоторое время отодвинув насущное порцией удовольствия — а ведь его, как и порцию радости,  можно получать гораздо более полезным, пусть и менее простым методом. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Чего хотите всей душой, то и делайте, позвольте себе это, послушайте себя, Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Попытайтесь сделать такое упражнение: закрыть глаза и чётко представить ситуацию, которой Вы опасаетесь, максимально продумайте до мелочей возможный исход событий, только делайте это не тогда, когда уже страшно, а в обычной обстановке, нормальном настроении. Увидите, что всё только внутри Вас, нет источника страха извне. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, можете сами осуществить и достичь желаемого. Как только начнёте уверенно двигаться в выбранном направлении, не обращая внимание на мелкие трудности, у Вас появятся и силы, и средства, и возможности, и люди, готовые помочь, откроются пути. Начнёт налаживаться одна сфера жизни — за ней подтянутся и остальные. С себя начните. И ещё один момент — оставьте прошлое в прошлом, цените, берегите, любите и уважайте себя, никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит вами. Всё будет хорошо. Это очень краткий ответ. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в рамках открытого ответа не стану Вас утомлять. Желаю Вам  внутренней гармонии и благополучия. Пишите в чат для подробной консультации — помогу разобраться в себе, найти причину проблемы, пути выхода. За оценку ответа буду благодарна. 
20.03.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга! Очевидно Вы очень устали. Устали от отсутствия любви, заботы, от постоянного быта и семейных проблем. Дети требуют колоссальных сил и отнимают все свободное время. Ваш муж похоже тоже находится в похожем состоянии. То, что он играет в компьютерные игры после работы — это скорей не зависимость, а способ расслабиться и отвлечься от проблем. Поверьте он так же страдает от отсутствия ласки, от непонимания, от усталости. Ведь семья — это тяжелая каждодневная работа. Муж у Вас не гуляет, не пропадает после работы с друзьями. Не встречается в гостинице с девушками из прошлого. Это я к тому, что Вы идеализируете образ бывшего молодого человека М., и скорей всего, живя с ним Вы точно так же переживали бы кризис в отношениях от навалившегося быта. Уйти Вы всегда успеете. А то, что касается воспитания детей — ко многим мужчинам любовь к детям приходит тогда, когда дети достигают такого возраста, чтоб с ними можно было поговорить, гордиться их успехами, к сожалению безусловная любовь к своим детям присуща только женщинам. Поэтому и здесь не стоит быть слишком строгой и винить мужа в том, что он мужчина, а не женщина. Стоит начать действительно с себя. Если имеете возможность нанять няню, то это было бы отличной возможностью освободить немного времени для себя, придумать себе интересное хобби, где Вы могли бы общаться с людьми, может пойти учиться, если рассматриваете вариант смены профессии… Так же стоит присмотреться к мужу — ответьте себе, ведь когда-то Вы выбрали его и он стал Вам дорог, а сейчас… Может стоит самой сделать шаг к нему, поговорить по душам, без упреков и обвинений, рассказать, что Вы чувствуете, узнать, что чувствует он… Думаю, Вы правы, в том, что хотите работать очно, возможно даже стоит подумать о варианте обращения к семейному психологу вместе с мужем. Что бы Вы ни решили, слушайте свое сердце и помните — потерять легче, чем найти, разрушить легче, чем построить… Желаю Вам гармонии, найти себя и свое место в жизни и стать счастливой! Все в Ваших руках! УдачиЙ
20.03.15
Здравствуйте, Ольга! Необходимо жить сейчас а не думать о том, что возможно будет или не будет завтра в вашем случае. Всё может изменится быстро и на плюс и на минус. Жизнь раставит всё на свои места. А на самом деле все межличностные отношения особенно в семьях решаются как правило посредством диалога. Поговорите с мужем, даже если вам это не хочется, расскажите о своих переживаниях он в свою очередь возможно раскроется Вам… Поймите вы не центр вселенной и у других людей в том числе вашего мужа есть то, что ему не нравится… Диалог. Всего Вам хорошего!
20.03.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store