Не могу построить отношения, может просто это мне не дано? - вопрос №1442047

Доброго времени суток.
Мне 30 лет. Были отношения 2 раза — первые в период с 18 до 23 лет, встречалась и потом жили с парнем. Я была уверена что ЭТО ОН. Что мы поженимся, будет семья, дети и умрём в один день, но в какой-то период времени всё изменилось и человек стал меня напрягать, напряжение перешло в раздражение а позже в отвращение. Ну скажем так если раньше прикосновение и поцелуи человека были приятны и желанны, то потом стало противно когда он даже просто был рядом, а при сближении и вовсе хотелось оттолкнуть. Продолжалось это долго. Ни разговоры ни попытки выяснить причину и как-то всё наладить не помогало. В итоге по моей инициативе разошлись, хотя переживала я это очень тяжело. Так уж вышло что мне тяжело сблизится с человеком, точнее когда это происходит я просто растворяюсь в нем и живу им, иначе не умею.
Прошло 4 года, я была одна, ушла с головой в работу.Меня пытались знакомить, но я отгородилась стеной потому что с разрывом первых прошлых отношений потеряла веру в то что всё может быть хорошо и навсегда. Однако потом, на одном парнише меня переклинило и захотелось попробовать ещё раз (это случилось в возрасте 27 лет). Отношения не заладились изначально, но я считала что должно пройти время и всё такое, мы привыкнем друг к другу, притрёмся и всё встанет на круги своя. Хватило меня на 2 года, потому что человек реально не хотел ничего серьезного и не готов к ответственности даже за себя… Из отношений я ушла с телегой персена и ребёнком. Сегодня я одна, тяжело по многим причинам, очень грустно, ибо вокруг семейные пары, которые плывут по жизни вместе, поддерживая и помогая друг другу… Проблема в том что с одной стороны мне хочется семью, мужчину рядом, который бы поддерживал и идти по жизни вместе а с другой я больше не верю что это возможно. Я уверена что не достойна, не заслуживаю и всё такое прочее. Плюс наличие маленького ребёнка (у которого к тому же проблемы со здоровьем) не позволяет мне вообще иметь никакой личной жизни, даже друзей. Я стала озлобленной на весь белый свет, что хочется убивать просто… Такие дела. Маман утверждает что всё это в силу моего упёртого характера и не умения терпеть. Однако я бы так не сказала, ибо она не знает что именно и как долго я терпела в отношениях, прежде чем приходило осознание что это бесперспективняк, и я могу прождать всю жизнь, но так и не получить того что жду.
Что я хочу от мужчины? — надежность, ответственность, уважение, поддержку и умение решать проблемы а не создавать их.
Может я многого хочу?

Знаете, бытует мнение что рано или поздно девушка станет похожа на свою маму и «повторит её судьбу» а ещё что на подсознательном уровне ищет мужчину, под стать своему отцу… я всегда ухмылялась, думая о том какие это глупости, ведь отцы бывают разные и как можно на подсознании выбрать какого-то подонка, к примеру

мой папа самый что ни на есть обычный, со своими достоинствами и недостатками, однако, сегодня, когда как к первым отношениям так и ко вторым мои чувства угасли и остался только разум, я поняла что оба мои избранника во многих вещах похожи на отца (при всех достоинствах папы, такого мужа я не хочу, уж лучше одной жить) и это меня пугает

Есть у меня подруга детства, которая знает обо мне всё, так вот как-то был у нас разговор и сказала она такую фразу Я часто о тебе думаю, о том почему так складывается твоя жизнь? Я была уверена что ты из нас (мы дружили небольшой компанией девчат) выйдешь за муж и будет оброзцово показательная семья (я не тусила по клубам, не отжигала, как это делали мои подруги, но и не была батаном. В моей жизни было так мало мужчин и отношений именно по той причине что если я понимаю что не вижу будущего с человеком, то не трачу время на отношения. Я довольно серьёзный и очень самокритичный человек. В юности была цель получить образование и найти работу, потому что уже тогда насмотрелась на брошенок и разведёнок, оставшихся с детьми в одиночестве, но кто бы знал что в итоге это случиться со мной)

Высказывание подруги задела за живое, потому что до того момента, та же самая мама твердила что мне кажется что всё не так, но замечание человека со стороны как-то встряхнуло и в то же время, было как обухом по голове, породившим столько сомнений и комплексов в итоге что желание было одно и очень долго — ИСЧЕЗНУТЬ я думаю оно и сейчас есть, это желание, только появилась дочь и я понимаю что не могу её оставить, ибо это мой ангелочек, прошедший через многие страдания за свою, пока ещё, короткую жизнь и я просто не могу её оставить на растерзание этому миру

но где черпать силы мне… я и лошадь я и бык я и баба и мужик — это отвратительно