Здравствуйте, уважаемые эксперты! Мы с мужем познакомились когда ему было 16, мне 17, молодые, глупые, пообщались-разошлись, потом встретились когда ему было 24, мне 25, начали встречаться поняли, что у нас много общего, нас очень потянуло друг к другу, а потом поженились. Сейчас нам по 38 лет. У нас дочка замечательная, все хорошо. До сих пор люблю его, жду с работы и настроение повышается, зная, что вот-вот он позвонит в дверь. Но, в тот период, когда мы прервали отношения, он влюбился в девушку, они общались, а потом она вышла замуж за другого, для него это был удар. И вот на протяжении всей нашей семейной жизни, она периодически возникает в его жизни, а он общается с ней, она уже 3 раза выходила замуж и уже третий раз разводится. Когда ей плохо, она звонит моему мужу и он ее поддерживает. Поздравляет ее всегда с ДР. Меня это раздражает очень. Да, общаются они очень редко и в очередной раз, когда ей «плохо» (рассталась с очередным кавалером), она названивает ему.Муж знает, как я ко всему этому отношусь и говорит, что мол просто очень редко с ней общаюсь, но не видел ее лет 15 и встречаться не собираюсь, она мне неинтересна. Тогда на кой отвечает ей? Почему поздравляет ее всегда с праздниками? Я понимаю, что проблема больше во мне, мне же это не нравится. Он прекрасный муж и отец, всегда с нами, всегда с дочкой, у нас с юности общие друзья, кто-нибудь обязательно бы рассказал, если б они встречались, да и я бы почуствовала. Да и верю я ему, что не видел он ее много лет. Я понимаю, что судить по себе нельзя, но я, например, с бывшем не общаюсь и с праздниками его не поздравляю, потому что он мне действительно неинтересен. Откуда я знаю, что он ее поздравляет? Так эти социальные сети мне оповещают, в ленте активности. Короче, неприятно мне все это, а, что делать не знаю. Успокоиться и радоваться, что все хорошо и не обращать на «это» внимание? Не получается…
Дополнение автора от 13.04.15 13:49:20 Александр, я говорила много раз, что мне это неприятно, на что он говорит, что ничего плохого не делает, и не видит никакой проблемы в этом. При мне перестал отвечать на ее звонки. А в инете все равно общается.
Здравствуйте! Приятно обнаруживать такой высокий уровень понимания вопроса и себя самой: «проблема больше во мне». Хорошо, что Вы не собираетесь устранять внешнюю проблему — устроить разборки с этой женщиной или закатить грандиозный скандал мужу… Но факт еще состоит в том, что несмотря на свое понимание, Вы не находите в себе сил хоть как-то изменить свои реакции. Ведь эмоция — это то, что вспыхивает мгновенно, независимо от Вашего желания, автоматически. Сменить одну эмоцию на другую Вы не можете. Остается проделать следующую работу: ведь эти эмоции продуцирует Ваше подсознание — Ваша собственная часть, дело за тем, чтобы выяснить, что это за часть такая, что она из себя представляет, чего она боится, какие у нее намерения, интересы и потребности. Поскольку эти вещи обычно припрятаны довольно глубоко, то вытащить их на поверхность занимает у людей много времени — и это не дни и месяцы, а часто, годы. Для ускорения этих процессов внутренних «разборок» существуют психологи и психотерапевты.
Удачи!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Приятно обнаруживать такой высокий уровень понимания вопроса и себя самой: «проблема б..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Общение может быть без присутствия физического влечения
вам надо понять мужу, что этим он расстраивает вас и всю вашу семью.
Возможно чего то хватает вашим отношениям.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Общение может быть без присутствия физического влечения
вам надо понять мужу, что этим он расстраив..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. В принципе, вы достаточно зрело описываете свою семейную ситуацию и свои внутренние переживания. Поэтому в первой части сообщения я даже несколько удивился, почему вы не можете найти для себя решения. В конце вы это показали — вы не принимаете ответственности за своё желание контролировать мужа. В этом и разгадка. Вы не знаете, как вам совладать с вашим желанием контроля. Вы и на социальные сети часть ответственности перекинули и часть своих переживаний пытаетесь «успокоиться», «радоваться», а оно не получается. Потому что первым делом придётся принять — я хочу контролировать мужа. А дальше уже всё остальное.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день. В принципе, вы достаточно зрело описываете свою семейную ситуацию и свои внутренние пер..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте. В такой ситуации очень важно сохранить добрые отношения с мужем. Если Вы ему доверяете, то доверять надо во всем. Не можете просто не думать об этом, тогда примите участие в ситуации вместе с мужем, но не погружайтесь в нее. Я имею ввиду, без истерик и скандалов, без выяснений отношений и претензий предложите мужу поговорить. Вы как женщина можете предложить вариант (рецепт) счастливой семейной жизни для его знакомой, так как ваша с мужем семья крепкая и счастливая. Очевидно, ваш муж очень деликатный и отзывчивый человек, поэтому мягок и не может отвернуться, когда его просят о помощи. Некоторые люди очень сильно «эксплуатируют», пользуются такой отзывчивостью. Успокоиться вы сможете тогда, когда будете контролировать ситуацию, так станьте ее участницей, а точнее «третейским» судьей. Только в таком случае необходима выдержка, деликатность и мягкость, ненавязчивость. Не давите на мужа, а мягко направляйте его общение-помощь. Не «завязывайтесь» эмоционально, а представьте себя просто мудрым и независимым консультантом. Возможно, вам даже понравится, возможно, вы увидите, что действительно опасаться не за что, возможно, через какое-то время, вашему мужу надоест быть эмоциональным донором, и он сам прекратит общение с прошлым. Удачи Вам, выбор вариантов поведения за вами, проявите творчество, все будет отлично.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. В такой ситуации очень важно сохранить добрые отношения с мужем. Если Вы ему доверяете..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Знаете, у всех есть прошлое… и оно оставляет отпечаток.
Есть более толстокожие люди, есть менее. Есть те, кто «отрезают» прошлое, но также есть и те, кто «его бережно хранит»…
Всегда были и есть люди, которые хранятся в нашей памяти и их не вычеркнуть, т.к. это часть нашего опыта, часть нас самих.
И на мой взгляд, стоит к таким людям относится с пониманием, ведь они в определенный жизненный период помогли нам стать теми, кто мы являемся сейчас, в настоящий момент.
Как не обидно для вас это может звучать, но эта девушка в «свое время» тоже могла оказать существенное влияние на вашего мужа и помогла ему что-то в жизни понять, как то измениться, что-то в себе принять и тем самым… она помогла сформироваться его личности.
Поэтому… я рекомендую:
Постараться принять, что любое прошлое – это часть человека и поэтому заслуживает уважительного и даже благодарного к нему отношения
Проработать вашу проблему с доверием… попробуйте держаться мысли, что «муж у вас, человек верный, любящий и заботливый». Если между вами существует «связь» и вы ее «чувствуете», то, подумайте, стоит ли заморачиваться?
На мой взгляд, «бить тревогу» имеет смысл только тогда, когда есть «реальные причины»…
В иных случаях, это не более, чем «иллюзии нашего ума»…
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Знаете, у всех есть прошлое… и оно оставляет отпечаток.Есть более толстокожие люди, есть менее. Есть..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день!!! Великая роскошь человеческих отношений — это расстраиваться. Когда начинают расстраиваться жены? — когда уже привыкли к доброй семейной жизни? когда перестают замечать это доброе. Тогда начинают изыскивать — из-за чего можно порасстраиваться — это как ложка дегтя в бочке меда. Снимите свое внимание с этой области жизни и перенесите на свою семейную счастливую жизнь. Куда внимание — туда энергия, а эта энергия и вершит вашу жизнь. Вы жена, Вы любите и Вы любимы. У мужчины всегда должна быть своя тайна — пусть она будет такой, чем он начнет бегать от вас и действительно искать другую женщину, потому что вы его достанете до «печенки». Задумайтесь. Из большего зла дайте быть меньшему. Мир дуален — все равно «ложка дегтя» будет присутствовать в вашей жизни. Все зависит от того, сколько этих ложек будет у вас
Тема, конечно, интересная. Вдобавок, психотипы ваши, видимо, для такой ситуации будто специально настроены. В муже и мать Тереза, видимо, проснулась, и другие комплексы… типа комплекса упущенных возможностей (это я только предполагаю). Возможно, застрял на уровне давних переживаний, недопереживал… Пожестче с ним бы, да это для Вас не свойственно, пытаетесь мягко все разрулить. Да и не всегда жесткий подход может помочь, особенно, учитывая неврастенические мотивы в сложившихся отношениях: все всё понимают, но… из гуманных соображений и всё такое… В общем, непорядок. Ваши эмоции вполне закономерны: дом — это крепость и расшатывать устои, даже из какого-то гуманизма, не стоит.
Иногда родители подростков, чтобы отвадить чадо от дурных наклонностей, в частности, курения, покупают ему зелье и стравливают ему в своем присутствии: кури мол, если тебе так приятно… еще, еще. Бывает что и помогает, поскольку это реально совсем не приятно для начинающего. Я не сомневаюсь, что после общения с дамой у Вашего мужа тоже остается неприятный осадок, хотя бы из-за чувства вины. Так что ему это общение тоже не в радость, а продолжает он его, поскольку не самостоятельный в данном вопросе. Его позвали, разбудили в нем комплексы, он и пошел. А предложите-ка ему, наоборот, проявить заботу над этой дамой, да еще и сами возглавьте этот процесс. Предполагаю, что что-то изменится.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Тема, конечно, интересная. Вдобавок, психотипы ваши, видимо, для такой ситуации будто специально нас..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте,
Первое что хочется Вам сказать. Вы не виноваты в этой истории. Виня себя, Вы позволяете мужу продолжать делать то, что приносит Вам эмоциональный урон. Его отношение с бывшей девушкой заслуживает чисто человеческого поощрения, с глобальной точки зрения, характеризует его как человечного, ответственного мужчину. Вместе с этим у него есть Вы, жена, мать его детей. В первую очередь он должен заботиться о Вашем комфортном состоянии. Во всяком случае, согласовывать свои поступки с Вашим искренним пониманием и принятием. Ведь он как муж ответственен прежде всего за Вас, а уж потом об остальной части человечества. В этой связи, хочу предложить Вам осознать все это, набраться уверенности в своих правах и побеседовать с ним об этом. В своем обращении обязательно исключите жалобы, претензии и тд.
Говорите исключительно о своих переживаниях, сомнениях, тревогах. Не принимайте во внимания привычные успокоительные объяснения от него. Вы имеете полное право попросить его полностью прекратить эту былую связь. И точка. Если захотите, согласуем текст и ход беседы.
Сил Вам и понимания !
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте,
Первое что хочется Вам сказать. Вы не виноваты в этой истории. Виня себя, Вы позволя..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте!
Конечно, просто успокоиться, наверное, не получится. Если Вас эта проблема очень волнует, то как тут успокоишься. Мысль эта все равно будет глодать из-под тишка. И мне это очень хорошо понятно. И Ваши чувства мне понятны. Думаю, что просто анализом и убеждением самой себя здесь мы не справимся.
Вообще, как уже говорили многие эксперты, нужно поискать причину в себе, и посмотреть на проблему с другой точки зрения. Если хотите, поменять отношение к проблеме.
Я предлагаю Вам немного другой ракурс рассмотрения вопроса. Смотрите, все, что мы получаем от внешнего мира, в том числе от людей, которые рядом с нами — это отражение нашего внутреннего отношения к ним, миру. То есть внешнее — это отражение наших внутренних проблем. Как только решаются эти внутренние вопросы, то внешние проблемы уходят сами собой.
Давайте подумаем, что может «отражать» Ваш муж своими отношениями с бывшей девушкой? Для примера — если у Вас самой есть нерешенные проблемы в прошлом (Вашем личном прошлом), то муж просто отражает Ваши старые неразрешенные задачи. Подумайте, что Вас саму тяготит, или беспокоит, или волнует, или напоминает о себе — из Вашего прошлого? Есть такое?
Разрешив свою «прошлую» проблему, проблема с бывшей мужа, скорее всего, уйдет сама собой. Так обычно и происходит.
А разрешить свои старые «нерешенности» можно разными путями,, в том числе, во внутреннем плане.
Если надумаете, захотите поговорить по этому поводу, заходите ко мне. Буду рада Вам помочь. Пишите, даже, если я офф-лайн, я отвечу в течение суток.
Удачи Вам!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Конечно, просто успокоиться, наверное, не получится. Если Вас эта проблема очень волн..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1450406-muzh-obshaetsya-s. Можно с вами обсудить этот ответ?