Считать ли это за измену, кто кому изменил, и кому стоит прощать, а кому нет. Что мне делать? - вопрос №1456655

Здравствуйте. Я, конечно, удивлён вашими внутренними «играми». Всё таки незря Бёрн писал про игры, в которые играют люди в отношениях. То есть казалось бы, вот тебе не только повод, но и все права на расставания. Хотел — получи, распишись. Так нет, теперь я не знаю, что мне делать, и вообще подумываю как бы простить её. Я просто не устаю удивляться этим семейным сценариям, которые вы оба отыгрываете в отношениях друг с другом.

Теперь по сути. Значит, у вас созависимые отношения. Никуда вы друг от друга не уходите. И единственный вариант как вы можете уйти — это в другие отношения, либо хотя бы в другую постель. Потому что вы оба не умеете отношения строить. То, что вы постоянно ругаетесь говорит ровным счётом об этом же, то есть неумение строить диалог. Откуда? Так же диалог не умеют строить ваши собственные родители, вот и копируете их.

То, что девочка копирует вас, теперь стала жаловаться на свой институт, а до этого была такая вся примерная — ещё один симптом вашей созависимости. Ваши обоюдные измены — ещё симптом. То, что вы не можете просто по-взрослому, осознанно, понятно уйти, но постоянно об этом говорите — туда же. 

Что касается конкретно вас и зачем вы сделали попытку к измене. Это тоже потому, что вы находитесь в зависимой, инфантильной позиции, где сами не понимаете своих чувств, сказать о них адекватно не можете не только ей, но и себе самому. Понять хотите вы уйти или не хотите — не знаете. Но знаете одно — вам больно, вам тяжело и хочется, чтобы стало легче. Поскольку с ответственностью за отношения и другого человека большие напряги, как всегда в созависимости, то вы хотите, чтобы другой взял на себя ответственность за расставания, а вы просто, как бы, провоцируете. Но, естественно, не тут то было, женщины в этом плане куда лучше плавают и она уже свои семейные сценарии отыграла полгода назад с вами.

Вот так и будете мучаться, а если вступите в новые отношения, то и там сценарий так или иначе повторите, либо сделаете противоположный, что будет тоже плохо, поскольку, если тут у вас дистанция слишком близкая, то там будет слишком далёкая, а это тоже тяжело.

Так что терапия, терапия и ещё раз терапия. Задачи такие: 1. Работа над пониманием, что у вас, вообще говоря, кроме злости и усталости есть несколько десятков чувств, о которых вы ничего не знаете. 2. Работа над тем, как их определять. 3. Уметь доносить до партнёра. 4. Уметь слушать партнёра. 5. Осознавать зачем вы в отношения вступаете. 6. Осознаваться зачем вы из отношений выходите.

Ну и понятно, что вы не просто так работаете дистанционно, это не только потому что вы так выгодно выбрали профессию, но и потому, что у вас есть в характере, как вы впрочем и сами указали косвенно, элементы и социофобии и социопатии. Не лучшие союзники в построении близких отношений.

Так что очень вам рекомендую начать распределять свой бюджет с учётом еженедельной работы с психологом по отношениям ну, как минимум, на год. Если конечно, вы не хотите наступать на одни и те же грабли сначала с одной стороны, а потом с другой. Семейные сценарии переписать сложнее, чем программу на компьютере.