Добрый день, уважаемые эксперты! Очень хотелось бы попробовать разрешить свою проблему с Вашей помощью. Меня зовут Юлия, мне 28 лет. В течении 3 лет у меня был роман с несвободным мужчиной, 45 лет. - вопрос №1471076

Добрый день!
Ваше письмо очень эмоционально, и оно скорее похоже на диалог с самой собой, чем с экспертами. В письме вы противопоставляете свои чувства и удовольствия от общения с мужчиной разуму и логике. А когда появляется вывод о том, что нужно расстаться, возникает «но»… Да, он алкоголик и неадекватен в реакциях, он встречается много лет с другой женщиной и вы — в любовном треугольнике, у вас проблемы в интиме и он агрессивен в постели, вы стали депрессивной, НО… вы не можете переступить грань в общении с другими людьми, вы получаете удовольствие от отношений с ним (хотя и «больное»), вам нужна его помощь, и вы смогли принять его в сексе и так далее… Этот внутренний монолог вы можете продолжать до бесконечности и не примите никакого решения.
Суть в том, что у мужчины сформирована и процветает зависимость от алкоголя, а у вас сформирована и пока еще сильна зависимость от этого мужчина. Она определяется одним словом — «тяга». Проведя в одиночестве какое-то время, вас снова начинает тянуть к нему, как к новой дозе адреналина, к удовольствию, смешанному с опасностью. И поддаваться этой тяги вам проще, чем бороться с ней. А значит, оправдания своим отношениям вы будете находить всегда.
Как правильно найти выход из этой ситуации?
Думаю, что выход вы знаете (!). У ваших отношений нет будущего, они разрушают вас саму, они делают вас несчастной и ведут в психологическим проблемам. Мужчину изменить нельзя никак (думаю, что это вы тоже знаете). Совсем никак, никогда. Даже, если он обратиться в нарко/пси диспансер, и перестанет выпивать, он все равно останется алкоголиком, только в стадии ремиссии. Алкоголь наносит органический вред НС и отделам головного мозга, он является топливом для организма, без которого тот не может существовать, и которое наносит необратимый ущерб психики человека и физиологии.
У вас только один выход из ситуации — выходить из этих болезненных отношений и становится опорой самой себе (!). Но придете вы к этому решению только тогда, когда ПОЛНОСТЬЮ осознаете, что ситуация не изменится никогда. Когда минусы от общения превзойдут плюсы. И когда ваша сексуальная страсть ослабеет. Признайтесь самой себе, что отношения с эти человеком держатся на ваших сексуальный фантазиях, на сильном влечении, на гормонах и на инстинкте.
Есть вариант прийти к решению о расставании самостоятельно, проработать с психологом психотравму, получить поддержку, разобраться в себе. И просто прекратить отношения со своим партнером. Как? Точно как же и при всех остальных тягах, переживая «ломку», терпя ее, справляясь с ней, насильно подавляя в себе желания и потребности.
Чем вам может помочь специалист на данном этапе?
Он может помочь вам понять причины того, что вас тянет с зависимому мужчине. Эти причины в вас. Так же может «просветить» по  поводу того, как лечится алкоголизм, какие этапы нужно пройти, если вы надеяться на выздоровлении партнера. Психолог может начать работать с вами над повышением самооценки и над чувством любви к себе, чтобы восстановить ваше эмоциональное состояние, а это поможет справиться с болезненной тягой. Может выстроить этапы вашего развития, а не разрушения, и при очередных встречах «контролировать» их выполнение. Может объяснить КАК вам нужно работать над собой, чтобы самой себя вытащить из этой губительной страсти.
Решайтесь. Удачи. МГ!

Вечер добрый! У вас классический сценарий! созависимость в отношениях! Вам надо не вопросы задавать, а работать над этой ситуацией, и как можно быстрей, что бы не погружать себя еще глубже в депрессию, самостоятельно выйти из этой жизненной ситуации, конечно возможно все, но на практике, увы, без помощи специалиста, пока не встречала. Обращайтесь, готова с вами поработать   

Сложно, да и не нужно ожидать блиц ответ, способный сразу решить Ваш вопрос. Ведь к нему Вы шли не один год, и за это время накопилось немало сопутствующих и способствующих критериев. Вопрос требует изучения и дополнительной информации. Но  на первый взгляд предположу, что причину и решение одновременно стоит искать в Ваших детских отношениях с отцом. Посредством таких отношений Вы опосредованно отдаете ему долг, получая его расположение и любовь, унижение и удовольствие одновременно. которыми были обделены в детстве. 
Без претензии на точность, и с Уважением.

Здравствуйте, Юлия! Очень похоже на зависимость. Тогда Вам лучше обратиться к специалисту. Это работа, требующая сил и времени, ну, конечно, желания. Здесь в формате «вопрос-ответ» вряд ли что-то можно решить и сделать. Удачи Вам!

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос «Как правильно найти выход из этой ситуации?»
Ответ. Попробуйте, как минимум:
а) завершить психоэмоциональные отношения с этим мужчиной, например:
*перережьте психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с этим мужчиной.
*создайте психоэмоциональную прослойку между вами и этим мужчиной.
б)начинайте поиск новой работы, в некоторых случаях это важно и нужно: для вас важно разделиться территориально, в противном случае, вы все так же будете продолжат мучать себя.
в)найдите для себя новые увлечения, которые наполнят вашу жизнь яркими эмоциями и, самое главное, новым окружением.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте!

Вы описываете классический сценарий созависимых отношений. Начинаются они с внутренней пустоты, нереализованности, которая полностью заполняется возлюбленным, он становится единственным смыслом жизни, чтобы заполнить эту черную дыру внутри. Поэтому, чтобы выйти из таких отношений, в первую очередь необходимо разнообразить свою жизнь: расширить круг общения, найти новые хобби, заняться карьерным ростом. Однако сделать это крайне непросто, потому что эти отношения уже стали Вашим наркотиком и ничто другое не приносит такого удовольствия. Для того, чтобы «слезть с иглы», нужно понять, что так цепляет Вас в этом мужчине. Многие созависимые отношения базируются на родительском сценарии, то есть партнеры подсознательно хотят переиграть собственные травмы, полученные в отношениях с родителями, особенно противоположного пола. К примеру, женщина, имевшая в детстве холодного и отстраненного отца, будет подсознательно влечься к таким же мужчинам, чтобы на этот раз таки получить любовь отца, его заменителя. Советую Вам ознакомиться с этой цитатой: https://vk.com/wall-57853138_801

Причины созависимости прорабатываются с психологом. Для самостоятельной работы над собой могу посоветовать Вам книги «Освобождение от созависимости» Уанхолда, «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд. Ответ на вопрос, почему Ваш мужчина ведет себя так, Вы сможете найти в книге "«Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» Форвард.

Здравствуйте, Юлия.
Чтобы решить проблему, нужно принять ответственность за происходящее на себя. Пока же Вы перекладываете ее на него: «он выдерживает паузу), потом все отходит, я уже нормально себя чувствую, он опять звонит-и все заново. И знаете, мне кажется, этот человек осознанно тянул с началом отношений, он хотел чтобы я была к нему сильно привязана». А пока Вы «безответственны» — Вы не являетесь хозяйкой своей жизни.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Добрый вечер, Юлия!
    Начну с конца....«Но здесь опять же, опасный для меня момент- у него нестандартные предпочтения в постели, есть агрессия, странные желания, они меня заводят как женщину, но и пугают. Мне перестала нравиться нежность от мужчин в этом смысле, я  стала воспринимать только такой формат интимной близости. … проблемы с потенцией, он почти что на 100% несостоятелен как мужчина.Когда мы начали встречаться, я пришла в ужас. У человека явные отклонения в психике, стремление к насилию, побоям, он бывший алкоголик-трезвого его не видела, когда мы были вместе. Проблемы также по мужской части, причем у него опять же есть склонность к насилию в плане интима, но все подается как игра (сразу скажу, что у меня это вызвало очень яркие эмоции, и обычная близость стала восприниматься пресной) »…   Бегите от него и забудьте, как страшный сон такую унизительную жизнь во всех отношениях.  Ваши отношения и не назовешь семейными отношениями. Мужчина ведёт себя ровно так, как ему позволяет вести себя женщина.Имеет смысл потратить силы на то, чтобы более ответственно подходить к своей жизни.
    Задавая такой  вопрос:" я узнаю о его проблемах, и с головой и в постели. Как разорвать этот круг?" -можно подумать и о вас тоже самое, что проблемы с головой, утрирую конечно, бежать за сто десять земель дальше, чтобы не видели и не слышали его, а все остальное-следующий этап-работа над собой.

Добрый день, Юлия.
Ваша ситуация действительно сложная и во многом запутанная, особенно для вас самой. Сможете ли вы разрешить ее самостоятельно?
Я ответить затрудняюсь. Есть люди, долго сохраняющие подобные отношения и вполне удовлетворенные этим. Есть те, кто находит силы уйти, но сценарии их следующих отношений чем-то очень похожи на предыдущий опыт. Похоже, вы не хотите такого пути, если написали сюда.
Я согласна с высказываниями многих коллег, и не хотела бы здесь прилюдно обсуждать столь болезненную для вас тему и ее детали.
Полностью освободиться самостоятельно от подобной зависимости вы смогли бы сами, но на это уходят долгие годы, чаще десятилетия.
Вы готовы к столь долгому пути к свободе и ясному взгляду на события?
Есть более быстрый путь. Это психотерапия. Но она тоже не будет короткой и легкой. Придется потрудиться. Как показывает мой опыт работа с женщинами в схожих сложных ситуациях, тянущихся годы, может продолжаться несколько месяцев, пол года, год. В зависимости от тяжести вашего состояния (вы писали о депрессии) может потребоваться медикаментозное лечение.
Я не склонна ставить диагнозы дистанционно. Надеюсь все не так тяжело. Нужна встреча и не одна.
Выбирайте сами какой из путей вас больше устроит.
Если вы живете в Петербурге, буду рада работать с вами очно. Если в другом городе, возможна работа по Скайпу. 
Обращайтесь. 
Желаю вам от всего сердца ясности мысли, легкости чувств и счастья.

Если решите работать, пишите сюда или помните, что меня легко найти в сети.

возможно корни в вашем детстве этой истории от отношений с отцом
или в вашей психике
притянулось то что есть в вас самой

Добрый день!

Бегите от этого мужчины. И в данном случае своя «шкура» дороже любых денег, поэтому срочно меняйте работу. Допустим, от мужчины Вы убежите, но от себя-то куда деться. Как здесь, уже неоднократно Вам правильно писали — у Вас сильная созависимость. А это значит, что Вы страдаете из-за того, что у Вас с детства были нелады в семье, так называемое «трудное» детство, либо Вы пострадали от каких-либо негативных действий со стороны значимых взрослых. И вот с этим аспектом проблемы можно разобраться, в большинстве случаев, только с помощью психотерапии. У меня есть опыт решения подобных проблем клиентов и я могу Вас проконсультировать.
Итак, сейчас у Вас сформировался нездоровый способ вступать в отношения с окружающими людьми, отрицательно влияющими на Вашу дальнейшую жизнь. Вы хотите такой жизни?

Добра, счастья и успехов Вам!

Вы влюбились именно в такого человека — сложного, в чём-то агрессивного, подавляющего, нестандартного, впустили его в свою жизнь, душу, растворились в нём и этих отношениях, позволили ему полностью заполнить себя, стать смыслом Вашей жизни, Вашим жизненным ориентиром, в какой-то мере даже объектом поклонения. Это произошло по той причине, что внутри Вас уже были заложены какие-то нерешённые с детства, нереализованные стремления и конечно же эмоциональная пустота, а Ваши  базовые потребности, присущие каждому человеку — быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в Вас ещё давно родители, своим отношением к Вам дав понять, что Вы сами по себе хорошая, достойны быть любимой без условий, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, они не сформировали в Вас чувство самоценности. Так же Вы не получали от мужа теплоты, внимания в той степени, в которой остро нуждались. Вы интуитивно искали чем эту пустоту заполнить, с кем слиться… нашли этого человека. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Ваша проблема в том, что Вы не чувствуете, что на самом деле Вы сами по себе ценны. Для того, чтобы освободиться от этих разрушающих Вас отношений, Вам нужно в спокойной обстановке, наедине с собой, в хорошем настроении проанализировать свою жизнь, подумать вот в каком русле: что для Вас самое важное, какова цель, что входит в понятие счастья, что Вы сами можете сделать для его достижения. Вам нужно осознать, что  Вы сами можете всё осуществить и достичь желаемого, что всё в Ваших руках, в Вас уже есть всё необходимое для этого — силы, мудрость, Ваш жизненный опыт, а средства приложатся, появятся обязательно, как только Вы начнёте двигаться навстречу самой себе. Поверьте в себя. Каждый человек сам выбирает, быть ему счастливым или несчастным, позвольте себе быть такой, какой хотите, освободитесь от всего мешающего, Вам тогда станет легче жить и дышать. Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей. Подумайте об этом. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни: что сейчас хочется изменить, но Вы не решаетесь. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Чего хотите всей душой, то и делайте, позвольте себе это, послушайте себя, Вам пора на себя обратить внимание и не ожидая, что это сделает кто-то, сделать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Никогда не сомневайтесь в себе, в том, что Вы сами по себе прекрасны, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет, не достиг, не добился. Сохраняйте свою целостность, не позволяйте ничьим негативным оценочным суждениям (это только их личная внутренняя нерешённая психологическая проблема) усомниться в себе, в своих талантах и возможностях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Будьте хорошей для себя, формируйте своё счастливое мироощущение, ориентируйтесь на себя, ведь Вам нужно быть ориентиром и поддержкой ещё одному важному в Вашей жизни, самому дорогому и близкому человеку — Вашему ребёнку, отдавайте ему свою любовь, делая и себя счастливой, переориентируйтесь на себя, будет хорошо Вам — будет хорошо и ему. Если хотите пообщаться, разобраться в себе и ситуации, увидеть её с профессиональной точки зрения — пишите в чат, покажу пути выхода, помогу Вам вновь начать радоваться жизни. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

вы изначально находитесь в невыгодном для себя положении что ясно дает понять что ваш мужчина манипулирует вами и специально подает все таким образом чтобы компенсировать свою недостатки. у вас конечно же были не самые идеальные отношения  с мужем и если вам приходится работать с вашим возлюбленным то ему не составило труда это понять. фактически он поставил вас в зависимость. вопрос вот в чем. он вас не любит а просто пользуется. вашим положением и тем что брак нельзя назвать удачным. желаете ли вы чтобы у вас отношения были на любви только с вашей стороны,? желаете ли вы чтобы в случае чего он снова уходил к той женщине? хотите ли быть не единственной? вам и вашему ребенку нужна стабильность а этот человек дать ее вам не может. вам нравится секс с ним и чисто внешне да но этого мало для нормальной полноценной жизни. нужно чтобы считались с вашими интересами и подстраивались под вас а не вы да еще и поступаясь гордостью.