Кризис среднего возраста

Здравствуйте Уважаемые эксперты! Я прошу у вас совета, так как моя жизнь зашла в тупик. Я замужем, имею двоих детей и одного внука. С мужем прожила вот уже 30 лет. Наступил кризис в наших отношениях и я отчетливо понимаю, что любовь у мужа ко мне уходит. Его не интересует мое хобби- я музыкант по профессии, пишу песни, пою, хотя раньше он этим гордился. Я занимаюсь рукоделием — вышиваю, вяжу, стараюсь ему понравиться в новых нарядах, а он как бы этого не замечает, ничего не спросит, не поддержит, хотя я всегда в курсе его дел, подбадриваю его, хвалю, горжусь им. На кануне моего юбилея, я связала себе кофточку ирландским кружевом, вязала пол года, старалась успеть своему дню рождения… Получилась красиво, но муж не оценил и сказал, что в ресторан в ней, не стоит идти. Я согласна, что у всех свои вкусы, но ведь праздник мой и муж должен понимать, что есть и мое мнение.Я теряю в себя веру и не знаю, что делать — полностью соответствовать его представлениям и этим полностью потерять свое лицо и стать его тенью, тем самым потерять его интерес ко мне? Он хороший человек, помогает мне, но как сестре. Он замкнулся в себе, хотя раньше мы были откровеннее и никакие просьбы поговорить по душам не помогают. Что мне делать? Как вернуть былые отношение или это, в нашем возрасте не возможно? С уважением Ольга

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Ольга!
Хочу обратить ваше внимание на несколько моментов:
"… и муж должен понимать, что есть и мое мнение". Безусловно. Но и вы должны понимать, что есть и его мнение. Но суть в том, что его мнение для вас — это сигнал к действию (!) Почему? Пусть он будет при своем мнении, а вы при своем. Вы узнали его точку зрению, но разве вы не можете при этом поступить так, как хочется лично вам? Вы зависите от одобрения мужа (!), и вам нужно осознать это.
"… полностью соответствовать его представлениям и этим полностью потерять свое лицо и стать его тенью.." Судя по письму, вы видите только два варианта отношений: подстраиваться под мужа (и получать его одобрение) или же каким-то образом подстроить мужа по себя (вернуть его интерес, внимание, и снова получать его одобрение). А тот вариант, что можно жить вместе, находясь в ЗДОРОВОЙ дистанции, когда никто ни под кого не подстраивается, когда критика — не повод к действию, когда разрешаешь человеку иметь собственное ЛЮБОЕ мнение и принимать его — в голове у вас даже не возникает. 
Попробуйте представить ситуацию, что в ваших отношениях имеет место партнерское взаимодействие. Вы сотрудничаете, делаете вместе одно дело (помогаете воспитывать внука, организуете свой быт и досуг), но при этом каждый имеет свой взгляд на вещи, свои интересы, и выражает их. И ДРУГОЕ мнение — это не больно, это не говорит, что ВЫ плохая, что вы не нравитесь. Это говорит, что не нравится ваша кофточка (песни, музыка и пр.) Отделите СЕБЯ от вещей и занятий. Вы — это качества характера, особенности личности, поведения. Разрешите мужу иметь свои интересы, свой вкус и не быть вашим клоном (то есть, не разделять интересы ваши). Попробуйте принять его неодобрение как МНЕНИЕ, а не как ОТНОШЕНИЕ к вам.
01.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга.
По сути отношения строились на основе созависимости. Вам было комфортно иметь поддержку в виде авторитета мужа. За это всегда приходится платить свобственной индивидуальностью, жертвовать самореализацией.
Все эти 30 лет Вы жили большей частью не для себя, а для мужа, искали в нем одобрения, поддержки. Настало время сменить фокус внимания, пробуйте жить для себя, любите свои увлечения изнутри, не оценивая их с помощью сторонних «экспертов». Вы стали более самостоятельной, начали задумываться о своей миссии в этой жизни. Это настораживает мужа, ведь он привык видеть Вас другой и не знает причин этих перемен. Поговорите с ним, расскажите о своих чувствах, переживаниях. Но пусть пройдет время, он должен привыкнуть к Вам другой.
01.05.15
Ольга, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА и не все от Вас зависит, но надо сделать свои действия более эффективны. Меньше беспокойтесь о том, что он сказал и не воспринимайте так все близко к сердцу. Подумайте, как разнообразить Вашу жизнь, найти совместное занятие или увлечение. Побольше включайте в свое поведение юмор. Ищите то, что Вас объединяет. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
01.05.15
Доброе утро. Оля, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Что мне делать?»
Ответ. Ольга, вам нужно,  как минимум, посмотреть и проанализировать возникшую семейную ситуацию реально, а не с критериев собственной выгоды (вы вся такая хорошая и положительная, а муж вас обижает собственным непониманием) - это позволит вам не только:
а)адекватно проанализировать ситуацию, найти и проработать ваши собственные ошибки. Например. Вы бы смогли уже давно понять, что вашему мужу хочется видеть в вас перемены, ему хочется увидеть вам другой, например: ухоженной молодой женщиной, которая в такой замечательный праздник собственного дня рождения подарила себе посещение спа -салона, салона красоты, и шоппинга со стилистом, чтоб быть на торжестве яркой звездой, удивить мужа новой прической и нарядом, а не женщиной неопределенного возраста, бабушкой, в вязанной кофточке, ведь вязание это всего лишь ваше хобби-её можно одеть в обычный рядовой день, чтоб порадовать и себя и мужа. 
б)изменить ваше отношение к самой себе, например:
*найти новые увлечения, которые объединят вас и мужа, например: поучитесь дайвингу, скалолазанию, бальным/спортивным танцам,  экстримальному вождению и т.д. 
*смените привычный для всех имидж тихой и уютной домашней творческой натуры на иной-яркий, сильный. 
в)прекратить жалеть себя, жалость -губительное для вас и семейных отношений, чувство, которое взращивает в вас негативные эмоции и вводит в депрессивные состояния, 
Ваш вопрос  «Как вернуть былые отношение»
Ответ. Былые отношения возродить у вас не получиться, уже хотя бы потому что «в одну воду дважды не войти».  Вам нужно перевести привычные семейные отношения на качественно-новый уровень.
Ваш вопрос «или это, в нашем возрасте не возможно?»
Ответ. Вы не правы, это возможно сделать: семейные психологи рекомендую переводить семейные отношения на качественно-новый уровень каждые семь лет. 
Помните, 
решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
01.05.15

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
1 ответ
29.04.15
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store