Кризис среднего возраста - вопрос №1474841

Добрый день, Ольга!
Хочу обратить ваше внимание на несколько моментов:
"… и муж должен понимать, что есть и мое мнение". Безусловно. Но и вы должны понимать, что есть и его мнение. Но суть в том, что его мнение для вас — это сигнал к действию (!) Почему? Пусть он будет при своем мнении, а вы при своем. Вы узнали его точку зрению, но разве вы не можете при этом поступить так, как хочется лично вам? Вы зависите от одобрения мужа (!), и вам нужно осознать это.
"… полностью соответствовать его представлениям и этим полностью потерять свое лицо и стать его тенью.." Судя по письму, вы видите только два варианта отношений: подстраиваться под мужа (и получать его одобрение) или же каким-то образом подстроить мужа по себя (вернуть его интерес, внимание, и снова получать его одобрение). А тот вариант, что можно жить вместе, находясь в ЗДОРОВОЙ дистанции, когда никто ни под кого не подстраивается, когда критика — не повод к действию, когда разрешаешь человеку иметь собственное ЛЮБОЕ мнение и принимать его — в голове у вас даже не возникает. 
Попробуйте представить ситуацию, что в ваших отношениях имеет место партнерское взаимодействие. Вы сотрудничаете, делаете вместе одно дело (помогаете воспитывать внука, организуете свой быт и досуг), но при этом каждый имеет свой взгляд на вещи, свои интересы, и выражает их. И ДРУГОЕ мнение — это не больно, это не говорит, что ВЫ плохая, что вы не нравитесь. Это говорит, что не нравится ваша кофточка (песни, музыка и пр.) Отделите СЕБЯ от вещей и занятий. Вы — это качества характера, особенности личности, поведения. Разрешите мужу иметь свои интересы, свой вкус и не быть вашим клоном (то есть, не разделять интересы ваши). Попробуйте принять его неодобрение как МНЕНИЕ, а не как ОТНОШЕНИЕ к вам.

Здравствуйте, Ольга.
По сути отношения строились на основе созависимости. Вам было комфортно иметь поддержку в виде авторитета мужа. За это всегда приходится платить свобственной индивидуальностью, жертвовать самореализацией.
Все эти 30 лет Вы жили большей частью не для себя, а для мужа, искали в нем одобрения, поддержки. Настало время сменить фокус внимания, пробуйте жить для себя, любите свои увлечения изнутри, не оценивая их с помощью сторонних «экспертов». Вы стали более самостоятельной, начали задумываться о своей миссии в этой жизни. Это настораживает мужа, ведь он привык видеть Вас другой и не знает причин этих перемен. Поговорите с ним, расскажите о своих чувствах, переживаниях. Но пусть пройдет время, он должен привыкнуть к Вам другой.

Ольга, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА и не все от Вас зависит, но надо сделать свои действия более эффективны. Меньше беспокойтесь о том, что он сказал и не воспринимайте так все близко к сердцу. Подумайте, как разнообразить Вашу жизнь, найти совместное занятие или увлечение. Побольше включайте в свое поведение юмор. Ищите то, что Вас объединяет. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Доброе утро. Оля, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Что мне делать?»
Ответ. Ольга, вам нужно,  как минимум, посмотреть и проанализировать возникшую семейную ситуацию реально, а не с критериев собственной выгоды (вы вся такая хорошая и положительная, а муж вас обижает собственным непониманием) - это позволит вам не только:
а)адекватно проанализировать ситуацию, найти и проработать ваши собственные ошибки. Например. Вы бы смогли уже давно понять, что вашему мужу хочется видеть в вас перемены, ему хочется увидеть вам другой, например: ухоженной молодой женщиной, которая в такой замечательный праздник собственного дня рождения подарила себе посещение спа -салона, салона красоты, и шоппинга со стилистом, чтоб быть на торжестве яркой звездой, удивить мужа новой прической и нарядом, а не женщиной неопределенного возраста, бабушкой, в вязанной кофточке, ведь вязание это всего лишь ваше хобби-её можно одеть в обычный рядовой день, чтоб порадовать и себя и мужа. 
б)изменить ваше отношение к самой себе, например:
*найти новые увлечения, которые объединят вас и мужа, например: поучитесь дайвингу, скалолазанию, бальным/спортивным танцам,  экстримальному вождению и т.д. 
*смените привычный для всех имидж тихой и уютной домашней творческой натуры на иной-яркий, сильный. 
в)прекратить жалеть себя, жалость -губительное для вас и семейных отношений, чувство, которое взращивает в вас негативные эмоции и вводит в депрессивные состояния, 
Ваш вопрос  «Как вернуть былые отношение»
Ответ. Былые отношения возродить у вас не получиться, уже хотя бы потому что «в одну воду дважды не войти».  Вам нужно перевести привычные семейные отношения на качественно-новый уровень.
Ваш вопрос «или это, в нашем возрасте не возможно?»
Ответ. Вы не правы, это возможно сделать: семейные психологи рекомендую переводить семейные отношения на качественно-новый уровень каждые семь лет. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.