Добрый день! Мы с моим молодым человеком состоим в гражданском браке год. Последний месяц у нас не проходит ни один день без ссоры. Причины ссор...

пустяковые, кто будет готовить ужин, не помытая посуда и т.д, то есть на бытовой основе, и касаемо собственно отношений, придираемся к сказанным словам, к поведению друг друга, часто разногласия, ревность и прочее. Причем мы сами осознаем, что ссоры не из-за чего, многие из них можно было бы просто избежать, спокойно договорившись, мы разговаривали об этом сегодня и я тем самым слышу упрек в свой адрес, что это я инициатор всех ссор, у меня вечный пмс, я всегда всем недовольна. И как вы уже понимаете, мы вновь поругались. Теперь я не вижу смысла разговаривать дальше, искать причину наших ссор. Ведь по его репликам все ссоры из за меня, и он придерживается этой позицией. Я же намерена разобраться, почему так стало происходить в последнее время, что изменилось, а не обвинять вторую половину во всех бедах. Если причина во мне, я инициатор, хочу просить о помощи, как мне это изменить, чтобы не рушились отношения.Мы оба работаем, графики работы не совпадают, не часто проводим время вместе, детей нет и пока не планировали. Работа у меня офисная, часто стрессы, я месяц как работаю в новой должности, повысили до начальника офиса, большая ответственность. Думаю в этом причина, я стала требовать от него больше чем обычно. Помогать по дому, изредка готовить, когда я на работе. У меня порой не хватает времени на себя, т.к я еще получаю параллельно высшее образование, и с этими частыми нашими ссорами у меня просто опускаются руки, начинается не получаться с учебой и работой и происходить депрессия. Как гармонично всё выдержать под контролем, чтобы одно от другого не страдало, всё было схвачено и налажено? Спасибо, если поможете мне разобраться в моей нелегкой ситуации.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер!
Марина, в развитие отношений можно поделить на несколько стадий. Первая стадия — это стадия влюбленности, которая сопровождается идеализацией партнера, после партнеры начинают узнавать своего спутника с разных сторон, спадают «розовые очки». Именно этот период называют — периодом «притирок».
Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях «кто будет готовить ужин, не помытая посуда и т.д», неминуемо начинают привлекать внимание. Какие бы глубокие чувства друг к другу вы не испытывали, вы являетесь социальными людьми. 
Вы жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще.
Почему происходят конфликты на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться  эгоизм – каждый хочет, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли вы на жертвы в виде компромиссов. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения, умения договориться. Марина, вам важно договориться с вашим парням об обязанностях. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.
Думаю в этом причина, я стала требовать от него больше чем обычно
Баланс отношений давать-брать. Что в отношения внесете, то и получите. Будете требовать — получите от партнера обиду и недовольство. Учитесь просить, искренне и с любовью, и благодарить молодого человека за выполнение вашей просьбы. Вы его попросите — он попросит. 

Как правильно пройти этап притирки? На фоне разногласий, важно помнить, что вас связывает, если ЛЮБОВЬ, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. 
Всего вам доброго!
01.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марина. Изначально начав совместное проживание вы взвалили на себя весь груз бытовых забот. А необходимо было начать с распределения обязанностей и выяснения ожиданий друг от друга при совместном проживании. Не зря же существует выражение «семейная лодка разбилась о быт». Вы ведь по сути живете семьей. За год чувства поутихли, вы повзрослели и начали развиваться и в профессии и в плане получения образования. И вам уже не под силу в одиночку тащить груз семейных забот и это нормально, что у вас бывают разногласия и вы высказываете друг другу претензии, осталось научиться находить компромиссы и договариваться друг с другом. Вы переживаете кризис в отношениях  и сейчас очень важны усилия вас обеих по сохранению отношений. Вы понимаете, что сейчас у вас очень напряженный ритм жизни и вы уже не можете успевать все делать по дому, так обратитесь за помощью к вашему молодому человеку, Из-за усталости вам не удается сдержать эмоции и вы вспыхиваете при малейшем недовольстве со стороны вашего парня. А он возможно уже за год привык к сложившемуся образу жизни и не может сразу перестроиться, проявите гибкость и женскую мудрость, попросите его что-нибудь приготовит и обязательно скажите, как же это приятно есть блюдо приготовленное любимым мужчиной. Ему захочется еще не раз услышать эти слова и уж он постарается. Но не ждите очень быстрых перемен. И еще, Марина, помните, что это на работе вы начальник офиса, а дома вы нежная и заботливая жена. Учитесь совмещать карьеру и самую важную вашу должность — жены. Все у вас наладится. Удачи, вам!
01.05.15
Здравствуйте, Марина!

   В идеале, хорошо было бы, если бы вы обратились к психологу оба. Причём, вам обоим было бы это полезно, вне зависимости от того, какое развитие получат ваши отношения после. Вы оба затеваете и поддерживаете ссоры, оба вносите свой вклад в это. И, главное, у вас пока нет детей, а значит, есть великолепная возможность проанализировать каждому из вас, что каждый вносит в конфликт.

   Если же ваш молодой человек не настроен принимать участие в консультировании, считает, что с ним всё в порядке, и он ведёт себя исключительно правильно, то, возможно, вам останется взять свою часть и попытаться провести работу над анализом и правкой отношений, с психологом или без, но ровно настолько, насколько это возможно только с вашей стороны. То есть, если вы приходите на психологическое консультирование одна, то принимаете на себя ответственность только за свою часть, свой вклад в отношения, а так же признаёте, что процесс анализа и правки может занять гораздо больше времени, так как делать выводы о вкладе вашего МЧ придётся с ваших слов, а ваше мнение это ваше мнение, с его видением может не совпадать.

   Далее, после принятие меры ответственности и осознания готовности к определённой динамике и перемен в определённых рамках, начинается анализ и работа над вашими эмоциональными реакциями на мужа и вашими спонтанными действиями, поведенческими проявлениями. Не исключено, что вы можете сами в большой мере подкреплять, подкармливать перманентный конфликт, не осознавая в достаточной мере этого.

   Ну, и напоследок выскажу гипотезу. Возможно, вы в стремлении учиться и делать карьеру, в своей активности демонстрируете вашему молодому человеку намного больше уверенности, силы и потенциального социального статуса чем он готов в вас видеть и принимать. Возможно, именно это становится основным раздражающим фактором для него, и он сам может не вполне понимать, что его раздражает переворот и перекрытие ваших уровней, которые в ближайшей перспективе обещают поставить его в более низкую и даже подчинённую позицию. Мужчин очень часто болезненно переносят, когда их женщина имеет более высокую должность, социальный статус, зарплату и прочие атрибуты. Но прямо признать, что именно это им не нравится, они зачастую не могут, потому что этим они рискуют признать свою относительную несостоятельность.

Успехов и настоящей любви!
Обращайтесь.
01.05.15

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store