Добрый день! Мы с моим молодым человеком состоим в гражданском браке год. Последний месяц у нас не проходит ни один день без ссоры. Причины ссор...

пустяковые, кто будет готовить ужин, не помытая посуда и т.д, то есть на бытовой основе, и касаемо собственно отношений, придираемся к сказанным словам, к поведению друг друга, часто разногласия, ревность и прочее. Причем мы сами осознаем, что ссоры не из-за чего, многие из них можно было бы просто избежать, спокойно договорившись, мы разговаривали об этом сегодня и я тем самым слышу упрек в свой адрес, что это я инициатор всех ссор, у меня вечный пмс, я всегда всем недовольна. И как вы уже понимаете, мы вновь поругались. Теперь я не вижу смысла разговаривать дальше, искать причину наших ссор. Ведь по его репликам все ссоры из за меня, и он придерживается этой позицией. Я же намерена разобраться, почему так стало происходить в последнее время, что изменилось, а не обвинять вторую половину во всех бедах. Если причина во мне, я инициатор, хочу просить о помощи, как мне это изменить, чтобы не рушились отношения.Мы оба работаем, графики работы не совпадают, не часто проводим время вместе, детей нет и пока не планировали. Работа у меня офисная, часто стрессы, я месяц как работаю в новой должности, повысили до начальника офиса, большая ответственность. Думаю в этом причина, я стала требовать от него больше чем обычно. Помогать по дому, изредка готовить, когда я на работе. У меня порой не хватает времени на себя, т.к я еще получаю параллельно высшее образование, и с этими частыми нашими ссорами у меня просто опускаются руки, начинается не получаться с учебой и работой и происходить депрессия. Как гармонично всё выдержать под контролем, чтобы одно от другого не страдало, всё было схвачено и налажено? Спасибо, если поможете мне разобраться в моей нелегкой ситуации.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер!
Марина, в развитие отношений можно поделить на несколько стадий. Первая стадия — это стадия влюбленности, которая сопровождается идеализацией партнера, после партнеры начинают узнавать своего спутника с разных сторон, спадают «розовые очки». Именно этот период называют — периодом «притирок».
Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях «кто будет готовить ужин, не помытая посуда и т.д», неминуемо начинают привлекать внимание. Какие бы глубокие чувства друг к другу вы не испытывали, вы являетесь социальными людьми. 
Вы жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще.
Почему происходят конфликты на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться  эгоизм – каждый хочет, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли вы на жертвы в виде компромиссов. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения, умения договориться. Марина, вам важно договориться с вашим парням об обязанностях. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.
Думаю в этом причина, я стала требовать от него больше чем обычно
Баланс отношений давать-брать. Что в отношения внесете, то и получите. Будете требовать — получите от партнера обиду и недовольство. Учитесь просить, искренне и с любовью, и благодарить молодого человека за выполнение вашей просьбы. Вы его попросите — он попросит. 

Как правильно пройти этап притирки? На фоне разногласий, важно помнить, что вас связывает, если ЛЮБОВЬ, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. 
Всего вам доброго!
01.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марина. Изначально начав совместное проживание вы взвалили на себя весь груз бытовых забот. А необходимо было начать с распределения обязанностей и выяснения ожиданий друг от друга при совместном проживании. Не зря же существует выражение «семейная лодка разбилась о быт». Вы ведь по сути живете семьей. За год чувства поутихли, вы повзрослели и начали развиваться и в профессии и в плане получения образования. И вам уже не под силу в одиночку тащить груз семейных забот и это нормально, что у вас бывают разногласия и вы высказываете друг другу претензии, осталось научиться находить компромиссы и договариваться друг с другом. Вы переживаете кризис в отношениях  и сейчас очень важны усилия вас обеих по сохранению отношений. Вы понимаете, что сейчас у вас очень напряженный ритм жизни и вы уже не можете успевать все делать по дому, так обратитесь за помощью к вашему молодому человеку, Из-за усталости вам не удается сдержать эмоции и вы вспыхиваете при малейшем недовольстве со стороны вашего парня. А он возможно уже за год привык к сложившемуся образу жизни и не может сразу перестроиться, проявите гибкость и женскую мудрость, попросите его что-нибудь приготовит и обязательно скажите, как же это приятно есть блюдо приготовленное любимым мужчиной. Ему захочется еще не раз услышать эти слова и уж он постарается. Но не ждите очень быстрых перемен. И еще, Марина, помните, что это на работе вы начальник офиса, а дома вы нежная и заботливая жена. Учитесь совмещать карьеру и самую важную вашу должность — жены. Все у вас наладится. Удачи, вам!
01.05.15
Здравствуйте, Марина!

   В идеале, хорошо было бы, если бы вы обратились к психологу оба. Причём, вам обоим было бы это полезно, вне зависимости от того, какое развитие получат ваши отношения после. Вы оба затеваете и поддерживаете ссоры, оба вносите свой вклад в это. И, главное, у вас пока нет детей, а значит, есть великолепная возможность проанализировать каждому из вас, что каждый вносит в конфликт.

   Если же ваш молодой человек не настроен принимать участие в консультировании, считает, что с ним всё в порядке, и он ведёт себя исключительно правильно, то, возможно, вам останется взять свою часть и попытаться провести работу над анализом и правкой отношений, с психологом или без, но ровно настолько, насколько это возможно только с вашей стороны. То есть, если вы приходите на психологическое консультирование одна, то принимаете на себя ответственность только за свою часть, свой вклад в отношения, а так же признаёте, что процесс анализа и правки может занять гораздо больше времени, так как делать выводы о вкладе вашего МЧ придётся с ваших слов, а ваше мнение это ваше мнение, с его видением может не совпадать.

   Далее, после принятие меры ответственности и осознания готовности к определённой динамике и перемен в определённых рамках, начинается анализ и работа над вашими эмоциональными реакциями на мужа и вашими спонтанными действиями, поведенческими проявлениями. Не исключено, что вы можете сами в большой мере подкреплять, подкармливать перманентный конфликт, не осознавая в достаточной мере этого.

   Ну, и напоследок выскажу гипотезу. Возможно, вы в стремлении учиться и делать карьеру, в своей активности демонстрируете вашему молодому человеку намного больше уверенности, силы и потенциального социального статуса чем он готов в вас видеть и принимать. Возможно, именно это становится основным раздражающим фактором для него, и он сам может не вполне понимать, что его раздражает переворот и перекрытие ваших уровней, которые в ближайшей перспективе обещают поставить его в более низкую и даже подчинённую позицию. Мужчин очень часто болезненно переносят, когда их женщина имеет более высокую должность, социальный статус, зарплату и прочие атрибуты. Но прямо признать, что именно это им не нравится, они зачастую не могут, потому что этим они рискуют признать свою относительную несостоятельность.

Успехов и настоящей любви!
Обращайтесь.
01.05.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store